Los síntomas del alcohol.// Indicios de que su hijo adolescente se la morfa.// Personajes que jamas serán secuestrados.

Los síntomas del alcohol.

En estas Fiestas, la gente toma mucho alcohol, entonces...

Si tenés algunos de estos síntomas, aquí te presentamos las soluciones:

1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: Te estás derramando la bebida…

Solución: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto, girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
3.- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4.- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen “gintonic”.
5.- Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Sirvete más de tu bebida favorita.
6.- Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Por lo menos, pregunta a dónde te llevan.
7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Dejá de hacerte el payaso.
9.- Síntoma: El boliche se mueve mucho y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10.-Síntoma: Todos te miran con cierta curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
11.-Síntoma: Un enorme foco de luz te ciega la vista.

Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.

Solución: Café, una buena crema para las quemaduras de sol y tu camita.

Indicios de que su hijo adolescente se la morfa.

1. Chatea hasta altas horas de la noche con la puerta cerrada y se cuida de borrar meticulosamente el historial de la computadora antes de apagarla, aunque un día usted lo espió y pudo comprobar que se la pasa visitando fotologs.
2. Tuvo durante mucho tiempo un mejor amigo del que no se separaba ni para comer: fueron juntos de vacaciones, pasaron un fin de semana en carpa en el Tigre y durante casi un año cada vez que sonaba el teléfono el que llamaba era él. Misteriosamente, desde hace tres meses el amigo no apareció más y dejó de llamar, pero su hijo parece ya haber encontrado otro nuevo mejor amigo y no volvió a nombrar al anterior.
3. Esta falta de amigos hombres la complementa con una batería de amigas con las que realiza todas las tareas escolares y salen a pasear al shopping. Su mejor amiga es una gorda simpaticona que es fana de Nancy Duplaá y de Xena, la princesa guerrera.
4. Hizo un escándalo de antología cuando el lavarropa le destiñó un pantalón y le achicó una camisa.
5. Mientras los compañeros de clase van a jugar un picado todas las semanas y terminar borrachos con media copa de vino en la parrillita de la esquina de la cancha, su hijo prefiere hacer Pilates y le exige que compre productos Ser.
6. En la última boleta de teléfono descubrió que gastó $40 llamado para que Sebastián Pollastro gane "Gran Hermano 2007" y lo vió asentir en silencio mientras leía en Paparazzi que el joven de Luis Guillón declaraba que Juan Castro era su ídolo.
7. Usted juraría que hace dos veranos en las vacaciones en Mar Chiquita descubrió que al nene le empezaba a crecer pelo en el pecho y las piernas, pero en Enero pasado se desayunó con que es el único lampiño de la familia, a pesar de que su marido es un mono.
8. Le resulta singular que su hijo sólo salga a bailar a una fiesta llamada Plop! y que lo haga con una mochila cargadísima y decorada con muchos pins. Un día, sin que se diera cuenta & carcomida por la intriga, usted revisó la bendita mochila y descubrió una musculosa muy ajustada, un pantalón birlloso y delineador negro. "Se los estaba guardando a una amiga", se excusó con poca convicción el nene.
9. Mientras sus otros hijos escuchan Redonditos de Ricota y la Bersuit, éste se la pasando con los discos de Nerdkids, Miranda!, Dani Umpi y Fantasmagoria.
10. Cada vez que dan "Esperando la carroza" en Volver, deja todo lo que está haciendo para ver la película, repitiendo de memoria cada frase. 11. Es fanatico del grupo 30 Seconds To Mars (o Miranda!) y mas fanatico todavia del cantante Jared Leto ( o fanatico del Lolo).

Personajes que jamas serán secuestrados.

Nadie está exento del lamentable flagelo de los secuestros. Pero hay personas que están más a salvo que otras. Gente que es mejor dejar en su propia casa antes de llevárnoslas a la nuestra aunque se pueda conseguir un buen rescate. Veamos quiénes son.

1) El ex novio de Moria. ¿Usted llevaría al bueno de Xavier al fondo de su casa y lo tendría atado 15 días mientras él le habla sobre todas las veces que fue al programa de Mauro Viale? Y aunque lo tuviera amordazado, él se las arreglaría para hablar porque… ¡no para de hablar nunca, aunque no diga nada interesante! Mejor que vuelva al lado de Moria. (Además, creo que le pagarían a los secuestradores pero para que siga secuestrado)
2) Silvia Süller. Aquí los riesgos aparecen después de la liberación. Va a salir a decir que los secuestradores la tienen chiquita como un chizito, que tenían pelucas más fea que Soldán y cosas similares. Y usted como secuestrador va a sentir tanta vergüenza que se va a autosecuestrar y no salir más de la casa para que no lo reconozcan.
3) Lilita Carrió. ¿Usted está en condiciones de darle de comer durante 15 días? ¡Es todo un presupuesto! Además, creo que si se llega a liberar, ella sola los caga a trompadas a todos los secuestradores.
4) Carlos Reutemann. Lo tiene encadenado frente a usted y él empieza a hablarle, a hablarle, a hablarle… ¡hasta que usted queda totalmente dormido y él escapa! Tiene un riesgo adicional: si le pagan el rescate, él va a estar indeciso entre irse o no irse durante 3 meses, por lo menos.
5) Carlos Bilardo. Primero él le va a mostrar videos de secuestros de todo el mundo para que usted mejore su técnica. Después le va a hacer practicar todas las jugadas: desde subir al secuestrado al auto hasta atarlo a la cama. Y hasta le va a enseñar cómo pincharlo con alfileres.
6) Santo Biasatti. ¿se lo bancaría 20 días seguidos frente a usted con esa mirada tipo Terminator, implacable, serio, sin un rictus de alegría? A los 10 minutos seguro que lo suelta porque le daría miedo…
7) Adrián Suar. Va a querer hacer de su propio secuestro un negocio. Va a querer traer a la habitación adónde esté encadenado la estática de sus avisadores, va a querer meter sus chivos cuando envíe una grabación a su familia, tipo “Auspicia este pedido de Socorro Naranja Fanta” y si le cortan el dedo, va a ser auspiciado por Victorinox o Tramontina.

