lunes, 26 de noviembre de 2007

Reencuentros con indeseables (Dialogo Prefabricado).// Sólo quería emocionarte.// Esto si que es un buen amigo.

Reencuentros con indeseables (Dialogo Prefabricado).
Este es un Dialogo prefabricado, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Para aquellos que se quedan mudos cuando se reencuentran con algún indeseable y no saben cómo sostener la charla, acá tienen la solución a su problema: sólo deberán repetir alternadamente las líneas que aparecen aquí abajo.
La única dificultad que encontrarán será reemplazar los nombres propios y los nombres de las instituciones por las que ustedes crean pertinentes.
Indeseable: Ey! Hola! ¿Cómo andás, negro? ¿Todo bien?
Nosotros: Ahh, hola Indeseable. ¿Qué hacés? ¿Bien? (fundamental decir '¿bien?' y no '¿todo bien?')
Indeseable: Sí, qué bueno verte (el indeseable se sabe indeseable, así que es feliz haciéndonos sentir incómodos y expresando una falsa felicidad). ¿En qué andás, che? ¿Qué estás haciendo por acá? (es bastante probable que a los indeseables los encontremos en su barrio o en alguna zona en la que sienten locales)
Nosotros: Acabo de salir de una clase.
Indeseable: Ah, ¿seguís con Teatro?.
Nosotros: (Primera oportunidad para que el Indeseable sienta el rigor. A no dejarla pasar) No, Teatro dejé hace un montón. Ahora estoy haciendo capoeira.
Indeseable: Ah, mirá, no te tenía haciendo capoeira. ¿Y cómo andás? ¿Todo bien? (el indeseable es capaz de repetir el '¿todo bien?' hasta 4 veces por reencuentro).
Nosotros: Sí, bien, por suerte, con mucho laburo.
Indeseable: ¿Seguís laburando en ese estudio?.
Nosotros: (Segunda oportunidad de hacer sentir el rigor) No, me fui de ahí hace...ya ni me acuerdo hace cuánto (generar un silencio, para que quede claro que eso fue hace un montón). Hace como cuatro años, creo. O más.
Indeseable: ¿Hace tanto que no nos veíamos, negro?.
Nosotros: Y sí (tener un 'y sí' a mano nos puede evitar futuras charlas).
Indeseable: (El Indeseable empieza a sentir la lejanía que le proponemos, así que opta por su golpe preferido: la melancolía) Che, ¿seguís viviendo ahí, sobre Cabrera?.
Nosotros: (Con un tono algo agotado, pero agradeciendo a dios por poder hacerle otro desplante) ¿En lo de mis viejos? (poner una media sonrisa, como no pudiendo creer lo que oimos) No, me fui antes de entrar al estudio. ¿Vos no conociste mi casa nueva?.
Indeseable: Me parece que no, che. ¿Alquilás o compraste?.
Nosotros: Compré, por suerte.
Indeseable: Mirá que bien. Te felicito.
Nosotros: ('Hijo de puta, no me seques. No estás contento, en realidad', piensa uno) Sí, por suerte la compré antes de la devaluación.
Indeseable: (Inevitablemente, llega el repaso de nombres que en algún momento tuvimos en común).
¿Y al Gordo lo seguís viendo?.
Nosotros: A veces, cuando jugamos al fútbol.
Indeseable: (Interrumpe) No me digas que están jugando al fútbol.
Nosotros: (Se ve venir una auto-invitación, es hora de cancelar el plan). Naa, a veces, nomás. No juntamos ni 7.
Indeseable: ¿Seguís llorando tanto cada vez que perdés, negrito?.
Nosotros: ('Pará un poco, hijo de puta', piensa uno) Eso era cuando éramos pendejos,Indeseable. Ni me hagás acordar.
Indeseable: (Sigue la calesita de nombres melancólica) ¿Y al Rengo? ¿Lo ves?.
Nosotros: (Boing) No, pero el Rengo se fue a vivir a Estados Unidos en el 2002, después del Mundial.
Indeseable: ¿Ah, sí? No tenía idea.
Nosotros: Claro, le salió una beca y se fue para allá.
Indeseable: ¿Y le va bien?.
