lunes, 30 de junio de 2008

La relación empresa-trabajador.// Cosas crueles que las mujeres le pueden decir a ....// Lectura sexual.

La relación empresa-trabajador.

Esto es lo que dicen los anuncios de empresas y lo que en realidad quieren decir:
Dice: “Un profesional al que los desafíos lo motiven”
Quiere decir: “Jugamos al fútbol todos los miércoles contra el equipo de la competencia”
Dice: “Posibilidades de desarrollo”
Quiere decir: “Al cabo de pocas semanas desarrollará de forma extraordinaria su capacidad de asombro y autocontrol”
Dice: “Sueldo fijo y variable”.
Quiere decir: “Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento”.
Dice: “Comisión solamente”
Quiere decir: “Arréglate como puedas y que Dios te ayude!”
Dice: “Fuerte perfil de liderazgo”
Quiere decir: “Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo de personas durante años por el desierto basándose solamente en promesas”
Dice: “Condiciones de ascenso inmediatas”
Quiere decir: “…Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente”
Dice: “Importantes beneficios”
Quiere decir: “Doble cantidad de fichas para la máquina de café”
Dice: “Una empresa con fuerte vocación de cambio”
Quiere decir: “Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién carajo es el dueño”
Dice: “Integración a una empresa dinámica”
Quiere decir: “Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian misteriosamente”
Dice: “Una empresa que reconoce sus méritos”
Quiere decir: “Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande, con vistas a una oficina que tiene una pequeña ventana desde la cual, con esfuerzo, puede verse la pared del edificio de enfrente”

Cosas crueles que las mujeres le pueden decir a un hombre desnudo.
Aquí están las cosas más duras y crueles que pueden decir las mujeres a un hombre desnudo:
1-Ahhhh, es lindo.
2-¿Por qué no simplemente nos abrazamos?
3-Haz que baile!
4-Wow, y tus pies son tan grandes.
5-Está bien, vamos a trabajar en eso.
6-¿Rechinará si lo aprieto?
7-Esto explica tu auto.
8-Aún así funciona, ¿cierto?
9-Tal vez se vea mejor con luz natural.
10-¿Por qué no pasamos directamente a la parte de los cigarrillos?
11-¿Tienes frío?
12-Es muy bueno que tengas muchos otros talentos.
13-¿Eso viene con bomba de aire?
14-Así que esta es la razón por la que juzgas a la gente por su personalidad.
15-Supongo que esto me vuelve un pájaro cazando gusanos.

Lectura sexual.
Para leer el texto de la imagen, tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino. En caso que no logres ver nada, distánciate de la pantalla y mira fijamente.


Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a un grupo que se formó en 1982 en Clydebank, Escocia, como una banda punk sin éxito, pero pronto decidieron cambiar su estilo, afortunadamente, como prueba su disco de debut "Popped In Souled Out" (1987) que llegó al número 1 en las listas británicas. El reconocimiento internacional de este grupo llegó con "Love Is All Around", un viejo tema de The Troggs.
Si no conocen al grupo, les recomiendo que escuchen y vean el video.
El Disco Retro de hoy es para Wet Wet Wet.



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lunes, 23 de junio de 2008

Carta de un hijo Gay a sus padres.// Dudas razonables.// Terrorismo casero.

Carta de un hijo Gay a sus padres.

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas inimaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!'.
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chica que está más buena que el dulce de leche... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijo de puta, pero macho hasta las huevos.

Dudas razonables.
La mayoria de veces no nos detenemos a pensar, pero que en el fondo tienen su que…. Por lo simple de la respuesta no nos planteamos las dudas que puede haber. Alguien me puede dar una respuesta???.
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida, incluso antes de beberla?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué ’separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.

Terrorismo casero.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a grupo de Brasil, que alcanzado la fama en America del Sur con su single "Beijo na Boca", en particular la versión en español, "Beso en la Boca". El grupo tuvo que aprender español para poder grabar fuera de Brasil.
Esto dio sus frutos, y vendieron miles de ejemplares de sus dos discos en toda América Latina.
El Disco Retro de hoy es para Axe Bahia.


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lunes, 16 de junio de 2008

Carta de divorcio.// Advertencia: Cigarrillos y Alcohol.// Cepillo vibrador último modelo.

Carta de divorcio.

Miren esta carta de divorcio de una mujer a su marido y la contestación de este:
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barakaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loteria de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!