8) Graciela Alfano. Sólo porque también van a tener que secuestrar a Matías Alé que viene pegado a ella. Y ya es una boca más para alimentar y no es negocio.
Así que amigos, estas opciones no son válidas. Y les dejo de escribir porque desde que estoy secuestrado, escribir con tres dedos menos me cuesta muchísimo.

Disco Retro:

El Disco Retro de esta semana se lo dedicamos a un duo español, que saco este hit, y fue tan exitoso que hasta Bart Simpson canto y bailo este tema.

El Disco Retro de esta semana es para Los Del Rio.

Mensaje Especial: A todos los lectores, comentaristas y solo visitantes de este blog, les deseo que pasen una Feliz Navidad y que se les cumplan todos sus deseos. De regalo les dejo este video aprovechando el Disco Retro anterior. Si, ya se...no me mate buscando. ¡Feliz Navidad!

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Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en hulk.// Yo le digo...// Cómo matar a tu madre.

Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en Hulk.
Hulk es ese otro yo que todos tenemos adentro: violento, imparable, con ganas de hacer justicia por mano propia, rompiendo todo y sin importar lo que ocurra. Pero gracias a que somos civilizados o algo similar, Hulk se mantiene adentro de cada uno de nosotros. Pero cuando algo de esto nos pone verdes… ¿no tiene ganas de ser Hulk? Aquí tiene varias opciones: elija en cuál quiere convertirse:
Hulk de supermercado o almacén: Cuando sube el dólar a $3,50, los alimentos suben automáticamente. Pero cuando el verde baja a $ 2,80, nada baja (y a veces sube). Y cuando vuelve a subir a $ 3,50, ¡los alimentos vuelven a subir!.
Hulk automovilístico: el semáforo se pone en rojo, se forma una larga fila y un “vivo” sale de la fila y se pone primero en contramano. ¡Para romperle el auto a puñetazos! Otro caso: ¡los que nunca ponen el guiño para doblar y uno debe adivinar qué van a hacer! ¿Tanto esfuerzo es poner el guiño? Más Hulk para ellos.
Hulk padre: sus hijos ponen cumbia villera. El primer tema, simpático. A la tercer hora de “chiquichin, chiquichin” con letras que exaltan la falopa, las ganas de fifarse a una pendeja de 12 años, tomar cerveza hasta reventar y otras por el estilo… ¿no le dan ganas de triturar todos los compactos con su mano?.
Hulk de comisaría: le robaron la billetera. Nervioso, usted va y hace la denuncia. Y el oficial de turno le dice: “¿para qué hacer la denuncia si total no va a pasar nada? No pierda tiempo, amigo”. ¡Hulk más Terminator!.
Hulk madre y esposa: trabajó todo el día, llegó a su casa y limpió y acomodó toda la casa, revisó las cuentas a pagar, colgó la ropa, planchó alguna camisa. Y cuando llegan su marido y sus hijos le dicen: “¿cómo? ¿Todavía no está la comida hecha?”.
Hulk de vereda: esquiva con prestancia 28 teresos perrunos en una sola cuadra y cuando llega a la esquina no sólo pisa el número 29 -que no pudo ver porque si no no podía esquivar a la moto que entrega las pizzas- sino que también pisa una baldosa floja que guarda agua barrosa desde la última Navidad. ¡Grrrr!.
Hulk FMI: llega la misión del Fondo Monetario y el tipo dice: “Sólo venimos a ayudar a la Argentina!”.
Hulk ciudadano: con el auto debe realizar un rodeo de 30 cuadras porque los piqueteros (siempre armados con palos, nunca se sabe por qué les permiten eso) se quejan porque no les dan no sé qué cosa. ¡Para triturar sus palos con los dientes! (Por no darle otro uso a sus palos).
Hulk maestra: tiene un grado con 30 maleducados que no estudian y van a ser una lacra para la sociedad. Y varias madres se juntan para decirle: “nuestros chicos son divinos, lo que pasa es que usted no sabe enseñar y no sabe manejar el grupo”.
Hulk pasajero: se sube al taxi y le dice al chofer: “tome por esta calle y por esta otra”. El taxista toma por otra porque asegura que se las sabe todas y termina metiéndose en una galleta terrible. ¡Re-grrrr!.
Hulk televidente: en un programa de chimentos ve que al conductor que ya tuvo 16 fracasos en su cuenta, lo siguen llamando y encima le pagan una fortuna sólo porque es conocido. Y el nuevo programa resulta su fracaso número 17. ¡Para incrustar el control remoto en la pared!.
Hulk esposo: después de 14 años de casados y por una discusión, la mujer le dice: “¡y ahora te confieso algo, en 14 años nunca me hiciste gozar!” (Puede ser entendible que no haya gozado pero… ¡después de 14 años se lo dice!).
Hulk futbolero: diez idiotas se cuelgan del alambrado y hacen suspender el partido por el que usted pagó 10 pesos como mínimo más el choripán, la coca y el colectivo multiplicado por la cantidad de hijos o amigos que fueron con usted. ¡Para enrollarlos en el alambrado y sumergirlos de por vida en el foso!
Existen más clases de Hulk, si usted tiene una por favor, envíela y adjúntela a esta nota. Pero no venga a romper nada, porque si no se la publicamos, ¡por favor!

