Jesús fue Argentino ?.// Frases que hay que evitar decirle a un universitario.// Al mal tiempo...buena cara.

Jesús fue Argentino ?.

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.

2. Vivió en su casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Nunca mantuvo un trabajo estable.

3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús

2. Siempre tenía problemas con la ley.

3. Su madre no sabía quién era su padre.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. No tenía domicilio permanente.

3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.

2. Era bueno con las prostitutas.

3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5. Siempre tenía una explicación para todo.

6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.Frases que hay que evitar decirle a un universitario.

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta que diriamos sería “¡Porque no te vas bien a la mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente todo el tiempo que perdi estudiando no evitó que me culeen cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando termine la carrera te vas a enterar, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el Boletin oficial, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunten si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, modelado de porcelana fria o decorado de huevos de pascua.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que nuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomas, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular… A ver quien humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué año vas?”: Di algo, bastardo, Tú preguntaste. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé qué mierda y estás cansado de seguir perfecto según el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.
“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

“Ay, NO!!! tengo que cursar como… 8 horas por semana!!!”. QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y roñosas horas!!! De las cuales 4 son “Tiempo hasta que llega el profesor” “Receso porque estamos todos muuy estresados” y “Me voy a tomar un café y vuelvo”. Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.

“Eso..…lo que? Que era que estudiabas?” seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un : “Aaahhh…. Cierto….” Con la subsiguiente cara ya conocida de -que mierda...?? – . Porque si te salis de Medicina o Abogacia, son todas carreras bizarras, extrañas y de aplicación desconocida.“Ah, que lindo…. pero…..de que seria que vas a trabajar? Y… NO SE! de lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un McDonals y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no debe ser tan jodido como pensas”, porque entonces no terminamos hasta mañana… Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

Al mal tiempo...buena cara.

Recuerda que todo podria ser peor aun..

Disco Retro.
Hoy le dedico este espacio a es una banda de rock alternativo, oriunda de la ciudad de Morón, Provincia de Buenos Aires, Argentina, que se formó a mediados de 1990 y en 1991 publicó su primer trabajo, un cassette titulado: “Primavera negra”.
El Disco mas exitoso se titulo "La paciencia de la araña" en 1998. A mi en lo personal no me gusta mucho el Rock nacional, pero esta banda me gustaba un poquito, de hecho tengo un CD original.
El Disco Retro de hoy es para Los Caballeros de La Quema.

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El párroco borracho.// Apodos.// Hijo mio, no aceptes caramelos de desconocidos.

El párroco borracho.

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo, que precisamente iba a visitarlo, cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus chicos.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca “se lo folló vivo”.

*No nos referimos a Judas como “puto cabron de los cojones”.

*No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

*Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

Y LA MÁS IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita”, era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, el arzobispo. Apodos.

Todos o la mayoria de nosotros tuvimos un apodo, ya sea de pequeño, de grande o de persona mayor.

Vos tenes algun apodo?. .

Espero que no sea ninguno de estos...XD :
Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.

Algebra…..Esta llena de operaciones.

Arbolito de Navidad ….Por que tiene las bolas de adorno.

Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta en la luna.

Baño de Tren…..No se llena nunca.

Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.

Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.

Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.

Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.

Caja vacía…..Fácil de levantar.

Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.

Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.

Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.

Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.

Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.

Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.

Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.

Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.

Cuchara …..Levanta pero no pincha.

Diario mojado…..No se le entiende nada.

Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.

Enero…..No tiene días frescos.

Escombro…..Donde esta, molesta.

Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.

Factura ….Se le entrega a quien le paga.

Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.

Hijo mio, no aceptes caramelos de desconocidos.

A menudo las frases que dicen nuestras madres son comunes a todas las madres, y aunque a veces no les prestamos importancia e aquí una imagen que demuestra que la frase mundialmente conocida “No aceptes caramelos de desconocidos” tiene su razón de ser.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta cancion a un es cantante de rock, nacido el 5 de noviembre de 1959 en Kingston, Ontario (Canadá).
Ha sido nominado tres veces para los Oscar para cantar en sus películas. Miren el video, es la tipica cancion de un cumpleaños de 15.
El Disco Retro de hoy es para Bryan Adams.

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Paradojas de la creación.// Matemáticas de la vida y otras verdades.// El niño inoportuno.

Paradojas de la creación.
Dicen que Dios creó al burro, y le dijo:

- Serás burro, trabajaras al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contesto:

- Señor, seré todo lo que me pides pero 20 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al burro.

Después Dios creó al perro, y le dijo:

- Serás perro, cuidaras la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contesto:

- Señor, seré todo lo que me pidas pero 15 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al perro.
Luego Dios creó al mono, y le dijo:

- Serás mono, saltaras de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contesto:

- Señor seré todo lo que me pidas pero 10 años es mucho. ¿Por que no mejor 5 años? Y Dios creo al mono.

