lunes, 12 de mayo de 2008

Posturas sexuales.// Anécdota de un ¿fiel?.// El origen de Star Trek.

Hola a todos, este es el ultimo post de este blog en este ejercicio. Aca cerramos balance (hablo como si ya fuese contador jeje). Gracias a todos los que me visitan y leen este humilde blog. Espero que sigan visitandome como siempre.

Posturas sexuales.
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."Anécdota de un ¿fiel?.
Aclaracion: Este es un relato ficticio en primera persona, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás. 'Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto.
Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto.

El origen de Star Trek.
Seguro que algún fanático de Star Trek les contará cualquier historia para argumentar el origen la saga de Star Trek.
Pero no le hagan caso, yo si sé como empezó todo… Tengo unas imágenes en primicia mundial de Mister Spock que les aclararán todo en menos de un segundo, aca les muestro las verdaderas imágenes de cómo empezó Star Trek.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una cantante, bailarina, compositora y productora estadounidense de raíces irlandesas y ecuatorianas y actual exponente de la música pop y R&B. Sus habilidades vocales son comparadas con las de Mariah Carey y Whitney Houston, ha colocado cuatro singles en el No. 1 del Billboard Hot 100. Tiene varios álbumes en inglés, uno en español. Disfruten de este video.
El Disco Retro de hoy es para Christina Aguilera.


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lunes, 5 de mayo de 2008

Caperucita y el lobo.// Graffitis (2da Parte).// La broma del jabón en la cisterna.

Caperucita y el lobo.
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo ¡ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nuevo cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este cuento de mierd@?.Graffitis (2da Parte).
Anteriormente puse una 1ra parte de graffitis graciosos.
Aca va la segunda y ultima entrega:
No a los Lave-rap! (Harry el sucio )
Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Tengo un corazon de piedra. (una estatua)
Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)
Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)
Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)
Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)
Vayamos al grano! (un dermatologo)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)
Creo en la reencarnacion. (una uña)
Mi vieja es una yegua. (Ico, el caballito valiente)
X (un analfabeto)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)
Vi luz y subi. (el medidor)
La broma del jabón en la cisterna.
Yo no quiero dar ideas pero aqui les dejo una original broma para hacer en casa.
Tomamos un poco de jabón y lo metemos en la cisterna del WC.

Y este será el resultado

Imaginense si la víctima le da a la bomba de la cisterna cuando esté sentado…

Disco Retro:
Hoy de dedicamos este espacio a una de las bandas suecas más famosas de los años 90. Con sus melodías mezcla Pop/Reggae y sus pegadizas letras lograron llegar al número uno en todo el mundo. Su álbum más exitoso logró vender más de 20 millones de copias, y figura en el libro de récord de Guinness como el ‘álbum debut mejor vendido’.
El Disco Retro de hoy es para Ace of Base.


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lunes, 28 de abril de 2008

Historia en la cama matrimonial...// Los Huevos.// Los peligros del nudismo.

Historia en la cama matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como pudorosas.
Luego fueron subiendo de tono. Cada vez más, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía mucho tiempo no sucedìa... No lo pudo recordar, pero habian pasado años .
Sensaciones que creía olvidadas, volvían. Su cuerpo recordaba y asentia complacido...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino.
Sensaciones indescriptibles se agolpaban.
De repente, nada. Nada de nada!!!
-Qué pasó??? Sigue, por favor, quiero más!!!
-Shhhh, la calmó él, ya está....
-Cómo que ya está!!!
-Si, ya encontré el control remoto; sigue durmiendo.

Los Huevos.
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, “huevos”.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, “uno” significa “caro o costoso” (me costó un huevo), “dos” significa “valentía” (¡tiene un par de huevos!), “tres” significa “desprecio” (me importa tres huevos), un número con fracciones significa “dificultad” (lograrlo me costó un huevo y la mitad del otro).
El verbo cambia el significado. “Tener” indica “valentía” (aquella persona tiene unos huevos), aunque con signos exclamativos puede significar “peligro” (¡¡hasta los huevos!!); “poner” expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos). También se lo utiliza para indicar “molestia o hastio” (me hincha los huevos), o para significar “vagancia” (se rasca los huevos), también expresa con contundencia que algo “no nos importa nada” (chupame un huevo).
El color violeta expresa “frío” (me quedaron los huevos morados), la altura denota “hartazgo” (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica “experiencia” (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). El “cansancio” también forma parte del menú (tengo los huevos al plato).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y bien puestos).
Y por deformación pero formando parte de la familia de palabras, leer este archivo significa “tener tiempo para estas HUEVADAS”.

¡¡Salud huevones!!

Los peligros del nudismo.
Si vos sos nudista o tenes ganas de serlo, y ademas te gusta la piscina, el tobogan, y otras cosas...tenes que saber que corres ciertos peligros.

Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a un cantante de rock estadounidense e icono de la música popular del siglo XX. Inspiró a muchos cantantes tanto dentro como fuera del género rock.
Considerado el Rey del Rock and Roll, también protagonizó numerosas películas, muchas de las cuales estuvieron consagradas a sus canciones. A menudo es llamado El Rey.
A pesar de su muerte, sigue vendiendo discos y actualmente ha superado la cifra de los 1000 millones de discos vendidos.
El Disco Retro de esta semana es para Elvis Presley.



