lunes, 15 de diciembre de 2008

La rubia en el casino.// ¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.// Tortura visual.

La rubia en el casino.
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada. Dijo:
- Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnuda.
Se quitó lentamente toda la ropa y dijo:
-Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:
- Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?
- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.
Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.
¿Quién no ha hojeado al menos alguna revista Cosmopolitan mientras esperaba que lo atienda el dentista (o el doctor, o el pedicuro, o la puta del sauna del pueblo..¿?)? Si bien es una revista de claro tinte feminista, también sabemos que está escrita más para reirte un rato que para tomártela en serio (aunque muchas lo hagan). Bueno… pero ¿Qué pasaría si un día todas las escritoras de Cosmo fueran reemplazados por hombres? A continuación, un ejemplo, de cómo quedaría una nota de esas características:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte ‘de humor’. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.
Pregunta: Que significa un ‘después de?’
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. ‘Después de’ es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espaguetti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El Tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros . Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Tortura visual.
Esto de la moda de llevar los pantalones caídos a veces es un poco desagradable…

Disco Retro.
He recibido elogios y buenas criticas acerca de los videos retro que estoy eligiendo...por eso hoy vamos a desvariar, volcar un poco y chocar contra el poste, entonces...
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo musical español que en el verano de 2002 vendió 12 millones de copias por todo el mundo con su canción que fue exito en todo el mundo...hasta Los Pitufos resucitaron y bailaron este tema. El grupo está compuesto por tres hermanas de apellido Muñoz.
Muchos se preguntaran...que sera de la vidas de estas chicas???...las malas lenguas dicen "150 pesos en Once" XD.
El Disco Retro de hoy es para Las Ketchup.



19 comentarios:

MATANUSKA dijo...

jajajajajaaa pero eso da igual que sea rubia o morena, yo como soy pelirroja jajajajaja.

muy bueno el chiste.

besos amigo

jb dijo...

Muy bueno. en especial el de Cosmopolitan. Slds

Luna dijo...

Algo me ha pasado en una mesa del casino, pero no necesité desvestirme.

He leído la Cosmopolitan en una sala de espera. Muy instructiva(?) Pero este número escrito por hombres ni siquiera a ellos les conviene.

Los gordos con los pantalones bajos y que encima se agachan, son lo peor.

Besos

Luna dijo...

Algo me ha pasado en una mesa del casino, pero no necesité desvestirme.

He leído la Cosmopolitan en una sala de espera. Muy instructiva(?) Pero este número escrito por hombres ni siquiera a ellos les conviene.

Los gordos con los pantalones bajos y que encima se agachan, son lo peor.

Besos

María dijo...

El chite del casino, está genial.

Lo de la revista Cosmo, es cierto! está en todos lados donde uno de be esperar a ser atendido.
Sin duda los hombres darían respuestas de ese tipo.

Las ketchup...estarán en Once, pero que pegadizo es su Aserejé.

Beso!

Brisa de Amor dijo...

Hola Dani!

Vine corriendo ni bien te vi... che! un tropezon cualquiera da en la vida... cai pero me voy levantando de a poco y gracias a Dios no se me vio el c... como al de la fotis! jajajaja
Ves no te dejo abandonado!!! aca toiiii!

Muchos besos y Gracias por estas imagenes y palabras que solo me sacan carcajadas... Gracias por tu buena onda de siempre!

Felices Fiestas y nos seguimos viendo

xSuperTerrorista86x dijo...

Hola Dani...

Te explico que como soy muy inconstante suelo eliminar lo que publico muchas veces porque me arrepiento o pienso que debí escribirlo mejor XD

Seguí los que estén, el que acabo de publicar no lo voy a suprimir :P

Odio ese tipo de revistas "femeninas"... normalmente ponen consejos para no espantar a los hombres o cualquier otra idiotez parecida... dudo bastante que en una revista "masculina" se les diga a los tipos consejos así ¬¬

Pero eso es culpa de las estúpidas que hacen caso a esas cosas, de lo contrario no se venderían. Saludos.

Marcela Knight dijo...

jaja,me gusto mucho el de cosmopolitan...

saludos....

y gracias por pasar a mi blog de fotos...

estaremos visitandonos

Jorgelina dijo...

No me gustan para nada los pantalones de tiro tan bajo y menos para hombres...la foto es patetica jajaja
Besos

Paul!ta dijo...

La rubia en el casino...

Conozco escasas rubias que no son tontas lamento decirlo.
Sí, rubias que me conocen! Son verdaderamente tontasss!!
Salvo mis dos mejores amigas que oh, casualidad, son rubias.
Pero se salvaron del gen de la taradez que viene adherido al gen del cabello rubio.

¿Cómo sería cosmopolitan si estuviera escrita por hombres?

