lunes, 17 de diciembre de 2007

Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en hulk.// Yo le digo...// Cómo matar a tu madre.

Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en Hulk.
Hulk es ese otro yo que todos tenemos adentro: violento, imparable, con ganas de hacer justicia por mano propia, rompiendo todo y sin importar lo que ocurra. Pero gracias a que somos civilizados o algo similar, Hulk se mantiene adentro de cada uno de nosotros. Pero cuando algo de esto nos pone verdes… ¿no tiene ganas de ser Hulk? Aquí tiene varias opciones: elija en cuál quiere convertirse:
Hulk de supermercado o almacén: Cuando sube el dólar a $3,50, los alimentos suben automáticamente. Pero cuando el verde baja a $ 2,80, nada baja (y a veces sube). Y cuando vuelve a subir a $ 3,50, ¡los alimentos vuelven a subir!.
Hulk automovilístico: el semáforo se pone en rojo, se forma una larga fila y un “vivo” sale de la fila y se pone primero en contramano. ¡Para romperle el auto a puñetazos! Otro caso: ¡los que nunca ponen el guiño para doblar y uno debe adivinar qué van a hacer! ¿Tanto esfuerzo es poner el guiño? Más Hulk para ellos.
Hulk padre: sus hijos ponen cumbia villera. El primer tema, simpático. A la tercer hora de “chiquichin, chiquichin” con letras que exaltan la falopa, las ganas de fifarse a una pendeja de 12 años, tomar cerveza hasta reventar y otras por el estilo… ¿no le dan ganas de triturar todos los compactos con su mano?.
Hulk de comisaría: le robaron la billetera. Nervioso, usted va y hace la denuncia. Y el oficial de turno le dice: “¿para qué hacer la denuncia si total no va a pasar nada? No pierda tiempo, amigo”. ¡Hulk más Terminator!.
Hulk madre y esposa: trabajó todo el día, llegó a su casa y limpió y acomodó toda la casa, revisó las cuentas a pagar, colgó la ropa, planchó alguna camisa. Y cuando llegan su marido y sus hijos le dicen: “¿cómo? ¿Todavía no está la comida hecha?”.
Hulk de vereda: esquiva con prestancia 28 teresos perrunos en una sola cuadra y cuando llega a la esquina no sólo pisa el número 29 -que no pudo ver porque si no no podía esquivar a la moto que entrega las pizzas- sino que también pisa una baldosa floja que guarda agua barrosa desde la última Navidad. ¡Grrrr!.
Hulk FMI: llega la misión del Fondo Monetario y el tipo dice: “Sólo venimos a ayudar a la Argentina!”.
Hulk ciudadano: con el auto debe realizar un rodeo de 30 cuadras porque los piqueteros (siempre armados con palos, nunca se sabe por qué les permiten eso) se quejan porque no les dan no sé qué cosa. ¡Para triturar sus palos con los dientes! (Por no darle otro uso a sus palos).
Hulk maestra: tiene un grado con 30 maleducados que no estudian y van a ser una lacra para la sociedad. Y varias madres se juntan para decirle: “nuestros chicos son divinos, lo que pasa es que usted no sabe enseñar y no sabe manejar el grupo”.
Hulk pasajero: se sube al taxi y le dice al chofer: “tome por esta calle y por esta otra”. El taxista toma por otra porque asegura que se las sabe todas y termina metiéndose en una galleta terrible. ¡Re-grrrr!.
Hulk televidente: en un programa de chimentos ve que al conductor que ya tuvo 16 fracasos en su cuenta, lo siguen llamando y encima le pagan una fortuna sólo porque es conocido. Y el nuevo programa resulta su fracaso número 17. ¡Para incrustar el control remoto en la pared!.
Hulk esposo: después de 14 años de casados y por una discusión, la mujer le dice: “¡y ahora te confieso algo, en 14 años nunca me hiciste gozar!” (Puede ser entendible que no haya gozado pero… ¡después de 14 años se lo dice!).
Hulk futbolero: diez idiotas se cuelgan del alambrado y hacen suspender el partido por el que usted pagó 10 pesos como mínimo más el choripán, la coca y el colectivo multiplicado por la cantidad de hijos o amigos que fueron con usted. ¡Para enrollarlos en el alambrado y sumergirlos de por vida en el foso!
Existen más clases de Hulk, si usted tiene una por favor, envíela y adjúntela a esta nota. Pero no venga a romper nada, porque si no se la publicamos, ¡por favor!

