lunes, 27 de abril de 2009

El abogado y la rubia (Quien dijo que eran tontas?).// Clasificación de los mocos.// No robaras.

El abogado y la rubia (Quien dijo que eran tontas?).
Un abogado y una rubia estan en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaria jugar un juego muy entretenido. Ella declina la oferta y se da vuelta. El abogado insiste:
-El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta,me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
- no, gracias, quiero dormir...
- Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?
- esta bien..
- Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia. y le pregunta al abogado:
- Que sube una montaña con tres piernas, y baja con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares. La rubia toma el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien? cual era la respuesta? Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.Clasificación de los mocos.
SI ESTAS COMIENDO NO LO LEAS AHORA, HACELO DESPUES.
En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:
Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.
Moco tipo Hulk: es verde, verde.
Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él
Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz es su baticueva).
No robaras.
Definitivamente este cartelito da muy buenos consejos. El autor utilizó un lenguaje singular y a la vez muy claro, como para que todo mundo lo entienda.
Disco Retro.
Nunca pense que iba a llegar el dia que ponga esto...
Hoy le dedicamos este espacio a un cantante mexicano. Es hijo de los actores Verónica Castro y Manuel Valdés, "El Loco", (hermano de Ramón Valdés, que personificó a Don Ramón en el programa El Chavo del Ocho).
A los dieciocho años graba su primer disco Agua Nueva (1992). Éste disco fue un gran éxito en ventas y difusión radial.
En 1998 participó en la banda sonora de la versión en español de la película de Disney, Mulan, con 2 canciones (Tu Corazón y Hombres fuertes de acción serán hoy).
En lo personal no me gusta como canta "el bala" este, pero hay que reconocer que esta cancion fue pegadiza.
El Disco Retro de hoy es para Christian Castro.



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lunes, 13 de abril de 2009

El perrito, la pantera y el mono.// Moda Tirotera: ¿Cómo vestirse para conquistar?.// Justicia!!!.

El perrito, la pantera y el mono.


Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo porla selva. En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer..Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!.
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.Moda Tirotera: ¿Cómo vestirse para conquistar?.
Existen muchos vicios de la moda en los hombres y las mujeres. Hoy vamos a comenzar viendo solamente algunos de ellos.
El botón de la camisa
Muchos hombres cometen el error de prenderse el último botón de la camisa y casi acogotarse para aparecer más aliñados.
Deje respirar su cuello, no se autoasfixie con el botón de la camisa, ni se ahorque con la corbata.
Abra el último botón de la camisa como de casualidad para que se vea un poco de la base del cuello. Tampoco caiga en el extremo de cantante tropical de utilizar tanto escote como para que se le vea el vello púbico por la camisa.
El tiro bajo
A no ser que usted sea un adolescente menor a quince años; un rapero/hiphoper/reggaetonero de amplia trayectoria; o acabe de perder diez kilos en una sola tarde, no tiene ningún justificativo para utilizar los pantalones por debajo de la cintura.
El tiro alto
La máxima señal de envejecimiento masculino es la altura a la que se utilizan los pantalones. Mientras los jovencitos quinceañeros los tienen a la altura de las rodillas, a medida que el hombre envejece tiende a ir subiendo la cintura del pantalón hasta llegar a la impresentable versión del pantalón de vestir strapless.
Peor aún es cuando el cinto, por encima de la panza se ajusta demasiado para que no se patine el pantalón y queda con un pinzado extra que parece más bien un velador hecho en la clase de manualidades de la escuela primaria por un niño de seis años que no se dedicará a la escultura que a un pantalón como Dios manda.
Si se acompaña con tiradores es aún peor.
Las medias blancas
A menos que usted sea Michael Jackson en 1989, un tenista que disputa Wimbledon o juega de marcador central para el Real Madrid no tiene ninguna excusa para utilizar medias blancas. Aléjese de ellas.
El combo del dominado
Uno se da cuenta que alguien está en pareja y totalmente dominado sólo con verlo desde el momento en que lo ves con la siguiente combinación:
Bermuda sport de vestir beige, remera Lacoste o similar cuello polo verde o azul, zapatos náuticos y medias.
Si estás vistiéndote así, querido amigo, deberás pasar por un proceso de rehabilitación social y vestuarística.
Las medias y la desnudez
Existe un orden natural en que uno debe desnudarse antes de tener sexo. Por lo general sale primero la remera o camisa; obviamente los zapatos deben salir antes que cualquier cosa de abajo para evitar el pingüino, pero…
es clave el orden que sigue. Hay una pequeña ventana de oportunidad entre sacarse los zapatos y el pantalón, debido a la calentura, que hay que aprovechar para sacarse ambas medias, sin poner en riesgo el futuro de la encamada.
Si se deja pasar esa oportunidad, se perderá la posibilidad de tener buen sexo: Usted será un hombre desnudo y con medias (si son blancas peor aún). Ninguna mujer que se respete permitiría que un hombre desnudo y con medias le toque un pelo. Y si lo hace… usted debe preguntarse por qué.
Bien queridas y queridos amigos, espero que les sea de utilidad, o al menos para evitar los errores principales de vestuario.
Espero sus comentarios.
Justicia!!!.
Al Fin se hizo justicia...llego el capitulo esperado...El Coyote se come al correcaminos, a continuacion les dejo el video para lo que todavia no lo vieron. Ahora solo falta que Silvestre se coma a Tweety.!!



Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo español de música pop activo entre 1981 y 1992, periodo al que hay que sumar una fugaz reaparición en 1998, tras seis años de silencio; una reaparición que duró apenas ocho meses a partir de la edición de un doble disco recopilatorio que incluía siete nuevos temas grabados para la ocasión.
Como digo siempre si no conocen al grupo, vean el video y escuchen que seguro algun dia lo llegaron a escuchar.
El Disco Retro de hoy es para Mecano.



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