lunes, 26 de enero de 2009

¿Cómo andar sin auto y ser feliz?.// Como destruir canciones en un instante.

¿Cómo andar sin auto y ser feliz?.

PASOS:
1-Concientícese
No cargue un llavero de una Toyota o un Audi que no posee; no haga alarde de su coche si el dueño es su padre (o madre); si usted no tiene los papeles ni la tarjeta verde en su poder, usted es un peatón. Mientras antes lo acepte, más pronto podrá ser una persona feliz.
2-Despreocúpese
No deberá gastar fortunas en Seguros, en cocheras, no deberá preocuparse por los rayones, posibles choques, accidentes, dejar el coche estacionado en cualquier lado y que le roben el estéreo o los neumáticos, que le multen o que atropelle a alguien y pase el resto de sus días en prisión.
3-Ahorrará en gimnasio
Si se mueve a todos lados caminando o en bicicleta, usted estará haciendo el ejercicio tan necesario en su vida y de esta forma mejorando el colesterol bueno y disminuyendo el colesterol malo, bajará de peso y mejorará su oxigenación. Al menos desde el punto de vista sanitario, su cuerpo se lo agradecerá.
4-Hará trabajar más su cuello
Andar caminando (al menos por Capital ) hace daño de tanta belleza suelta que le hará crujir las cervicales al, babosamente, girar el cuello de un lado a otro y desaforado, para no perderse ninguno de los cuerpos sueltos de ropa que pasan cerca suyo en primavera y verano; y además le permitirá practicar el arte del piropo, que requiere más talento que el bocinazo furtivo.
5-Multiplicará sus chances tiroteras
Existe el mito que dice que mientras mejor sea el auto, más posibilidades tiroteras tendrá; pero eso no es cierto, ya que adentro del boliche usted estará a pie, aunque haya ido en un transatlántico o un tanque de guerra. Sin embargo, usted podrá tirotear en el colectivo, en la calle, en la parada del ómnibus, viendo vidrieras, y un largo etcétera del que quien conduce un coche no puede disfrutar.
6-Disfrute de la vida
Beber mientras maneja está mal, muy mal… pero disfrutar de un rico fernet con coca, una whiscola, un champancito sin la preocupación de luego manejar, es doblemente disfrutable. Además, podrá volver de los lugares dormido/a en el asiento trasero y ganando horas de sueño mientras el conductor designado tiene que hacer las veces de taxi y llevarle a usted a su casa, sano y salvo a que usted siga durmiendo, y luego continuar con la ronda remisera hasta ser el último en llegar al hogar y el último en acostarse.
7-a) Si es varón, concéntrese en tirotear señoritas agraciadas con coche
De esta manera podrá ir a los lugares que quiera porque ella maneja, y además podrá despertar la envidia de los demás que pensarán cosas como "Mirá… está buena y encima lo mantiene"; frases que a su autoestima le harán muy bien.
b) Si es señorita, concéntrese en tirotear muchachos sin auto
Está bien… se le complicará ir a lugares lejanos y deberán salir caminando o en taxi. Pero logrará evitar tener a su lado alguien que se enamore más del coche que de usted. Además, el tirotero peatón usualmente siente la necesidad de compensar esa carencia siendo mejor pareja, más atento y más romántico.
8-Alégrese de ser peatón
Existe una regla de oro que dice que mientras más grande y lujoso sea el coche, más está compensando una carencia física de hombría… bueno, si usted ni siquiera necesita el auto, imagínese lo bien que lo hace quedar y la buena prensa que eso le hace.
Bien queridos y queridas amigos/as, hasta aquí esta entrega de ¿Cómo no tener auto y ser feliz, o cómo andar a pata y ser feliz, o cómo ser peatón y feliz? O como prefieran decirle a esta emisión. Espero la hayan disfrutado y sea de utilidad. Espero sus comentarios.

