lunes, 24 de diciembre de 2007

Los síntomas del alcohol.// Indicios de que su hijo adolescente se la morfa.// Personajes que jamas serán secuestrados.

Los síntomas del alcohol.
En estas Fiestas, la gente toma mucho alcohol, entonces...
Si tenés algunos de estos síntomas, aquí te presentamos las soluciones:
1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: Te estás derramando la bebida…
Solución: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto, girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
3.- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4.- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen “gintonic”.
5.- Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Sirvete más de tu bebida favorita.
6.- Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Por lo menos, pregunta a dónde te llevan.
7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Dejá de hacerte el payaso.
9.- Síntoma: El boliche se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10.-Síntoma: Todos te miran con cierta curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
11.-Síntoma: Un enorme foco de luz te ciega la vista.
Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.
Solución: Café, una buena crema para las quemaduras de sol y tu camita.

Indicios de que su hijo adolescente se la morfa.

1. Chatea hasta altas horas de la noche con la puerta cerrada y se cuida de borrar meticulosamente el historial de la computadora antes de apagarla, aunque un día usted lo espió y pudo comprobar que se la pasa visitando fotologs.
2. Tuvo durante mucho tiempo un mejor amigo del que no se separaba ni para comer: fueron juntos de vacaciones, pasaron un fin de semana en carpa en el Tigre y durante casi un año cada vez que sonaba el teléfono el que llamaba era él. Misteriosamente, desde hace tres meses el amigo no apareció más y dejó de llamar, pero su hijo parece ya haber encontrado otro nuevo mejor amigo y no volvió a nombrar al anterior.
3. Esta falta de amigos hombres la complementa con una batería de amigas con las que realiza todas las tareas escolares y salen a pasear al shopping. Su mejor amiga es una gorda simpaticona que es fana de Nancy Duplaá y de Xena, la princesa guerrera.
4. Hizo un escándalo de antología cuando el lavarropa le destiñó un pantalón y le achicó una camisa.
5. Mientras los compañeros de clase van a jugar un picado todas las semanas y terminar borrachos con media copa de vino en la parrillita de la esquina de la cancha, su hijo prefiere hacer Pilates y le exige que compre productos Ser.
6. En la última boleta de teléfono descubrió que gastó $40 llamado para que Sebastián Pollastro gane "Gran Hermano 2007" y lo vió asentir en silencio mientras leía en Paparazzi que el joven de Luis Guillón declaraba que Juan Castro era su ídolo.
7. Usted juraría que hace dos veranos en las vacaciones en Mar Chiquita descubrió que al nene le empezaba a crecer pelo en el pecho y las piernas, pero en Enero pasado se desayunó con que es el único lampiño de la familia, a pesar de que su marido es un mono.
8. Le resulta singular que su hijo sólo salga a bailar a una fiesta llamada Plop! y que lo haga con una mochila cargadísima y decorada con muchos pins. Un día, sin que se diera cuenta & carcomida por la intriga, usted revisó la bendita mochila y descubrió una musculosa muy ajustada, un pantalón birlloso y delineador negro. "Se los estaba guardando a una amiga", se excusó con poca convicción el nene.
9. Mientras sus otros hijos escuchan Redonditos de Ricota y la Bersuit, éste se la pasando con los discos de Nerdkids, Miranda!, Dani Umpi y Fantasmagoria.
10. Cada vez que dan "Esperando la carroza" en Volver, deja todo lo que está haciendo para ver la película, repitiendo de memoria cada frase. 11. Es fanatico del grupo 30 Seconds To Mars (o Miranda!) y mas fanatico todavia del cantante Jared Leto ( o fanatico del Lolo).

Personajes que jamas serán secuestrados.

Nadie está exento del lamentable flagelo de los secuestros. Pero hay personas que están más a salvo que otras. Gente que es mejor dejar en su propia casa antes de llevárnoslas a la nuestra aunque se pueda conseguir un buen rescate. Veamos quiénes son.