Yo le digo SI...

Llega el verano. Llega el calor. Llega el fastidio. Y uno empieza a rebanarse los sesos pensando en quién tiene una pileta, o algo parecido, para caerle en la tarde de ese domingo en el que es imposible aguantarse a uno mismo. Por eso, este "Yo le digo sí" está dedicado a la pileta, ese gran invento argentino.

Yo le digo SI a: 1-Tener amigos que tienen pileta 2-A los Flota Flota 3-Las camas inflables. 4-Esperar al atardecer dentro de la pileta. 5-Rehacer relaciones con viejos amigos que tienen pileta. 6-Sentarse con las piernas dobladas debajo del agua y ver cuánto tiempo se aguanta. 7-Tirarse de cabeza, palito o bomba. 8-Jugar abajo del agua a cantar canciones y que el resto las adivine. 9-Pedir el gusto de helado que se va a tomar desde adentro de la pileta y no salir para tomarlo. 10-Ponerse al lado de un chorrito de los que salen del costado de la pileta. 11-Tomar sol dentro de la pileta sin darse cuenta que se está tomando sol. 12-Tener amigos que tienen Pelopincho.

Yo le digo NO a: 1-Los que están adentro de la pileta y mojan a los que están afuera. 2-Los pelos flotantes. 3-Los niños en la pileta. 4-Los que no se meten después de comer al agua porque hay que hacer la digestión. Por favor, esa mentira dejé de creerla a los ocho años. 5-Los que se meten con ojotas. 6-Esas mini piletas para limpiarse los pies que hay en algunas piletas. 7-Los que se meten despacio, temerosos. Tírese al agua de una vez, no sea cobarde. 8-Los que se meten con remera por temor al sol. Y lo dice alguien que ha usado protector factor 50 (esto, lógicamente, no aplica para las chicas. Siempre son bienvenidas con la remera mojada). 9-Los pisos de pileta sospechosamente resbaladizos.

Por último, No me voy a explayar acerca del polémico acto de mear dentro de la pileta, pues no lo veo como algo tan jodido teniendo en cuenta la cantidad de agua clorificada que hay con la cantidad de pis que puede contaminarla. Es matemática pura.Cómo matar a tu madre. (especial para mujeres).

Frases para darle un infarto a tu mami:

1- "Ay, mami... Cacho es re-romántico... Me regaló una caja entera de pastillas del día después".

2-"Mamá: vos siempre me enseñaste que era de mala educación hablar con la boca llena. Y, en este preciso instante, la tengo llena de mi novio; llamame más tarde"

3-"Sí, mamá, el Bocha me enseñó cómo hacer una tumbera ¿Viste? ¡Se aprenden cosas re-útiles, en la carcel!"

4-"Sí, mamá, me caso. No, veinte días de noviazgo no me parece poco; nos amamos ¿El apellido? Ay, no sé..."

5- "Sí, la de las fotos en internet soy yo ¿No salí linda?"
6-"No exageres. No me parece que un atraso de veinte días sea para preocuparse. Ya me va a venir".

Disco Retro:

El Disco Retro de esta semana se lo dedicamos a un cantante de Puerto Rico. Es una cancion que suena siempre en los boliches a pesar de la cantidad de años que tiene el tema. Se dice que este cantante es medio bala (gay). Bueno me fui de tema, les dejo este video de este cantante cuando no se dudaba de su sexualidad. Escuchen el tema. Se los recomiendo.

El Disco Retro de esta semana es para Ricky Martin.



boomp3.com

14 comentarios:

Carolina dijo...

La número 8 de los sí, es fabulosa.
También podría aplicar el dígalo con mímica debajo del agua.

Al tener una madre muy preguntona, mi respuesta es siempre la misma, "mami, no me preguntes cosas cuando después no te vas a bancar la respuesta...".

Brisa de Amor dijo...

Hola dani!
siempre me divierto muchisimo con tus post, me convertiria en mama hulk y mas con esas respuestas de mi hiji! jajajajajajaja me muerooooo
Me adhiero a los si y tambien a los no!

Besos enormes Amos de la Justicia!