Finalmente Dios creó al hombre, y le dijo:

- Serás el mas inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás 30 años. El hombre le contesto:

- Señor seré todo lo que me pides pero 30 años es poco ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no acepto el perro y los 10 que rechazo el mono? Y Dios creo al hombre.
Y he aquí la paradoja:

Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Matemáticas de la vida y otras verdades.
MATEMÁTICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.
TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión
CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:“Eres el o la siguiente…”Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

El niño inoportuno.
Muchas veces los niños son algo inoportunos para según que cosas. Si no, que se pregunten a estos canguros…xD

Disco Retro.
La semana pasada puse un video de la banda de sonido Batman Forever porque era la semana del estreno de la pelicula del hombre de negro. Pero como no se puede ser fanatico de River y Boca, tampoco de Federer o Nadal, o que te guste el frio y calor AL MISMO TIEMPO, y aunque ayer fui a ver la peli de Batman...(y me parecio bastante pesadita para mi gusto), Yo No soy fanatico para nada del hombre cornudo. Aguante el hombre de Acero Carajo!!!!!.
Por eso en este Disco Retro en un homenaje al mejor heroe que se haya creado...(ya se que la cancion le pertenece a otro superheroe, pero al Kryptoniano le va justo) el Disco Retro de esta semana es para un cantante y guitarrista canadiense, perteneciente a la banda Nickelback.
El Disco Retro de esta semana es para Chad Kroeger.

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Esto paso en el cielo....// Solicitud de empleo.// Me voy a lavar las manos.

Esto paso en el cielo....

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo.

En la puerta, San Pedro les dice:
“En el cielo tenemos solo una norma: No deben pisar las palomas”
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que se puedan imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: “Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer”
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón increible, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que excitan. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El hombre, alucinado, dice:
“Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí”
“Yo no se tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una jodida paloma”. XD

Solicitud de empleo.
Solicitud real de empleo de un chico de 17 años enviada a un Burger King. Lo Tomaron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me tomaran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolitas robadas y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: “aquí”

Me voy a lavar las manos.
Para hombres… ¡Qué gusto poderse lavar las manos!

Disco Retro.

Esta semana le dedicamos esta seccion a un cantante afro-británico, nacido en Inglaterra.
Destaca por sus estilos musicales soul y baladas. Sus canciones más conocidas son "Crazy" (1990) y "Kiss from a Rose" (1995), éste fue parte del soundtrack de la película Batman Forever.

Esta casado con la modelo alemana Heidi Klum.

Y aprovechando que se viene la Batimania...

El Disco Retro de esta semana es para Seal.

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Día Internacional del Hombre.// Sobre la Iglesia Catolica.// ¿Buscas trabajo?.

Día Internacional del Hombre.
Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…
Y nadie dejará de reconocer que:
*¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

El abnegado hombre.
*¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…?

El considerado hombre.
*¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…?

El resignado hombre.
*¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?

El sensible hombre.
*¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo…?

Al desprotegido hombre.
*¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella” le da miedo…?

El valiente hombre.
*¿A quién se le pone dificil cuando uno llega a casa con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa…?

Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…?)
*¿Quién tiene que afeitarse todos los días…?

El pobre hombre… bueno…, y su suegra.
*¿Quién manda en la casa…?

La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.
*¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar…?

Nosotros… malas pécoras, sñif…
*¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…?

Adivinen…. sí, ese mismo.
*¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…?

El ágil y económico hombre.
*¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…?

Los resignados hombres.
*¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…?

Los oprimidos hombres.
*Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que : “Caballeros sí hay, lo que no hay son asientos libres”?

El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita…

Así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (SAN JUSTO)

EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Sobre la Iglesia Catolica.
Algunas cuestiones que no entiendo del Catolicismo.
Aunque ya dije que no me gusta discriminar a nadie por su religión, sigo pensando que hay algunas cosas que no me encajan sobre el catolicismo. Bueno, mas bien sobre la iglesia católica:
Si Dios creo todo, ¿Por que creo el infierno?
Si Dios nos dio la inteligencia para crear métodos anticonceptivos… ¿Por que la iglesia no permite su uso?
Si Dios perdona todo: ¿Por que inundo a todo el mundo? ¿No debería haberlos perdonado?
Si Dios quiere que el sexo solo sea con fines reproductivos… ¿Por que no nos hizo hermafroditas y ya? Sin sexo y con reproducción
Si Dios es misericordioso, compasivo y benévolo… ¿Por que se hicieron tantas guerras en su nombre? ¿No deberíamos seguir el ejemplo de Dios?
¿Por que siempre la Iglesia habla sobre generosidad, y el Papa vive prácticamente en oro mientras en Africa se mueren de hambre?
Dicen que Dios descanso el séptimo Día. ¿Acaso es un simple humano, que necesita descansar?
Si la humanidad se inicio con Adan Y Eva... ¿No seriamos todos deformes? Sabemos que no es muy sano que 2 hermanos tengan hijos…
Creo que nunca Dios dijo que una familia debia consistir en un hombre y una mujer. ¿Por que la Iglesia se opone a los homosexuales?

