lunes, 27 de agosto de 2007

Hacia una sociología de los estudiantes de medicina//Test de personalidad // Sera cierto que...?

Hacia una sociología de los estudiantes de medicina

Las generalizaciones son peligrosas. Pero nosotros somos muy valientes. Y nos animamos a reflexionar acerca de las notas comunes a los estudiantes de Medicina. Por supuesto que las profesiones acarrean ciertas notas comunes y rasgos similares. Pero si alguno tiene amigos o parejas que estudien para ser médicos, no podrán negar que son verdaderos bichos raros.
Lo central en esta gente es la pasión con la que viven encerrados diez años de su vida estudiando. Nunca hay mes del año en que no haya parcial o final que les quite el sueño. Ni siquieran en verano paran, acarreando libros que pesan como niños de cuatro años a todos lados. Siempre están memorizando palabras incomprensibles que individuan huesos, células o enfermedades indecibles.
Casi nunca duermen, y viven a mate y un tomate cortado al medio con sal y aceite durante temporadas.
Están, por lo tanto, afuera de cualquier hecho nacional o internacional. No saben quién gobierna, qué atentado terrorista hubo esta semana o quién toca en el finde. Tampoco leen ni ven televisión, lo que realmente limita la cantidad de tópicos sobre los cuales conversar cuando excepcionalmente salen de su ostracismo.
Cuando el estudio concluye, llega "la residencia", que es vivida como un período de entrenamiento militar. El guardapolvito blanco o verde agua, lo usan para todo, aun cuando se supone que es una vestimenta que significa pulcritud y aseo, aunque vayan con eso a tomarse el colectivo o coman con el resto de los mortales en los comedores de los hospitales.
Cuando se reciben vuelven al mundo, pero están una década desfasados. Por suerte yo no elegi la carrera de medico, no es para mi.
Me gusta vivir la vida.




Test de personalidad (hoy: películas con secuelas)

Para todos aquellos que todavía tienen dudas sobre su personalidad, cómo reaccionarían en situaciones límite y de qué forma les gustaría vestirse, Aquí les acerco una herramienta muy poco exacta, pero bastante simpática.

1) ¿Cómo quién te gustaría morir? (El Padrino)
a) Acribillado en un peaje, como Santino.
b) Jugando con mi nieto entre mis plantas de naranja, como El Padrino.
c) Ahorcado y con un cuchillo atravesando una de mis manos, como Luca Brazzi.

2) ¿Cuál sería tu golpe mortal? (Karate Kid)
a) La Grulla.
b) El golpe que combina el movimiento de cintura con los codos, mientras la platea golpetea sus tambores de mano similares.
c) El toque de la muerte (no es de Karate Kid, pero no me acordaba otro golpe).

3) ¿Cómo te comportás con tus amigos? (El señor de los anillos)
a) Con personalidades múltiples, como Gollum.
b) Cariñoso y juguetón, como Pippin y Merry.
c) Siempre leal y boludo, como Frodo.

4) ¿Cuál sería tu look para andar por la vida? (Kill Bill)

a) Con un traje amarillo, pegado al cuerpo, como Uma Thurman.

b) De jumper y con una boleadora de metal con pinches, como Go-Go.

c) Con un parche en el ojo y un sobre todo blanco, como Elle.


5) ¿Cómo te describirías en una entrevista de trabajo? (Matrix)
a) Incansable luchador, como el Agente Smith.
b) Ladino, como Cypher.
c) El elegido, como Neo.


Resultados
Mayoría de respuestas A: No le temés a nada, tu nombre es peligro. Te reponés a las adversidades con facilidad y tenés un carácter de mierda.
Mayoría de respuestas B: Sos más tierno de lo que todos piensan, pero intentás mostrarte distante. Aflojá un poco y dejate querer, zonzo.
Mayoría de respuestas C: Ante todo, la honestidad. Cada vez que han pedido un voluntario, has dado un paso adelante. No te anotaste en los Boy Scout por miedo a quitarle el lugar a alguien que lo necesitara. Ya basta de tanta filantropía innecesaria y dale un poco de onda a tu vida.
Nota: en este test de personalidad no se incluyó a Star Wars por dos motivos. El primero es porque vi una sola ('El regreso del Jedi'), en el cine y hace mucho y por ende me faltaba letra para la terna. El segundo motivo es que siempre me pareció una pelotudez insoportable, sobre todo ese oso gigante que no se le entiende nada lo que dice
Nota 2: no busquen demasiado rigor en las respuestas. Mucho ya me costaron las ternas como para que encima coincidieran las características de los personajes de como 25 películas


Sera cierto que...?
Encontre esto y me llamo la atención, sera cierto lo que se indica a continuación???



