Dietas sexuales.// Consejos para las mujeres.// Peajes que se pagan con favores.

Dietas sexuales.

Aca dejo una dietita para que se sientan esplendidas!!!!!

Anoten!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una folladita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero más seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una folladita y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta.

Consejos para las mujeres.
Atenti!!! Asi nos conocen un poco mas. XD.
Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
No te cortes el pelo. Jamás.
Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.
Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir. A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo.
No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo.
Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
Ir de compras no es un deporte.
Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
Ya tienes bastante ropa.
Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.
Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.
No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
La mayoría de los hombres tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
Sé y No son respuestas perfectamente aceptables.
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.
Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.
Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).
Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Peajes que se pagan con favores.
Atención a la nueva forma de pagar peajes en Grecia. Si te has olvidado el dinero o la tarjeta de crédito en casa, tranquila/o! La última opción “Other means of payment” te puede salvar. Además, sale mucho más barata. xD. Yo por las dudas siempre llevo efectivo.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos esta seccion a un cantautor estadounidense, nacido el 7 de enero de 1948 en Everett, Washington. Tiene canciones tan conocidas como "Danger Zone" (tema de la película Top Gun), y "I'm Free (Heaven helps the man)" y "Footloose" (de la película del mismo nombre).En sus inicios tocaba junto a Jim Messina, quien venía de Buffalo Springfield.

El Disco Retro de hoy es para Kenny Loggins.

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Un día en el Infierno...// Las drogas y sus diez engendros.// Kit de toilet.

Un día en el Infierno...

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

-No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...... y gritó:

-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!Las drogas y sus diez engendros.

No es que yo haga apología a la droga, al contrario, simplemente me desesperan las personas a las que les fascina hablar de drogas y comentarlo por todos lados. Y más aun me molestan las personas que se fuman un porro y hablan de drogas como si el papa hablase de la Iglesia. En Holanda se cansaron de escuchar las historietas falsas de todos los adictos, entonces dijeron. ¿Te querés drogar? Bueno, acá tenes, no hay excusa ahora. Por eso, de todos los drogadictos o postulantes a serlo, he aquí una selección de 10, los más irritantes.

El de la piedra filosofal: Hasta ayer era un pìbe común y corriente. Hoy se fumó un porro y se cree Neo después de descubrir la Matrix. Despertó de un largo letargo y ahora “entiende todo” y está ansioso por contarlo. No hay canción que no hable de drogas ni película que no sea una metáfora lisérgica. Agobia a sus amigos con pedorras interpretaciones del mundo en clave de porro y si éstos intentan discutirle la verdad revelada les contesta con soberbia “dejá, vos sos muy cerrado, no sabés lo que es esto”.

El fanático religioso: Bob Marley es dios, Jamaica la meca y el reggae música celestial. Este imbécil tiene una necesidad incontenible de que todo el mundo se entere de su devoción, y no escatima en recursos: pins de hojas de chala, remeras con frases “ocurrentes”, el cuarto empapelado con posters de Marley y cuanta mierda encuentre con los colores rasta forman parte de su uniforme. Se relaciona sólo con seres de su especie y cualquier cosa que no involucre un porro automáticamente es “careta”.

El militante combativo: ni lucha de clases, ni guerras de poder, ni sed de conquista: la verdadera cuestión de la historia del mundo es la legalización. Con la convicción de un taliban fundamentalista este pelotudo se anota en todo tipo de activismo: desde plantar semillas en las plazas públicas hasta organizar una suelta de globos el día del cumpleaños de Bob Marley, cualquier excusa es válida para repetir por enésima vez su manifiesto drogón.

El snob ilustrado: sin dudas uno de los peores, a esta clase de imbécil habría que despellejarlo con un pelapapas. Examina cada porro que le cae en manos con la severidad de un sommelier frente a una botella de vino de 1000 dólares. Invariablemente cualquier cosa será una mierda en comparación a las tres millones de variedades de porro que probó en Ámsterdam, al hash que fumó en Marruecos o a lo loco que quedó esa noche que un grupo de monjes camboyanos lo invitaron exclusivamente a comer brownies mágicos en la mismísima punta del Tibet.