Advertencia: Cigarrillos y Alcohol.
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto…
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhonny Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ver… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Cepillo vibrador último modelo.
Esto es especial para mujeres!!!. Con un par de cositas (porquerias) que se puede llegar a encontrar por casa, se puede crear un nuevo aparato.
El cepillo vibrador.
Facil y sencillo…
Disco Retro.
Hoy me pongo clasico y le dedico esta seccion a un grupo musical inglés de pop rock de la década de los 60 que se formó en la ciudad de Liverpool, Inglaterra en 1957 y se disolvió en abril de 1970, que lideró la "Invasión británica" en los Estados Unidos.
Es una de las bandas más exitosas y críticamente aclamadas de la historia de la musica.
El Disco Retro de hoy es para The Beatles.



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martes, 10 de junio de 2008

La tapa 710.// Tontos, definicion, clases y tipos.// Por encima de todo...Sinceridad.

La Tapa 710.

Una Mujer entra en una venta de repuestos y pregunta por la tapa 710.
El vendedor muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta:- Oye, ¿sabes cual es la tapa 710?
El tampoco la conoce y llama a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía.
La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigia una nueva tapa 710. En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.
La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenia problema con esto, ya que se recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papél, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor. . . . .

Tontos, definicion, clases y tipos. ( Stultorum infinitus est numerus. ).
Todos tenemos claro, que hay infinidad de personajes a los que podriamos calificar de tontos, son aquellos que aparecen en el momento oportuno, con la cara oportuna o el comentario oportuno….. sabemos incluso cual es aproximadamente el perfil tipo del “TONTO”, pero hoy vamos a clasificarlos organizarlos, de entrada dejemos claro que es un tonto.
Definición: Tonto. adjetivo. Falto o escaso de entendimiento o razón.
Ahora las clases de “tontos” que existen :
Tontin. Utilizado cariñosamente por las esposas para referirse al marido durante el primer año de matrimonio, y sustituido posteriormente por adjetivos como: calzonazos, inútil, vago, manazas… alternados con la frase: “si ya me lo dijo mi madre”.
Tontorrón. adjetivo. Aumentativo de tonto.
Tonta. Mujer crédula y confiada que ha sido engañada en múltiples ocasiones con afirmaciones tales como: “no te va a doler” o “tu sigue que yo te aviso cuando llegue el momento”.
Tontolaba. Esta palabra tiene su origen en la costumbre de poner en los roscones de reyes un haba y un regalo. Al que le tocaba el regalo le coronaban como rey de la fiesta, y al que le tocaba el haba tenia que pagar el roscón; se le llamaba “el tonto del haba”.
Tonto del bote. Persona a la que le ha sonreído la suerte sin haber hecho nada para merecerlo.
Tonto de campeonato. El mas tonto entre los tontos.
Tonto de las pelotas. Persona estúpida e irritante.
Tontolapolla. Contracción lingüística de “tonto de la polla”. Persona idiota y odiosa.
Tonto del culo. Que parece razonar con sus posaderas.
Tonto de cojones. Muy tonto.
Tonto de remate. Extremadamente tonto.
Tonto sin remedio. Que nació tonto y se morirá tonto.
Tonto a más no poder. El que ha alcanzado los limites de la tontería humana.
Personajes arquetípicos:
La rubia tonta. Mujer con cabello de color parecido al del oro y aparentemente superficial que ha conseguido el éxito social gracias a su físico. De tonta no tiene un pelo.
El tonto del pueblo. Persona con retraso mental única en su pueblo. Caso de no existir, se le otorga este titulo al vecino mas idiota. En las ciudades se sustituye por “el tonto del barrio”.

Citas :
"La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes." - Victor Ruiz Iriarte
"Los tontos no gustan de admirar las cosas sino cuando llevan una etiqueta." - Georges Benjamin Clemenceau
"También hay tonterías elegantes como hay tontos bien vestidos." - Nicolas Chamfort
"No hay tonto más molesto que el ingenioso." - François de La Rochefoucauld
"En la vida hay que ser un poco tonto porque si no lo son sólo los demás y no te dejan nada." - Ramón Gómez de la Serna
"Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal". - Noel Clarasó
"Un tonto sabio es más tonto que un tonto ignorante." - Jean-Baptiste Poquelin Moliére
"También hay tonterías elegantes, como hay tontos bien vestidos." - Nicolás-Sebastien Roch Chamfort
"Un hombre sin defectos es un tonto o un hipócrita del que debemos desconfiar." - Joseph Joubert
"Sólo los tontos han creado progresos en el mundo, porque los listos se han adaptado a lo que había sin necesidad de inventar." - George Bernard Shaw
"A veces más vale callar y pasar por tonto que abrir la boca y demostrarlo." - Noel Clarasó
"Lo sabe todo, absolutamente todo. Figúrense lo tonto que será." - Miguel de Unamuno