Disco Retro:

Hoy le dedicamos este espacio a un grupo pop de "boys" que puso de moda esta clase de bandas juveniles. En tema futbolistico los hinchas de River cargamos a los de boca, al decirles que en nuestra cancha vienen grandes como los Roling Stone y en la cancha de Boca van estos "boys". El grupo no me va, ni me viene a mi. Pero el tema que elegi, sí me gustaba bastante. Este grupo tambien hizo una cancion en español, que por supuesto era malisima. Ahora que recuerdo habia un integrante de la banda que supuestamente decia que sabia hablar español, pero fue todo un verso, lo unico que sabia decir era "Tiiii amooo". patetico.

Pero me fui de tema, el elegido de hoy para el Disco Retro son los Back Street Boys.






lunes, 20 de agosto de 2007

Tipos de mujeres según un programador…//Diez observaciones sobre ancianas//¿De qué lado estás?

Tipos de mujeres según un programador…


Si sos mujer, que tipo de mujer sos?
Si sos hombre, que tipo de mujer te gustaria tener?
Mujer Virus: Cuando menos te lo esperás, se instala en tu departamento y se va apoderando de todos tus espacios. Si intentás desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentás, perdés todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitás.
Mujer Windows: Sabés que tiene muchos fallos, pero no podés vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y sólo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la utilizás para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Vos creés que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastrás.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son boludeces.




Diez observaciones sobre ancianas:


1. Cuando la mujer envejece sólo quedan dos opciones: o te volvés un vieja chxta o una abuela buenita. No hay punto intermedio.
2. En el ropero de toda vieja hay un must: los vestidos camisones, de una sola pieza y con un lazo en la cintura. Se acompañan con zapatos sin lustre o franciscanas.
3. Las palabas "Delivery", "Míster Músculo" y "Laverrap" les parecen inalcanzables y salidas de un cuento de ficción.
4. Luego de enterrar a sus maridos (en el país no existen viudos, sólo viudas...), las viejas viven sólo durmiendo de 23 a 5 de la mañana, no importa si es Navidad, 1 de Enero o Reyes. Si las señoras trabajaran, la fuerza productiva del país se multiplicaría y estaríamos en cinco años disputándole el cetro del mundo a China.
5. A nadie le interesa si llegaron hace sesenta años a la Argentina escapando del hambre escondidas en un barco: las viejas italianas siguen hablando con su acento.
6. Hombres que le calientan a las viejas: Claudio Rígoli, Baby Etchecopar y Gustavo Guillén.
7. ¿Notaron que hay una tintura que usan muchas viejas que busca ser castaño pero termina en un color violeta característico por las canas?.
8. En una movida poética enternecedora, muchas ancianas reemplazar "escuchar" por "sentir". Ejemplo: "Sentime una cosita", "Me vas a sentir en casa", etc.
9. La vieja puede vivir con 60 centavos diarios, comiendo siempre carbohidratos, comida casera y alimentando a no menos de tres mascotas.
10. A excepción de la pastilla de la presión, el resto de su medicación es natural, sacada de la revista Mía. Y el Aloe Vera es la panacea, fuente inagotable de toda curación posible.




¿De qué lado estás? (hoy: las divas):

Son amadas por millones de argentinos, que morirían por conocerlas, por darles un beso, por tocarlas. Se les perdonan los exhabruptos más atroces y las reflexiones más conservadoras y siempre logran caer bien paradas. Los años y las cirugías pasan y ellas mantienen altísimos niveles de popularidad e impunidad. Nada de lo que dicen es tomado realmente en serio, porque son Mirtha y Susana, las dos divas más grandes de la tele argentina. Parecen estar más allá de todo, a otro nivel. No son humanas, son divas. Las chirusas de turno las respetan con reverencia y siempre se encargan de resaltar que son las dos únicas divas (Moria queda un paso atrás). Por más de que intentemos negarlas, hay que resignarse a que ellas siempre estarán ahí.
Por eso, en esta sección que interpela a los lectores de este blog, hoy nos hacemos una pregunta vital: ¿dónde preferirías sentarte? ¿En el living de Susana o en la mesa de Mirtha?