1) El ex novio de Moria. ¿Usted llevaría al bueno de Xavier al fondo de su casa y lo tendría atado 15 días mientras él le habla sobre todas las veces que fue al programa de Mauro Viale? Y aunque lo tuviera amordazado, él se las arreglaría para hablar porque… ¡no para de hablar nunca, aunque no diga nada interesante! Mejor que vuelva al lado de Moria. (Además, creo que le pagarían a los secuestradores pero para que siga secuestrado)
2) Silvia Süller. Aquí los riesgos aparecen después de la liberación. Va a salir a decir que los secuestradores la tienen chiquita como un chizito, que tenían pelucas más fea que Soldán y cosas similares. Y usted como secuestrador va a sentir tanta vergüenza que se va a autosecuestrar y no salir más de la casa para que no lo reconozcan.
3) Lilita Carrió. ¿Usted está en condiciones de darle de comer durante 15 días? ¡Es todo un presupuesto! Además, creo que si se llega a liberar, ella sola los caga a trompadas a todos los secuestradores.
4) Carlos Reutemann. Lo tiene encadenado frente a usted y él empieza a hablarle, a hablarle, a hablarle… ¡hasta que usted queda totalmente dormido y él escapa! Tiene un riesgo adicional: si le pagan el rescate, él va a estar indeciso entre irse o no irse durante 3 meses, por lo menos.
5) Carlos Bilardo. Primero él le va a mostrar videos de secuestros de todo el mundo para que usted mejore su técnica. Después le va a hacer practicar todas las jugadas: desde subir al secuestrado al auto hasta atarlo a la cama. Y hasta le va a enseñar cómo pincharlo con alfileres.
6) Santo Biasatti. ¿se lo bancaría 20 días seguidos frente a usted con esa mirada tipo Terminator, implacable, serio, sin un rictus de alegría? A los 10 minutos seguro que lo suelta porque le daría miedo…
7) Adrián Suar. Va a querer hacer de su propio secuestro un negocio. Va a querer traer a la habitación adónde esté encadenado la estática de sus avisadores, va a querer meter sus chivos cuando envíe una grabación a su familia, tipo “Auspicia este pedido de Socorro Naranja Fanta” y si le cortan el dedo, va a ser auspiciado por Victorinox o Tramontina.

8) Graciela Alfano. Sólo porque también van a tener que secuestrar a Matías Alé que viene pegado a ella. Y ya es una boca más para alimentar y no es negocio.
Así que amigos, estas opciones no son válidas. Y les dejo de escribir porque desde que estoy secuestrado, escribir con tres dedos menos me cuesta muchísimo.

Disco Retro:

El Disco Retro de esta semana se lo dedicamos a un duo español, que saco este hit, y fue tan exitoso que hasta Bart Simpson canto y bailo este tema.

El Disco Retro de esta semana es para Los Del Rio.

Mensaje Especial: A todos los lectores, comentaristas y solo visitantes de este blog, les deseo que pasen una Feliz Navidad y que se les cumplan todos sus deseos. De regalo les dejo este video aprovechando el Disco Retro anterior. Si, ya se...no me mate buscando. ¡Feliz Navidad!



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lunes, 17 de diciembre de 2007

Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en hulk.// Yo le digo...// Cómo matar a tu madre.