El botánico emprendedor: harto de depender de la caótica cadena de distribución de marihuana, el botánico se convence de que lo mejor es ser autosuficiente y se embarca con pasión en la aventura del autocultivo. Preocupado por informarse, al tiempo estará aburriendo a medio mundo con insoportables monólogos sobre sus plantas, a las que se refiere como si fuesen sus hijas, y habrá invertido la mitad de su patrimonio en lámparas especiales, semillas importadas del Congo Belga y cuanta porquería encuentre para mejorar su jardín.

El del consumo responsable: drogarse es para él una elección, una forma de vida, una ideología y, como tal, merece estar fundamentada en bases sólidas y argumentos irrebatibles. Con inquebrantable disciplina este energúmeno se estudió toda la bibliografía que existe sobre el tema, cita constantemente a Escohotado y recopila prolijamente todos y cada uno de los artículos que encuentra referidos a las drogas y sus efectos. Está al tanto de todas las novedades y es una verdadera enciclopedia parlante. No es un drogón, es un erudito y exige respeto.

El que se cree una estrella de rock: todos los demás son unos giles en comparación a él, que se cree el ser humano más canchero del planeta desde que se droga. Ama referirse al porro como si fuese su amigo, y a tales fines le pone nombres ridículos como “mike”, o “Harry”, y es incapaz de contar una anécdota sin aclarar cada dos minutos que “estaba reloco”, o que tal cosa era “reflashera”.

El “no a las drogas”: Némesis de todos los anteriores, el “no a las drogas” se define como un tipo serio y desprecia a todos los que “cayeron en esa”. Se refiere a todos los drogones como “hippies de mierda” y piensa que el mundo sería un lugar mejor si éstos se pudriesen en una isla. Este subnormal es de los más peligrosos, ya que detrás de su discurso de tipo centrado se esconde un vikingo capaz de absorber litros de cerveza como una esponja hasta perder el sentido y cometer las atrocidades más impensadas. Jamás amanecería en su casa de no ser por los 4 amigos que se encargan de arrastrarlo cada noche, y aunque despierte invariablemente abrazado al inodoro y la resaca lo atormente cada fin de semana no hay manera de que el boludo se convenza de que el alcohol ES una droga, y de las peores.

El que se limó: este discapacitado mental tiene la culpa de que la marihuana cargue con el estigma de “droga de iniciación”. A él no le alcanzaba con estar “loco”, quería probar que se sentía estar RE loco y lo logró a costa de emprender una carrera demencial que lo llevó a fumarse, tomarse y aspirarse cuanta cosa tuviese enfrente, desde una pastilla hasta un frasco entero de poett y una botella de lavandina. Sus días son grises y aburridos, y espera la llegada de la Creamfields como un niño la navidad. Hace 10 años que ahorra para irse a Ibiza de vacaciones.

El que se limó y volvió: este es pariente del anterior, pero en una versión aún más insufrible. Después de amanecer una tarde tirado en una zanja sin poder acordarse cómo mierda había terminado allí, este idiota decidió que era hora de sentar cabeza y abandonó de sopetón todos sus vicios. Cual ex fumador extremista, ahora se dedica a predicar las maravillas de la vida sana y habla de “lo que pasó” como si hubiese atravesado el infierno mismo y hubiese salido ileso. Ante la más mínima mención de “un porrito”, el que volvió se pone serio y en tono grave empieza a relatar los pormenores de su experiencia de vida, como si se tratase de un enviado divino con la misión de salvar a la humanidad.

Kit de toilet.

Para el que no tenga mucha imaginación, este paquete trae un juego de golf para jugar mientras estás sentado en el water, con su palito, su bolita, su cesped y su hoyo, y por su fuera poco también trae un cartelito de estos que se cuelgan en las puertas de los baños diciendo que está ocupado.

Regalo ideal para aquellos que invierten mucho tiempo en sus necesidades, o una forma muy diplomatica de darles a entender que pierden demasiado tiempo en estos menesteres.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un cantautor venezolano de origen argentino. Nació el 8 de septiembre de 1957 en Valentín Alsina (partido de Lanús, un barrio industrial en la zona sur del Gran Buenos Aires), de padres argentinos. En 1964, cuando el futuro artista tenía seis años, su padre aceptó un trabajo en Maracaibo (Venezuela) donde se trasladó con su familia.

