lunes, 29 de septiembre de 2008

Aumento de sueldo.// Cómo darse cuenta si el trabajo lo está volviendo loco.// Las crisis económicas.

Aumento de sueldo.

CARTA DE UN PENE A SUS SUPERIORES:
Yo el pene, pido tengan en cuenta un merecido aumento de salario, por las siguientes causas:
1-Ejecuto trabajo físico.
2-Trabajo a grandes profundidades.
3-Trabajo de cabeza.
4-No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5-Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6-No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7-Trabajo a altas temperaturas.
8-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DEL DEPARTAMENTO DE PERSONAL:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-No trabaja 8 horas consecutivas.
2-Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3-No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5-Descansa mucho, antes de tiempo.
6-No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9-No espera a la jubilación para retirarse.
10-No le gusta doblar turnos.
11-A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12-Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Nota: ¿Que tiene que ver la imagen con el texto?...Bueno, como no iba a poner una imagen de un pene para no herir suceptibilidades ¿?¿?¿? deje esta imagen de una CHICA de recursos humanos (que dicho de paso se le ve sonriente) y se puede observar que se asoma una CABEZA...¿Que significa?...Como dice mi amiga Karina Olga..."Lo dejo a tu criterio". XD.

Cómo darse cuenta si el trabajo lo está volviendo loco. (Dedicado a mi amigo Leo Plaza que empezo a laburar....¿empezo?...¿en serio labura?)
El trabajo es una bendición pero en estos días de inseguridad, vencimientos, llamados telefónicos, cheques que vuelan de un lado para el otro y otros sinsabores, puede convertirlo a usted en un peligro para si mismo y para su familia. Son pequeños síntomas, parecen inofensivos. Pero ¡cuidado! Mire que después no tiene retorno. Fíjese si le ocurre algo de esto y vaya al médico:
· Trata de ingresar su clave de cajero automático en el microondas para ver si puede sacar dinero.
· Si durante 3 minutos no suena el celular, cree que no tiene batería o se descompuso.
· Si durante tres minutos el celular suena ocho veces, lo termina sumergiendo en el florero.
· Tiene mil papelitos de colores con números de teléfonos y anotaciones que ni usted mismo entiende (aunque algunas las escribió hace minutos)
· Vuelve a su casa después de un día de trabajo y llama a sus hijos por el nombre de sus compañeros de trabajo
. O peor, llama a su esposa por el nombre de su secretaria.
· Cuando hace llamadas telefónicas desde su casa, marca el cero o el nueve para pedir línea.
· Es de noche cuando entra y sale del trabajo, aún en verano.
· Un sábado realiza un asado para sus parientes o amigos y después de darle vuelta a los chorizos revisa unas facturas que tienen que ser pagadas el lunes.
· Ultimamente se conecta con su mujer a través de memorándum de la empresa.
· Ha pensado seriamente en poner una cama en su oficina, no sólo para quedarse a la noche y descansar sino para evitar que cuando vuelva a su casa, alguno le serruche el piso. (Mejor vuelva a su casa por si alguien le está serruchando a su esposa).
· Revisa la agenda del año 2001 para ver si se olvidó de hacer algo.
· Al jefe le ha comenzado a decir “papá” o “mamá”, en el peor de los casos.
· Utiliza los sueños para resolver situaciones que no pudo arreglar durante el día por falta de tiempo.
· El último programa de tevé que vio completo fue un capítulo de “La nena” pero no la última versión con Rodolfo Ranni sino la primera con Osvaldo Miranda y Marilina Ross.
· De pronto dice: “¿Cómo? ¿El mundial de Alemania ya pasó? ¿Y cómo salió Argentina?”
· Las vacaciones son algo que siempre se postergan para el año próximo.
· La única razón por la que reconoce a sus hijos es por sus fotos en su escritorio.
Repetimos: tenga cuidado. Distiéndase, piense que la vida es linda, que hay que disfrutarla, pero eso sí: ¡antes termine el trabajo que tiene pendiente, si no, puede suceder una catástrofe!