Situaciones en las que a uno le gustaria convertirse en Hulk.
Hulk es ese otro yo que todos tenemos adentro: violento, imparable, con ganas de hacer justicia por mano propia, rompiendo todo y sin importar lo que ocurra. Pero gracias a que somos civilizados o algo similar, Hulk se mantiene adentro de cada uno de nosotros. Pero cuando algo de esto nos pone verdes… ¿no tiene ganas de ser Hulk? Aquí tiene varias opciones: elija en cuál quiere convertirse:
Hulk de supermercado o almacén: Cuando sube el dólar a $3,50, los alimentos suben automáticamente. Pero cuando el verde baja a $ 2,80, nada baja (y a veces sube). Y cuando vuelve a subir a $ 3,50, ¡los alimentos vuelven a subir!.
Hulk automovilístico: el semáforo se pone en rojo, se forma una larga fila y un “vivo” sale de la fila y se pone primero en contramano. ¡Para romperle el auto a puñetazos! Otro caso: ¡los que nunca ponen el guiño para doblar y uno debe adivinar qué van a hacer! ¿Tanto esfuerzo es poner el guiño? Más Hulk para ellos.
Hulk padre: sus hijos ponen cumbia villera. El primer tema, simpático. A la tercer hora de “chiquichin, chiquichin” con letras que exaltan la falopa, las ganas de fifarse a una pendeja de 12 años, tomar cerveza hasta reventar y otras por el estilo… ¿no le dan ganas de triturar todos los compactos con su mano?.
Hulk de comisaría: le robaron la billetera. Nervioso, usted va y hace la denuncia. Y el oficial de turno le dice: “¿para qué hacer la denuncia si total no va a pasar nada? No pierda tiempo, amigo”. ¡Hulk más Terminator!.
Hulk madre y esposa: trabajó todo el día, llegó a su casa y limpió y acomodó toda la casa, revisó las cuentas a pagar, colgó la ropa, planchó alguna camisa. Y cuando llegan su marido y sus hijos le dicen: “¿cómo? ¿Todavía no está la comida hecha?”.
Hulk de vereda: esquiva con prestancia 28 teresos perrunos en una sola cuadra y cuando llega a la esquina no sólo pisa el número 29 -que no pudo ver porque si no no podía esquivar a la moto que entrega las pizzas- sino que también pisa una baldosa floja que guarda agua barrosa desde la última Navidad. ¡Grrrr!.
Hulk FMI: llega la misión del Fondo Monetario y el tipo dice: “Sólo venimos a ayudar a la Argentina!”.
Hulk ciudadano: con el auto debe realizar un rodeo de 30 cuadras porque los piqueteros (siempre armados con palos, nunca se sabe por qué les permiten eso) se quejan porque no les dan no sé qué cosa. ¡Para triturar sus palos con los dientes! (Por no darle otro uso a sus palos).
Hulk maestra: tiene un grado con 30 maleducados que no estudian y van a ser una lacra para la sociedad. Y varias madres se juntan para decirle: “nuestros chicos son divinos, lo que pasa es que usted no sabe enseñar y no sabe manejar el grupo”.
Hulk pasajero: se sube al taxi y le dice al chofer: “tome por esta calle y por esta otra”. El taxista toma por otra porque asegura que se las sabe todas y termina metiéndose en una galleta terrible. ¡Re-grrrr!.
Hulk televidente: en un programa de chimentos ve que al conductor que ya tuvo 16 fracasos en su cuenta, lo siguen llamando y encima le pagan una fortuna sólo porque es conocido. Y el nuevo programa resulta su fracaso número 17. ¡Para incrustar el control remoto en la pared!.
Hulk esposo: después de 14 años de casados y por una discusión, la mujer le dice: “¡y ahora te confieso algo, en 14 años nunca me hiciste gozar!” (Puede ser entendible que no haya gozado pero… ¡después de 14 años se lo dice!).
Hulk futbolero: diez idiotas se cuelgan del alambrado y hacen suspender el partido por el que usted pagó 10 pesos como mínimo más el choripán, la coca y el colectivo multiplicado por la cantidad de hijos o amigos que fueron con usted. ¡Para enrollarlos en el alambrado y sumergirlos de por vida en el foso!
Existen más clases de Hulk, si usted tiene una por favor, envíela y adjúntela a esta nota. Pero no venga a romper nada, porque si no se la publicamos, ¡por favor!

Yo le digo SI...

Llega el verano. Llega el calor. Llega el fastidio. Y uno empieza a rebanarse los sesos pensando en quién tiene una pileta, o algo parecido, para caerle en la tarde de ese domingo en el que es imposible aguantarse a uno mismo. Por eso, este "Yo le digo sí" está dedicado a la pileta, ese gran invento argentino.

Yo le digo SI a: 1-Tener amigos que tienen pileta 2-A los Flota Flota 3-Las camas inflables. 4-Esperar al atardecer dentro de la pileta. 5-Rehacer relaciones con viejos amigos que tienen pileta. 6-Sentarse con las piernas dobladas debajo del agua y ver cuánto tiempo se aguanta. 7-Tirarse de cabeza, palito o bomba. 8-Jugar abajo del agua a cantar canciones y que el resto las adivine. 9-Pedir el gusto de helado que se va a tomar desde adentro de la pileta y no salir para tomarlo. 10-Ponerse al lado de un chorrito de los que salen del costado de la pileta. 11-Tomar sol dentro de la pileta sin darse cuenta que se está tomando sol. 12-Tener amigos que tienen Pelopincho.