Disco Retro:

Hoy le dedico esta seccion a un grupo Argentino que no se porque desaparecio, sus canciones eran pegadizas. Esta cancion que voy a subir es un verdadero clasico y que trae muchos recuerdos de esa epoca.
Es una verdadera joya este video. Vean el video por favor, que no se van a arrepentir.
Los elegidos del dia de hoy son: Los ladrones sueltos.



lunes, 13 de agosto de 2007

¿Dónde va tanta bronca acumulada?// Test: ¿Sos ansioso?// Tenes algun pecado capital en internet?

¿Dónde va tanta bronca acumulada?

Con tus viejos no da pelearte porque, pobres, ya están grandes.
Con tu hermana mayor tampoco, porque nunca te tuvo en cuenta. Con la más chica sí, podría ser, pero al pedo, no te va a entender lo que le decís. La del medio siempre fue un caso perdido, así que menos que menos te vas a pelear con ella.
Con tu novia/o no te animás a pelearte por miedo a que se vaya todo a la mierda. En el caso de la novia, no te peleás porque cuando discuten se pone insoportable.
Con un profesor no te peleás porque después te tiene que calificar.
A tu jefe algún día lo vas a mandar a la mierda, pero ahora sería casi como un autoboicot, porque lo tenés que ver todos los días.
A algunos molestos del trabajo sí que daría putearlos bien de arriba abajo, pero ni se lo merecen.
A uno con los que jugás al fútbol lo cagarías a trompadas, pero es el amigo de un amigo y vas a quedar como el orto.
Al que te hizo un arreglo en casa y quedó mal te dan ganas de cortarle los dedos de a uno, pero preferís no llamarlo más. ¡Y mucho menos recomendárselo a alguien!.
A la mujer de un amigo la putearías por tratarte de solterón, pero no querés provocar un momento incómodo.
Al mozo le harías una zancadilla por traerte otro pedido, pero mañana seguro que te caga de nuevo.
Al del delivery lo putearías por teléfono, pero te va a llegar el pedido escupido.
A tu vecino le harías un planteo a gritos, pero tampoco querés quedar como el loco del edificio.
Al grandote del gimnasio lo torturarías con las mancuernas, pero él en realidad te quiere ayudar.
Y así, silenciosamente, uno va acumulando broncas. Después llegan las manchas en la piel, caspa, palpitaciones, diarrea, insomnio, cansancio permanente, berrugas, dolores de espalda, calvicie, dormir con los dientes apretados. Hay que sacarlo todo afuera, como the spring, pero no esperen que les diga cómo porque no sé.



Test: ¿Sos ansioso?

La ansiedad es uno de los mayores males de la sociedad moderna. Es una velocidad mental que va tan rápido que el cuerpo no llega a asimilar. La mente no sólo se adelanta a los propios movimientos, sino a todo lo que la rodea. Los pensamientos se acumulan en la capocha, se enciman y, casi siempre, terminan generando muy poco. Peor aún, la ansiedad fija en la mente una forma en la que deberían ser las cosas y quita toda posibilidad de disfrute de lo que está pasando realmente.
En este test te damos una mano para saber si pertenecés al gremio de los ansiosos.