Las crisis económicas.
No todas las crisis son iguales. Ahora los responsables de las empresas viven como reyes a pesar de dejar a la economía sin recursos y a medio mundo sin trabajo.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una popular banda de rock, ska y reggae argentina.
En 2006 había superado los dos millones y medio de discos vendidos y alcanzado casi 2000 presentaciones en vivo. Fueron nombrados embajadores del reggae por Jamaica.
Comienzan a tocar en 1986, como un grupo de amigos que se juntaba para interpretar la música que les gustaba; incursionaban en la música interpretando temas de Toots & The Maytals, Bob Marley, Peter Tosh. Poco después se transformaron en la primera banda de Reggae de Argentina.
El Disco Retro de hoy es para Los Pericos.


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lunes, 22 de septiembre de 2008

Mafioso sordomudo.// Trabajo vs. Prisión.// Cierra los ojos y pide un deseo... .

Mafioso sordomudo.
La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su “protección”. Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.
Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 $, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro. La Mafia pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero. Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.
Mafia: “Pregúntale dónde ha escondido el dinero”
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?”,
El mudo responde: “No tengo ni idea de qué me estas hablando”
El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: “Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero”
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde: "Los 40.000 $ está en el tronco de un árbol quemado en el parque".
El intérprete traduce: “Dice que sigue sin saber de qué estás hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo”

Trabajo vs. Prisión.
En prisión: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.
En el trabajo: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.

En prisión: Usted come 2 veces al día gratis.
En el trabajo: Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.

En prisión: Lo recompensan por buen comportamiento rebajándole el tiempo de condena…
En el trabajo: Lo recompensan por buen comportamiento dándole más trabajo.

En prisión: Un guardia abre y cierra las puertas para usted.
En el trabajo: Tiene que abrirse y cerrarse las puertas usted mismo.

En prisión: Puede mirar la televisión, jugar a las cartas o entretenerse como estime conveniente.
En el trabajo: Si lo cachan viendo películas o jugando, casi estás despedido.

En prisión: Sus familiares lo pueden visitar.
En el trabajo: No le permiten la visita de sus familiares.

En prisión: Pasas la mayor parte de tu vida detrás de barras esperando salir.
En el trabajo: Pasas la mayor parte de tu vida tratando de salir e ir tras las barras.

En prisión: Todos sus gastos los paga el Estado.
En el trabajo: Usted tiene que pagar todos sus gastos, y encima de eso, el Estado le hace pagar impuestos para mantener a los presos!

En prisión: Pasas todo el tiempo tras los barrotes esperando a salir.
En el trabajo: Pasas el tiempo esperando terminar tras las rejas.

En prisión: Tienes que lidiar con los guardias sádicos.
En el trabajo: Los llaman Gerentes.

Cierra los ojos y pide un deseo... .
En que estara pensando esta mujer???. Alguien es capaz de adivinarlo???. Si tuvieran la posibilidad de pedir un deseo, pedirian lo mismo que la chica???.
Comenten jeje.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un es un grupo musical estadounidense, formado en Chicago, Illinois, en 1969, fundado por Maurice White.
Utiliza varios géneros de música, una fusión de Música disco, funk con el jazz, soul, gospel, pop, blues, psicodelia, folk, música africana y del rock and roll. Durante su carrera han recibido 20 nominaciones al Grammy, ganando 6 premios. El dia Miercoles 20 de febrero del 2008 se presentaron en el Festival de Viña del Mar, obteniendo antorcha de plata, antorcha de oro y gaviota de plata.
El Disco Retro de hoy es para Earth, Wind & Fire.



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lunes, 15 de septiembre de 2008

Dietas sexuales.// Consejos para las mujeres.// Peajes que se pagan con favores.

Dietas sexuales.

Aca dejo una dietita para que se sientan esplendidas!!!!!
Anoten!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una folladita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero más seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una folladita y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta.