No se asusten, aunque en el video aparece una chica antes de darle el "play" al video..., no es ningun video porno de la ciccolina. XD

El Disco Retro de hoy es para Ricardo Montaner.

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Cuidado con los números de teléfono.// Las frases más usadas para rechazar.// Sujetadores.

Cuidado con los números de teléfono.

Equivocarse con un número de teléfono puede resultar muy peligroso. Mucho más cuando es una niña pequeña quien atiende a la llamada…La desconfianza también es muy mala.

Una niña levanta el teléfono.........

¿HOLA?

Hola mi pequeña, habla papá,¿está mamá serca del teléfono?

"No ama tá adiba en la cama co tio Dobeto".

Tras una pequeña pausa, el papa dice: "pero mi amor si tu no tienes ningun tio que se llame Roberto".

Ti teno, eta a cama co mamá, me dijo no molete po un datito........

HUMMMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: deja el telefono en la mesa, sube corriendo a la habitacion de mama, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ esta entrando en el garage de casa.

Ta bien pa, pera un datito

Unos minutos mas tarde...............la pequeñita........vuelve al telefono

Ya ta papá

¿Y que paso?......pregunta el papá.

Beno, mama neviosa, saio e a cama nesnuda y codia adededor a cama gitando, y topezo co afombra se gopeo a cabeza co a mesita e lu, quedo tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ahh, caramba. ¿Y que le paso al tio roberto?

Saio e a cama, nesnudo tamien. Taba atutado, e tido po a vetana de atas a da picina, agua no taba, po la sacaste pa pintala. Caio co a cabeza nel fondo, y.........................padece QUE TA MUETO.

LARGA PAUSA...............

LARGUISIMA PAUSA............................

EL PAPA DICE: ¿PISCINA?. Perdon.....................¿Hablo con el 4303 1138 ??????NO!!!!!!!!!!!!..................................ta quivocao.Las frases más usadas para rechazar.

Por las mujeres, para rechazar a un hombre:
1. Te quiero como a un hermano.( Significado real: Sos un pendejo)

2. Hay una ligera diferencia de edades.( Significado real: Sería como hacerlo con mi viejo)

3. Mi vida ya es demasiado complicada.( Significado real: Me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).

4. Tengo novio.( Significado real:… y aunque no estoy satisfecha esta podrido en guita)

5. No salgo con gente del trabajo.( Significado real: No saldría con vos aunque estuvieramos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio.)

6. No es culpa tuya, es mía.( Significado real: Es culpa tuya)

7. Quiero concentrarme en mi carrera.( Significado real: Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).

8. Soy virgen.( Significado real: No me jodas, vengo de un telo (hotel) y estoy cansada.)

9. Seamos amigos.( Significado real: Quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)

Por los hombres, para rechazar a una mujer:
1. Sos como una hermana para mi.(Significado real: Sos un bagayo)

2. Hay una ligera diferencia de edades.(Significado real: Sos un bagayo)

3. No me atraés de ‘esa’ manera.(Significado real: Sos un bagayo)

4. Mi vida ya es demasiado complicada.(Significado real: Sos un bagayo)

5. Tengo novia.(Significado real: Sos un bagayo)

6. No salgo con gente del trabajo.(Significado real: Sos un bagayo)

7. No es culpa tuya, es mía.(Significado real: Sos un bagayo)

8. Quiero concentrarme en mi carrera.(Significado real: Sos un bagayo)

9. Seamos amigos.(Significado real: Sos un bagayo)
NOTA: Bagayo= Fea

Sujetadores.