¿Buscas trabajo?.
Si buscas trabajo este es el lugar idóneo para encontrarlo. Bueno, el lugar podría tener una entrada más amena pero bueno…Por lo visto, más de uno sale diciendo “que se metan el trabajo por el culo” xD.

Disco Retro.
Esta semana me pongo ochentoso y le dedico esta seccion a un producto bizarro, si los hubo en los 80s argentinos. Pero convengamos que esta es una canción infaltable para una festichola. Las chicas del grupo trabajaron en dos películas junto a Olmedo y Porcel y tuvieron programa propio en canal 11 junto al Topo Gigio. En Argentina en su momento esta cancion fue un exito (corto), no se como fue la cosa en el exterior (si es que llego alli).
A ver si recuerdan este tema...y para los que no son argentinos, escuchen el tema del video, que soy tan bueno que tambien lo comparto con todos ustedes jeje.
Si nos les gusto por lo menos escuchen la cancion que se encuantra debajo del video que puede ser mejor.
El Disco Retro de hoy es para Las Primas.

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La relación empresa-trabajador.// Cosas crueles que las mujeres le pueden decir a ....// Lectura sexual.

La relación empresa-trabajador.

Esto es lo que dicen los anuncios de empresas y lo que en realidad quieren decir:
Dice: “Un profesional al que los desafíos lo motiven”

Quiere decir: “Jugamos al fútbol todos los miércoles contra el equipo de la competencia”
Dice: “Posibilidades de desarrollo”

Quiere decir: “Al cabo de pocas semanas desarrollará de forma extraordinaria su capacidad de asombro y autocontrol”
Dice: “Sueldo fijo y variable”.

Quiere decir: “Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento”.
Dice: “Comisión solamente”

Quiere decir: “Arréglate como puedas y que Dios te ayude!”
Dice: “Fuerte perfil de liderazgo”

Quiere decir: “Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo de personas durante años por el desierto basándose solamente en promesas”
Dice: “Condiciones de ascenso inmediatas”

Quiere decir: “…Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente”
Dice: “Importantes beneficios”

Quiere decir: “Doble cantidad de fichas para la máquina de café”
Dice: “Una empresa con fuerte vocación de cambio”

Quiere decir: “Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién carajo es el dueño”
Dice: “Integración a una empresa dinámica”

Quiere decir: “Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian misteriosamente”
Dice: “Una empresa que reconoce sus méritos”

Quiere decir: “Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande, con vistas a una oficina que tiene una pequeña ventana desde la cual, con esfuerzo, puede verse la pared del edificio de enfrente”

Cosas crueles que las mujeres le pueden decir a un hombre desnudo.
Aquí están las cosas más duras y crueles que pueden decir las mujeres a un hombre desnudo:
1-Ahhhh, es lindo.
2-¿Por qué no simplemente nos abrazamos?
3-Haz que baile!
4-Wow, y tus pies son tan grandes.
5-Está bien, vamos a trabajar en eso.
6-¿Rechinará si lo aprieto?
7-Esto explica tu auto.
8-Aún así funciona, ¿cierto?
9-Tal vez se vea mejor con luz natural.
10-¿Por qué no pasamos directamente a la parte de los cigarrillos?
11-¿Tienes frío?
12-Es muy bueno que tengas muchos otros talentos.
13-¿Eso viene con bomba de aire?
14-Así que esta es la razón por la que juzgas a la gente por su personalidad.
15-Supongo que esto me vuelve un pájaro cazando gusanos.

Lectura sexual.
Para leer el texto de la imagen, tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino. En caso que no logres ver nada, distánciate de la pantalla y mira fijamente.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a un grupo que se formó en 1982 en Clydebank, Escocia, como una banda punk sin éxito, pero pronto decidieron cambiar su estilo, afortunadamente, como prueba su disco de debut "Popped In Souled Out" (1987) que llegó al número 1 en las listas británicas. El reconocimiento internacional de este grupo llegó con "Love Is All Around", un viejo tema de The Troggs.
Si no conocen al grupo, les recomiendo que escuchen y vean el video.
El Disco Retro de hoy es para Wet Wet Wet.

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Carta de un hijo Gay a sus padres.// Dudas razonables.// Terrorismo casero.

Carta de un hijo Gay a sus padres.

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.

En ella se lee lo siguiente:

Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas inimaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.

Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.

Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!'.

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chica que está más buena que el dulce de leche... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !.

Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijo de puta, pero macho hasta las huevos.

Dudas razonables.
La mayoria de veces no nos detenemos a pensar, pero que en el fondo tienen su que…. Por lo simple de la respuesta no nos planteamos las dudas que puede haber. Alguien me puede dar una respuesta???.
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida, incluso antes de beberla?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?
- ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos?
- ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué ’separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando tomamos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.

Terrorismo casero.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a grupo de Brasil, que alcanzado la fama en America del Sur con su single "Beijo na Boca", en particular la versión en español, "Beso en la Boca". El grupo tuvo que aprender español para poder grabar fuera de Brasil.
Esto dio sus frutos, y vendieron miles de ejemplares de sus dos discos en toda América Latina.
El Disco Retro de hoy es para Axe Bahia.

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