lunes, 25 de agosto de 2008

Costumbres de Pueblo.// Fases de una buena fiesta.// Siempre te estaré vigilando…

Costumbres de Pueblo.
Cedido por Dianna de Paseando por Terra.
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
-Una vez yo me perdí en el monte...Fases de una buena fiesta.
Estas son las fases por las que se pasa en una buena fiesta.
ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres muy linda, qué buena estás…)
3.2 Te quiero como a una hermana
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un chica de puta madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS "ME CAES BIEN".
ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy mos la chup*n fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Cachoooorraaaa!
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién mierda habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí esa chica?
16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hecha a pelotazos?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta cosa?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TIPO QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave:
17.9. ¿Q carajo hago yo cn un condón n l culo?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.
Siempre te estaré vigilando…
Recuerda, siempre te estaré vigilando…
Ahora todo encaja, el mito, Terminator, ( Arnold Schwarzenegger).
Es un infiltrado en la política para exterminar a Bush. Al acecho espera el momento adecuado (sinceramente creo que se lo esta pensando demasiado).

Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a dos cantantes italianos. Una es una cantante y compositora italiana de música rock. Es una de las más importantes representantes del rock italiano con temas tan célebres como "Bello e impossibile", "Aria", "Profumo", "Centomila", "Ragazzo dell'Europa", "Sei nell'anima", "I maschi", "Io", "Meravigliosa creatura" y muchos más. Se hizo mundialmente conocida por cantar junto con otro cantautor italiano la canción Un'estate italiana (Un verano italiano), himno oficial de la Copa Mundial de Fútbol de 1990.
El Disco Retro es hoy es para Gianna Nannini & Edoardo Bennato.



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lunes, 18 de agosto de 2008

Confesiones de un hombre.// Verdades Universales (2da Parte).// La mejor conversación de un borracho.

Confesiones de un hombre.
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero… una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: ‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!’. Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????’
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña regia) y demás. ¡Ta’ mare’!. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido… Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramosa una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas remeras con plumas y una cartera Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: ‘No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto’… De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: ‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

Verdades Universales (2da Parte).
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas aterminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…

La mejor conversación de un borracho.
Sin duda el borracho ha encontrado la pareja ideal para desahogar sus penas, ya no hace falta el colega de toda la vida al que le explicas tu vida y tus males.
Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a una banda de hard rock y heavy metal estadounidense formada en la ciudad de Nueva York en el año 1973. Se caracterizan por el uso de maquillaje al más puro estilo Kabuki con personajes de terror o de historieta de cómic y su puesta en escena extravagante. Miren el video que esta muy bueno.
El Disco Retro de hoy es para Kiss.


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lunes, 11 de agosto de 2008

Diario de una jefa.// Verdades Universales (1ra Parte).// Preparación para los Juegos Olimpicos.

Diario de una jefa.
Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?… Ayer era mi 37 ° cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: “Feliz cumpleaños, querida”. Pero él no me dijo ni Buenos días.. Yo me dije a mi misma “Ese es el hombre que yo me merezco?” Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en práctica me dijo: “Buenos días, Abogada, Feliz cumpleaños!!”. Finalmente alguien se había acordado… Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi oficina, diciendo:
-"Sabe Abogada… hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómodo".
-"Está bien, como quieras", -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina Y todos cantando, "Que los Cumplas Feliz…!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga, echada en el sofá del living con una cara de p*ta relajada impresionante…esperándolo… la c*ncha de su madre!!
Por eso lo eché al hijo de p*ta…por pelot*do !!!

Verdades Universales (1ra Parte).
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.¿?
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, Si importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dani a la uuuna… Dani a las doooooss… Dani a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!

Preparación para los Juegos Olimpicos.
Si tu aspiracion es presentarte alguna vez en los juegos olímpicos podes aprender de Rémi Gaillard, quién todavía no tiene muy claro en que modalidad se va a presentar, ya que todas se le dan igual de bien.
Es muy facil y practico de hacer/entrenar, y sino..miren el video. XD



Disco Retro (Infantil).
Esta semana le dedicamos esta seccion a la musica de una famosa y exitosa telenovela argentina destinada al público infantil y adolescente. Tuvo 8 temporadas y fue emitida por el canal de aire Telefe.
Comenzó a emitirse a mediados de 1995 y siguió hasta 2001, haciendo 7 temporadas consecutivas con un exito arrasador.
Como ayer fue el dia del niño (de paso digo que yo tambien lo soy), dedicado a todos los niños que leen este humilde blog (bahh no creo que haya uno, pero igual dejo el video), y tambien para todos los demas, es el siguiente recuerdo musical.
Nota: Se me paso por la cabeza el recuerdo de que a mi me gustaba la rubia de vestido naranja del 2do video...y antes de que digan algo...SI, yo miraba este programa, ¿que quieren? Si en ese momento tenia 13 o 14 años.
El Disco Retro de hoy es para Chiquititas.


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lunes, 4 de agosto de 2008

Jesús fue Argentino ?.// Frases que hay que evitar decirle a un universitario.// Al mal tiempo...buena cara.

Jesús fue Argentino ?.
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo.
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.Frases que hay que evitar decirle a un universitario.
“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta que diriamos sería “¡Porque no te vas bien a la mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente todo el tiempo que perdi estudiando no evitó que me culeen cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando termine la carrera te vas a enterar, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el Boletin oficial, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunten si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, modelado de porcelana fria o decorado de huevos de pascua.
“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que nuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomas, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular… A ver quien humilla más a quien.
Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué año vas?”: Di algo, bastardo, Tú preguntaste. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé qué mierda y estás cansado de seguir perfecto según el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.
“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.
“Ay, NO!!! tengo que cursar como… 8 horas por semana!!!”. QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y roñosas horas!!! De las cuales 4 son “Tiempo hasta que llega el profesor” “Receso porque estamos todos muuy estresados” y “Me voy a tomar un café y vuelvo”. Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.
“Eso..…lo que? Que era que estudiabas?” seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un : “Aaahhh…. Cierto….” Con la subsiguiente cara ya conocida de -que mierda...?? – . Porque si te salis de Medicina o Abogacia, son todas carreras bizarras, extrañas y de aplicación desconocida.“Ah, que lindo…. pero…..de que seria que vas a trabajar? Y… NO SE! de lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un McDonals y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no debe ser tan jodido como pensas”, porque entonces no terminamos hasta mañana… Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!
Al mal tiempo...buena cara.
Recuerda que todo podria ser peor aun..

Disco Retro.
Hoy le dedico este espacio a es una banda de rock alternativo, oriunda de la ciudad de Morón, Provincia de Buenos Aires, Argentina, que se formó a mediados de 1990 y en 1991 publicó su primer trabajo, un cassette titulado: “Primavera negra”.
El Disco mas exitoso se titulo "La paciencia de la araña" en 1998. A mi en lo personal no me gusta mucho el Rock nacional, pero esta banda me gustaba un poquito, de hecho tengo un CD original.
El Disco Retro de hoy es para Los Caballeros de La Quema.


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