Asi es como vemos los hombres los sujetadores… imposibles de desabrochar.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a un grupo de hard rock australiano formado en Sydney (Australia) en 1973 por los hermanos escoceses Malcolm y Angus Young.
Desde el principio se hicieron famosas sus actuaciones en directo, gracias en parte al extravagante estilo de su guitarrista principal, Angus Young, siempre vestido con uniforme de colegial en los conciertos. En 1976 se trasladaron a Gran Bretaña, de donde procedían los hermanos Young, e inmediatamente ocuparon los primeros puestos de ventas con discos como Let There Be Rock (1977) y Powerage (1978), a los que siguieron If You Want Blood You've Got It (1978) y el disco Highway to Hell (1979), del que se vendieron millones de copias. En febrero de 1980, el vocalista Bon Scott falleció por consumo excesivo de alcohol y fue sustituido por Brian Johnson, quien pertenecía al grupo Geordie.
El Disco Retro de hoy es para AC/DC.

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Costumbres de Pueblo.// Fases de una buena fiesta.// Siempre te estaré vigilando…

Costumbres de Pueblo.
Cedido por Dianna de Paseando por Terra.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

-Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

-Una vez yo me perdí en el monte...Fases de una buena fiesta.

Estas son las fases por las que se pasa en una buena fiesta.
ETAPA PREVIA

(indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:

Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres muy linda, qué buena estás…)

3.2 Te quiero como a una hermana

3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

3.4. Eres un chica de puta madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS "ME CAES BIEN".

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a las ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’

6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar.

6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)

6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

6.7. Mítico ‘Hoy mos la chup*n fijo’ tantas veces repetido.

6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Pazamé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….

8.4 Cachoooorraaaa!
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buenísimo

10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién mierda habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…

14.4. Otra copita y nos vamos…

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….

16.5 ¿Pero estaba ahí esa chica?

16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hecha a pelotazos?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta cosa?

17.4 ¿Y las llaves?

17.5. ¿Cómo he llegado a casa?

17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..

17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:

17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TIPO QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave:

17.9. ¿Q carajo hago yo cn un condón n l culo?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante:

18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Siempre te estaré vigilando…

Recuerda, siempre te estaré vigilando…

Ahora todo encaja, el mito, Terminator, ( Arnold Schwarzenegger).
Es un infiltrado en la política para exterminar a Bush. Al acecho espera el momento adecuado (sinceramente creo que se lo esta pensando demasiado).

Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a dos cantantes italianos. Una es una cantante y compositora italiana de música rock. Es una de las más importantes representantes del rock italiano con temas tan célebres como "Bello e impossibile", "Aria", "Profumo", "Centomila", "Ragazzo dell'Europa", "Sei nell'anima", "I maschi", "Io", "Meravigliosa creatura" y muchos más. Se hizo mundialmente conocida por cantar junto con otro cantautor italiano la canción Un'estate italiana (Un verano italiano), himno oficial de la Copa Mundial de Fútbol de 1990.
El Disco Retro es hoy es para Gianna Nannini & Edoardo Bennato.

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Confesiones de un hombre.// Verdades Universales (2da Parte).// La mejor conversación de un borracho.

Confesiones de un hombre.

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero… una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: ‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!’. Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????’
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña regia) y demás. ¡Ta’ mare’!. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido… Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramosa una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas remeras con plumas y una cartera Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: ‘No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto’… De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: ‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

Verdades Universales (2da Parte).
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas aterminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…

La mejor conversación de un borracho.
Sin duda el borracho ha encontrado la pareja ideal para desahogar sus penas, ya no hace falta el colega de toda la vida al que le explicas tu vida y tus males.

Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a una banda de hard rock y heavy metal estadounidense formada en la ciudad de Nueva York en el año 1973. Se caracterizan por el uso de maquillaje al más puro estilo Kabuki con personajes de terror o de historieta de cómic y su puesta en escena extravagante. Miren el video que esta muy bueno.

El Disco Retro de hoy es para Kiss.

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Diario de una jefa.// Verdades Universales (1ra Parte).// Preparación para los Juegos Olimpicos.

Diario de una jefa.

Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?… Ayer era mi 37 ° cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: “Feliz cumpleaños, querida”. Pero él no me dijo ni Buenos días.. Yo me dije a mi misma “Ese es el hombre que yo me merezco?” Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en práctica me dijo: “Buenos días, Abogada, Feliz cumpleaños!!”. Finalmente alguien se había acordado… Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi oficina, diciendo:

-"Sabe Abogada… hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-"Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómodo".

