Tipos de compañeros de trabajo.// A no perder la frescura del verano.// ¡Usted es el padre de uno de mis niños!.

Tipos de compañeros de trabajo.

Cuando comenzamos un trabajo, una de las tantas preguntas que nos hacemos es ¿que tipo de compañeros vamos a tener?. Aquí detallo un listado de algunos con los que nos topamos.

· Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.

· Bisagra: Si no está en la puerta…… está en la ventana.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bujía de madera: No tiene chispa para nada.

· Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.

· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

· Charango: Mitad madera, mitad animal.

· Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.

· Consolador: No deja de ser un aparato.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.

· Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

· Escombro: Donde está, molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Laxante: Hace cagar a todo el mundo.

· Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.

· León: Es el rey de la oficina.

· Pan de ayer: Nadie lo traga.

· Papa verde: No sirve ni para ñoqui.

· Papel araña: El forro más conocido.

· Revista Para Ti: Parece gente, pero no es.

· Planta de interior: Siempre en el pasillo.

· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Y vos que tipo de compañero de trabajo tenes o tuvistes???

A no perder la frescura del verano.
Uno en verano se siente más joven. Quizás es por la cercanía de las vacaciones, por la esperanza que despierta todo inicio de año o por el calorcito. Lo cierto es que de diciembre a marzo siento que los cambios son posibles, que los planes que voy memorizando son realizables y que este año se vino con todo, que este año sí.

Ya cerca de junio/julio, uno va descartando algunos de los planes que había hecho no hace mucho, otros directamente los olvida o los traiciona. Y luego llega lo que para mi es la peor época del año, que es exactamente esta.

Septiembre y octubre no se pasan más y no sirven para nada. De última, noviembre es la antesala a diciembre y ahí ya empezamos a robar con las fiestas de fin de año desde el primer fin de semana y las vacaciones están más cerca.

Pero esta meseta que hay luego de las vacaciones de invierno es tremenda. Uno está más embolado que nunca de sus obligaciones y encima todavía falta mucho para que te empiecen a preguntar dónde te vas de vacaciones o qué vas a hacer el 31 de diciembre.

Si miran a su alrededor (como lo hice este fin de semana con algunos amigos), van a ver que todos estamos más hechos mierda que nunca. Esta es la peor época del año, por muerte. Porque además lo que uno ya no empezó a hacer, siente que no está a tiempo, que lo debería haber hecho antes.

Por eso, yo recomiendo iniciar alguna actividad, proyecto o ilusión en pleno Octubre ( o lo que queda de el). ¿Qué es lo peor que puede pasar? Caso contrario, quedaremos presos del calendario y deberemos esperar unos cuantos meses más. Y a no olvidar los planes que hicimos mientras nos poníamos protector solar.

¡Usted es el padre de uno de mis niños!.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda gitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Disco Retro:

El video de la semana se trata de un grupete que no tengo la mas palida idea de donde son, pero tuvo una canción se hizo muy famosa, hasta Susana Gimenez hizo su versión con esta musica. Este video fue muy pedido por mi gran amigo boggero Luis Alejandro Bello Langer, que dicho de paso en este mes cumplio años, asi que feliz cumple cheee.

Segun mi opinion el tema del video es medio bala (gay), pero hay algunas posturas que dicen que solo es un complejo, que no es asi y que lo defienden.

El Disco Retro de la semana es para los Village People.