Yo le digo NO a: 1-Los que están adentro de la pileta y mojan a los que están afuera. 2-Los pelos flotantes. 3-Los niños en la pileta. 4-Los que no se meten después de comer al agua porque hay que hacer la digestión. Por favor, esa mentira dejé de creerla a los ocho años. 5-Los que se meten con ojotas. 6-Esas mini piletas para limpiarse los pies que hay en algunas piletas. 7-Los que se meten despacio, temerosos. Tírese al agua de una vez, no sea cobarde. 8-Los que se meten con remera por temor al sol. Y lo dice alguien que ha usado protector factor 50 (esto, lógicamente, no aplica para las chicas. Siempre son bienvenidas con la remera mojada). 9-Los pisos de pileta sospechosamente resbaladizos.

Por último, No me voy a explayar acerca del polémico acto de mear dentro de la pileta, pues no lo veo como algo tan jodido teniendo en cuenta la cantidad de agua clorificada que hay con la cantidad de pis que puede contaminarla. Es matemática pura.Cómo matar a tu madre. (especial para mujeres).

Frases para darle un infarto a tu mami:

1- "Ay, mami... Cacho es re-romántico... Me regaló una caja entera de pastillas del día después".

2-"Mamá: vos siempre me enseñaste que era de mala educación hablar con la boca llena. Y, en este preciso instante, la tengo llena de mi novio; llamame más tarde"

3-"Sí, mamá, el Bocha me enseñó cómo hacer una tumbera ¿Viste? ¡Se aprenden cosas re-útiles, en la carcel!"

4-"Sí, mamá, me caso. No, veinte días de noviazgo no me parece poco; nos amamos ¿El apellido? Ay, no sé..."

5- "Sí, la de las fotos en internet soy yo ¿No salí linda?"
6-"No exageres. No me parece que un atraso de veinte días sea para preocuparse. Ya me va a venir".

Disco Retro:

El Disco Retro de esta semana se lo dedicamos a un cantante de Puerto Rico. Es una cancion que suena siempre en los boliches a pesar de la cantidad de años que tiene el tema. Se dice que este cantante es medio bala (gay). Bueno me fui de tema, les dejo este video de este cantante cuando no se dudaba de su sexualidad. Escuchen el tema. Se los recomiendo.

El Disco Retro de esta semana es para Ricky Martin.



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lunes, 10 de diciembre de 2007

Las máximas del Grosso.// Supercampeones (version argentina).// Yo no le deseo a nadie...

Las máximas del Grosso.
Grosso:Dícese de algo grande, muy bueno, lindo, importante, a respetar, de alto rango. Aplicable a casi cualquier ámbito.
Ejemplo : "Qué grosa la mina esa!
Yo soy el más groso acá, así que tomátelas. (importante, a respetar, alto rango).
Éste es re groso, la tiene re clara. (inteligente, habilidoso).
Mirá al chabón ese, es enormemente groso! (un hombre muy musculoso)".
Y aca van las maximas del grosso:
Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2
El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien-Excelente - GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Marqué mis favoritas (la última es la mejor!!!) ¿Cuales son las suyas?

Supercampeones (version argentina).

Quien no recuerda estos dibujos animados que vimos en la infancia???: Aqui les dejo una version argentina.

