Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en hulk.// Yo le digo...// Cómo matar a tu madre.

Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en Hulk.
Hulk es ese otro yo que todos tenemos adentro: violento, imparable, con ganas de hacer justicia por mano propia, rompiendo todo y sin importar lo que ocurra. Pero gracias a que somos civilizados o algo similar, Hulk se mantiene adentro de cada uno de nosotros. Pero cuando algo de esto nos pone verdes… ¿no tiene ganas de ser Hulk? Aquí tiene varias opciones: elija en cuál quiere convertirse:
Hulk de supermercado o almacén: Cuando sube el dólar a $3,50, los alimentos suben automáticamente. Pero cuando el verde baja a $ 2,80, nada baja (y a veces sube). Y cuando vuelve a subir a $ 3,50, ¡los alimentos vuelven a subir!.
Hulk automovilístico: el semáforo se pone en rojo, se forma una larga fila y un “vivo” sale de la fila y se pone primero en contramano. ¡Para romperle el auto a puñetazos! Otro caso: ¡los que nunca ponen el guiño para doblar y uno debe adivinar qué van a hacer! ¿Tanto esfuerzo es poner el guiño? Más Hulk para ellos.
Hulk padre: sus hijos ponen cumbia villera. El primer tema, simpático. A la tercer hora de “chiquichin, chiquichin” con letras que exaltan la falopa, las ganas de fifarse a una pendeja de 12 años, tomar cerveza hasta reventar y otras por el estilo… ¿no le dan ganas de triturar todos los compactos con su mano?.
Hulk de comisaría: le robaron la billetera. Nervioso, usted va y hace la denuncia. Y el oficial de turno le dice: “¿para qué hacer la denuncia si total no va a pasar nada? No pierda tiempo, amigo”. ¡Hulk más Terminator!.
Hulk madre y esposa: trabajó todo el día, llegó a su casa y limpió y acomodó toda la casa, revisó las cuentas a pagar, colgó la ropa, planchó alguna camisa. Y cuando llegan su marido y sus hijos le dicen: “¿cómo? ¿Todavía no está la comida hecha?”.
Hulk de vereda: esquiva con prestancia 28 teresos perrunos en una sola cuadra y cuando llega a la esquina no sólo pisa el número 29 -que no pudo ver porque si no no podía esquivar a la moto que entrega las pizzas- sino que también pisa una baldosa floja que guarda agua barrosa desde la última Navidad. ¡Grrrr!.
Hulk FMI: llega la misión del Fondo Monetario y el tipo dice: “Sólo venimos a ayudar a la Argentina!”.
Hulk ciudadano: con el auto debe realizar un rodeo de 30 cuadras porque los piqueteros (siempre armados con palos, nunca se sabe por qué les permiten eso) se quejan porque no les dan no sé qué cosa. ¡Para triturar sus palos con los dientes! (Por no darle otro uso a sus palos).
Hulk maestra: tiene un grado con 30 maleducados que no estudian y van a ser una lacra para la sociedad. Y varias madres se juntan para decirle: “nuestros chicos son divinos, lo que pasa es que usted no sabe enseñar y no sabe manejar el grupo”.
Hulk pasajero: se sube al taxi y le dice al chofer: “tome por esta calle y por esta otra”. El taxista toma por otra porque asegura que se las sabe todas y termina metiéndose en una galleta terrible. ¡Re-grrrr!.
Hulk televidente: en un programa de chimentos ve que al conductor que ya tuvo 16 fracasos en su cuenta, lo siguen llamando y encima le pagan una fortuna sólo porque es conocido. Y el nuevo programa resulta su fracaso número 17. ¡Para incrustar el control remoto en la pared!.
Hulk esposo: después de 14 años de casados y por una discusión, la mujer le dice: “¡y ahora te confieso algo, en 14 años nunca me hiciste gozar!” (Puede ser entendible que no haya gozado pero… ¡después de 14 años se lo dice!).
Hulk futbolero: diez idiotas se cuelgan del alambrado y hacen suspender el partido por el que usted pagó 10 pesos como mínimo más el choripán, la coca y el colectivo multiplicado por la cantidad de hijos o amigos que fueron con usted. ¡Para enrollarlos en el alambrado y sumergirlos de por vida en el foso!
Existen más clases de Hulk, si usted tiene una por favor, envíela y adjúntela a esta nota. Pero no venga a romper nada, porque si no se la publicamos, ¡por favor!