1) En el colectivo:
a) te aburrís a las dos cuadras y empezás a mandar mensajes de texto a lo loco.
b) vas leyendo un libro y aprovechás el tiempo para organizar tu día.
c) habitualmente te quedás dormido y el colectivero te despierta al final del recorrido.
2) El mail:
a) lo chequeás más de 10 veces por día.
b) lo chequeás a la mañana y a veces a la tarde.
c) lo chequeás luego de que alguien te pregunta si leíste su mail
3) Cuando calentás algo en el microondas:
a) sacás la comida antes de que termine la cuenta regresiva y la comés con la mano, mientras intentás no quemarte.
b) procurás poner una servilleta de papel sobre la comida para que no se humedezca tanto y quede como si fuera un chicle feo.
c) no tenés microondas. Tu última conquista tecnológica fue el doble casetera.
4) Mientras esperás que esa persona te llame para tener una cita:
a) le quemás la cabeza a tus amigos. Los llamás a cualquier hora, les llorás por teléfono y, cuando no te atienden más, apelás al msn.
b) pensás qué te vas a poner, dónde te gustaría ir y comprás preservativos.
c) llamás a otra persona y vas entrando en ritmo
5) Cuando se demora en llegar el delivery:
a) llamás a los 10 minutos para preguntar qué pasó con la moto. Volvés a llamar a los 10 minutos para preguntar si te están cargando. Volvés a llamar a los 10 minutos y pedís hablar con un encargado.
b) confiás en que el delivery va a tardar lo que te dijeron y te aguantás las ganas de llamar.
c) no pedís nada por teléfono, te valés por vos mismo
Resultados:
Mayoría de respuestas A: la ansiedad te posee. Seguramente sos de esas personas que mueven permanentemente su pierna mientras están sentadas, te comés las uñas o no cagás todos los días. Te cuesta mucho entender que las cosas se van haciendo y no se generan de un segundo para el otro. Me animo a arriesgar que también tenés, a veces, un zarpullido en la cara, que te aparece cuanto más ansioso te ponés. Desde aca te aconsejamos frenar un poquito porque te está haciendo mal y además le rompés las bolas al resto.
Mayoría de respuestas B: aprendiste a domar al ansioso que habita dentro tuyo. Escuchás la voz que te ruega 'llamemos al delivery de una vez!', pero sabés que si lo hacés la pizza vendrá escupida. Lográs convertir ese pensamiento ansioso en una acción creativa y positiva. Sigue así, lo estás haciendo muy bien.
Mayoría de respuestas C: aparentemente, tenés genes uruguayos o un ritmo de vida demasiado cansino. No confundas tranquilidad con pajerismo. Una cosa es tener tus propios tiempos y otra muy distinta no poder entender que el mundo se maneja a cierta velocidad. A despertar, que te pasan por encima y no te avisan.

Tenes algun pecado capital en internet?:
Estos son los 7 pecados capitales de internet:



Disco Retro:
El elegido de hoy es un boricua que le esta yendo bien en estos momentos. Sus canciones son pegadizas y todo el mundo elogia sus movimientos para el baile. Es cantante y actor (pensar que yo vi la novela que hizo en argentina por Araceli Gonzalez). El tema que elegi para esta semana es una cancion de las mas viejas de este interprete y que es muy bolichera.
Quien no hizo los pasitos de baile en algun boliche y en especial en el viaje de egresados?.
El elegido de hoy es Chayanne.






lunes, 6 de agosto de 2007

Death Note///La ansiedad antes de un parcial///Test: Sos un perdedor???.

Death Note

Cuando los directivos de un canal de Tv decidieron emitir menos horas de Gran Hermano (Reality que yo suelo ver), no tenia mucho para ver, hasta que en una charla via msn con mi amiga Susan (otra fanatica de Prince of tennis) me recomendo este pedazo de serie que me engancho desde el primer episodio.
Ficha Tecnica
Nombre: Death Note
Género: Terror, suspenso, misterio, drama, policial.
Capítulos: 37
Sinopsis:
Light Yagami es un excelente estudiante japonés que ha tenido una vida aburrida. Esto cambia radicalmente cuando encuentra tirado en el suelo un misterioso cuaderno que tiene DEATH NOTE (Cuaderno de la muerte) escrito en la portada. Light se mantiene escéptico hasta que lo visita Ryuk, un shinigami que le explica sobre la existencia de dicha especie y los Death notes. El cuaderno es usado para matar a todos quienes se escriba su nombre, por lo que Light decide usarlo para limpiar el mundo de maldad.Pronto, las numerosas muertes sin explicación de criminales capta la atención de la policía, la cual pide ayuda a un misterioso detective conocido mundialmente como "L". L se da cuenta que el asesino, conocido por la gente como "Kira" (Por el hecho de sonar casi igual a la palabra "Killer"), se encuentra en Japón y que puede matar sólo con conocer el nombre y el rostro de una persona. Ambos empiezan una pelea por ver quien es más inteligente y lograr exponer al otro.
Lo Recomiendo (especialmente para Virshi y Dr Blood)
Para verlo sin bajartelo aqui
Para descargarlo y tenerlo en tu pc: aqui



