Las máximas del Grosso.// Supercampeones (version argentina).// Yo no le deseo a nadie...

Las máximas del Grosso.

Grosso:Dícese de algo grande, muy bueno, lindo, importante, a respetar, de alto rango. Aplicable a casi cualquier ámbito.

Ejemplo : "Qué grosa la mina esa!

Yo soy el más groso acá, así que tomátelas. (importante, a respetar, alto rango).

Éste es re groso, la tiene re clara. (inteligente, habilidoso).

Mirá al chabón ese, es enormemente groso! (un hombre muy musculoso)".

Y aca van las maximas del grosso:

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2
El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien-Excelente - GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

Marqué mis favoritas (la última es la mejor!!!) ¿Cuales son las suyas?

Supercampeones (version argentina).

Quien no recuerda estos dibujos animados que vimos en la infancia???: Aqui les dejo una version argentina.

Este es la historia de un niño llamado Tom Olivera (pero que siempre lo llaman primero por el apellido y después por el nombre) que le gusta el fulbó. Es hincha de Argentinos Juniors, como el Diego, y la rompe con la pelota.
Un día mientras la pateaba en el Parque Centenario unos pibes quisieron robarle la pelota, pero el no se dejó. Tonces el arquero y líder de la bandita, que le decían Benji porque tenía un perrito parecido al de las películas, lo retó a un partido, el ganador se quedaría con la pelota y con la novia de Olivera Tom, que era una chica que hacía step en el gimnasio de la vuelta llamada Paty. Olivera acepta -porque se la re-banca- y junto con unos vaguitos del clú del barrio formaron un equipo (Los amigos del balón) y comenzaron a entrenar cerca de ATC. Una tarde mientras entrenaban vino un brazuca borracho a pedirles unas monedas, y lo convencieron para que fuera su DT (y como era mayor, para que les comprara el codificador de canales porno).
El vago los entrena, pero como no puede mantener bien el equilibrio, sus jugadas tienden a irse a la derecha sin que se de cuenta. Como Roberto Porongo, tal es el nombre del nuevo entrenador, se preocupa más de tener el tetra lleno que de cuidar a los chicos no se percata de que uno de ellos, Brus, tiene la incontenible manía de parase frente a los chumbazos de sus compañeros y parar la pelota con su jeta (cara, rostro) lo que termina por causarle una embolia al 4 día de entrenamiento, y de que otro, Andy, tiene asma y problemas del corazón. Un día a los 3 minutos de comenzar el entrenamiento tuvieron que llamar al SAME porque Andy cayó como tabla y no se levantó más.
Poco después hay un capítulo donde entrenan con lluvia y se les embarran todos los uniformes, tonces los llevan a la tintorería donde conocen a los hnos Korioto, hijos del dueño de la Tintorería y unos vagos que laburan haciendo piruetas en los semáforos. Les cuentan lo del equipo, y como hace poco se habían quedado con 2 jugadores menos le faltaban jugadores (Je!) entran los gemelos al equipo. Más tarde se les uniría Tomy Saki, que vino de El Bolsón porque el viejo era un pintor hippie que lo paseaba por los 4 puntos cardinales del planeta. Olivera y Tomy se llevaban bien, y hacian jugadas copadas entre ellos.
La final duró como 4 semanas porque cada jugada era eterna ya que te mostraban al jugador de turno corriendo con la pelota mientras escuchábamos sus pensamientos conflictivos acerca del desarrollo del juego y otros dilemas de la vida. El equipo de Olivera ganó por afano gracias a las jugadas combinadas que hacía éste junto con Tomy Saki. Pese a que Benji no pudo darle masita a Paty, se hacen todos amigos y después del juego se van a tomar unas birras (pero dicen que es Gato-rade!).

En la segunda temporada entraba Estiv Jiuga, un negro de Fuerte Apache que reparte diarios que tenía que mantener a 20 hermanitos -todos de padres diferentes-, y que aprovecha la polenta que adquirió pateando tachos de basura junto a un tío borracho y se anota en un torneo de Papy Fulbo. Allí lo descubre una minita que es la directora de un colegio privado de Recoleta y le da una beca a cambio de que ingrese al equipo del colegio. A partir de ahí se convierte en el nuevo enemigo de Olivera, y su estilo de juego es una especie de Tevez, pero con más bronca.
Y ese fue mi resúmen de una de las series favoritas que acompañó mi infancia. Quizás haya cambiado algún detalle porque no me la acuerdo con exactitud, pero bueno… va más o menos por ahí. ^_^.

y para los que todavia no se acordaron de la serie, aqui les dejo un video de la intro.

Yo no le deseo a nadie...

Basándonos en la frase "No se lo deseo ni a mi peor enemigo", acá va una lista de situaciones que yo no le deseo a nadie.

- No poder dormir

- Tener un jefe con mal aliento

- Encontrar un resto de lechuga en un diente al mirarte al espejo antes de irte a dormir

- Quedarte dormido en el colectivo y que el colectivero te despierte en la terminal

- Separar la paja del trigo (?)

- Tener un portero chismoso, metido y manguero

- Recibir un billete falso y sentirte culpable cuando se lo encajás a alguien

- Ser víctima del Ring-Raje

- Tomar leche cortada

- Soñar varias veces con la misma pesadilla.

Disco Retro:

Aqui les dejo un video de una cantante (que creo que es argentina) que tuvo sus cinco minutos de fama en la musica, pero esta cancion pego muchisimo. Esta mujer se hizo famosa tambien, por haber declarado que salio con Mick Jagger. Escuchen el tema, que seguro se les vendran algunos recuerdos.

La elegida para el Disco Retro es Daniela.

boomp3.com