lunes, 31 de marzo de 2008

Análisis de la Cenicienta.// Avisos Clasificados.// Nuevo sistema infalible anti ladrones.

Análisis de la Cenicienta.
Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a un niño, él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada… Pero para las mujeres, dale que siempre con el mismo cuento…. y lo peor es que les encantaba!!!

Analicemos:
* Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?.
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos… sino con siete enanos…!!!
* Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
* El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina… No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe… y si Carlos (el de Inglaterra y el idiota ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).
* El Rey estaba más loco que una cabra… mirá que proponerle al pibe que se case con la primera “a la que le entre el zapato”… ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest…?.
Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo las mujeres podían escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien… la moraleja de Blancanieves es: “desconfía de los espejos parlantes” o “no comas manzanas”… la de Caperucita: “no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo” (dieta disociada para lobos) o bien “no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela”, o “no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!”. ¿Pero cuál es la moraleja de La Cenicienta? “Callate y seguí limpiando, forrita”.
Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo “El Club de las Divorciadas”). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero… En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético “hado padrino” que les convirtiera los zapallos en BMW… a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolingüística para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como “hay siete mujeres para cada hombre”, “si no se casó a los 30 algo malo tendrá”, etc.
Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras.
Viejo… que la magia pasa por otro lado…!!!!! Y ahora, mejor me callo y sigo limpiando…

Avisos Clasificados.

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Ce dan Klazes de Hortografýa!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez.
-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Vendo gato “angora”… magana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

Nuevo sistema infalible anti ladrones.
La universidad Massachusetts ha elaborado un infalible sistema contra los amigos de lo ajeno. Los cacos, manguis, ladrones,… no podrán evitar robar el botín que el dueño pondrá encima de la trampa. Cuando este meta un pie, ¡ZAS!


Disco Retro:
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo, formado en su mayoría por inmigrantes brasileños, que surgió en París a finales de los años 80. En 1989 grabaron su primer disco, “World Beat”, teniendo un gran éxito con el tema que esta en este video. La canción dio pie a un sensual y polémico estilo musical. Era una mezcla de ritmos como la salsa, la samba y el tango. El baile consistía en utilizar el tradicional ritmo un, dos, tres, pero logrando que la pareja se acercara hasta quedar abrazada.
Miren el video y vean si recuerdan este tema.
El Disco Retro de hoy es para Kaoma.



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lunes, 24 de marzo de 2008

Textos de contestadores automaticos.// Fórmulas de la vida Cotidiana.// Bebida energetica.

Textos de contestadores automaticos.
- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
- Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
- Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.Fórmulas de la vida Cotidiana.
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga:”qué día tan bonito, ojalá siga así…”
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice un asado para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN COLECTIVO:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Encienda un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres colectivos juntos.
FÓRMULA PARA PODER ESTACIONAR CERCA DE CASA:
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando estacionamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine estacionando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa caminando, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
Bebida energetica.
La verdad, no sé si es bebida energetica o no, pero la ranita con el paquete y esa carita de felicidad lo dice todo…
Disco Retro:
Hoy aparece en este segmento una banda estadounidense de hard rock que alcanzó la fama mundial gracias a varios exitos internacionales. Fue formada en New Jersey, en 1983, banda que alcanzó gran éxito y aceptación en las décadas de los 80's y 90's y resurgió en el año 2000.
El Disco Retro de hoy es para Bon Jovi.


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lunes, 17 de marzo de 2008

Graffitis (1ra Parte).// Las mejores excusas si te pescan dormido en el trabajo.// Ayudenme!!.

Graffitis (1ra Parte).
Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Despues de mi... fa. (Beethoven)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mama me mima. (un mimo)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
Yo me rajo. (El Chocon)
Volvere y sere escritor. (Victor Sueiro)
No se si soy claro... (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (un parquimetro)
Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)
Que curvas! (Schumacher)
El che no murio. (Marrone)
Los reyes son los padres. (el Principe Carlos)
Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Carcel de Mujeres)
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)
Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)
¿Que culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
Santa Maria!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Mi mama es una arrastrada. (una culebra) Las mejores excusas si te pescan dormido en el trabajo.
10. “En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar”.
9. “Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada”.
8. “Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego”.
7. “¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura”.
6. “Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas”.
5. “Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?”.
4. “¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón”.
3. “La máquina de café esta rota”.
2. “Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto”.
1. “… por los siglos de los siglos. Amén”.
Ayudenme!!.
Como dijo Georg Christoph Lichtenberg: El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista.