Como destruir canciones en un instante.
Bueno amigos, como algunos ya sabian, yo hace unos dias cumpli años, y lo sali a festejar con amigos. El festejo lo realice en un bar karaoke donde junto a algunos amigos que se animaron a subir a cantar...destruimos un par de canciones.
Yo se que tengo una voz privilegiada..pero bueno...salio esto que les mostrare a continuacion.
El primer tema que cantamos es este:


Y junto a mis amigas/o Johanna, Maria y Leonardo esto es lo que salio...(presten mucha atencion al perro de la camisa negra jajaja).

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Luego fui por mas y junto con una amiga (Karina) intentamos cantar la siguiente cancion.

Y el resultado fue el siguiente:

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Espero que les haya gustado ( o no)..pero bueno...por algo YO no me dedique a ser cantante jojojo. Saludos.

lunes, 19 de enero de 2009

Convención de Ninfómanas.// Diferencias entre amigos y mejores amigos.// Enganchado al portátil.

Convención de Ninfómanas.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
-Hola, pregunta, ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
-¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
-Dar una conferencia,(le responde). Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿De veras?, (sonríe), ¿Y que mitos son esos?
-Bueno, (ella le explica), Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.’
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, -Perdón, (le dice), en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!.
-Pluma blanca, (le responde). Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa… pero mis amigos me llaman Patxi.

Diferencias entre amigos y mejores amigos.
Amigo: Te pide permiso para tomar agua o comida.
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la heladera.
Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora.
Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA!
Amigo: Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no? espero que nos dejen salir pronto.
Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste.
Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'.
Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.
Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar.
Amigo: Toca la puerta de tu casa.
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'.
Amigos: Solamente son durante la escuela.
Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida.
Amigo: Te quita el vaso (con lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro vaso de (cerveza, vino etc).
Amigo: Lee un mail que con estos comparaciones y lo borra y no te lo reenvía.
Mejor amigo: Te lo manda de vuelta.
Cuida a tus amigos.......y más a tus mejores amigos!!

Enganchado al portátil.
El chico de esta fotografía está que no caga con su nuevo portátil. Nosotros también estamos enganchados escribiendo cada día, pero tanto como para llegar a estos extremos no. xD ¡Cruzo los dedos para no acabar igual!

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un cantante de musica tropical argentino, que interpreto este hit cumbiero de los 90' (epoca que a mi me gustaba la cumbia..eso era cumbia , y no lo de ahora).
Este cantante nos ha dejado un importante legado "VIOLETA" y ademas entre esas añoranzas tenemos en nuestra memoria su peinado desopilante, (el cual no se le movía ni con un Tsunami) y que solo era opacado por sus tan coordinados pasitos de baile cuyo ritmo se asemejaba a un Robocop Disco Dance Stu con cuerda mariposa.
El Disco Retro de hoy es para Alcides.


martes, 13 de enero de 2009

La sirvienta analfabeta.// Posicionamientos de un Blogger.// Realidad virtual.

La sirvienta analfabeta.