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lunes, 21 de abril de 2008

Chiste del Golfista.// Embarazos: Manual de instrucciones.// ¡WTF nos han robado!

Chiste del Golfista.


Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...
Vió delante de él a una mujer jugando, y fué a su encuentro...
-"¡Buen día! ?Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy"
-"Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6."
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.-
"Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente.¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?"
-"Ud. está un hoyo detrás mío.Yo estoy en el 14, Ud. en el 13."
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
-"Estoy en ventas."
-"No bromee, ¿en serio?, ? yo también!"¿Qué vende? le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera,se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
-"Vendo tampones." Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
-"¡ Me prometió que no se reiría !"
-"¿Cómo no hacerlo? ...¡Yo vendo papel higiénico!¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!"Embarazos: Manual de instrucciones.
Para los papis y mamis novatos ya pusimos un detallado e instructivo manual o guia para padres primerizos: 1ra parte y 2da parte.
Pero claro, antes de tener el bebé esta la fase del embarazo. Para que todo vaya sobre rueda les dejo otro instructivo y divertido manual de instrucciones sobre como actuar ante el embarazo.
Cada viñeta incluye lo que se debe y no hacer en cada situación de la vida cotidiana ante un embarazo.
-Como decirle a el que estás embarazada.

-Test de embarazo fiable.-Elegir el ginecólogo adecuado.
-Cuando tomas el transporte público.-Yendo al hospital.
¡WTF nos han robado!
Disco Retro:
Esta semana le dedicamos a un grupo mexicano que fue un suceso en los 90'.
Miren el video...que despues de escucharlo no van a poder dormir jeje.
El Disco Retro de hoy es para Magneto.


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lunes, 14 de abril de 2008

Elemento Químico: Mujer.// Frases graciosas.// Trabajos dificiles...

Elemento Químico: Mujer.
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Frases graciosas.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Trabajos dificiles...

Disco Retro:
Hoy le dedicamos esta seccion a un grupo argentino que tuvo un exito momentaneo en el pais, pero que en el exterior fueron muy conocidos.
Pegaron algunos exitos, pero el mas conocido es el del tema del video. Es un clasico de este genero musical...se acuerdan de...??? (Vean el video).
El Disco Retro de hoy es para Montana.



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lunes, 7 de abril de 2008

Test de homosexualidad.// Dudas de la Infancia.// Paraguayo.

Aclaracion: Antes de leer el primer tema, les aviso que no es apto para personas sensibles, por ello se recomienda pasar al segundo tema.

Test de homosexualidad.

Respondan las siguientes preguntas:
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un vino tinto………….................(MACHO)
- Una prenda de vestir……………(DELICADO)
- Dulces, bombones,etc……………(GOLOSO)
- Flores y/o perfumes……………..(COMILÓN HIJODEP*TA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa…………………………………(MACHOTE)
- Usa sólo un poco en verano……(MACHITO)
- Usa bastante en verano…………(MARIQUITA)
- Usa abundante todo el año…….(MARICÓN, AMANERADO Y PERONISTA.)
USO DEL BIDET
- No usa…………………………………(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces…………(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia…(MARICA)
- Usa siempre que va al baño……(PUT* MARICÓN Y PAJER*)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente…………(BRUTO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……………….…………….(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama…(PUT* DEPRAVADO SEXUAL PAJER* ASQUEROSO MALA PECORA)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas…………….(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera…………………(DEBEN SER DE LA MUJER, él las riega nomá..)
- Cuida con tesón plantas de interior……….(¿JARDINERO?)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardín..(MARICÓN BAILARÍN FANÁTICO DE JULIO BOCA)
USO DEL ESPEJO
- No usa…………………………………….(BARRABRAVA)
- Usa solo para peinarse………………(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso….(PUT* HOMOSEXUAL CHETO)
- Idem y ademas los glúteos……………………(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos……..(TRAVESTI PUT* HIJODEP*TA)
PEINADO
- No se peina………………………………..(BRUTO)
- Se peina despues de ducharse………………(SUTIL)
- Se peina varias veces por dia………………..(HADA)
- Usa geles, fijadores y secadores……………..(HADA MADRINA)
- Además peina a otros y aconseja………(PUTAZ* PALOMO CONSEJERO AMANSA POR**GAS)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos……….(TANO BRUTO CAVERNICOLA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones…………(ROMÁNTICO?)
- Limpia con agua y detergente…………………(CHETO)
- Limpia con agua, detergente y perfume…………(MARIPOSA)
- Además usa aspiradora……………….(HIJO DE PUT* DEPRAVADO SOMMELIER DE S*MEN.)
DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ………..(MACHO BIEN TOSCO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle………………(CORDERITO)
- Aerobic, dance, step………………………..(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha……………………(LOCA RAVE. TE ENCANTA QUE TE HAGAN EL ORT* CON ACEITE BALSÁMICO PUT* TROLO CARA DE BOUCHER)
COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes………(TARZÁN)
- Churrasquito y ensalada para no engordar………(SENSIBLE)
- Sandwiches integrales………………(PUT* FLACO)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor……….(PUTAZ* BESADOR DE BOLSAS ESCROTALES)
BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tintorro de la casa……………(GALLEGO BIEN BRUTO)
- Scotch c/hielo……………………………..(UN TIPO FINO)
- Refrescos y gaseosas………………………..(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.(MARIPOSÓN)
- Batido de banana, fresas y frambuesas con mucha leche y azúcar……………..(TRAGAL*CHE HIJODEPUT* MARICÓN CATADOR DE ESP*RMA)
BAILE
- Medio ped* y para ligar pibitas………………(CAPO)
- Música disco con espectáculo……………(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de la comparsa Mari-Mari…………..( HIJODEP*TA MARICÓN ENTREGADOR DE CORTACHURRO)
ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5′ con jabón para lavar ropa………(LEGIONARIO)
- Se baña rápido con champú……………………(SOLDADO)
- Se baña durante mas de 30′ con jabón líquido…..(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera……….(ASQUEROSO PUT* EMPALAGADO DE LECHE QUE SE COME LOS PIBES CRUDOS.)