Disco Retro

Hoy le dedicamos esta seccion a una banda argentina que se formó en 1985. Originalmente con el nombre de "Cadillacs 57" y como una banda de ska, vistiendo al estilo de Madness o de The Specials, sus principales influencias en los primeros años del grupo. Es una de las bandas más influyentes y exitosas del llamado "rock latino". Lograron tocar diversas mezclas de estilos aparte del rock (que era su principal estilo): ska, jazz, salsa, tango, samba, reggae y cumbia, entre otros.

El Disco Retro de hoy es para Los Fabulosos Cadillacs.



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lunes, 10 de marzo de 2008

Características de los usuarios del MSN.// Las caras del Fracaso.// Método efectivo y barato para reducir el STRESS.

Características de los usuarios del MSN.
Existen distintos tipos de usuarios del msn, a continuacion los detalles:
El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.
El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que más me irrita. Es el bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.
El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.
El Usuario que no debería estar conectado: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?.
El Usuario Bilingüe: Este es un pelotud*. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.
El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son papparazzi persiguiéndolos, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estás, desconéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estás adonde estés.
El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose colado en su cuarto.
El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.
El Usuario Emoticon: Es el f*rro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.
El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Damián, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?”.
El Usuario Amenazante: Es la mina que queremos colocar en ignore pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole.


Si esto les gusto miren el siguiente video (es un poco largo pero es imperdible) que hay una critica acerca de los que usamos el MSN. Es muy gracioso.



Las caras del Fracaso.

Fracaso de Bolsillo: El fracaso de bolsillo es aquel que es de baja importancia. Si bien no deja de ser un fracaso, no nos impide realizar otras tareas y sus consecuencias no afectan otros actos. Duración: Tiempo, 5 a 10 minutos. Espacio, 5 a 20 cuadras. Ejemplo Practico: Rebotar en un boliche, perder un partido de fútbol, perder muy poca plata en el casino, etc. Peso: 500 gramos a 1 kilo.

Fracaso de Mochila: Este tipo de fracaso también es de baja importancia. A diferencia del de Bolsillo, este es un poco mas jodido ya que nos complica el andar y nos incomoda. En algunos momentos puede hacerse sentir y pesar, pero es de bajo efecto. Duración: Tiempo, 10 a 25 minutos. Espacio, 10 a 30 cuadras. Ejemplo Practico: Perder hasta $ 100 en el casino, reprobar un parcial, perder una pequeña venta, etc. Peso: 1 kilo a 10 kilos.

Fracaso de Repisa: Es inamovible, si bien al salir de casa o del lugar en cuestión desaparece, toma fuerzas al ingresar. Es de repisa por que queda archivado en un lugar y hasta que todo el entorno cambie, hay que seguir viéndolo. Duración: Tiempo, indefinido. Espacio, indefinido. Ejemplo Practico: Reprobar un final de fin de carrera, errar un penal en la final de un partido, no conseguir el trabajo deseado, etc. Peso: 10 kilos a 50 kilos.

Fracaso de Graffiti: Es considerado como el fracaso de la locura, aquel que puede llevar a perder el hilo de la realidad. Puede ser revivido cada dos cuadras o bien quedar en el olvido por varias. Muchas veces la mejor solución es mudarse. Duración: Tiempo,1 año a 5 años. Espacio, la vuelta al mundo. Ejemplo: Ser cornudo, patinarte los ahorros de toda tu vida en el casino, intentar suicidarte y arrepentirte. Peso: 50 kilos a 90 kilos.

Fracaso de Tatuaje: Este es el fracaso mas duro de todos. Duele como la puta madre al suceder, te sigue adonde vayas y jamás en la vida te abandona. El fracaso de tatuaje debe ser tratado por profesionales. Duración: Tiempo, Eterno. Espacio, La Luna. Ejemplo: Errar un penal en la final del mundo, Enterarte que tu mujer te engaña con tu padre, Pedir casamiento con mariachis incluidos y recibir una negativa, etc. Peso: Es el peso de la persona que fracasa multiplicado por 2.