-"Está bien, como quieras", -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina Y todos cantando, "Que los Cumplas Feliz…!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga, echada en el sofá del living con una cara de p*ta relajada impresionante…esperándolo… la c*ncha de su madre!!
Por eso lo eché al hijo de p*ta…por pelot*do !!!

Verdades Universales (1ra Parte).
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.¿?
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, Si importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dani a la uuuna… Dani a las doooooss… Dani a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!

Preparación para los Juegos Olimpicos.
Si tu aspiracion es presentarte alguna vez en los juegos olímpicos podes aprender de Rémi Gaillard, quién todavía no tiene muy claro en que modalidad se va a presentar, ya que todas se le dan igual de bien.
Es muy facil y practico de hacer/entrenar, y sino..miren el video. XD

Disco Retro (Infantil).

Esta semana le dedicamos esta seccion a la musica de una famosa y exitosa telenovela argentina destinada al público infantil y adolescente. Tuvo 8 temporadas y fue emitida por el canal de aire Telefe.
Comenzó a emitirse a mediados de 1995 y siguió hasta 2001, haciendo 7 temporadas consecutivas con un exito arrasador.

Como ayer fue el dia del niño (de paso digo que yo tambien lo soy), dedicado a todos los niños que leen este humilde blog (bahh no creo que haya uno, pero igual dejo el video), y tambien para todos los demas, es el siguiente recuerdo musical.

Nota: Se me paso por la cabeza el recuerdo de que a mi me gustaba la rubia de vestido naranja del 2do video...y antes de que digan algo...SI, yo miraba este programa, ¿que quieren? Si en ese momento tenia 13 o 14 años.

El Disco Retro de hoy es para Chiquititas.

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Jesús fue Argentino ?.// Frases que hay que evitar decirle a un universitario.// Al mal tiempo...buena cara.

Jesús fue Argentino ?.

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.

2. Vivió en su casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Nunca mantuvo un trabajo estable.

3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús

2. Siempre tenía problemas con la ley.

3. Su madre no sabía quién era su padre.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. No tenía domicilio permanente.

3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.

2. Era bueno con las prostitutas.

3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5. Siempre tenía una explicación para todo.

6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.Frases que hay que evitar decirle a un universitario.

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta que diriamos sería “¡Porque no te vas bien a la mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente todo el tiempo que perdi estudiando no evitó que me culeen cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando termine la carrera te vas a enterar, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el Boletin oficial, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunten si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, modelado de porcelana fria o decorado de huevos de pascua.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que nuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomas, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular… A ver quien humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué año vas?”: Di algo, bastardo, Tú preguntaste. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé qué mierda y estás cansado de seguir perfecto según el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.
“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

“Ay, NO!!! tengo que cursar como… 8 horas por semana!!!”. QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y roñosas horas!!! De las cuales 4 son “Tiempo hasta que llega el profesor” “Receso porque estamos todos muuy estresados” y “Me voy a tomar un café y vuelvo”. Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.

“Eso..…lo que? Que era que estudiabas?” seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un : “Aaahhh…. Cierto….” Con la subsiguiente cara ya conocida de -que mierda...?? – . Porque si te salis de Medicina o Abogacia, son todas carreras bizarras, extrañas y de aplicación desconocida.“Ah, que lindo…. pero…..de que seria que vas a trabajar? Y… NO SE! de lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un McDonals y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no debe ser tan jodido como pensas”, porque entonces no terminamos hasta mañana… Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

Al mal tiempo...buena cara.

Recuerda que todo podria ser peor aun..

Disco Retro.
Hoy le dedico este espacio a es una banda de rock alternativo, oriunda de la ciudad de Morón, Provincia de Buenos Aires, Argentina, que se formó a mediados de 1990 y en 1991 publicó su primer trabajo, un cassette titulado: “Primavera negra”.
El Disco mas exitoso se titulo "La paciencia de la araña" en 1998. A mi en lo personal no me gusta mucho el Rock nacional, pero esta banda me gustaba un poquito, de hecho tengo un CD original.
El Disco Retro de hoy es para Los Caballeros de La Quema.

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