Por encima de todo...Sinceridad.
Posiblemente las personas mas sinceras del mundo, pero OJO!!!!, no quiere decir que sean las mas legales.
Es impresionante con la desfachatez con que muestra este tipo el cartel en cuestion.

Y aqui el colega es el colmo de los colmos, este explica donde se lo va a gastar. "Una ayuda para jugar a las maquinas e IR de putas."

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a una banda argentina de rock en español iniciada en septiembre de 1990 en Rosario (Argentina). Está formada por siete integrantes, y es liderada por el vocalista y compositor Mario "Pájaro" Gómez. Inició sus actividades como banda dando presentaciones en distintos clubes nocturnos de la ciudad de Rosario. Su nombre fue tomado de un grafitti que habían escrito los empleados hechados de una mueblería sobre las persianas metálicas de las ventanas contra la gerente de la empresa.
El Disco Retro de hoy es para Vilma Palma e Vampiros.



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lunes, 2 de junio de 2008

Conductas que no debe realizar el primer día de trabajo.// Lo que significa el éxito con la edad.// Orgia en Star wars.

Conductas que no debe realizar el primer día de trabajo.

Empezar a trabajar es una bendición pero si usted no se comporta como es debido, tal vez sea una maldición.¡El primer día de trabajo! Cuánta emoción, cuántos temores, cuántas ganas de quedarse durmiendo hasta las 11 de la mañana. Pero no. Ahí llega usted a la oficina, impecablemente vestido dispuesto a dar todo lo que tiene a cambio de solamente un poquitititito de lo que tiene la empresa: es decir, un sueldo de miércoles. Pero no importa, es lunes, usted traspasa la puerta de la oficina, penetra a ella y espera una bienvenida digna no digamos de Argentina en Ezeiza luego de haber salido campeón del mundo pero por lo menos de haber llegado a Cuartos de Final.
A los 10 minutos de continuar parado allí sin que nadie le haya dado bolilla y luego de haber tosido 324 veces para que se dieran cuenta de su presencia, usted querra simplemente que alguien se acerque y le diga “hola”. Eso sucederá a los 20 minutos y podríamos decir que será su bienvenida. Alguien se acercará y le preguntará con tono amable: “¿Vos sos el nuevo? Vení, pasá, no te quedes ahí como un salame, entrá que acá nadie te va a comer”. Entonces uno ahí da el paso fundamental donde ya no hay retorno: entra a la oficina. Y mientas entra, toda la fauna que será compañera de usted durante tantos días lo mirará fijamente mientras camina, lo radiografiará desde los cabellos hasta los talones, pasando por ciertas partes pudendas (si es mujer ya sabe donde la mirarán –arriba y adelante y también atrás y más abajo- y si es hombre también- ahí debajo de la cintura aunque las mujeres digan que lo primero que le miran a un hombre son los ojos)
¡Atención! Ese momento es crucial para usted. Antes de que le digan dónde se va a sentar, antes de que le muestren el lugar donde colocará su cuerpecito para desarrollar su importante tarea, en ese momento, cualquier cosa que diga puede marcarlo para siempre. De esas primeras frases usted puede quedar catalogado/a para siempre como loco, taradito, imbécil, trola, dominado, chupamedias, enfermito, jovata, garca, rompehuevos, histérica, inútil y otras similares de la que difícilmente pueda quitarse de encima. Pueden pasar 5 años en esa oficina, comportarse todos los días de manera impecable pero si usted falló en esas primeras frases siempre saldrá uno a decirle: “yo sabía, la primera vez que te vi, me di cuenta de que eras un flor de nabo”
Si usted es mujer, además de haber ido vestida linda y bien pintadita, debe evitar comentarios como: “estoy feliz de estar en esta oficina. La verdad es que me estaba cansando de hacer strip-shows como los de Nazarena durante los fines de semana”. Eso parará la atención (y algo más) de todos los hombres de su oficina y tal vez de la oficina que se encuentra en el edificio de enfrente. Y quedará para siempre el sello: “es puta”, por más que usted haya hecho esa clase de número para recaudar fondos en un Festival de Beneficencia para el Convento de su barrio.