Dudas de la Infancia.
-¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto?.
-¿Por qué el Coyote si tenía dinero para comprar miles de instrumentos marca ACME, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y se deja de romper las bolas?.
- Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales…¿de dónde salió Cocoliso? y… ¿por qué se parece tanto a ambos?.
- Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye… ¿son realmente espinacas?, ¿no será más bien droga?.
- La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se había operado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada?.
- ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety en su maldito columpio con semejante cabeza?.
-¿Por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo?.
-¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?.
- ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y una familia con la pensión de mi*rda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? Pedro, ¿es p*to? tuvo 10000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montanas y nunca le tocó ni una gomita ¿No será que se garch*ba las cabras?.
- ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?.
- A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando? ¿será SPEED?.
- ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se de cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?.
-¿Bruno Díaz es un empresario corrupto? Si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?.
-¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?.
-¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?…..¿Dónde piensan vivir después?.
- ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?. ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?.
-¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa ¡¿y nada mas?.
- ¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?. ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?.
-¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito, los sobrinos del Pato Donald?.
-¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?.
- En La familia Ingalls cada vez eran más hermanos. Cómo hacían los padres para ponerla?, si dormían prácticamente todos juntos...

Paraguayo.
- Hola señor. Soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija para follar.
- ¿Para quée?
- Paraguayo.



Disco Retro.
Hoy vamos a recordar a es una banda noruega perteneciente al estilo techno (aunque en la década de los 80 se les cosideraba rock, techno y New Wave).
El Disco Retro de hoy es para A-ha.


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lunes, 31 de marzo de 2008

Análisis de la Cenicienta.// Avisos Clasificados.// Nuevo sistema infalible anti ladrones.

Análisis de la Cenicienta.
Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a un niño, él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada… Pero para las mujeres, dale que siempre con el mismo cuento…. y lo peor es que les encantaba!!!

Analicemos:
* Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?.
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos… sino con siete enanos…!!!
* Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
* El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina… No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe… y si Carlos (el de Inglaterra y el idiota ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).
* El Rey estaba más loco que una cabra… mirá que proponerle al pibe que se case con la primera “a la que le entre el zapato”… ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest…?.
Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo las mujeres podían escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien… la moraleja de Blancanieves es: “desconfía de los espejos parlantes” o “no comas manzanas”… la de Caperucita: “no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo” (dieta disociada para lobos) o bien “no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela”, o “no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!”. ¿Pero cuál es la moraleja de La Cenicienta? “Callate y seguí limpiando, forrita”.
Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo “El Club de las Divorciadas”). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero… En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético “hado padrino” que les convirtiera los zapallos en BMW… a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolingüística para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como “hay siete mujeres para cada hombre”, “si no se casó a los 30 algo malo tendrá”, etc.
Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras.
Viejo… que la magia pasa por otro lado…!!!!! Y ahora, mejor me callo y sigo limpiando…

Avisos Clasificados.

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Ce dan Klazes de Hortografýa!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez.
-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Vendo gato “angora”… magana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

Nuevo sistema infalible anti ladrones.
La universidad Massachusetts ha elaborado un infalible sistema contra los amigos de lo ajeno. Los cacos, manguis, ladrones,… no podrán evitar robar el botín que el dueño pondrá encima de la trampa. Cuando este meta un pie, ¡ZAS!


Disco Retro:
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo, formado en su mayoría por inmigrantes brasileños, que surgió en París a finales de los años 80. En 1989 grabaron su primer disco, “World Beat”, teniendo un gran éxito con el tema que esta en este video. La canción dio pie a un sensual y polémico estilo musical. Era una mezcla de ritmos como la salsa, la samba y el tango. El baile consistía en utilizar el tradicional ritmo un, dos, tres, pero logrando que la pareja se acercara hasta quedar abrazada.
Miren el video y vean si recuerdan este tema.
El Disco Retro de hoy es para Kaoma.



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