Yo le digo SI...

Llega el verano. Llega el calor. Llega el fastidio. Y uno empieza a rebanarse los sesos pensando en quién tiene una pileta, o algo parecido, para caerle en la tarde de ese domingo en el que es imposible aguantarse a uno mismo. Por eso, este "Yo le digo sí" está dedicado a la pileta, ese gran invento argentino.

Yo le digo SI a: 1-Tener amigos que tienen pileta 2-A los Flota Flota 3-Las camas inflables. 4-Esperar al atardecer dentro de la pileta. 5-Rehacer relaciones con viejos amigos que tienen pileta. 6-Sentarse con las piernas dobladas debajo del agua y ver cuánto tiempo se aguanta. 7-Tirarse de cabeza, palito o bomba. 8-Jugar abajo del agua a cantar canciones y que el resto las adivine. 9-Pedir el gusto de helado que se va a tomar desde adentro de la pileta y no salir para tomarlo. 10-Ponerse al lado de un chorrito de los que salen del costado de la pileta. 11-Tomar sol dentro de la pileta sin darse cuenta que se está tomando sol. 12-Tener amigos que tienen Pelopincho.

Yo le digo NO a: 1-Los que están adentro de la pileta y mojan a los que están afuera. 2-Los pelos flotantes. 3-Los niños en la pileta. 4-Los que no se meten después de comer al agua porque hay que hacer la digestión. Por favor, esa mentira dejé de creerla a los ocho años. 5-Los que se meten con ojotas. 6-Esas mini piletas para limpiarse los pies que hay en algunas piletas. 7-Los que se meten despacio, temerosos. Tírese al agua de una vez, no sea cobarde. 8-Los que se meten con remera por temor al sol. Y lo dice alguien que ha usado protector factor 50 (esto, lógicamente, no aplica para las chicas. Siempre son bienvenidas con la remera mojada). 9-Los pisos de pileta sospechosamente resbaladizos.

Por último, No me voy a explayar acerca del polémico acto de mear dentro de la pileta, pues no lo veo como algo tan jodido teniendo en cuenta la cantidad de agua clorificada que hay con la cantidad de pis que puede contaminarla. Es matemática pura.Cómo matar a tu madre. (especial para mujeres).

Frases para darle un infarto a tu mami:

1- "Ay, mami... Cacho es re-romántico... Me regaló una caja entera de pastillas del día después".

2-"Mamá: vos siempre me enseñaste que era de mala educación hablar con la boca llena. Y, en este preciso instante, la tengo llena de mi novio; llamame más tarde"

3-"Sí, mamá, el Bocha me enseñó cómo hacer una tumbera ¿Viste? ¡Se aprenden cosas re-útiles, en la carcel!"

4-"Sí, mamá, me caso. No, veinte días de noviazgo no me parece poco; nos amamos ¿El apellido? Ay, no sé..."

5- "Sí, la de las fotos en internet soy yo ¿No salí linda?"
6-"No exageres. No me parece que un atraso de veinte días sea para preocuparse. Ya me va a venir".

Disco Retro:

El Disco Retro de esta semana se lo dedicamos a un cantante de Puerto Rico. Es una cancion que suena siempre en los boliches a pesar de la cantidad de años que tiene el tema. Se dice que este cantante es medio bala (gay). Bueno me fui de tema, les dejo este video de este cantante cuando no se dudaba de su sexualidad. Escuchen el tema. Se los recomiendo.

El Disco Retro de esta semana es para Ricky Martin.

boomp3.com