Marido y mujer acuden al psicólogo.// Tipos de pajas.// Dibujos agresivos (1ra Parte).

Marido y mujer acuden al psicólogo.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …

Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida...

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Tipos de pajas.
Aclaracion: Paja es sinonimo de masturbacion.
Esto me lo mandaron por mail, no vayan a pensar que yo soy un paje....
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una chica que te pone como una moto y te la haces pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer cosas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen para el cual no has estudiado nada.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica hermosa, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la haces para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre la heces los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…
11. La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Dibujos agresivos (1ra Parte)
Recibio estos dibujos que me han encantado. Se trata de ver lo que pasaría si los personajes de dibujos animados consiguieran sus objetivos.
Imágenes un poco violentas, pero sin lugar a dudas reflejan lo que ocurría realmente si Silvestre lograra atrapar a Piolín, el Coyote pudiera aplastar al Correcaminos, Tom cazara a Jerry…

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una banda estadounidense de grunge, procedente de Aberdeen, Washington. Con el éxito del sencillo "Smells Like Teen Spirit", del álbum Nevermind, escaló las listas musicales en todo el mundo e inició la explosión de lo que hasta ese momento era punk underground y rock alternativo en la escena musical mundial, en un movimiento al que los medios de la época se referirían como "grunge".
El Disco Retro de hoy es para Nirvana.

Nirvana - Smells Like Teen Spirit - Videos Orange
Pueeeeees… creo que todos conoceis esta canción. Gracias a Smells Like Teen Spirit, un montón de gente se puso a escuchar la escena alternativa.

Palabras clave:rock nirvana kurt cobain grunge smells like teen spirit

Vídeo de saturn

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Diálogo entre el pie y el pene.// ¿Los perros o los hombres?.// Los tres estados del hombre.

Diálogo entre el pie y el pene.

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas sandalias. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, luego el calcetin y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.¿Y a ti como te trata?

El pene replica: ¿A ti te hace todo eso?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

El pie comenta:- ¿Que cueva? ¿Qué indecisión?

El pene explica: ‘Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete…’

El pie dice: -¿Y entonces que pasa?

El pene contesta:- - ¡¡¡Y qué carajo va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!! ¿Los perros o los hombres?.

Aclaracion: Aportado por una chica, quiero aclarar que para nada estoy de acuerdo que sea asi.

¿En qué se parecen un perro y un hombre?
·Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;

·Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;

·Ambos están amenazados por su propia naturaleza;

·Ambos marcan su territorio;

·Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;

·Ninguno lava los platos;

·No tienen vergüenza;

·Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;

·Ambos sospechan del cartero.

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
·Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;

·Los perros te extrañan cuando te vas;

·Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;

·Los perros no critican a tus amigas;

·Los perros admiten cuando están celosos;

·Los perros son muy directos cuando quieren salir;

·A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;

·Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;

·Se puede entrenar a un perro;

·Es fácil comprar un perro;

·Los perros son buenos con los niños;

·Los perros entienden lo que significa ‘no’;

·Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;

·Los perros no leen en la mesa;

·Los perros piensan que eres una artista culinaria;

·Se puede domesticar a un perro;

·Se puede obligar a un perro a que se bañe;

·Los perros no te viven corrigiendo;

·Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;

·Un perro no llena tu bolso con sus cosas;

·Los perros te miran a los ojos;

·Los besos de un perro son sinceros;

·Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.

¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
·Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;

·Los hombres te compran regalos;

·Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;

·Los hombres son un poquito mas ingeniosos;

·Los hombres abren sus propias latas… a veces;

·Los perros tienen ‘aliento de perro’ todo el tiempo;

·Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;

·Un hotel acepta el ingreso con hombres;

·Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

Los tres estados del hombre.
SOLTERO
CASADO
DIVORCIADO

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una cantante argentina que nació en Lanús, Provincia de Buenos Aires. En sus primeros trabajos promueve la música latina, fusionado con el pop, el rock, la balada y el Folclore. El tema con el que consiguió mayor popularidad fue "Corazón salvaje". Luego le siguió "La fuerza del engaño". Otras canciones de la artista son: "Manantial", "Esperar por ti", "Ponernos de acuerdo", "Luna bonita", "Tormento de amor", "Para toda la vida", "Tu boca", "Gotitas", "Una y otra vez", "Sin un beso", "Buen día" y "Te está pasando lo mismo que a mí", entre otras.
Desde siempre ha estado vinculada a la música: cuando era niña cantaba en las reuniones familiares y actos escolares. A los 18, empezó a componer. Su primer trabajo fue un jingle publicitario.
El Disco Retro de hoy es para Marcela Morelo.

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Chiste del taxista.// ¿Cuáles son las diferencias entre los hombres y las mujeres?.// Sin tetas no hay paraiso.

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Piropos entre una pareja.// Las leyes sagradas de los hombres que son hombres.// Primicia mundial.

El Post del dia de hoy es de emergencia, ya que hoy Lunes dia que actualizo el sitio tengo poco tiempo, por eso se va a ver ciertas modificaciones. Les pido disculpas.

Piropos entre una pareja.

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

Él: Cinco centímetros mas y seria un rey..

Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

Escrito en la pared del baño de damas: “Mi esposo me sigue a todas partes”

Debajo: “No es cierto, no lo hago”

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estas ahí

Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:- ¿Familiares tuyos?

- Sí… mis suegros.

Las leyes sagradas de los hombres que son hombres.

LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
2. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa sólo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
3. Si un hombre lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
4. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
5. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven mallas de pileta slip. Nunca.

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
4. A todos nos mide lo mismo.
5. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
6. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
3. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el Grafico o el Olé.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es el body painting, lo demás son mariconadas.

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la libertadores, si se corta un brazo en un aserradero, o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en agarrar el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez.
4. Podés mentir en tu currículo o en rentas, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,…
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer, debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda al carajo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal se está autorizado a dar una patada en los c*jones a un macho de cualquier especie.

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora; o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: “Eso que hay ahí es tuyo” en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: “ok”
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca te regaló nada a vos.

Primicia mundial.
Avanzamos la noticia:
primicia mundial sobre el calentamiento global.

“Finalmente los cientificos han descubierto la verdadera razón para el calentamiento global.” ( todos lo intuiamos, pero con esta imagen queda demostrado)

Disco Estreno.

Hoy no voy a poner el "Disco Retro" (vuelve la semana que viene) por razones que ya explique al principio del post.

En Lugar de ello, colocare este video que me llamo mucho la atencion, lo vi por primera vez el martes pasado en una habitacion... (no aclaro mas), y me gusto mucho.

Una de las cosas que rescato del video es cuando la cantante dice "Quitame la ropa, comeme la boca", ...para no negarse no?

La seccion musical de hoy va para una artista mexicana que ya ha pasado por el Disco Retro, si no conocen el video, disfrutenlo.

El Disco Estreno de hoy es para Thalia.

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