Los síntomas del alcohol.// Indicios de que su hijo adolescente se la morfa.// Personajes que jamas serán secuestrados.

Los síntomas del alcohol.

En estas Fiestas, la gente toma mucho alcohol, entonces...

Si tenés algunos de estos síntomas, aquí te presentamos las soluciones:

1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: Te estás derramando la bebida…

Solución: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto, girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
3.- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4.- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen “gintonic”.
5.- Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Sirvete más de tu bebida favorita.
6.- Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Por lo menos, pregunta a dónde te llevan.
7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Dejá de hacerte el payaso.
9.- Síntoma: El boliche se mueve mucho y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10.-Síntoma: Todos te miran con cierta curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
11.-Síntoma: Un enorme foco de luz te ciega la vista.

Causa: Estás tirado en la calle y ya es de día.

Solución: Café, una buena crema para las quemaduras de sol y tu camita.

Indicios de que su hijo adolescente se la morfa.

1. Chatea hasta altas horas de la noche con la puerta cerrada y se cuida de borrar meticulosamente el historial de la computadora antes de apagarla, aunque un día usted lo espió y pudo comprobar que se la pasa visitando fotologs.
2. Tuvo durante mucho tiempo un mejor amigo del que no se separaba ni para comer: fueron juntos de vacaciones, pasaron un fin de semana en carpa en el Tigre y durante casi un año cada vez que sonaba el teléfono el que llamaba era él. Misteriosamente, desde hace tres meses el amigo no apareció más y dejó de llamar, pero su hijo parece ya haber encontrado otro nuevo mejor amigo y no volvió a nombrar al anterior.
3. Esta falta de amigos hombres la complementa con una batería de amigas con las que realiza todas las tareas escolares y salen a pasear al shopping. Su mejor amiga es una gorda simpaticona que es fana de Nancy Duplaá y de Xena, la princesa guerrera.
4. Hizo un escándalo de antología cuando el lavarropa le destiñó un pantalón y le achicó una camisa.
5. Mientras los compañeros de clase van a jugar un picado todas las semanas y terminar borrachos con media copa de vino en la parrillita de la esquina de la cancha, su hijo prefiere hacer Pilates y le exige que compre productos Ser.
6. En la última boleta de teléfono descubrió que gastó $40 llamado para que Sebastián Pollastro gane "Gran Hermano 2007" y lo vió asentir en silencio mientras leía en Paparazzi que el joven de Luis Guillón declaraba que Juan Castro era su ídolo.
7. Usted juraría que hace dos veranos en las vacaciones en Mar Chiquita descubrió que al nene le empezaba a crecer pelo en el pecho y las piernas, pero en Enero pasado se desayunó con que es el único lampiño de la familia, a pesar de que su marido es un mono.
8. Le resulta singular que su hijo sólo salga a bailar a una fiesta llamada Plop! y que lo haga con una mochila cargadísima y decorada con muchos pins. Un día, sin que se diera cuenta & carcomida por la intriga, usted revisó la bendita mochila y descubrió una musculosa muy ajustada, un pantalón birlloso y delineador negro. "Se los estaba guardando a una amiga", se excusó con poca convicción el nene.
9. Mientras sus otros hijos escuchan Redonditos de Ricota y la Bersuit, éste se la pasando con los discos de Nerdkids, Miranda!, Dani Umpi y Fantasmagoria.
10. Cada vez que dan "Esperando la carroza" en Volver, deja todo lo que está haciendo para ver la película, repitiendo de memoria cada frase. 11. Es fanatico del grupo 30 Seconds To Mars (o Miranda!) y mas fanatico todavia del cantante Jared Leto ( o fanatico del Lolo).

Personajes que jamas serán secuestrados.

Nadie está exento del lamentable flagelo de los secuestros. Pero hay personas que están más a salvo que otras. Gente que es mejor dejar en su propia casa antes de llevárnoslas a la nuestra aunque se pueda conseguir un buen rescate. Veamos quiénes son.

1) El ex novio de Moria. ¿Usted llevaría al bueno de Xavier al fondo de su casa y lo tendría atado 15 días mientras él le habla sobre todas las veces que fue al programa de Mauro Viale? Y aunque lo tuviera amordazado, él se las arreglaría para hablar porque… ¡no para de hablar nunca, aunque no diga nada interesante! Mejor que vuelva al lado de Moria. (Además, creo que le pagarían a los secuestradores pero para que siga secuestrado)
2) Silvia Süller. Aquí los riesgos aparecen después de la liberación. Va a salir a decir que los secuestradores la tienen chiquita como un chizito, que tenían pelucas más fea que Soldán y cosas similares. Y usted como secuestrador va a sentir tanta vergüenza que se va a autosecuestrar y no salir más de la casa para que no lo reconozcan.
3) Lilita Carrió. ¿Usted está en condiciones de darle de comer durante 15 días? ¡Es todo un presupuesto! Además, creo que si se llega a liberar, ella sola los caga a trompadas a todos los secuestradores.
4) Carlos Reutemann. Lo tiene encadenado frente a usted y él empieza a hablarle, a hablarle, a hablarle… ¡hasta que usted queda totalmente dormido y él escapa! Tiene un riesgo adicional: si le pagan el rescate, él va a estar indeciso entre irse o no irse durante 3 meses, por lo menos.
5) Carlos Bilardo. Primero él le va a mostrar videos de secuestros de todo el mundo para que usted mejore su técnica. Después le va a hacer practicar todas las jugadas: desde subir al secuestrado al auto hasta atarlo a la cama. Y hasta le va a enseñar cómo pincharlo con alfileres.
6) Santo Biasatti. ¿se lo bancaría 20 días seguidos frente a usted con esa mirada tipo Terminator, implacable, serio, sin un rictus de alegría? A los 10 minutos seguro que lo suelta porque le daría miedo…
7) Adrián Suar. Va a querer hacer de su propio secuestro un negocio. Va a querer traer a la habitación adónde esté encadenado la estática de sus avisadores, va a querer meter sus chivos cuando envíe una grabación a su familia, tipo “Auspicia este pedido de Socorro Naranja Fanta” y si le cortan el dedo, va a ser auspiciado por Victorinox o Tramontina.

8) Graciela Alfano. Sólo porque también van a tener que secuestrar a Matías Alé que viene pegado a ella. Y ya es una boca más para alimentar y no es negocio.
Así que amigos, estas opciones no son válidas. Y les dejo de escribir porque desde que estoy secuestrado, escribir con tres dedos menos me cuesta muchísimo.

Disco Retro:

El Disco Retro de esta semana se lo dedicamos a un duo español, que saco este hit, y fue tan exitoso que hasta Bart Simpson canto y bailo este tema.

El Disco Retro de esta semana es para Los Del Rio.

Mensaje Especial: A todos los lectores, comentaristas y solo visitantes de este blog, les deseo que pasen una Feliz Navidad y que se les cumplan todos sus deseos. De regalo les dejo este video aprovechando el Disco Retro anterior. Si, ya se...no me mate buscando. ¡Feliz Navidad!

boomp3.com