Nosotros: Sí, está súper contento (sin darnos cuenta, estamos cayendo en la red del Indeseable).
Indeseable: Ah, pero entonces hablás con él.
Nosotros: A veces hablamos por msn, nos mandamos mails.
Indeseable: ¿Vos también usás el msn? (para el Indeseable el msn es casi un descubrimiento reciente).
Nosotros: (Ya es tarde, pero se puede apelar a una mínima mentira para intentar zafar el momento) Sólo desde el trabajo, cuando se va mi jefe.
Indeseable: Ahh, yo también lo uso. Pasame tu mail del msn, negri, y te agrego a mis contactos.
Nosotros: (No queda otra, hay que dárselo. Mejor tenerlo en los contactos y algún día responderle con algún emoticón que darle mal la dirección de mail) nombreapellido@hotmail.com.
Indeseable: Te digo el mío, ¿tenés para anotar?.
Nosotros: No, pero decime que me lo acuerdo.
Indeseable: nombreapellido@hotmail.com, es re fácil, te lo vas a acordar.
Nosotros: Joya. Bueno, Indeseable, te dejo que estoy todo chivado de la clase de capoeira.
Indeseable: Dale, todo bien. La seguimos mañana por msn.
Nosotros: Sí, dale.
Indeseable: (Se viene la última daga melancólica) Un saludo para tus viejos.
Nosotros: Gracias, Indeseable. Igualmente, che
Sólo quería emocionarte.
Mucha gente, aún mis amigos más íntimos, me critican mucho por mi rechazo absoluto al chat. Mi negativa a usar mas seguido el Messenger me ha generado no pocas reprimendas.
Parte del rechazo que siento por el chat es la manera en que los emoticones se terminaron convirtiendo en sinónimos de expresiones de sentimientos y emociones muy complejas.
Según Wikipedia, nacieron un 19 de septiembre de 1982 a las 11:44.
Si bien originalmente eran poquitos y sencillos, explotaron y ahora existen al menos cien emoticones dando vueltas. Algunos necesitan que le peguemos un giro de noventa grados para entenderlos (como queda claro en la imagen que ilustra este post) y otros que no, en donde los "0" o las "o" hacen de ojitos. Ésos son, para mí, los más lindos.Acá algunos de los emoticones más raros:
~_~ o =_= o =.= dormido
`_^ o 、_^ o guiño
>.<>
^o^ excitado
*_* o *O* *-* con los ojos brillando
-_- dormido
;_; llorando
T_T llorando a mares
U_U ojos cerrados
0_o “¿Eh?”
O_O o ºoº gran sorpresa
¬_¬ descreído
._. algo desconcertado
ò.ó enojado
Ò_Ó muy enojado
*¬* baboso
X_x o x.x muerto
~.~. descreído
º-º tenebroso
(~o.o)~ bailando
=^.^= gato
:$ enrojeciendo
<<@_@>> borracho con vértigo
~~~~>_<~~~~ llorando a mares
O////OU o >///<>
^_^U o -_-! o ^_^‘ gran gota de sudor
^_^a rascándose la cabeza
(’-')/~~ saludando
(-_-#) enojado
(( ( ( (;^^)/ yéndose corriendo
(p^-^)p boxeador
(_ _)Zzz sueño
(>_<) o >.<>
d:^) Jugador de béisbol
*<:o)> Papá Noel
*<:{ ) Fiesta
@@@@:^) Marge Simpson
(_8(I) Homero Simpson
((><)) Kenny de South Park.

Esto si que es un buen amigo.

Quien no quisiera tener un amigo asi? Alguien quiere ser mi amigo y que sea tan bueno como el chico de abajo???

Disco Retro:
Esta semana se la dedicamos a un grupo sueco que se formo por los años 90.
Generalmente no me gustan mucho las bandas europeas, pero esta cancion esta buena y la recomiendo. Esta Cancion fue incluida en el soundtrack de la pelicula "William Shakespeare's Romeo + Juliet".
El Disco Retro de esta semana es para The Cardigans.


boomp3.com

lunes, 19 de noviembre de 2007

Carta de una modelo a su madre…// Slogans que no mienten// Diferencia gráfica entre malo, bueno y excelente.