Primera acotacíon: Nunca en mi vida abrí una revista Cosmopolitan. Asi que todo comentario que haga en esta sección de mi comentario (valga la redundancia), será por pura intuición.
Me reí, debo admitirlo! Me reí mucho.
Es verdad! Gente! Los animadores, adscriptos, profesores, dependiendo del liceo, pasan todo primer ciclo de liceo, dándonos clases de sexualidad, mostrando afiches, dibujos, fotitos hasta con horribles enfermedades de transmición sexual (aunque eso no viene al caso) para que ningún puto tipo sepa donde queda el clítoris.
5 cm?¿?¿
Esa es la respuesta de un hombre que se está intentando autoconvencer.. 5 cm es mediocridad. Y hasta una rubia se da cuenta.
Ta, ta, ahora viene la parte en que te digo, no podría haber sido más machista, y por eso no me gustó nada..
Aunque en realidad me gustó.

Besos

Nos leemos..

Doug, Doug Picket. Modelo del perfume Polo Blue de Ralph Lauren, su modelo más conocido, el chico polo!... ta, no importa...

Σ=o) Pau dijo...

Hola Dani:
jajajjaja la rubia del casino se las traía mmm :) jajajaja (espero que no me tope contigo en alguno emmm) jajajjajajajja

En cuanto a la cosmopolitan, es divertida pero hay que ser muy machista para mandarlas a cocinar o comprar eh? o acaso nunca lo han hecho por su chica!!!! o es que acaso nunca has leido su similar para hombres... mmm habría que ver nuestras respuestas eh? jejejeje :D

Gordo y que se le vea el.... uf! wuaj! toda la razón
¡¡¡¡Que tortura!!!!

Las Ketchup son los tipicos grupos que pegan con una canción y con el resto nada hasta ni cantan pero su éxito fue pegajosísimo :)

Cuidate mucho, gracias por precuparte mi querido amigo.

Un beso grande y un abrazo cariñoso ^_^

Σ=o) Pau dijo...

Desde el pesebre de mi casa, deseo que el niño Jesús traiga paz para ti y tu familia y guíe tus pasos con amor, salud y felicidad cada día del 2009
Feliz Navidad y mis mejores deseos

un beso ronroneado y un abrazote!!!!!!!!!! ^_^

La Gata Coqueta dijo...

Me quedo con la tortura visual..

Pantalones caídos no tiene importancia la que lo tiene es la guarrada de ver las chichas colgantes, es algo que no soporto desde nunca.

En casa no hay nadie grueso y más les vale.

Un abrazo y felices fiestas reunidos con los seres queridos del entorno.

Hasta pronto y espero segur viendonos en el año próximo.

Luis Alejandro Bello Langer dijo...

El mito de que las rubias son tontas...puede ser cierto para algunas cosas, pero al sacar provecho de sus atributos físicos son bien listas.

Alguna vez miré una Cosmopolitan...como que ejerce cierto poder hipnótico sobre algunas mujeres (véase las de Sex & The City) pero, si de la noche a la mañana les cambiaran el discurso, se sentiría el efecto...sobre todo con eso del regalo y la comida.

¡La alcancía, por favor! Y acerca del Disco Retro...ufff, ni para One Hit Wonder califica (aunque lo es) por lo desagradablemente contagioso que es. No sé si sabías por qué se hicieron llamar Las Ketchup...porque las hermanitas Muñoz son las hijas de un guitarrista español conocido como el "Tomate".

Saludos afectuosos, de corazón.

DianNa_ dijo...

HOMBRES!! JAJAJAJ

El culo de ese hombre foca me dio repelús!!

Te deseo felicidad y que se cumplan todos tus deseos, niño.

Besosssssssss

Anita dijo...

Muy buen blog!!! Vendo de lo de Maria xq me llamo la atecion el titulo del post.

El chiste de la rubia, GENIAL!!
Es verdad la revista Cosmo esta en cualquier sala de espera. Deberia hacer una CosmoHombres.Buenisimas tus respuestas estilo Hombres.

MonikaMDQ dijo...

jajajaa muy buena la moraleja Danilon! Por cierto no escribiste este lunes, que raro, espero no sea nada grave lo tuyo (a re mala hahahaha)

Muy buena la foto del tipito mostrando la raya, me encantó ajajaaja mentiraaaaaaaaaaaa es desagradableeeeee

Y el retro, ummmm ,bueno, si a vos

De paso, ya en vísperas de las fiestunguis, paso a desearte muchísimas felicidades! Que tengas una hermosa Nochebuena y mejor Navidad!!
besotes amigo!!

my penis size dijo...

en definitiva si el norte fuera el sur las cosas serian mucho mas diferentes en todos los aspectos,
pero por el momento cosmo no sera escrita por hombres!
no modo!

generic cialis dijo...

las cosas serian muy diferentes! claro siempre saldrian muchas mujeres pero con menos ropa que ahora!
de eso estoy seguro!