lunes, 29 de diciembre de 2008

Cornudo.// Mensajes SMS para felicitar el AÑO NUEVO.// Bomberos despistados.

Cornudo.
Había un señor que al salir de su casa
para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
-Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
-Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!

Mensajes SMS para felicitar el AÑO NUEVO.
1. Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. Para el año 2009 te deseo que vivas como un cepillo de dientes: con mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día.
2. El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Lau, Naty, Vale, Sol, y todas las que trabajamos para ti. Feliz 2009.
3. Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX
4. Si ésta noche te meten en un saco no temas!! Es que éste año te he pedido para reyes!! Feliz 2009!!
5. El SMS que me has reenviado es como un consolador: perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. ¡Feliz año!
6. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
7. Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual, leen los mensajes en el móvil con la mano derecha. Feliz 2009!
8. Una botella de cava 30 €, un cotillón de Nochevieja 60 €, un vestido de fiesta 120 €, que yo te felicite el año… no tiene precio! FELIZ AÑO 2009!
9.- Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo.
10.- Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos. ¡Feliz Año!
11.- Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2009.
12.- Feliz 2009 y por el culo te la hinco… ¿Qué eso no rima? ¡Pues se la hinco a tu prima!
13.- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE. ¡Feliz año nuevo 2009!
14.- Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. ¡Feliz año nuevo!
15.- Te deseo 12 meses felices, 52 semanas de Joda, 365 días de éxito, 8760 horas de salud, 525.600 minutos de suerte y 3.153.600 segundos de sexo. Feliz 2009!!
16.- Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA. Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir. ¡Feliz año nuevo 2009!
17.- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2050!
18.- Me he pasado estas fiestas mirando la bolas del árbol de Navidad. Son las de mi marido que las lleva de adorno. Feliz 2009.
19.- Para el 2009 que pasen por tu casa Paz, Esperanza y Consuelo, y te las follas a las tres… ¡Felices fiestas!
20.- Los amigos son como los radares, aunque no los veas siempre están ahí. ¡Feliz 2009!

Bomberos despistados.
¿Seguro que el trabajo de los bomberos es apagar fuegos?. Viendo la siguiente fotografía no lo tengo muy claro… ¿Tardarán mucho en sacar las mangueras o seguirán posando hasta que todo sean cenizas?.

Disco Retro.
He pensado en este video hace bastante para cerrar el año...espero que les guste.
Hoy le dedicamos este espacio a una banda alemana de hard rock y heavy metal fundada en Hannover en el año 1965. Famosa por sus baladas, destacaron con canciones como «Rock You Like a Hurricane», «Still Loving You» o «Wind of Change». La banda ha logrado vender 75 millones de albumes en el mundo.
El Disco Retro de hoy es para Scorpions.




A TODOS LOS LECTORES DE ESTE HUMILDE BLOG LES DESEO QUE TENGAN UN FELIZ AÑO NUEVO!!!

martes, 23 de diciembre de 2008

El cirujano y el mecánico.// Mensajes SMS para felicitar la Navidad.// Fiesta universitaria.

El cirujano y el mecánico.
Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Le puedo hacer una pregunta?
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó la siguiente pregunta…
- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor en marcha.




Mensajes SMS para felicitar la Navidad.
Llega la Navidad y a todos nos hace ilusión enviar y recibir los típicos mensajes navideños para felicitar las fiestas. Aca les dejo una Recopilación de los mejores para enviarselas a tus amiguitos!!!:
1.- ¡Feliz Navidad! Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados.
2.- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envíe un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, mátaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.
3.- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz Navidad!
4.- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
5.- En estas fechas Papa Noel nos regala 2 palabras que nos abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. ¡FELIZ NAVIDAD!
6. Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.
7. He leído tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
8. ¿Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede hacer el belén sin el burro! FELIZ NAVIDAD.
9.- Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el movil en la mano. FELICES FIESTAS!!
10.- ¡Dime como te llamas que te me pido para Reyes! Feliz Navidad…. ^.^
11.- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
12.- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envia un mensaje a un amigo, Maricón!
13.- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

Fiesta universitaria.
Hoy les quiero hablar de mi época universitaria, esa época en la que estudiar era lo de menos. Que recuerdos, que fiestazos!!!!
Ahora hablando en serio, diganme donde están estas universidades que vuelvo a ponerme a estudiar.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo de Rock formado en Anaheim, California, (EEUU). Su música estuvo en sus inicios profundamente influenciada por el pop rock y el ska, evolucionando posteriormente más hacia el Soft Rock. También reciben influencia de los estilos reggae jamaicanos. Sus éxitos más notables son «Just A Girl», «Hella Good», «Hey Baby», «It's My Life» (versionando a Talk Talk), «Ex-Girlfriend», «Simple Kind of Life», «New» y su más conocido «Don't Speak».
El Disco Retro de hoy es para No Doubt.