Carta de una modelo a su madre…(cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia).
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido…Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver…
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda. Mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha…
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má… ¿Están seguros que es de ella????? Decile que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿cómo sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo a mi lado… ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba.
Acá en Europa hace un frío… La otra vez casi no puedo encender la chimenea. Me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía… Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿cómo iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo… Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta… Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisame y te la mando por FAX… A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Besos, tu hija… (agregar el nombre de la modelo que prefieras)Slogans que no mienten.
Aqui dejo diez slogans que tendrían las empresas si el marketing no fuese una disciplina basada en la mentira, el engaño y el encubrimiento.
1. Pepsi: "Lo que elegís cuando no encontrás Coca-Cola"
2. Canal Trece: "Somos líderes. Le vendimos el alma al diablo y vivimos de mostrar gatos, pero somos líderes"
3. Metrovías: "Viajás como ganado, pero tenés WiFi"
4. CreamFields: "100% sintéticos, desde la música hasta las pastillas"
5. Diario Perfil: "Si Kirchner no nos odiara tanto, pasaríamos desapercibidos"
6. Calma Chicha: "Boludeces carísimas"
7. CAPIF: "Para nosotros si no estás dispuesto a pagar $40 por un disco, sos un delincuente"
8. Movimiento Barrios de Pie: "Tenemos tiempo libre. Tenemos palos. Tenemos pañuelos. No tememos"
9. Google: "Sabemos todo de vos. Todo."
10. Amos de la Justicia: "Tus Comentarios nos interesa, asi que comenta si sos cool"
Diferencia gráfica entre malo, bueno y excelente.
Siempre vemos que en las peliculas hay criticos que las califican mediante estrellitas. Yo propongo sustituir ese metodo por el mio y asi lograremos aprender a diferenciar tres conceptos diferentes gráficamente: malo, bueno y excelente. (Por un apoyo a la pluralidad sexual, los monigotes con forma de mujer se pueden sustituir por un hombre o viceversa). Que les parece???

Disco Retro:

El video de esta semana se lo dedicamos a una de las mejores canciones de los 80' que la canta este cantante norteamericano. Les recomiendo que vean el video.

El elegido para el Disco Retro es Lionel Richie.



boomp3.com

lunes, 12 de noviembre de 2007

El dinero no lo es todo.// Tipos de Boludos ( Ultima parte). // El gato y la tostada.

El dinero no lo es todo.
Esto va dedicado para todos los lectores de este Blog.
El dinero puede comprarte una casa, pero no un hogar…
El dinero puede comprarte una cama, pero no el sueño…
Puede comprarte un reloj, pero no el tiempo…
Puede comprarte un libro, pero no el conocimiento…
Puede comprarte tu posición en un lugar, pero no el respeto de los demás…
Puede comprarte una medicina, pero no la salud…
Puede comprar sangre, pero no vida…
Puede comprar sexo, pero no amor…
Como ves, el dinero no lo es todo. Las mejores cosas en la vida no pueden ser compradas, y nos destruimos a nosotros mismos cada vez que lo intentamos.
Te digo esto porque sos mi amigo, y como tu amigo quiero librarte del dolor y el sufrimiento innecesario…
Así que envíame todo tu dinero, y yo sufriré por vos.
Un verdadero amigo como yo nunca volverás a encontrar…
SOLO EFECTIVO, por favor.

Tipos de Boludos ( Ultima parte).

Si no entraste en ninguna de las categorias anteriores, esta es tu oportunidad, a ver si te identificas con alguno de estos. No te quedes afuera, y se boludo!!!
Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite.
Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye.
Boludo Burócrata: Sólo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes.
Boludo Ultraburócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno.
Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces.
Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludez.
Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces.
Boludo Aries: Sólo él es el Boludo, nadie más.
Boludo Tauro: Boludo con cuernos.
Boludo Géminis: Boludo por partida doble.
Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludez.
Boludo Leo: Está orgulloso de ser el Boludo.
Boludo Virgo: Analiza por qué hace tantas boludeces.
Boludo Libra: Seré Boludo Estoy seguro que sí pero lo dudo.
Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña.
Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces.
Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga.
Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludez.
Boludo Piscis: Llora por cualquier boludez.
Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas.
Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las sabe todas todas.
Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea.
Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo.
Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces.
Boludo Inteligente: Opina puras boludeces.
Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces.
Boludo Invisible: Es tan Boludo que nadie lo puede ver.
Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan.
Boludo Esquizofrénico: Lo Boludo le viene desde adentro.
Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo.
Boludo Deprimido: No soporta ser Boludo.
Boludo Indeciso: Es Boludo a veces.
Boludo Mediocre: Es medio Boludo.
Boludo Moderno: Hace sus boludeces por la internet.
Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora.
Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces.
Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa.
Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita.
Boludo Dependiente: Depende de otros Boludos.
Boludo Importado: El más fino de los Boludos.
Boludo Argentino: Según él es más Boludo que todo el mundo.
Boludo Abogado: Es Boludo por derecho.
Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como Boludo.
Boludo Matemático: Es exactamente un Boludo.
Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda.
Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo Boludo.
Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás.
Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo.
Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludez que hace.
Boludo Economista: Hace boludeces marginales.
Boludo Político: Es Boludo pero según él tiene solución.

El gato y la tostada.
Según las Leyes de Murphy, un gato siempre cae de pie, mientras que una tostada siempre cae por el lado que tiene la mantequilla. ¿Que pasaría si agarramos un gato, le atamos una tostada a la espalda con la mantequilla hacia arriba y lo tiramos al aire?

Disco Retro:

El video elegido es del año 1988 aproximadamente, al que canta no lo conozco, pero esta cancion si la conozco y me trae recuerdos de esos años. Lo vi de casualidad en el canal VH1, y decidi subirlo a este blog. Espero que lo vean y les guste.

El elegido del Disco Retro es Matt Bianco.



lunes, 5 de noviembre de 2007

Tipos de Boludos (1ra Parte).// Una historia violenta, pero posta.// El calentamiento global reflejado en la ropa interior femenina.

Tipos de Boludos (1ra Parte).
Como muchas otras cosas, con la palabra “Boludo” todo depende del contexto y el énfasis con que se la pronuncie. Porque no es lo mismo un cariñoso “Che, boludo tené cuidado” que enojarse con alguien al grito “Ese tipo es un reverendo boludo”. Tampoco usarla para indicar una acción fácil de realizar ("Es una boludez") o para referirse a quien se hace el tonto. (“Se hizo el …).
La palabra Boludo “Viene de bolo, que en griego significa ´balón´. O sea, algo que rueda y que es manipulado por quien le da impulso y lo hace rodar”. Y va más lejos: “De ahí se fue deformando y devino en boludo para referirse al que se deja patear, como una pelota”. En pocas palabras "boludo" es sinonimo de tonto. A continuacion detallo clases de boludos. Vos te identificas con alguno???.
Boludo Optimista: Cree que no es Boludo.
Boludo Pesimista: Cree que sólo es Boludo.
Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender más boludeces.
Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es Boludo.
Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces.
Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces.
Boludo Amigable: Tiene puros amigos Boludos.
Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces.
Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa.
Boludo Literario: Escribe un montón de boludeces.
Boludo Campana: Es tan tan pero tan Boludo…
Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez.
Boludo Consciente: Sabe que es un Boludo.
Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces.
Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda.
Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez.
Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces.
Boludo Enamorado: Le gusta cualquier boludez.
Boludo Líder: Le siguen todos los Boludos.
Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien.
Boludo Valiente: Se rompe la madre por cualquier boludez.
Boludo Pelón: Cree que no tiene un pelo de Boludo.
Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces.
Boludo Ambicioso: Sueña con ser un buen Boludo.
Boludo Convicto: Está preso por Boludo.
Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra.
Boludo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus boludeces.
Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas.
Boludo Xerox: Se copia las boludeces de los demás.
Boludo Esperanzado: Cree que lo Boludo se le va a quitar.
Boludo Ignorante: Todos saben que es Boludo menos él.
Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más Boludo.
Boludo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier.
Boludo Insistente: Hace la misma boludez varias veces.
Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces.