Método efectivo y barato para reducir el STRESS.
Anteriormente hablamos de los síntomas que indicaban si usted estaba o no estresado.
Hoy le brindamos un metodo nuevo y barato para reducir el Stress.
INSTRUCCIONES:
Colocar el kit en una superficie firme.
Seguir las instrucciones del interior del círculo.
Repetir el paso 2 tantas veces como sea necesario.
En caso de perder el conocimiento, haga una pausa.
ADVERTENCIAS:
Imprimirlo primero, no usar directamente en la pantalla.
Usar con moderación: puede producir mareos, y adicción.

Disco Retro:

Esta semana le dedicamos esta seccion a un grupo que me gusta mucho. Es una banda británica de rock formada en Manchester a principios de los noventa. El grupo es liderado por el primer guitarra y principal compositor Noel Gallagher y por su hermano, el cantante y compositor Liam Gallagher. Estos hermanos saltaron a la fama y se cultivaron entre la prensa británica la fama de chicos malos. No se pierdan este video que esta muy bueno, lo recomiendo.

El Disco Retro de hoy es para Oasis.



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lunes, 3 de marzo de 2008

Las pequeñas diferencias entre CNN Y CRÓNICA TV.// Síntomas que indican que usted está estresado.// Las mujeres siempre ganan.

Las pequeñas diferencias entre CNN Y CRÓNICA TV.
Nota: Crónica TV es una señal de televisión argentina. Inició sus transmisiones en 1994, convirtiéndose así en el primer canal argentino en transmitir 24 hs de noticias. Es conocida por su carácter sensacionalista, lo que se refleja en la crudeza de las imágenes y el permanente uso de placas rojas con letras blancas para anunciar noticias, acompañadas siempre por una marcha militar de fondo. Muchas veces los títulos rozan la ridiculez.
1
CNN : Fue la primera emisora de televisión con una programación dedicada exclusivamente a emitir noticias las 24 hs del día.
CRÓNICA TV : Fue la primera emisora argentina con una programación dedicada a mostrar sangre las 24 hs del día.
2
CNN : En 1990-91, la cobertura de la guerra del Golfo la posicionó como la principal cadena de noticias a nivel mundial.
CRÓNICA TV : Muy pocos recuerdan que en 1994 cubrió la batalla campal entre las hinchadas de Atlanta y Dock Sud.
3
CNN : Tiene corresponsales en las principales ciudades del mundo.
CRÓNICA TV : Tiene un contacto en la Federal y otro en la Bonaerense que le pasan todos los datos.
4
CNN : La estrella más importante de su programación es Larry King.
CRÓNICA TV : Sus estrellas son Carozo y Narizota.
5
CNN : Complementa sus noticieros con programas de espectáculos, deportes, tecnología, salud, viajes; le dá al televidente lo que necesita ver.
CRÓNICA TV : Complementa las noticias policiales, con carreras, lotería, chivos de bailanta y cosméticos.
6
CNN : Gracias a sus coberturas, los argentinos podemos enterarnos de lo que ocurre en Sri Lanka.
CRÓNICA TV : Gracias a su seguimiento de la actualidad, los argentinos podemos enterarnos de que faltan 53 días para que empiece la primavera.
7
CNN : Compite con las principales cadenas de noticias de todo el mundo.
CRÓNICA TV : Compite con patrulleros y ambulancias para ver quién llega primero al lugar del accidente.
8
CNN : Los periodistas que abandonan la cadena ocupan un lugar destacado y de prestigio en el mercado audiovisual.
CRÓNICA TV : Claudio Orellano se fue a laburar con Rial y al año lo rajaron.
9
CNN : Si bien sus coberturas son espectaculares, algunos las critican porque adolecen de un espíritu crítico.
CRÓNICA TV : Tiene espíritu crítico… se la pasa criticando a quienes roban sus imágenes.
10
CNN : Su creador, Ted Turner, se casó con Jane Fonda y fue nombrado “hombre del año” por la revista Times.
CRÓNICA TV : Su creador, Héctor García, se juntó con Ethel Rojo y, en 2004, fue nombrado evasor de impuestos por la AFIP.
11
CNN : Sus investigaciones van a fondo y pueden hacer tambalear gobiernos.
CRÓNICA TV : Claudia Médici hizo enojar a Florencia de la V con uno de sus chimentos.
12
CNN : Sus periodistas participaron de la búsqueda de Saddam Hussein y Bin Laden.
CRÓNICA TV : Sus cronistas todavía siguen buscando al Chupacabras y al Pitufo Enrique.
13
CNN : Su fuerte es la cobertura de los conflictos bélicos internacionales.
CRÓNICA TV : Su fuerte es la cobertura de los cumpleaños e internaciones de Sandro.
14
CNN : Su apuesta es reflejar, al instante, lo que ocurre en cualquier punto del planeta.
CRÓNICA TV : El encargado de las apuestas es Riverito.
15
CNN : En el atentado a las Torres, evitaron emitir imágenes truculentas.
CRÓNICA TV : Si hubieran estado en New York el 11 de septiembre, todavía estarían repitiendo las imágenes de los cadáveres calcinados.
16
CNN : Se transmite en siete idiomas.
CRÓNICA TV : Se transmite en dos idiomas: Castellano y el léxico de los cantantes de cumbia villera.
17
CNN : Trata de brindar una visión objetiva de la compleja realidad internacional.
CRÓNICA TV : La culpa de todo la tienen los “piratas” ingleses.
18
CNN : Permite que uno se entere de lo que pasa en el mundo sin salir de su casa.
CRÓNICA TV : Después de ver todo un segmento de noticias, uno tampoco sale de su casa, pero por miedo.
19
CNN : Con sus virtudes y defectos, a través de su ideología transmite los valores del mundo occidental.
CRÓNICA TV : Representa los valores patrios con la placa del Día de la Tradición y la Marcha de las Malvinas.
20
CNN : Es el canal de noticias más importante del mundo.
CRÓNICA TV : Es uno de los principales canales de noticias de la Argentina, después de TN y apenas por encima de Canal 26.