MonikaMDQ dijo...

jajajaja limpia y llanamente "Hulk madre y esposa" Y cuando llegan su marido y sus hijos le dicen: “¿cómo? ¿Todavía no está la comida hecha?” me ha pasado!! que ganas de ser HULK"! jajaJja

Todos los puntos del le digo si!! exelentes, sobre todo el 11-Tomar sol dentro de la pileta sin darse cuenta que se está tomando sol!! siiiiii

Me morí de risa con los no y con eso de matar de un infarto a mamá, si me pasa en un fututo, me mato!! jajaJa

besotes, me ecantó leerte dan!

GABRIELA......... dijo...

HOLA
VINE A DESEARTE UN SUPER 2008
SUERTE Y UN BESO

Vale dijo...

Hola Dani!
Siempre es un placer leer tu blog. Me divierto muchísimo con lo que posteás. Muy bueno el punto de los No, con respecto al piso sospechosamente resbaladizo jajaja, un par de veces me ha pasado el salir de la pile y aterrizar mal en el piso enfrente de todo el mundo. Y el cómo matar a tu madre, ¡excelente!

Besos

Dra Parca dijo...

¡Jajaja! ¡¡Muy bueno!! XD

Ya volví y acá estoy :D

La frase que le daría un infarto a mi vieja es "Esta noche salgo, llevate a los chicos" Jeje...

...Soy la niñera cuando sale :P

Mi Hulk interno tiene ganas de salir cuando voy a pie al almacén que está lleno de gente -mi vieja me dejó una lista de 20 mil cosas para comprar- y siempre hay una vieja "viva" que se llega última y se mete de primera, y le dice al o a la que atiende "Querido/a, atendeme a mí que estoy apurada".

¡Claaro...porque todos los demás tenemos todo el tiempo en la vida!

Saludos.

Retoryo dijo...

2-Los pelos flotantes.
Voy a tener pesadillas.

Macana Entertainment dijo...

joJOJOJOjo amo las mujeres!!

(baba)

Saludos!

MonikaMDQ dijo...

HOla Dani!
Vine a desearte feliz 24 y mejor 25!
que la pases josha!!
besotes!

Camila dijo...

jajaja muy bueno todo
propongo el hulk estudiante, cuando te pasaste el año estudiando y el profesor te manda a final por cincuenta centesimos grrrrrr
lo de la madre
crees que haberle ocultado un noviazgo por un año y medio la matara? o me tengo q poner más las pilas? ;)

Luis Alejandro Bello Langer dijo...

Un día de furia, potente...donde después de dejar la grande volvemos a nuestro estado normal como si nada. Las situaciones para volverse Hulk las comparto...te agrego una en lo personal: cuando alguien movido por un odio histérico cuestiona todo lo que haces aunque, en público, dice que no le importo para nada (es que dan ganas de agarrar el Concorde y estrellarlo en "kamikase" contra su casa).

Le digo no a la pileta...pero le digo que sí a lo que conlleva el entorno de la pileta. Y del Disco Retro...mejoraste un poco con esta del Ricky Martin que se creía rockero (más parece Rock Hudson): una aclaratoria...en la edición anterior te dije que al final te habías caído con una selección, pero ahora recuerdo que no es la primera vez que te pasa (fue peor con Roxette).

Saludos cordiales y que pases una Muy Feliz Navidad en compañía de todos los tuyos.

Pame_Rules dijo...

jajajajaja!!!

Holasss Dani!!!
muy bueno tu blog, como siempre...
m toy kgando de la risa!!!
definitivamente soy el hulk automovilistico, m revienta q los q conducen no se molesten en poner la señalizacion d q van a doblar!
y sobre lo q "le digo si" son todos verdad... es genial es juego de cantar bajo el agua y esperar a q los otros t la adivinen!!

m hiciste recodar, esa cancion de Ricky Martin, faaaa! esa ropa no le va, se ve re gay... no entiendo como la mina del video le da bola, encima sus pasos son horribles...
jajajajaja

Saludos Dani!! Feliz navidad.. festeja pero no t desbandes!!
besos!

Dra Parca dijo...

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2008 :)

hora dijo...

Hola mi nombre es HORA y les comento que yo si sé de la sexualidad de Ricky Martin ya que desde hace 2 años está saliendo con mi sobrina. Y no confundan con la modelito que dice tener fotos con él. Mi sobrina y él se ven cada 15 días o él viene para acá o ella va a Miami