Boludo Ecológico: Es Boludo por naturaleza.
Boludo Precavido: Es Boludo por si acaso.
Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de Boludos.
Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos.
Boludo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo (Allá donde esta parado aquel Boludo).
Boludo Gay: El que por Boludo se hizo puto.
Boludo Apestoso: Se le huele lo Boludo a leguas.
Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe.
Boludo Magisterial: Le enseña a los demas a hacer boludeces.
Boludo Estudioso: Estudia las boludeces de los demás para superarse.
Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo Boludo.
Boludo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias boludeces.
Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces.

Una historia violenta, pero posta.
Ya se veía venir. Desde los cortos que esa banda de 4 púberes venían rompiendo las bolas. Yo, que soy de confiar en la gente, pensé que con el comienzo de la peli se iban a callar. Pero no. Con el comienzo de la peli parecían más arengados que nunca. 'Qué divertido', dijo uno de los teens, irónico y en voz alta. Y recibió el correspondiente 'shhhh' de toda la sala.
Se la pasaron hablando y comentando durante toda la peli. No dejaron escena sin gritar algo. Eran realmente insoportables. Y de golpe, a pocos minutos del final, casi en la última escena, apareció lo que todos estábamos deseando: un justiciero por mano propia. Vi el exacto momento en el que un flaco se paró al lado de uno de ellos. Y después no pude ver más, porque estaba algo lejos y con las luces lógicamente apagadas. Pero el sonido no dejaba lugar a dudas: 'Eh, loco, qué pegás', dijo uno de los pendejos.
El tumulto creció un poco, no sé si hubo más piñas o fue una sola. Tampoco terminé de entender porqué el flaco golpeado se fue del cine. Ahora que lo pienso, seguramente porque le dolía el ojo que, después vi, tenía muy rojo. Claro que no se fue de cualquier manera: se paró en el medio del cine, que vitoreaba al justiciero, y dijo: 'chúpenme todos la pij@, mientras se la agarraba. Un viejo, con el pullover en los hombros que estaba adelante mío, lo puteaba al pendejo como si estuviera en la cancha.
No aguanté la curiosidad y a la salida fui a ver qué pasaba. El golpeado había ido a la comisaría, que está a la vuelta del cine, y se paseaba junto a dos policías buscando al agresor (¿o justiciero?). Lo gracioso del cuadro era que todos los que pasaban al lado suyo lo boqueaban ('yo estoy en contra de la violencia, pero estos chicos eran insoportables').
Un flaco con una barba muy larga, pero vestido casi todo de blanco (una especie de Alan Faena pero muy peludo), lo aleccionó: ¿por qué no le decís a tus amigos (por los policías) que te chupen la pij@, como nos dijiste a todos? Vos te tenés que ubicar en la vida, porque sino siempre hay alguien que te ubica'.
Un tipo le dijo a los canas 'llévenselo un rato a la comisaria para que aprenda'. Epa. Otro momento gracioso fue cuando uno de los canas le dijo al pendejo que hiciera la denuncia en la comisaria y él le contestó 'a esa comisaria no voy ni loco'. Vaya a saber uno porqué, pero el púber se seguía haciendo el gato. Fue una hermosa escena para un sábado a la noche y, sin dudas, un acto de justicia poética. ¿Se justifica la violencia en estos casos? No sé si se justifica, pero que se entiende, se entiende.

El calentamiento global reflejado en la ropa interior femenina.

Todo el mundo sabe el problema de calentamiento global que existe en el mundo por gases invernadero, mala gestión medio-ambiental de las ciudades...Pero, ¿Se ve reflejado en la ropa interior? o es otro tipo de "calentamiento" el que atañe a estas prendas íntimas y sus portadoras...

Disco Retro:
Esta semana le dedicamos este espacio a una cantante y actriz uruguaya. Para algunos no canta muy bien, pero para otros (como es mi caso) canta muy bien. No se pierdan de escuchar este tema, es de los mejores de ella.
Si hasta Luis Miguel la eligio para que cante con el en su proximo disco de "duetos". Al parecer junto a ella interpretara el tema "Por debajo de la mesa".
El Disco Retro de esta semana es para Natalia Oreiro.