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto !.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿ Y, luego quí li dicimos a la patrona ?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡ Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud ja ja ja!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces! Posicionamientos de un Blogger.
Los 5 niveles de un bloggero
Concretamente, de los cinco niveles posibles en que se puede encontrar nuestro blog.
Este pequeño test, nos servirá a los principiantes, como yo. Para hacernos una idea de en que nivel nos encontramos como bloggers, o cual es el nivel de aceptacion que tiene nuestro blog, en la blogosfera.
La verdad es que viendo la diferencia de resultados que ofrecen las diferentes Stat, de que dispongo, o incluso el propio Google Analityc, me crean una sensación de duda y credibilidad, que no ayudan en nada. Y la mayor parte de las veces terminas prestando mas atención al numero de comentarios que recibes, o incluso, te pasas todo el día comprobando tus enlaces.
Creo que estos cinco niveles miden de una manera muy sencilla e informal el posicionamiento “emocional” de tu Blog.
1-Solo tus amigos escriben comentarios: Acéptalo, eres un don nadie. Además en la mayoría de casos lo hacen arrastrados por un sentimiento de compasión. El cual es inversamente proporcional al que tu tienes por tu blog. !!!baja a la tierra¡¡¡
2-La visita de los Robots: Tu blog empieza a recibir comentarios escritos por robots propagadores de SPAM. (al menos ya recibes comentarios) Eso significa que ya tienes enlaces entrantes con lo que los spiders ya pueden encontrarte. Estas empezando a ser conocido. Lastima de que sean mala compañía.
3-El ataque de esos malditos trolls: En tu blog empieza a llenarse de comentarios insultantes perpetrados por idiotas que apenas saben escribir. Eso significa que estas bien posicionado en Google. Definitivamente, eres alguien en la blogosfera. No caigas en la provocacion, un Troll es….
4-Los bloggers hablan de ti: ¡¡Felicidades, has triunfado!!. (que hablen bien o mal no importa, lo importante es que lo hagan de uno) Ya estas entre los grandes; como de grande seas depende de quienes son los que hablen de ti. Recuerda esta máxima: La talla de un hombre se mide por la categoría de sus enemigos.
5-Un artículo hablando mal de ti llega a portada en Meneame: Has alcanzado el Olimpo. Formas parte de una élite a la que solo unos pocos elegidos pueden llegar. Bueno ya te puedes morir tranquilo, o mejor aun directamente pegate un tiro, cosa que te servira para que alcances la consagración definitiva y te conviertas en un ídolo popular.
En mi caso, "Amos de la Justicia" no se bien en que nivel se encuantra...quizas es un mísero blog de nivel uno (buuuuuaaaaaa). Y el ustedes? ¿En que nivel lo situarian?
Realidad virtual.
Conocen el Nintendo Wiii?...bueno es que dentro de unos años, todo será realidad virtual.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un cantante que nació en Plaisance, Guyana el 5 de marzo, 1948.
Creció escuchando estilos de música indocaribeños. Cuando tenía 12 años, en el 1960, su familia emigró a Londres. Ahí, empezó a escuchar otro tipo de música como el rock, el R&B o el blues. Escuchen el tema...por ahi recuerdan mas la musica que el cantante.
El Disco Retro de hoy es para Eddy Grant.


lunes, 5 de enero de 2009

Un chiste celestial.// ¿Cómo Sobrevivir al Verano?.// Batman y Darth Vader.

Un chiste celestial.
Un ladrón entró en una vivienda con su linterna en la mano. Cuando escuchó una voz extraña, como de ultratumba, que le decía:
-"Dios y Jesús te están mirando".
El ladrón sobresaltado apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, de toda su vida pasada, sin saber si eran los nervios que le traicionaban o qué…….
-"Dios y Jesús te están mirando" …… volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro en una jaula que le repitió:
-"Dios y Jesús te están mirando".
Al ladrón se le vino el alma al cuerpo.
-"Loro de mierda, me asustaste"……."¿de dónde saliste?".
-"Soy Moisés", contestó el loro.
-"Hijo de puta……", “¿Quién fue el que te puso Moisés?”.
-"Fue el mismo cabrón que le puso……… -Dios y Jesús-……….. a los dos rottweiller que están detrás tuyo…… y ya te avisé que te están mirando,……. ¡huevón!”.