Frases como “vengo a trabajar porque me separé porque desde que me separé mi ex no me pasa un peso” tiene varias lecturas. Por un lado muchos hombres le escaparán porque verán que usted no tiene un peso y si se meten con usted pensarán que usted querrá quedarse con algo de su billetera. (Cosa cierta ya que que llegado el caso, a usted le podría venir bien sacarle unos mangos a algun compañerito). Por su parte, las mujeres ya empezarán a pensar: “si no te pasan un mango debe ser porque sos flor de turra, le habrás metido los cuernos y de bronca, él no te da plata”. Con lo cual ya quedará catalogada entre “mina con quilombos” para los hombres y “conchuda” para las mujeres.
Si usted es joven y llega a afirmar cosas como “vengo a hacer carrera acá adentro porque me dijeron que es una empresa que da oportunidades”, luego de las carcajadas, inmediatamente pasará al sector de “ultra nabo” o peor: “serruchador de pisos”. A partir de ese momento, fíjese que el café se lo sirvan adelante suyo porque nunca sabrá si algún le ponen algún tóxico dentro para que vaya a hacer carrera al cielo, (o al baño más próximo).
Si es hombre no le susurre a sus compañeros masculinos frases como: “che, las mujeres de acá son difíciles o tan locas como las que tenía en la oficina anterior”. Acá se dividen las aguas: si las mujeres no son locas, los hombres lo odiarán porque les hizo recordar que esa oficina es un aburrimiento porque las mujeres son unas histéricas de miércoles. Si en verdad las mujeres ahí son locas, pensarán que llegó uno más con quién compartirlas, hecho que no soportarán. Pero si de casualidad alguna mujer lo escucha, puede ser su acta de defunción: su comentario correrá como reguero de pólvora (*) y será catalogado como un impertinente, maleducado e insolente, hecho que automáticamente cerrará las piernas de todas sus compañeras de trabajo por un plazo no menor a 5 años.
Una vez catalogado por sus compañeros, aparecerá el jefe, quién le dará una calurosa bienvenida con la frase: “ah, ¿sos el nuevo? Sentate ahí que ya voy a ver que te doy para que empieces”. En este punto recomendamos silencio absoluto, con excepción de monosílabos como “sí”, “gracias”, “perfecto”, “sí”, “sí y el siempre bien ponderado… “sí”. No diga cosas como “¿cuándo me van a decir donde me siento?” (que revelará un patoterismo que será bajado de un cachetazo ese mismo día). Tampoco es conveniente decir: “¿así que usted es el ogro que tanto me comentaron?”. Nadie le entenderá la broma. Y por dos causas: primero, no es una broma para decir el primer día de trabajo. Y segundo: su jefe ES un verdadero ogro.
Así que lo mejor es llegar, saludar con “buenos días”, no hablar casi nada, decir “muchas gracias” y ni aún así quedarán conforme con usted ya que todos dirán: “el nuevo es flor de tarado, ¡ni siquiera habla!”
(*) ¿Alguien vio alguna vez un reguero de pólvora? ¿Corren tan rápido?

Lo que significa el éxito con la edad.
A los 3 años, significa no cagarse en los pantalones.
A los 12 años, significa tener amigos.
A los 18 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 20 años, significa tener sexo.
A los 35 años, significa tener dinero.

y luego...
A los 50 años, significa tener dinero.
A los 60 años, significa tener sexo.
A los 70 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 75 años, significa tener amigos.
A los 80 años, significa no cagarse en los pantalones.

Orgia en Star wars.
The Star Wars Orgy
O Darth Vader mostrandole a C-3PO los beneficios del lado oscuro de la fuerza.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo pop sueco juvenil de Estocolmo, Suecia, formado en 1998 y disuelto a fines de 2004. Su carrera despegó como un grupo de versiones de ABBA, pero luego pasaron a cantar temas inéditos. Con 5 discos lanzados entre 1999 y el 2004, siendo el último una compilación de sus éxitos. Presten mucha atencion a la rubia (que me encanta).
El Disco Retro de hoy es para los A*Teens.



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