Este es la historia de un niño llamado Tom Olivera (pero que siempre lo llaman primero por el apellido y después por el nombre) que le gusta el fulbó. Es hincha de Argentinos Juniors, como el Diego, y la rompe con la pelota.
Un día mientras la pateaba en el Parque Centenario unos pibes quisieron robarle la pelota, pero el no se dejó. Tonces el arquero y líder de la bandita, que le decían Benji porque tenía un perrito parecido al de las películas, lo retó a un partido, el ganador se quedaría con la pelota y con la novia de Olivera Tom, que era una chica que hacía step en el gimnasio de la vuelta llamada Paty. Olivera acepta -porque se la re-banca- y junto con unos vaguitos del clú del barrio formaron un equipo (Los amigos del balón) y comenzaron a entrenar cerca de ATC. Una tarde mientras entrenaban vino un brazuca borracho a pedirles unas monedas, y lo convencieron para que fuera su DT (y como era mayor, para que les comprara el codificador de canales porno).
El vago los entrena, pero como no puede mantener bien el equilibrio, sus jugadas tienden a irse a la derecha sin que se de cuenta. Como Roberto Porongo, tal es el nombre del nuevo entrenador, se preocupa más de tener el tetra lleno que de cuidar a los chicos no se percata de que uno de ellos, Brus, tiene la incontenible manía de parase frente a los chumbazos de sus compañeros y parar la pelota con su jeta (cara, rostro) lo que termina por causarle una embolia al 4 día de entrenamiento, y de que otro, Andy, tiene asma y problemas del corazón. Un día a los 3 minutos de comenzar el entrenamiento tuvieron que llamar al SAME porque Andy cayó como tabla y no se levantó más.
Poco después hay un capítulo donde entrenan con lluvia y se les embarran todos los uniformes, tonces los llevan a la tintorería donde conocen a los hnos Korioto, hijos del dueño de la Tintorería y unos vagos que laburan haciendo piruetas en los semáforos. Les cuentan lo del equipo, y como hace poco se habían quedado con 2 jugadores menos le faltaban jugadores (Je!) entran los gemelos al equipo. Más tarde se les uniría Tomy Saki, que vino de El Bolsón porque el viejo era un pintor hippie que lo paseaba por los 4 puntos cardinales del planeta. Olivera y Tomy se llevaban bien, y hacian jugadas copadas entre ellos.
La final duró como 4 semanas porque cada jugada era eterna ya que te mostraban al jugador de turno corriendo con la pelota mientras escuchábamos sus pensamientos conflictivos acerca del desarrollo del juego y otros dilemas de la vida. El equipo de Olivera ganó por afano gracias a las jugadas combinadas que hacía éste junto con Tomy Saki. Pese a que Benji no pudo darle masita a Paty, se hacen todos amigos y después del juego se van a tomar unas birras (pero dicen que es Gato-rade!).

En la segunda temporada entraba Estiv Jiuga, un negro de Fuerte Apache que reparte diarios que tenía que mantener a 20 hermanitos -todos de padres diferentes-, y que aprovecha la polenta que adquirió pateando tachos de basura junto a un tío borracho y se anota en un torneo de Papy Fulbo. Allí lo descubre una minita que es la directora de un colegio privado de Recoleta y le da una beca a cambio de que ingrese al equipo del colegio. A partir de ahí se convierte en el nuevo enemigo de Olivera, y su estilo de juego es una especie de Tevez, pero con más bronca.
Y ese fue mi resúmen de una de las series favoritas que acompañó mi infancia. Quizás haya cambiado algún detalle porque no me la acuerdo con exactitud, pero bueno… va más o menos por ahí. ^_^.

y para los que todavia no se acordaron de la serie, aqui les dejo un video de la intro.

Yo no le deseo a nadie...
Basándonos en la frase "No se lo deseo ni a mi peor enemigo", acá va una lista de situaciones que yo no le deseo a nadie.
- No poder dormir
- Tener un jefe con mal aliento
- Encontrar un resto de lechuga en un diente al mirarte al espejo antes de irte a dormir
- Quedarte dormido en el colectivo y que el colectivero te despierte en la terminal
- Separar la paja del trigo (?)
- Tener un portero chismoso, metido y manguero
- Recibir un billete falso y sentirte culpable cuando se lo encajás a alguien
- Ser víctima del Ring-Raje
- Tomar leche cortada
- Soñar varias veces con la misma pesadilla.
Disco Retro:
Aqui les dejo un video de una cantante (que creo que es argentina) que tuvo sus cinco minutos de fama en la musica, pero esta cancion pego muchisimo. Esta mujer se hizo famosa tambien, por haber declarado que salio con Mick Jagger. Escuchen el tema, que seguro se les vendran algunos recuerdos.
La elegida para el Disco Retro es Daniela.


