lunes, 25 de febrero de 2008

Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental.// Los usos de una “mala palabra”.// Cuidado con el perro.

DEBIDO A PROBLEMAS TECNICOS LA SEMANA PASADA NO PUDE ACTUALIZAR EL BLOG (Me habia quedado sin monitor).
Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental.
“Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nadaconseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto…
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
…. Gracias”

Los usos de una “mala palabra”.

El uso de la palabra MI*RDA, ¿es una cuestión de educación?
Ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, creo que merece su reivindicación en el diccionario de la vida, por ejemplo:
Ubicación geográfica: Andate a la mi*rda.
Adjetivo calificativo: Sos una mi*rda.
Momento de escepticismo: No te creo una mi*rda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mi*rda.
Accidente: Se hizo mi*rda.
Sensación olfatoria: Huele a mi*rda.
Deseo al despedirnos: Váyanse a la mi*rda!!!
Especulación del conocimiento: Qué mi*rda es esto?
Momento de sorpresa: A LA MI*RDA!!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mi*rda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mi*rda.
Acto de impotencia: No se me para esta mi*rda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mi*rda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mi*rda.
Rechazo despectivo hacia una persona: Quién se cree que es la mi*rda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mi*rda.
Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?.

Y si este post te molesta… ya sabés… tiralo a la mi*rda.

Cuidado con el perro.
Cuidado con el perro. Quién se acerque que se atenga a las consecuencias…
Como ven, un perro muy peligroso…

Disco Retro:

Esta seccion se la dedicamos a un grupo de rock que me gusta mucho, tiene sus grandes hits, pero yo me quedo con esta cancion, me gusta bastante. No se la pierdan, escuchenlo.

El Disco Retro de esta semana es para Aerosmith.



boomp3.com

lunes, 11 de febrero de 2008

El pordiosero y el ricachón.// Guía para padres primerizos ( 2da parte).// El matrimonio y la tecnologia

El pordiosero y el ricachón.
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- Entonces… te los gastarás en putas…
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo mucho interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega ni se va de putas…

Guía para padres primerizos ( 2da parte)

Tener un bebé suele ser fácil, lo dificil suele ser cuidarlo correctamente. Con este sencillo y didáctico manual de intrucciones para novatos, que consta de algunas viñetas, que enseña como actuar en cada situación con el retoño ya sabran que hacer en cada momento.
Cada viñeta incluye lo que se debe y no hacer en cada situación de la vida cotidiana con un bebé.
-Limpiando al Bebé:

-Escogiendo una niñera:
-Poniendo al Bebé en la cama:
-Atendiendo al bebé:
El matrimonio y la tecnologia:

Disco Retro:

El Disco Retro de hoy pertenece a un grupo de tantos que alguna vez pegaron algun hit en su vida. Su tema mas conocido se llama "La bomba", pero para el dia de hoy elegi un tema que por ahi no pego tanto como el que ya mencione, pero tiene mas ritmo. Por lo menos asi lo veo yo. Dedicado a todas las mentirosas...

El Disco Retro de hoy es para Azul Azul.



martes, 5 de febrero de 2008

Vacaciones y la cuenta del hotel.//Diario de un desgraciado.//Película de horror

Vacaciones y la cuenta del hotel.
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta…
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: “Uso de piscina X Euros”, y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina ahí la tenía, si no la ha usado es su problema…
- También dice: “Uso de la biblioteca: X Euros” y ni sabía que había.
- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: “Consumo bebidas en mini-bar: X Euros”. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga…, ahí lo tenía…
- Bien. La cuenta asciende a X Euros verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por tener relaciones sexuales con mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Diario de un desgraciado.
Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol:
Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:

-Hicimos lo que pudimos…pero salio.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compro en la tienda.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocassette.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto:
-No lo se chico… hay demasiados sitios donde se pueden esconder.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo… Mi padre dijo que quería mas pruebas.
El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla eléctrica).
Trabaje en una tienda de animales… La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias… Me ofrecieron un cigarrillo.
Un dia me llamo una chica a casa diciéndome:

- ven a casa, no hay nadie… Cuando llegue a su casa, efectivamente, no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar conmigo después de practicar el sexo… El otro día me llamo a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:

-Tómese una copa y acuéstese un poco.
El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión.

- De acuerdo, también es usted feo.
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron:
- Preparados,listos…


Película de horror

Disco Retro:
El dia de hoy le dedicamos esta seccion a un grupo que no tengo la mas minima idea de donde son, parecen jamaiquinos o algo parecido.
Pegaron este exito y luego desaparecieron.
Alguien se acuerda de este tema?
El Disco Retro de Hoy es para Inner Cicle.


boomp3.com