La ansiedad toma formas muy ridículas antes de un parcial:

Preparar un mate. Volver a calentar el agua porque salió frío. Mojar un apunte. Terminar el mate. Preparar un café media hora después. Chequear mails. Distraerse. Sentir culpa. Volver a sentarse. Poner una música de fondo, para que la tarde no sea tan monótona. Apagar la música porque es imposible concentrarse. Atender el teléfono. Cortar velozmente argumentando que estamos estudiando. Quedarse pensando en lo que no se charló en esa conversación telefónica. Ver la hora una y otra vez. Planear una veda de salidas y de horarios que es violada esa misma noche. Tomarse un recreo y ver media hora de tele, que se termina duplicando. Resumir. Comprar un nuevo marcador resaltador. Llamar a un compañero al borde de las lágrimas. Sacar cuentas para saber cuántos días falta para rendir. Maldecir todo el tiempo que perdimos durante la cursada. Preparar otro mate. Volver a calentar el agua porque salió frío. Aceptar una salida para esa misma noche y jurar que esta vez se vuelve temprano y mañana se estudia desde bien temprano.

Y tambien los universitarios tenemos nuestros deportes:
1) Pasear los apuntes. Siempre llevarlos consigo por si aparece la oportunidad de estudiar, aunque muy pocas veces esa oportunidad es aprovechada. En realidad, se está paseando la conciencia.
2) Confesarle a todo el mundo, como si a alguien le importara, que no llega a estudiar todo lo que debiera estudiar para el parcial.
3) Antes de recibir la nota: jurar que todo lo que escribió fue producto de la inspiración divina, que el otro tema era más fácil y que se conforma con ir a final. Luego de recibir la nota: la nota que sacó es increíble y producto del azar.
4) A medida que se avanza en la carrera, mayores son los nervios, los temores y las ansiedades antes de cada instancia definitoria.
5) Replantearse si está cursando la carrera adecuada en los días previos a cada parcial (o final).
Test: ¿Sos un perdedor?
Cada vez que te conectás al msn:
a) te llegan cinco mensajes a la vez, de distintos amigos.
b) una ex novia te reclama que le devuelvas un libro.
c) nadie te habla. Vos te desconectás pensando que se te colgó el programa, te volvés a conectar, pero nadie te saca charla.
Cada vez que llueve:
a) te encontrás con chicas con las remeras mojadas, que te miran con deseo.
b) agradecés al cielo por haberte comprado ese paraguas un día que no llovía y que te salió más barato.
c) pisás todas y cada una de las baldosas flojas que hay en la ciudad y los autos te empapan .
Tus relaciones de pareja llegaron a un final porque:
a) maduraste y sentías que la relación era un corset para toda tu frescura.
b) ya no daba para más.
c) nunca tuviste una relación.
Los apodos que tuviste a lo largo de tu vida tuvieron que ver con:
a) alguna anécdota graciosa que protagonizaste.
b) una simpática derivación de tu apellido.
c) una burla con alguna parte de tu cuerpo, desagradablemente desproporcionada
En el mar:
a) te lucís barrenando.
b) aprovechás para hacer tus necesidades.
c) te metés hasta la orilla, te agachás, mojás tus manos y te refrescás la nuca y las axilas, pero con toda la onda, eh.
Tu película preferida es:
a) El hombre sin pasado.
b) Kingui Kongui.
c) Star Wars
Respuestas:
Mayoría de respuestas A: No, no sos un perdedor. Ya lo sabías y por eso hiciste este test.
Mayorías de respuestas B: La figura del perdedor no te sienta bien, pero a veces te gusta caer en ella para dar un poco de pena.
Mayoría de respuestas C: Obvio que sos un perdedor. No sos digno de leer este blog, fuera de aquí, loser.
jaja es broma, no se me vayan de este blog cheeee xd.

Disco Retro:

El elegido del dia de hoy, es un artista que nunca me cayo mal, no se porque. Las canciones del "gordi" son las que mas recuerdo, especialmente los boleros. Me saco el sombrero ante el, ya que fue uno de los pocos que nunca se traicionoa el mismo y no hizo el cambio como otros artistas que se dejaron de cantar en español para pasar al ingles.

El video de hoy es bastante viejo, veanlo y despues me cuentan que les parecio.

El elegido de hoy es: Luis Miguel (versión flaco).