Consejos para las mujeres.
Atenti!!! Asi nos conocen un poco mas. XD.
Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
No te cortes el pelo. Jamás.
Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.
Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir. A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo.
No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo.
Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
Ir de compras no es un deporte.
Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
Ya tienes bastante ropa.
Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.
Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.
No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
La mayoría de los hombres tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
Sé y No son respuestas perfectamente aceptables.
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.
Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.
Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).
Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Peajes que se pagan con favores.
Atención a la nueva forma de pagar peajes en Grecia. Si te has olvidado el dinero o la tarjeta de crédito en casa, tranquila/o! La última opción “Other means of payment” te puede salvar. Además, sale mucho más barata. xD. Yo por las dudas siempre llevo efectivo.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a un cantautor estadounidense, nacido el 7 de enero de 1948 en Everett, Washington. Tiene canciones tan conocidas como "Danger Zone" (tema de la película Top Gun), y "I'm Free (Heaven helps the man)" y "Footloose" (de la película del mismo nombre).En sus inicios tocaba junto a Jim Messina, quien venía de Buffalo Springfield.
El Disco Retro de hoy es para Kenny Loggins.


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lunes, 8 de septiembre de 2008

Un día en el Infierno...// Las drogas y sus diez engendros.// Kit de toilet.

Un día en el Infierno...
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
-No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente...... y gritó:
-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!Las drogas y sus diez engendros.
No es que yo haga apología a la droga, al contrario, simplemente me desesperan las personas a las que les fascina hablar de drogas y comentarlo por todos lados. Y más aun me molestan las personas que se fuman un porro y hablan de drogas como si el papa hablase de la Iglesia. En Holanda se cansaron de escuchar las historietas falsas de todos los adictos, entonces dijeron. ¿Te querés drogar? Bueno, acá tenes, no hay excusa ahora. Por eso, de todos los drogadictos o postulantes a serlo, he aquí una selección de 10, los más irritantes.
El de la piedra filosofal: Hasta ayer era un pìbe común y corriente. Hoy se fumó un porro y se cree Neo después de descubrir la Matrix. Despertó de un largo letargo y ahora “entiende todo” y está ansioso por contarlo. No hay canción que no hable de drogas ni película que no sea una metáfora lisérgica. Agobia a sus amigos con pedorras interpretaciones del mundo en clave de porro y si éstos intentan discutirle la verdad revelada les contesta con soberbia “dejá, vos sos muy cerrado, no sabés lo que es esto”.
El fanático religioso: Bob Marley es dios, Jamaica la meca y el reggae música celestial. Este imbécil tiene una necesidad incontenible de que todo el mundo se entere de su devoción, y no escatima en recursos: pins de hojas de chala, remeras con frases “ocurrentes”, el cuarto empapelado con posters de Marley y cuanta mierda encuentre con los colores rasta forman parte de su uniforme. Se relaciona sólo con seres de su especie y cualquier cosa que no involucre un porro automáticamente es “careta”.
El militante combativo: ni lucha de clases, ni guerras de poder, ni sed de conquista: la verdadera cuestión de la historia del mundo es la legalización. Con la convicción de un taliban fundamentalista este pelotudo se anota en todo tipo de activismo: desde plantar semillas en las plazas públicas hasta organizar una suelta de globos el día del cumpleaños de Bob Marley, cualquier excusa es válida para repetir por enésima vez su manifiesto drogón.
El snob ilustrado: sin dudas uno de los peores, a esta clase de imbécil habría que despellejarlo con un pelapapas. Examina cada porro que le cae en manos con la severidad de un sommelier frente a una botella de vino de 1000 dólares. Invariablemente cualquier cosa será una mierda en comparación a las tres millones de variedades de porro que probó en Ámsterdam, al hash que fumó en Marruecos o a lo loco que quedó esa noche que un grupo de monjes camboyanos lo invitaron exclusivamente a comer brownies mágicos en la mismísima punta del Tibet.