Yo le digo SI...

Llega el verano. Llega el calor. Llega el fastidio. Y uno empieza a rebanarse los sesos pensando en quién tiene una pileta, o algo parecido, para caerle en la tarde de ese domingo en el que es imposible aguantarse a uno mismo. Por eso, este "Yo le digo sí" está dedicado a la pileta, ese gran invento argentino.

Yo le digo SI a: 1-Tener amigos que tienen pileta 2-A los Flota Flota 3-Las camas inflables. 4-Esperar al atardecer dentro de la pileta. 5-Rehacer relaciones con viejos amigos que tienen pileta. 6-Sentarse con las piernas dobladas debajo del agua y ver cuánto tiempo se aguanta. 7-Tirarse de cabeza, palito o bomba. 8-Jugar abajo del agua a cantar canciones y que el resto las adivine. 9-Pedir el gusto de helado que se va a tomar desde adentro de la pileta y no salir para tomarlo. 10-Ponerse al lado de un chorrito de los que salen del costado de la pileta. 11-Tomar sol dentro de la pileta sin darse cuenta que se está tomando sol. 12-Tener amigos que tienen Pelopincho.

Yo le digo NO a: 1-Los que están adentro de la pileta y mojan a los que están afuera. 2-Los pelos flotantes. 3-Los niños en la pileta. 4-Los que no se meten después de comer al agua porque hay que hacer la digestión. Por favor, esa mentira dejé de creerla a los ocho años. 5-Los que se meten con ojotas. 6-Esas mini piletas para limpiarse los pies que hay en algunas piletas. 7-Los que se meten despacio, temerosos. Tírese al agua de una vez, no sea cobarde. 8-Los que se meten con remera por temor al sol. Y lo dice alguien que ha usado protector factor 50 (esto, lógicamente, no aplica para las chicas. Siempre son bienvenidas con la remera mojada). 9-Los pisos de pileta sospechosamente resbaladizos.

Por último, No me voy a explayar acerca del polémico acto de mear dentro de la pileta, pues no lo veo como algo tan jodido teniendo en cuenta la cantidad de agua clorificada que hay con la cantidad de pis que puede contaminarla. Es matemática pura.Cómo matar a tu madre. (especial para mujeres).

Frases para darle un infarto a tu mami:

1- "Ay, mami... Cacho es re-romántico... Me regaló una caja entera de pastillas del día después".

2-"Mamá: vos siempre me enseñaste que era de mala educación hablar con la boca llena. Y, en este preciso instante, la tengo llena de mi novio; llamame más tarde"

3-"Sí, mamá, el Bocha me enseñó cómo hacer una tumbera ¿Viste? ¡Se aprenden cosas re-útiles, en la carcel!"

4-"Sí, mamá, me caso. No, veinte días de noviazgo no me parece poco; nos amamos ¿El apellido? Ay, no sé..."

5- "Sí, la de las fotos en internet soy yo ¿No salí linda?"
6-"No exageres. No me parece que un atraso de veinte días sea para preocuparse. Ya me va a venir".

Disco Retro:

El Disco Retro de esta semana se lo dedicamos a un cantante de Puerto Rico. Es una cancion que suena siempre en los boliches a pesar de la cantidad de años que tiene el tema. Se dice que este cantante es medio bala (gay). Bueno me fui de tema, les dejo este video de este cantante cuando no se dudaba de su sexualidad. Escuchen el tema. Se los recomiendo.

El Disco Retro de esta semana es para Ricky Martin.

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Las máximas del Grosso.// Supercampeones (version argentina).// Yo no le deseo a nadie...

Las máximas del Grosso.

Grosso:Dícese de algo grande, muy bueno, lindo, importante, a respetar, de alto rango. Aplicable a casi cualquier ámbito.

Ejemplo : "Qué grosa la mina esa!

Yo soy el más groso acá, así que tomátelas. (importante, a respetar, alto rango).

Éste es re groso, la tiene re clara. (inteligente, habilidoso).

Mirá al chabón ese, es enormemente groso! (un hombre muy musculoso)".

Y aca van las maximas del grosso:

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2
El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien-Excelente - GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

Marqué mis favoritas (la última es la mejor!!!) ¿Cuales son las suyas?

Supercampeones (version argentina).

Quien no recuerda estos dibujos animados que vimos en la infancia???: Aqui les dejo una version argentina.