A TODOS LOS LECTORES DE ESTE HUMILDE BLOG LES DESEO QUE TENGAN UNA FELICES FIESTAS Y UNA FELIZ NAVIDAD.

lunes, 15 de diciembre de 2008

La rubia en el casino.// ¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.// Tortura visual.

La rubia en el casino.
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada. Dijo:
- Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnuda.
Se quitó lentamente toda la ropa y dijo:
-Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:
- Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?
- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.
Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.
¿Quién no ha hojeado al menos alguna revista Cosmopolitan mientras esperaba que lo atienda el dentista (o el doctor, o el pedicuro, o la puta del sauna del pueblo..¿?)? Si bien es una revista de claro tinte feminista, también sabemos que está escrita más para reirte un rato que para tomártela en serio (aunque muchas lo hagan). Bueno… pero ¿Qué pasaría si un día todas las escritoras de Cosmo fueran reemplazados por hombres? A continuación, un ejemplo, de cómo quedaría una nota de esas características:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte ‘de humor’. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.
Pregunta: Que significa un ‘después de?’
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. ‘Después de’ es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espaguetti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El Tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros . Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Tortura visual.
Esto de la moda de llevar los pantalones caídos a veces es un poco desagradable…

Disco Retro.
He recibido elogios y buenas criticas acerca de los videos retro que estoy eligiendo...por eso hoy vamos a desvariar, volcar un poco y chocar contra el poste, entonces...
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo musical español que en el verano de 2002 vendió 12 millones de copias por todo el mundo con su canción que fue exito en todo el mundo...hasta Los Pitufos resucitaron y bailaron este tema. El grupo está compuesto por tres hermanas de apellido Muñoz.
Muchos se preguntaran...que sera de la vidas de estas chicas???...las malas lenguas dicen "150 pesos en Once" XD.
El Disco Retro de hoy es para Las Ketchup.



lunes, 8 de diciembre de 2008

Día de enfermedad.// Tipos de orgasmo.// La Hello Kitty Darth Vader.

Día de enfermedad.
Pablo llama a su jefe y le dice:
-"Oiga jefe, hoy no voy a ir, estoy enfermo, tengo dolor de cabeza, dolor de estómago, me duelen los pies, hoy no voy a ir a trabajar."
El jefe le dice:
-" Sabes algo, Pablo, realmente te necesito aquí hoy. Cuando me siento enfermo, voy a donde mi esposa y le digo que me de buen sexo. Esto hace que todo sea mejor y me voy a trabajar. Intenta hacer esto."
Dos horas después Pablo llama:
-"Hice lo que me dijiste, me siento genial. Estaré pronto en el trabajo. Por cierto...
muy bonita tu casa."Tipos de orgasmo.
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí… sí… sí!
Porrista: ¡Dale… dale… dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh… my good!
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”
El orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
El orgasmo reggaeton: “¡Perrea cariño, dame más gasolina!”
Monarca: “¡Nena, eres mi reina!”
¿Conocens más tipos de orgasmos? ¿Cual es el más expresado en sus relaciones?

La Hello Kitty Darth Vader.
Para los fanaticos de "La guerra de las Galaxias" y especialmente de Darth Vader....lamento desilucionarlos...¿Darth Vader se a pasado al lado claro? ¿posee el consabido efecto de respiración, o por el contrario hace miaaaau, miaaaau?
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo sueco de hard rock reconocido como la banda más importante del Hair metal que se ha formado fuera de los EE.UU. Saltaron a la fama en 1986 con el disco The Final Countdown, que incluía la canción homónima y la balada "Carrie". Ambas fueron grandes éxitos a nivel mundial.
El Disco Retro de hoy es para Europe.


lunes, 1 de diciembre de 2008

El vestidito.// Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?.// Día mundial de la lucha contra el SIDA

El vestidito.
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recién casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - responde la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a El y a mi. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se va y camino a casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio sin ropa en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalo!!, hija de put@@@!!

Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?.
Vamos a analizar una de las probablemente peores pesadillas de los novios... enseñarle a manejar a sus parejas. (Dichosos quienes se ponen de novio con una señorita que sabe manejar y más aún que posee vehículo propio, pero eso es para otra ocasión).
1-Fomente los espacios de compartir y profundizar la relación con el padre.
Quizás no sea la más ética manera de fomentar una familia política saludable, y una relación padre - hija armoniosa, y quizás tampoco sea con las mejores intenciones; pero estará colaborando a la vez que se saca de encima la obligación de ser el docente de manejo de coches. Menuda mochila se estará aliviando.
2-Cumpla todos los trámites legales para que ella pueda conducir su auto.
Recuerde que los seguros de auto le buscarán el pelo para no pagarle si en algún zanjón ella no le hizo caso a tiempo de frenar o no alcanzó a escucharle su grito de "A LA DERECHA!!! A LA DERECHA!!!! POR LO QUE MÁS QUIERAS A LA DERECHA!!!".
3-Mantenga la compostura.
Recuerde terminar cada una de sus puteadas, insultos, quejas, alaridos y los "Escuchamecuandotedigolascosas" con un tierno "Amor", "cuchi", o cualquier otro término cariñoso. Que usted esté sufriendo lo que a sus ojos es una muerte segura no es excusa para tratarla mal.
4-Realice las clases a fin de mes.
De esta manera tendrá la posibilidad de echarle solamente un litro y medio de nafta y argumentar que "Estoy sin plata por fin de mes hasta que cobre", y que la clase dure exactamente el equivalente al consumo medio de combustible de su auto por un litro máximo y el camino de vuelta a casa. Asegúrese que cuando le meta unos quince o veinte litros luego de la clase, ella no lo note.
5-Recuerde las enseñanzas de Brigada A - Los Magníficos (The A Team)
El equipo de la Brigada A, cuatro agentes especializados que fueron enviados a prisión por un crimen que no cometieron y que se dedicaban a rescatar y salvar pobres y desvalidos de las garras de los villanos de turno, nos dejaron muchas enseñanzas: Una es que "no hay nada mejor que cuando un plan se concreta", y la otra es que "Antes de toda misión peligrosa hay que blindar el auto y salir a lo bestia y que sea lo que Dios quiera". En todos los capítulos arrollaban un portón y la camioneta quedaba sana y salva... quizás sea hora de hacer lo mismo con su coche.

6-Enseñe las 3 leyes universales del manejo
6.1. El embrague es el que controla el auto.
6.2. Ante la duda, y por las dudas. Todos los demás conductores son unos boludos y se están a punto de mandar una cagada. Estate atenta y no esperes que hagan lo que el sentido común diría.
6.3. Cuando estés pasando un control policial de la Policía Caminera o de la Policía de Tránsito hacé el afamado "saludo de asentimiento": Consiste en bajar levemente el mentón como diciendo sí, pero sin que sea efusivo. Si es demasiado efusivo o si se quiere pasar sin saludar, serás detenido por el control por conducta sospechosa.
Bien queridos y queridas amigos/as, espero que les haya sido de utilidad, y recuerden que es humor y no se lo tomen a mal las señoritas que bien manejan y a las que no hay que mandar a "lavar los platos".
Día mundial de la lucha contra el SIDA.
Hoy 1 de Diciembre se conmemora el Día mundial de la lucha contra el SIDA. En nuestro pais hay una Campaña de Prevencion y del uso del preservativo.
La campaña se manifiesta bajo el lema "Si no se lo pone, se lo pongo yo" y es protagonizada por cuatro famosos. Entre ellos se encuentra Jessica Cirio (hermosa modelo y vedette), Laura Azcurra (bellisima actriz), Roberto Piazza ( Diseñador homosexual declarado), Abigail Pereira ( Travesti). Todos sabemos que el preservativo hay que usarlo, y mas claro lo dice el lema de esta campaña "Si no se lo pone se lo pongo yo". Aca viene mi duda....Que Jessica Cirio o Laura Azcurra me digan esta frase lo entiendo, pero.....que Roberto Piazza y Abigail Pereira me digan " Si no te lo pones, te lo pongo yo"....es un CONSEJO o una AMENAZA????. (que miedito).

Para continuar con el tema les dejo este video donde la bombonazo de Jessica Cirio nos enseña como se pone un preservativo.....y con la boca!!!. Aprendan chicas!!!!
y a Jessica Cirio si me llega a leer, yo le digo..."Seee mamiii, ponemelo!!!!!"


Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo belga de música house formado en 1988. Fueron los responsables del exitoso tema musical Pump up the jam con más de tres millones y medio de copias vendidas.
Este grupo fue uno de los impulsores de la música electrónica.
El Disco Retro de hoy es para Technotronic.