El botánico emprendedor: harto de depender de la caótica cadena de distribución de marihuana, el botánico se convence de que lo mejor es ser autosuficiente y se embarca con pasión en la aventura del autocultivo. Preocupado por informarse, al tiempo estará aburriendo a medio mundo con insoportables monólogos sobre sus plantas, a las que se refiere como si fuesen sus hijas, y habrá invertido la mitad de su patrimonio en lámparas especiales, semillas importadas del Congo Belga y cuanta porquería encuentre para mejorar su jardín.
El del consumo responsable: drogarse es para él una elección, una forma de vida, una ideología y, como tal, merece estar fundamentada en bases sólidas y argumentos irrebatibles. Con inquebrantable disciplina este energúmeno se estudió toda la bibliografía que existe sobre el tema, cita constantemente a Escohotado y recopila prolijamente todos y cada uno de los artículos que encuentra referidos a las drogas y sus efectos. Está al tanto de todas las novedades y es una verdadera enciclopedia parlante. No es un drogón, es un erudito y exige respeto.
El que se cree una estrella de rock: todos los demás son unos giles en comparación a él, que se cree el ser humano más canchero del planeta desde que se droga. Ama referirse al porro como si fuese su amigo, y a tales fines le pone nombres ridículos como “mike”, o “Harry”, y es incapaz de contar una anécdota sin aclarar cada dos minutos que “estaba reloco”, o que tal cosa era “reflashera”.
El “no a las drogas”: Némesis de todos los anteriores, el “no a las drogas” se define como un tipo serio y desprecia a todos los que “cayeron en esa”. Se refiere a todos los drogones como “hippies de mierda” y piensa que el mundo sería un lugar mejor si éstos se pudriesen en una isla. Este subnormal es de los más peligrosos, ya que detrás de su discurso de tipo centrado se esconde un vikingo capaz de absorber litros de cerveza como una esponja hasta perder el sentido y cometer las atrocidades más impensadas. Jamás amanecería en su casa de no ser por los 4 amigos que se encargan de arrastrarlo cada noche, y aunque despierte invariablemente abrazado al inodoro y la resaca lo atormente cada fin de semana no hay manera de que el boludo se convenza de que el alcohol ES una droga, y de las peores.
El que se limó: este discapacitado mental tiene la culpa de que la marihuana cargue con el estigma de “droga de iniciación”. A él no le alcanzaba con estar “loco”, quería probar que se sentía estar RE loco y lo logró a costa de emprender una carrera demencial que lo llevó a fumarse, tomarse y aspirarse cuanta cosa tuviese enfrente, desde una pastilla hasta un frasco entero de poett y una botella de lavandina. Sus días son grises y aburridos, y espera la llegada de la Creamfields como un niño la navidad. Hace 10 años que ahorra para irse a Ibiza de vacaciones.
El que se limó y volvió: este es pariente del anterior, pero en una versión aún más insufrible. Después de amanecer una tarde tirado en una zanja sin poder acordarse cómo mierda había terminado allí, este idiota decidió que era hora de sentar cabeza y abandonó de sopetón todos sus vicios. Cual ex fumador extremista, ahora se dedica a predicar las maravillas de la vida sana y habla de “lo que pasó” como si hubiese atravesado el infierno mismo y hubiese salido ileso. Ante la más mínima mención de “un porrito”, el que volvió se pone serio y en tono grave empieza a relatar los pormenores de su experiencia de vida, como si se tratase de un enviado divino con la misión de salvar a la humanidad.
Kit de toilet.
Para el que no tenga mucha imaginación, este paquete trae un juego de golf para jugar mientras estás sentado en el water, con su palito, su bolita, su cesped y su hoyo, y por su fuera poco también trae un cartelito de estos que se cuelgan en las puertas de los baños diciendo que está ocupado.
Regalo ideal para aquellos que invierten mucho tiempo en sus necesidades, o una forma muy diplomatica de darles a entender que pierden demasiado tiempo en estos menesteres.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un cantautor venezolano de origen argentino. Nació el 8 de septiembre de 1957 en Valentín Alsina (partido de Lanús, un barrio industrial en la zona sur del Gran Buenos Aires), de padres argentinos. En 1964, cuando el futuro artista tenía seis años, su padre aceptó un trabajo en Maracaibo (Venezuela) donde se trasladó con su familia.
No se asusten, aunque en el video aparece una chica antes de darle el "play" al video..., no es ningun video porno de la ciccolina. XD
El Disco Retro de hoy es para Ricardo Montaner.


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lunes, 1 de septiembre de 2008

Cuidado con los números de teléfono.// Las frases más usadas para rechazar.// Sujetadores.