Este es la historia de un niño llamado Tom Olivera (pero que siempre lo llaman primero por el apellido y después por el nombre) que le gusta el fulbó. Es hincha de Argentinos Juniors, como el Diego, y la rompe con la pelota.
Un día mientras la pateaba en el Parque Centenario unos pibes quisieron robarle la pelota, pero el no se dejó. Tonces el arquero y líder de la bandita, que le decían Benji porque tenía un perrito parecido al de las películas, lo retó a un partido, el ganador se quedaría con la pelota y con la novia de Olivera Tom, que era una chica que hacía step en el gimnasio de la vuelta llamada Paty. Olivera acepta -porque se la re-banca- y junto con unos vaguitos del clú del barrio formaron un equipo (Los amigos del balón) y comenzaron a entrenar cerca de ATC. Una tarde mientras entrenaban vino un brazuca borracho a pedirles unas monedas, y lo convencieron para que fuera su DT (y como era mayor, para que les comprara el codificador de canales porno).
El vago los entrena, pero como no puede mantener bien el equilibrio, sus jugadas tienden a irse a la derecha sin que se de cuenta. Como Roberto Porongo, tal es el nombre del nuevo entrenador, se preocupa más de tener el tetra lleno que de cuidar a los chicos no se percata de que uno de ellos, Brus, tiene la incontenible manía de parase frente a los chumbazos de sus compañeros y parar la pelota con su jeta (cara, rostro) lo que termina por causarle una embolia al 4 día de entrenamiento, y de que otro, Andy, tiene asma y problemas del corazón. Un día a los 3 minutos de comenzar el entrenamiento tuvieron que llamar al SAME porque Andy cayó como tabla y no se levantó más.
Poco después hay un capítulo donde entrenan con lluvia y se les embarran todos los uniformes, tonces los llevan a la tintorería donde conocen a los hnos Korioto, hijos del dueño de la Tintorería y unos vagos que laburan haciendo piruetas en los semáforos. Les cuentan lo del equipo, y como hace poco se habían quedado con 2 jugadores menos le faltaban jugadores (Je!) entran los gemelos al equipo. Más tarde se les uniría Tomy Saki, que vino de El Bolsón porque el viejo era un pintor hippie que lo paseaba por los 4 puntos cardinales del planeta. Olivera y Tomy se llevaban bien, y hacian jugadas copadas entre ellos.
La final duró como 4 semanas porque cada jugada era eterna ya que te mostraban al jugador de turno corriendo con la pelota mientras escuchábamos sus pensamientos conflictivos acerca del desarrollo del juego y otros dilemas de la vida. El equipo de Olivera ganó por afano gracias a las jugadas combinadas que hacía éste junto con Tomy Saki. Pese a que Benji no pudo darle masita a Paty, se hacen todos amigos y después del juego se van a tomar unas birras (pero dicen que es Gato-rade!).

En la segunda temporada entraba Estiv Jiuga, un negro de Fuerte Apache que reparte diarios que tenía que mantener a 20 hermanitos -todos de padres diferentes-, y que aprovecha la polenta que adquirió pateando tachos de basura junto a un tío borracho y se anota en un torneo de Papy Fulbo. Allí lo descubre una minita que es la directora de un colegio privado de Recoleta y le da una beca a cambio de que ingrese al equipo del colegio. A partir de ahí se convierte en el nuevo enemigo de Olivera, y su estilo de juego es una especie de Tevez, pero con más bronca.
Y ese fue mi resúmen de una de las series favoritas que acompañó mi infancia. Quizás haya cambiado algún detalle porque no me la acuerdo con exactitud, pero bueno… va más o menos por ahí. ^_^.

y para los que todavia no se acordaron de la serie, aqui les dejo un video de la intro.

Yo no le deseo a nadie...

Basándonos en la frase "No se lo deseo ni a mi peor enemigo", acá va una lista de situaciones que yo no le deseo a nadie.

- No poder dormir

- Tener un jefe con mal aliento

- Encontrar un resto de lechuga en un diente al mirarte al espejo antes de irte a dormir

- Quedarte dormido en el colectivo y que el colectivero te despierte en la terminal

- Separar la paja del trigo (?)

- Tener un portero chismoso, metido y manguero

- Recibir un billete falso y sentirte culpable cuando se lo encajás a alguien

- Ser víctima del Ring-Raje

- Tomar leche cortada

- Soñar varias veces con la misma pesadilla.

Disco Retro:

Aqui les dejo un video de una cantante (que creo que es argentina) que tuvo sus cinco minutos de fama en la musica, pero esta cancion pego muchisimo. Esta mujer se hizo famosa tambien, por haber declarado que salio con Mick Jagger. Escuchen el tema, que seguro se les vendran algunos recuerdos.

La elegida para el Disco Retro es Daniela.

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Le digo NO a la propina.// Como usar un preservativo.// El chichi prodigioso.

Le digo NO a la propina.

La otra vez escuche por TV que habia un proyecto para que la propina sea obligatoria, y seria entre el 10 y el 15% de lo consumido. esto me parece mal.

Porque no siempre los mozos la merecen, porque no dejamos lo que hay que dejar (el 10% era?). Las propinas son todo un tema. Siempre me causo gracia como te daban el vuelto en monedas para que dejaras un par... Yo no siempre dejo propina... solo si se lo merecen. Si me atendieron con cara de orto o si tardaron mucho, automaticamente pierden el derecho a recibirla, ya que por "propina", yo entiendo que es un plus premiando el servicio, no?

Ayer me entero que una amiga que gastó 25 pesos en la peluquería y le dejó $5 al peluquero, en condición de propina.

Lo de los 25 mangos no me despierta opinión, cada uno invierte su guita donde lo hace sentir bien y punto. Pero debo confesar que al escuchar lo de la propina sentí una profunda indignación. No por ella, sino por el hecho de que esté tan instalada la costumbre de dejar propina.

Rápidamente, por msn, le pregunté a otra amiga, que es muy de la propina, si ella propinea en la peluquería. Me dijo que sí. Le pregunté porqué. "Es costumbre". Seguimos charlando y me confesó que le molestaba dejar propina en la peluquería.

Bueno, es hora que alguien lo diga: dejando propina se está apañando a cobardes que no se animan a pelear por su sueldo. El caso del peluquero me parece más grave, porque es claramente una extorsión. El peluquero juega con el temor que provoca volver a sentarse en su asiento de ejecución y que él no ponga la mejor de las voluntades porque la vez anterior no le dejaste la propina suficiente.