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lunes, 3 de diciembre de 2007

Le digo NO a la propina.// Como usar un preservativo.// El chichi prodigioso.

Le digo NO a la propina.
La otra vez escuche por TV que habia un proyecto para que la propina sea obligatoria, y seria entre el 10 y el 15% de lo consumido. esto me parece mal.
Porque no siempre los mozos la merecen, porque no dejamos lo que hay que dejar (el 10% era?). Las propinas son todo un tema. Siempre me causo gracia como te daban el vuelto en monedas para que dejaras un par... Yo no siempre dejo propina... solo si se lo merecen. Si me atendieron con cara de orto o si tardaron mucho, automaticamente pierden el derecho a recibirla, ya que por "propina", yo entiendo que es un plus premiando el servicio, no?
Ayer me entero que una amiga que gastó 25 pesos en la peluquería y le dejó $5 al peluquero, en condición de propina.
Lo de los 25 mangos no me despierta opinión, cada uno invierte su guita donde lo hace sentir bien y punto. Pero debo confesar que al escuchar lo de la propina sentí una profunda indignación. No por ella, sino por el hecho de que esté tan instalada la costumbre de dejar propina.
Rápidamente, por msn, le pregunté a otra amiga, que es muy de la propina, si ella propinea en la peluquería. Me dijo que sí. Le pregunté porqué. "Es costumbre". Seguimos charlando y me confesó que le molestaba dejar propina en la peluquería.
Bueno, es hora que alguien lo diga: dejando propina se está apañando a cobardes que no se animan a pelear por su sueldo. El caso del peluquero me parece más grave, porque es claramente una extorsión. El peluquero juega con el temor que provoca volver a sentarse en su asiento de ejecución y que él no ponga la mejor de las voluntades porque la vez anterior no le dejaste la propina suficiente.
¿Por qué se deja propina al mozo? Porque se supone que gana poco, al igual que las meseras o los chicos del delivery, entonces llegan a tener un sueldo más digno con las monedas que les dejan. Pregunto: ¿no sería más digno para todos (empezando por ellos) que peleen por sus sueldos, en lugar de estar viviendo de la lástima y de la caridad? ¿A uno no lo hace sentir mejor cuando se gana lo suyo?.
Convengamos que a la gente que se le deja propina es porque se les tiene lástima por hacer su tarea (la excepción puede que sean los guías de turismo, pero no estoy seguro).La propina debe haber nacido, lógicamente, como una costumbre de los aristócratas que el resto se terminó adueñando. Ellos seguramente dejaban caer sus monedas delante de quienes les abrían las puertas, les brindaban pleitesía y los hacían sentirse a gusto. Pero, hoy por hoy, ¿por qué se le deja unas monedas a quien te trae una pizza? ¿Acaso no dice 'Envío gratis'? ¿Acaso a las maestras les dan propina cuando le dan los remedios a sus alumnos, en una tarea que excede absolutamente su rol? ¿Acaso, como me decía mi amiga por msn, a un diseñador le dan propina por cada banner?.
No voy a mentir. No voy a decir que nunca dejo propina. Pero cuando dejo, me da una bronca tremenda. Como dice Mr. White en la escena del desayuno de "Perros de la calle", I don't tip.Como usar un preservativo.
El 1 de Diciembre se conmemoro el día mundial de la lucha contra el sida, y aprovechando eso dejo unas escuetas pero precisas indicaciones de como y donde se debe usar un preservativo.
y de paso les dejo un video:

El chichi prodigioso.
Aunque el chiste ya tiene su tiempo, lo pongo para quién no lo sepa:
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?

Disco Retro:

Hoy le dedicamos este segmento a un cantante y compositor venezolano, y que ademas es pianista. En la actualidad no tengo idea que es de la vida de el. Esta persona tiene varias canciones muy lindas y romanticas. Les recomiendo que escuchen esta cancion, a ver si la recuerdan...

El elegido para el Disco Retro es Franco de Vita.



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