Cuidado con los números de teléfono.
Equivocarse con un número de teléfono puede resultar muy peligroso. Mucho más cuando es una niña pequeña quien atiende a la llamada…La desconfianza también es muy mala.
Una niña levanta el teléfono.........
¿HOLA?
Hola mi pequeña, habla papá,¿está mamá serca del teléfono?
"No ama tá adiba en la cama co tio Dobeto".
Tras una pequeña pausa, el papa dice: "pero mi amor si tu no tienes ningun tio que se llame Roberto".
Ti teno, eta a cama co mamá, me dijo no molete po un datito........
HUMMMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: deja el telefono en la mesa, sube corriendo a la habitacion de mama, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ esta entrando en el garage de casa.
Ta bien pa, pera un datito
Unos minutos mas tarde...............la pequeñita........vuelve al telefono
Ya ta papá
¿Y que paso?......pregunta el papá.
Beno, mama neviosa, saio e a cama nesnuda y codia adededor a cama gitando, y topezo co afombra se gopeo a cabeza co a mesita e lu, quedo tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ahh, caramba. ¿Y que le paso al tio roberto?
Saio e a cama, nesnudo tamien. Taba atutado, e tido po a vetana de atas a da picina, agua no taba, po la sacaste pa pintala. Caio co a cabeza nel fondo, y.........................padece QUE TA MUETO.
LARGA PAUSA...............
LARGUISIMA PAUSA............................
EL PAPA DICE: ¿PISCINA?. Perdon.....................¿Hablo con el 4303 1138 ??????NO!!!!!!!!!!!!..................................ta quivocao.Las frases más usadas para rechazar.
Por las mujeres, para rechazar a un hombre:
1. Te quiero como a un hermano.( Significado real: Sos un pendejo)
2. Hay una ligera diferencia de edades.( Significado real: Sería como hacerlo con mi viejo)
3. Mi vida ya es demasiado complicada.( Significado real: Me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio.( Significado real:… y aunque no estoy satisfecha esta podrido en guita)
5. No salgo con gente del trabajo.( Significado real: No saldría con vos aunque estuvieramos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio.)
6. No es culpa tuya, es mía.( Significado real: Es culpa tuya)
7. Quiero concentrarme en mi carrera.( Significado real: Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).
8. Soy virgen.( Significado real: No me jodas, vengo de un telo (hotel) y estoy cansada.)
9. Seamos amigos.( Significado real: Quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)
Por los hombres, para rechazar a una mujer:
1. Sos como una hermana para mi.(Significado real: Sos un bagayo)
2. Hay una ligera diferencia de edades.(Significado real: Sos un bagayo)
3. No me atraés de ‘esa’ manera.(Significado real: Sos un bagayo)
4. Mi vida ya es demasiado complicada.(Significado real: Sos un bagayo)
5. Tengo novia.(Significado real: Sos un bagayo)
6. No salgo con gente del trabajo.(Significado real: Sos un bagayo)
7. No es culpa tuya, es mía.(Significado real: Sos un bagayo)
8. Quiero concentrarme en mi carrera.(Significado real: Sos un bagayo)
9. Seamos amigos.(Significado real: Sos un bagayo)
NOTA: Bagayo= Fea
Sujetadores.
Asi es como vemos los hombres los sujetadores… imposibles de desabrochar.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a un grupo de hard rock australiano formado en Sydney (Australia) en 1973 por los hermanos escoceses Malcolm y Angus Young.
Desde el principio se hicieron famosas sus actuaciones en directo, gracias en parte al extravagante estilo de su guitarrista principal, Angus Young, siempre vestido con uniforme de colegial en los conciertos. En 1976 se trasladaron a Gran Bretaña, de donde procedían los hermanos Young, e inmediatamente ocuparon los primeros puestos de ventas con discos como Let There Be Rock (1977) y Powerage (1978), a los que siguieron If You Want Blood You've Got It (1978) y el disco Highway to Hell (1979), del que se vendieron millones de copias. En febrero de 1980, el vocalista Bon Scott falleció por consumo excesivo de alcohol y fue sustituido por Brian Johnson, quien pertenecía al grupo Geordie.
El Disco Retro de hoy es para AC/DC.


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