¿Por qué se deja propina al mozo? Porque se supone que gana poco, al igual que las meseras o los chicos del delivery, entonces llegan a tener un sueldo más digno con las monedas que les dejan. Pregunto: ¿no sería más digno para todos (empezando por ellos) que peleen por sus sueldos, en lugar de estar viviendo de la lástima y de la caridad? ¿A uno no lo hace sentir mejor cuando se gana lo suyo?.

Convengamos que a la gente que se le deja propina es porque se les tiene lástima por hacer su tarea (la excepción puede que sean los guías de turismo, pero no estoy seguro).La propina debe haber nacido, lógicamente, como una costumbre de los aristócratas que el resto se terminó adueñando. Ellos seguramente dejaban caer sus monedas delante de quienes les abrían las puertas, les brindaban pleitesía y los hacían sentirse a gusto. Pero, hoy por hoy, ¿por qué se le deja unas monedas a quien te trae una pizza? ¿Acaso no dice 'Envío gratis'? ¿Acaso a las maestras les dan propina cuando le dan los remedios a sus alumnos, en una tarea que excede absolutamente su rol? ¿Acaso, como me decía mi amiga por msn, a un diseñador le dan propina por cada banner?.

No voy a mentir. No voy a decir que nunca dejo propina. Pero cuando dejo, me da una bronca tremenda. Como dice Mr. White en la escena del desayuno de "Perros de la calle", I don't tip.Como usar un preservativo.

El 1 de Diciembre se conmemoro el día mundial de la lucha contra el sida, y aprovechando eso dejo unas escuetas pero precisas indicaciones de como y donde se debe usar un preservativo.

y de paso les dejo un video:

El chichi prodigioso.

Aunque el chiste ya tiene su tiempo, lo pongo para quién no lo sepa:

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¿No jodas que también silba?

Disco Retro:

Hoy le dedicamos este segmento a un cantante y compositor venezolano, y que ademas es pianista. En la actualidad no tengo idea que es de la vida de el. Esta persona tiene varias canciones muy lindas y romanticas. Les recomiendo que escuchen esta cancion, a ver si la recuerdan...

El elegido para el Disco Retro es Franco de Vita.

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Reencuentros con indeseables (Dialogo Prefabricado).// Sólo quería emocionarte.// Esto si que es un buen amigo.

Reencuentros con indeseables (Dialogo Prefabricado).

Este es un Dialogo prefabricado, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Para aquellos que se quedan mudos cuando se reencuentran con algún indeseable y no saben cómo sostener la charla, acá tienen la solución a su problema: sólo deberán repetir alternadamente las líneas que aparecen aquí abajo.

La única dificultad que encontrarán será reemplazar los nombres propios y los nombres de las instituciones por las que ustedes crean pertinentes.

Indeseable: Ey! Hola! ¿Cómo andás, negro? ¿Todo bien?

Nosotros: Ahh, hola Indeseable. ¿Qué hacés? ¿Bien? (fundamental decir '¿bien?' y no '¿todo bien?')

Indeseable: Sí, qué bueno verte (el indeseable se sabe indeseable, así que es feliz haciéndonos sentir incómodos y expresando una falsa felicidad). ¿En qué andás, che? ¿Qué estás haciendo por acá? (es bastante probable que a los indeseables los encontremos en su barrio o en alguna zona en la que sienten locales)

Nosotros: Acabo de salir de una clase.

Indeseable: Ah, ¿seguís con Teatro?.

Nosotros: (Primera oportunidad para que el Indeseable sienta el rigor. A no dejarla pasar) No, Teatro dejé hace un montón. Ahora estoy haciendo capoeira.

Indeseable: Ah, mirá, no te tenía haciendo capoeira. ¿Y cómo andás? ¿Todo bien? (el indeseable es capaz de repetir el '¿todo bien?' hasta 4 veces por reencuentro).

Nosotros: Sí, bien, por suerte, con mucho laburo.

Indeseable: ¿Seguís laburando en ese estudio?.

Nosotros: (Segunda oportunidad de hacer sentir el rigor) No, me fui de ahí hace...ya ni me acuerdo hace cuánto (generar un silencio, para que quede claro que eso fue hace un montón). Hace como cuatro años, creo. O más.

Indeseable: ¿Hace tanto que no nos veíamos, negro?.

Nosotros: Y sí (tener un 'y sí' a mano nos puede evitar futuras charlas).

Indeseable: (El Indeseable empieza a sentir la lejanía que le proponemos, así que opta por su golpe preferido: la melancolía) Che, ¿seguís viviendo ahí, sobre Cabrera?.

Nosotros: (Con un tono algo agotado, pero agradeciendo a dios por poder hacerle otro desplante) ¿En lo de mis viejos? (poner una media sonrisa, como no pudiendo creer lo que oimos) No, me fui antes de entrar al estudio. ¿Vos no conociste mi casa nueva?.

Indeseable: Me parece que no, che. ¿Alquilás o compraste?.

Nosotros: Compré, por suerte.

Indeseable: Mirá que bien. Te felicito.

Nosotros: ('Hijo de puta, no me seques. No estás contento, en realidad', piensa uno) Sí, por suerte la compré antes de la devaluación.

Indeseable: (Inevitablemente, llega el repaso de nombres que en algún momento tuvimos en común).

¿Y al Gordo lo seguís viendo?.

Nosotros: A veces, cuando jugamos al fútbol.

Indeseable: (Interrumpe) No me digas que están jugando al fútbol.

Nosotros: (Se ve venir una auto-invitación, es hora de cancelar el plan). Naa, a veces, nomás. No juntamos ni 7.

Indeseable: ¿Seguís llorando tanto cada vez que perdés, negrito?.

Nosotros: ('Pará un poco, hijo de puta', piensa uno) Eso era cuando éramos pendejos,Indeseable. Ni me hagás acordar.