Síntomas que indican que usted está estresado.

Muchos problemas, muchas preocupaciones. Quizá usted no se de cuenta pero el estrés tal vez esté haciendo estragos. Si tiene alguno de estos síntomas, consulte a su médico, que seguramente también estará estresado.

1) Tiene ganas de llorar y no solamente cuando le llegan todos los vencimientos que tiene que pagar.
2) Dejó de fumar hace años pero ante cualquier problema por su boca echa humo.
3) Tiene palpitaciones sin causa aparente y no tiene palpitaciones cuando su compañera de trabajo trae una minifalda verdaderamente infartante. (Gravísimo).
4) Empieza a sudar aunque la sensación térmica en la calle sea de 7 grados bajo cero.
5) Se olvida de todas las cosas, hasta la dirección de su casa. (Algunos lo hacen para no volver nunca, pero eso no es estrés, no se confunda).
6) Tira todas las cosas que hay en su escritorio, nervioso porque no encuentra su lapicera… que termina encontrado en su propia mano.
7) Le grita a todos sus empleados… cuando estos ya se retiraron a sus respectivos hogares.

8)Cree que está en el mes de noviembre. Y si piensa que es noviembre del 2005, ¡peor!
9) Se ha mordido tanto las uñas que tiene rasgados los codos.
10) Está un poco más intolerante que lo usual al punto que su perro lo ha denunciado en la comisaría como “dueño golpeador”.
11) Habla solo pero para peor, no se entiende a usted mismo.
12) Su psicólogo ha optado por atarlo al diván en algunas sesiones.
13) Para tranquilizarse ha decidido leer un libro pero en lugar de pasar las páginas leídas, ¡las arranca!
14) Su médico le ha recomendado que se haga un chequeo, pero en el Borda.
15) Ha perdido la noción de la realidad. Pero eso no es tan grave: muchos en la Argentina la ha perdido y hasta algunos ocupan importantes cargos en el gobierno.
Y hay otros síntomas más, seguramente, pero por ahora no podemos seguir porque nos llegó la hora de tomar las 13 pastillas que nos recetaron. ¡Qué linda es la vida!

Las mujeres siempre ganan.
Y que verdad es. De alguna manera o de otra las mujeres siempre tienen que ganar…

Disco Retro:

Esta seccion se la dedicamos a una banda de rock británica, fundada en 1977 por Mark Knopfler (guitarra y voz), David Knopfler (guitarra), John Illsley (bajo) y Pick Withers (batería), con Ed Bicknell como director y fue disuelta en 1995. Vean el video esta bueno.

El Disco Retro de esta semana es para Dire Straits.



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