¿Cómo Sobrevivir al Verano?.
Llego el verano en el hemisferio sur. Y más allá del calentamiento global y de la potencia del sol, existen muchos otros peligros de los que cuidarse, y es por ello que dejamos unos consejitos para sobrevivir en el Verano.
Digamos que le dejo como una especie de manual que tendrá entregas con consejos para solteros, consejos para solteras, consejos para casados, consejos para casadas y consejos para muchachos en noviazgo y para señoritas de novia.
Espero que les sea útil.
Vamos directo al tema...¿Cómo sobrevivir al verano?.
Para Los Solteros
Háganse revisar las articulaciones con un quiropráctico y tomen mucho calcio y zinc. Van a pasarse tres meses girando el cuello de un lado a otro mirando cuerpos sueltos de ropa y bambulas transparentes. Le van a sonar las cervicales constantemente. Es bueno que evite problemas de salud.
Para Las Solteras
Camine mucho y por calles céntricas y cercanas a obras en construcción. No solamente es buen ejercicio, sino que le ayudará a acumular piropos albañileriles para mantener la autoestima durante todos los meses de escotes tapados y de vestimentas de muñeco Michelin.
Para Los Casados
Esté atento al momento en que su señora saque la ropa de verano del placard archivado y se la pruebe. Ante la primera prenda que no le entre, acuda al siguiente comentario: "Es que no deberías lavar la ropa con agua caliente... encoje", o algo similar. Siempre es preferible que menoscabe su capacidad de ama de casa a que le haga subirse a la moto por haber engordado de un verano al siguiente. Elija correctamente.
Para Las Casadas
Manténgase firme y no permita que año tras año el pantalón de su marido suba; menos aún si es pantalón corto o bermuda. A partir del momento en que el cinturón llega a estar a la altura del ombligo no hay vuelta atrás. La espera un futuro de un señor con el pantalón a la altura del corazón y el cinto más cercano al lugar natural de un collar que al de la cintura. Mientras antes combata ese signo de envejecimiento masculino, mejor sobrevivirá usted, porque, convengamos... si usted está al lado de un hombre que usa así su pantalón... también habla de su propio envejecimiento, ¿no?
Para Los Novios
El calor ha llegado y con él, su novia empezará a andar despechugada por el mundo, y usted deberá sonreír felizmente para no quedar como un enfermo celoso. Concéntrese en vez de "en lo desvestida que anda su novia", en lo desvestidas que andan todas las demás mujeres, y que ella nada podrá decirle, y usted podrá revolear los ojos a diestra y siniestra impunemente.
Para Las Novias
El verano es una hermosa oportunidad para estar cómoda y fresca. Usted, que es una señorita bien, la aprovechará con esas intenciones. Las demás atorrantas solamente lo hacen para llamar la atención y mostrarse. No deje que la ola de odio y celos por los destinos de los ojos de su novio la invadan. El estrés y el enojo arruinan su cutis. No lo permita.
Bien queridos y queridas amiguitos y amiguitas...hasta aca algunos consejitos para sobrevivir al Verano.
Espero les haya gustado y sea de utilidad.
Y recuerden: El verano puede ser peor... sobre todo cuando suena de fondo "la canción del verano".

Batman y Darth Vader.
EXCLUSIVA: ¡¡¡Batman y Darth Vader, Al final tenía que pasar…
estamos a la espera de unas sorprendentes declaraciones de Robín, en las que dice que………..mmmm... les tendremos informados (conste que Cronica TV anda detrás para poder entrevistarlo.).

Disco Retro.
Asi como pense que video iba a poner para cerrar el año...tambien estuve pensando con que video abriria el mismo.
Bueno...el grupo que elegi es un grupo que nunca a pasado por el Disco Retro y que es un Gran Grupo.
Hoy le dedicamos este espacio a es un grupo de musica rock británico que basa sus composiciones en el rock and roll, el blues y el rhythm and blues que junto a The Beatles, con los que siempre rivalizó en popularidad, sirvió como punta de lanza de la llamada invasión británica que se produjo en los primeros años de los '60s.
La banda fue fundada en Londres en 1962 por su primer líder, el multi-instrumentista Brian Jones, que después sería reemplazado en el mando por el binomio creativo formado entre el cantante Mick Jagger y el guitarrista Keith Richards. Con la inclusión del pianista Ian Stewart, el baterista Charlie Watts y el bajista Bill Wyman terminarían formando la primera alineación.
El Disco Retro de hoy es para The Rolling Stones.