Indeseable: (Sigue la calesita de nombres melancólica) ¿Y al Rengo? ¿Lo ves?.

Nosotros: (Boing) No, pero el Rengo se fue a vivir a Estados Unidos en el 2002, después del Mundial.

Indeseable: ¿Ah, sí? No tenía idea.

Nosotros: Claro, le salió una beca y se fue para allá.

Indeseable: ¿Y le va bien?.

Nosotros: Sí, está súper contento (sin darnos cuenta, estamos cayendo en la red del Indeseable).

Indeseable: Ah, pero entonces hablás con él.

Nosotros: A veces hablamos por msn, nos mandamos mails.

Indeseable: ¿Vos también usás el msn? (para el Indeseable el msn es casi un descubrimiento reciente).

Nosotros: (Ya es tarde, pero se puede apelar a una mínima mentira para intentar zafar el momento) Sólo desde el trabajo, cuando se va mi jefe.

Indeseable: Ahh, yo también lo uso. Pasame tu mail del msn, negri, y te agrego a mis contactos.

Nosotros: (No queda otra, hay que dárselo. Mejor tenerlo en los contactos y algún día responderle con algún emoticón que darle mal la dirección de mail) nombreapellido@hotmail.com.

Indeseable: Te digo el mío, ¿tenés para anotar?.

Nosotros: No, pero decime que me lo acuerdo.

Indeseable: nombreapellido@hotmail.com, es re fácil, te lo vas a acordar.

Nosotros: Joya. Bueno, Indeseable, te dejo que estoy todo chivado de la clase de capoeira.

Indeseable: Dale, todo bien. La seguimos mañana por msn.

Nosotros: Sí, dale.

Indeseable: (Se viene la última daga melancólica) Un saludo para tus viejos.

Nosotros: Gracias, Indeseable. Igualmente, che

Sólo quería emocionarte.

Mucha gente, aún mis amigos más íntimos, me critican mucho por mi rechazo absoluto al chat. Mi negativa a usar mas seguido el Messenger me ha generado no pocas reprimendas.

Parte del rechazo que siento por el chat es la manera en que los emoticones se terminaron convirtiendo en sinónimos de expresiones de sentimientos y emociones muy complejas.

Según Wikipedia, nacieron un 19 de septiembre de 1982 a las 11:44.
Si bien originalmente eran poquitos y sencillos, explotaron y ahora existen al menos cien emoticones dando vueltas. Algunos necesitan que le peguemos un giro de noventa grados para entenderlos (como queda claro en la imagen que ilustra este post) y otros que no, en donde los "0" o las "o" hacen de ojitos. Ésos son, para mí, los más lindos.Acá algunos de los emoticones más raros:

~_~ o =_= o =.= dormido

`_^ o 、_^ o guiño

>.<>

^o^ excitado

*_* o *O* *-* con los ojos brillando

-_- dormido

;_; llorando

T_T llorando a mares

U_U ojos cerrados

0_o “¿Eh?”

O_O o ºoº gran sorpresa

¬_¬ descreído

._. algo desconcertado

ò.ó enojado

Ò_Ó muy enojado

*¬* baboso

X_x o x.x muerto

~.~. descreído

º-º tenebroso

(~o.o)~ bailando

=^.^= gato

:$ enrojeciendo

<<@_@>> borracho con vértigo

~~~~>_<~~~~ llorando a mares

O////OU o >///<>

^_^U o -_-! o ^_^‘ gran gota de sudor

^_^a rascándose la cabeza

(’-')/~~ saludando

(-_-#) enojado

(( ( ( (;^^)/ yéndose corriendo

(p^-^)p boxeador

(_ _)Zzz sueño

(>_<) o >.<>

d:^) Jugador de béisbol

*<:o)> Papá Noel

*<:{ ) Fiesta

@@@@:^) Marge Simpson

(_8(I) Homero Simpson

((><)) Kenny de South Park.

Esto si que es un buen amigo.

Quien no quisiera tener un amigo asi? Alguien quiere ser mi amigo y que sea tan bueno como el chico de abajo???

Disco Retro:

Esta semana se la dedicamos a un grupo sueco que se formo por los años 90.

Generalmente no me gustan mucho las bandas europeas, pero esta cancion esta buena y la recomiendo. Esta Cancion fue incluida en el soundtrack de la pelicula "William Shakespeare's Romeo + Juliet".

El Disco Retro de esta semana es para The Cardigans.

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Carta de una modelo a su madre…// Slogans que no mienten// Diferencia gráfica entre malo, bueno y excelente.

Carta de una modelo a su madre…(cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia).

Querida Mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido…Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver…

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda. Mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.

Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha…

¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má… ¿Están seguros que es de ella????? Decile que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿cómo sé si soy tío o tía?

Me compré una tortuga, está durmiendo a mi lado… ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba.

Acá en Europa hace un frío… La otra vez casi no puedo encender la chimenea. Me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía… Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿cómo iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo… Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta… Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisame y te la mando por FAX… A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Besos, tu hija… (agregar el nombre de la modelo que prefieras)Slogans que no mienten.

Aqui dejo diez slogans que tendrían las empresas si el marketing no fuese una disciplina basada en la mentira, el engaño y el encubrimiento.

1. Pepsi: "Lo que elegís cuando no encontrás Coca-Cola"

2. Canal Trece: "Somos líderes. Le vendimos el alma al diablo y vivimos de mostrar gatos, pero somos líderes"

3. Metrovías: "Viajás como ganado, pero tenés WiFi"

4. CreamFields: "100% sintéticos, desde la música hasta las pastillas"

5. Diario Perfil: "Si Kirchner no nos odiara tanto, pasaríamos desapercibidos"

6. Calma Chicha: "Boludeces carísimas"

7. CAPIF: "Para nosotros si no estás dispuesto a pagar $40 por un disco, sos un delincuente"

8. Movimiento Barrios de Pie: "Tenemos tiempo libre. Tenemos palos. Tenemos pañuelos. No tememos"

9. Google: "Sabemos todo de vos. Todo."

10. Amos de la Justicia: "Tus Comentarios nos interesa, asi que comenta si sos cool"

Diferencia gráfica entre malo, bueno y excelente.

Siempre vemos que en las peliculas hay criticos que las califican mediante estrellitas. Yo propongo sustituir ese metodo por el mio y asi lograremos aprender a diferenciar tres conceptos diferentes gráficamente: malo, bueno y excelente. (Por un apoyo a la pluralidad sexual, los monigotes con forma de mujer se pueden sustituir por un hombre o viceversa). Que les parece???

Disco Retro:

El video de esta semana se lo dedicamos a una de las mejores canciones de los 80' que la canta este cantante norteamericano. Les recomiendo que vean el video.

El elegido para el Disco Retro es Lionel Richie.

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El dinero no lo es todo.// Tipos de Boludos ( Ultima parte). // El gato y la tostada.

El dinero no lo es todo.

Esto va dedicado para todos los lectores de este Blog.

El dinero puede comprarte una casa, pero no un hogar…

El dinero puede comprarte una cama, pero no el sueño…
Puede comprarte un reloj, pero no el tiempo…
Puede comprarte un libro, pero no el conocimiento…
Puede comprarte tu posición en un lugar, pero no el respeto de los demás…
Puede comprarte una medicina, pero no la salud…
Puede comprar sangre, pero no vida…
Puede comprar sexo, pero no amor…
Como ves, el dinero no lo es todo. Las mejores cosas en la vida no pueden ser compradas, y nos destruimos a nosotros mismos cada vez que lo intentamos.
Te digo esto porque sos mi amigo, y como tu amigo quiero librarte del dolor y el sufrimiento innecesario…
Así que envíame todo tu dinero, y yo sufriré por vos.
Un verdadero amigo como yo nunca volverás a encontrar…
SOLO EFECTIVO, por favor.

Tipos de Boludos ( Ultima parte).

Si no entraste en ninguna de las categorias anteriores, esta es tu oportunidad, a ver si te identificas con alguno de estos. No te quedes afuera, y se boludo!!!
Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite.
Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye.
Boludo Burócrata: Sólo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes.
Boludo Ultraburócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno.
Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces.
Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludez.
Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces.
Boludo Aries: Sólo él es el Boludo, nadie más.
Boludo Tauro: Boludo con cuernos.
Boludo Géminis: Boludo por partida doble.
Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludez.
Boludo Leo: Está orgulloso de ser el Boludo.
Boludo Virgo: Analiza por qué hace tantas boludeces.
Boludo Libra: Seré Boludo Estoy seguro que sí pero lo dudo.
Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña.
Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces.
Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga.
Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludez.
Boludo Piscis: Llora por cualquier boludez.
Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas.
Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las sabe todas todas.
Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea.
Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo.
Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces.
Boludo Inteligente: Opina puras boludeces.
Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces.
Boludo Invisible: Es tan Boludo que nadie lo puede ver.
Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan.
Boludo Esquizofrénico: Lo Boludo le viene desde adentro.
Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo.
Boludo Deprimido: No soporta ser Boludo.
Boludo Indeciso: Es Boludo a veces.
Boludo Mediocre: Es medio Boludo.
Boludo Moderno: Hace sus boludeces por la internet.
Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora.
Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces.
Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa.
Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita.
Boludo Dependiente: Depende de otros Boludos.
Boludo Importado: El más fino de los Boludos.
Boludo Argentino: Según él es más Boludo que todo el mundo.
Boludo Abogado: Es Boludo por derecho.
Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como Boludo.
Boludo Matemático: Es exactamente un Boludo.
Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda.
Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo Boludo.
Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás.
Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo.
Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludez que hace.
Boludo Economista: Hace boludeces marginales.
Boludo Político: Es Boludo pero según él tiene solución.

El gato y la tostada.

Según las Leyes de Murphy, un gato siempre cae de pie, mientras que una tostada siempre cae por el lado que tiene la mantequilla. ¿Que pasaría si agarramos un gato, le atamos una tostada a la espalda con la mantequilla hacia arriba y lo tiramos al aire?

Disco Retro:

El video elegido es del año 1988 aproximadamente, al que canta no lo conozco, pero esta cancion si la conozco y me trae recuerdos de esos años. Lo vi de casualidad en el canal VH1, y decidi subirlo a este blog. Espero que lo vean y les guste.

El elegido del Disco Retro es Matt Bianco.

Tipos de Boludos (1ra Parte).// Una historia violenta, pero posta.// El calentamiento global reflejado en la ropa interior femenina.

Tipos de Boludos (1ra Parte).

Como muchas otras cosas, con la palabra “Boludo” todo depende del contexto y el énfasis con que se la pronuncie. Porque no es lo mismo un cariñoso “Che, boludo tené cuidado” que enojarse con alguien al grito “Ese tipo es un reverendo boludo”. Tampoco usarla para indicar una acción fácil de realizar ("Es una boludez") o para referirse a quien se hace el tonto. (“Se hizo el …).

La palabra Boludo “Viene de bolo, que en griego significa ´balón´. O sea, algo que rueda y que es manipulado por quien le da impulso y lo hace rodar”. Y va más lejos: “De ahí se fue deformando y devino en boludo para referirse al que se deja patear, como una pelota”. En pocas palabras "boludo" es sinonimo de tonto. A continuacion detallo clases de boludos. Vos te identificas con alguno???.
Boludo Optimista: Cree que no es Boludo.
Boludo Pesimista: Cree que sólo es Boludo.
Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender más boludeces.
Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es Boludo.
Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces.
Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces.
Boludo Amigable: Tiene puros amigos Boludos.
Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces.
Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa.
Boludo Literario: Escribe un montón de boludeces.
Boludo Campana: Es tan tan pero tan Boludo…
Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez.
Boludo Consciente: Sabe que es un Boludo.
Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces.
Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda.
Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez.
Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces.
Boludo Enamorado: Le gusta cualquier boludez.
Boludo Líder: Le siguen todos los Boludos.
Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien.
Boludo Valiente: Se rompe la madre por cualquier boludez.
Boludo Pelón: Cree que no tiene un pelo de Boludo.
Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces.
Boludo Ambicioso: Sueña con ser un buen Boludo.
Boludo Convicto: Está preso por Boludo.
Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra.
Boludo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus boludeces.
Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas.
Boludo Xerox: Se copia las boludeces de los demás.
Boludo Esperanzado: Cree que lo Boludo se le va a quitar.
Boludo Ignorante: Todos saben que es Boludo menos él.
Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más Boludo.
Boludo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier.
Boludo Insistente: Hace la misma boludez varias veces.
Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces.
Boludo Ecológico: Es Boludo por naturaleza.
Boludo Precavido: Es Boludo por si acaso.
Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de Boludos.
Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos.
Boludo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo (Allá donde esta parado aquel Boludo).
Boludo Gay: El que por Boludo se hizo puto.
Boludo Apestoso: Se le huele lo Boludo a leguas.
Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe.
Boludo Magisterial: Le enseña a los demas a hacer boludeces.
Boludo Estudioso: Estudia las boludeces de los demás para superarse.
Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo Boludo.
Boludo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias boludeces.
Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces.

Una historia violenta, pero posta.

Ya se veía venir. Desde los cortos que esa banda de 4 púberes venían rompiendo las bolas. Yo, que soy de confiar en la gente, pensé que con el comienzo de la peli se iban a callar. Pero no. Con el comienzo de la peli parecían más arengados que nunca. 'Qué divertido', dijo uno de los teens, irónico y en voz alta. Y recibió el correspondiente 'shhhh' de toda la sala.

Se la pasaron hablando y comentando durante toda la peli. No dejaron escena sin gritar algo. Eran realmente insoportables. Y de golpe, a pocos minutos del final, casi en la última escena, apareció lo que todos estábamos deseando: un justiciero por mano propia. Vi el exacto momento en el que un flaco se paró al lado de uno de ellos. Y después no pude ver más, porque estaba algo lejos y con las luces lógicamente apagadas. Pero el sonido no dejaba lugar a dudas: 'Eh, loco, qué pegás', dijo uno de los pendejos.

El tumulto creció un poco, no sé si hubo más piñas o fue una sola. Tampoco terminé de entender porqué el flaco golpeado se fue del cine. Ahora que lo pienso, seguramente porque le dolía el ojo que, después vi, tenía muy rojo. Claro que no se fue de cualquier manera: se paró en el medio del cine, que vitoreaba al justiciero, y dijo: 'chúpenme todos la pij@, mientras se la agarraba. Un viejo, con el pullover en los hombros que estaba adelante mío, lo puteaba al pendejo como si estuviera en la cancha.

No aguanté la curiosidad y a la salida fui a ver qué pasaba. El golpeado había ido a la comisaría, que está a la vuelta del cine, y se paseaba junto a dos policías buscando al agresor (¿o justiciero?). Lo gracioso del cuadro era que todos los que pasaban al lado suyo lo boqueaban ('yo estoy en contra de la violencia, pero estos chicos eran insoportables').

Un flaco con una barba muy larga, pero vestido casi todo de blanco (una especie de Alan Faena pero muy peludo), lo aleccionó: ¿por qué no le decís a tus amigos (por los policías) que te chupen la pij@, como nos dijiste a todos? Vos te tenés que ubicar en la vida, porque sino siempre hay alguien que te ubica'.

Un tipo le dijo a los canas 'llévenselo un rato a la comisaria para que aprenda'. Epa. Otro momento gracioso fue cuando uno de los canas le dijo al pendejo que hiciera la denuncia en la comisaria y él le contestó 'a esa comisaria no voy ni loco'. Vaya a saber uno porqué, pero el púber se seguía haciendo el gato. Fue una hermosa escena para un sábado a la noche y, sin dudas, un acto de justicia poética. ¿Se justifica la violencia en estos casos? No sé si se justifica, pero que se entiende, se entiende.

El calentamiento global reflejado en la ropa interior femenina.

Todo el mundo sabe el problema de calentamiento global que existe en el mundo por gases invernadero, mala gestión medio-ambiental de las ciudades...Pero, ¿Se ve reflejado en la ropa interior? o es otro tipo de "calentamiento" el que atañe a estas prendas íntimas y sus portadoras...

Disco Retro:
Esta semana le dedicamos este espacio a una cantante y actriz uruguaya. Para algunos no canta muy bien, pero para otros (como es mi caso) canta muy bien. No se pierdan de escuchar este tema, es de los mejores de ella.

Si hasta Luis Miguel la eligio para que cante con el en su proximo disco de "duetos". Al parecer junto a ella interpretara el tema "Por debajo de la mesa".

El Disco Retro de esta semana es para Natalia Oreiro.