Marido y mujer acuden al psicólogo.// Tipos de pajas.// Dibujos agresivos (1ra Parte).

Marido y mujer acuden al psicólogo.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …

Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida...

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Tipos de pajas.
Aclaracion: Paja es sinonimo de masturbacion.
Esto me lo mandaron por mail, no vayan a pensar que yo soy un paje....
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una chica que te pone como una moto y te la haces pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer cosas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen para el cual no has estudiado nada.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica hermosa, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la haces para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre la heces los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…
11. La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Dibujos agresivos (1ra Parte)
Recibio estos dibujos que me han encantado. Se trata de ver lo que pasaría si los personajes de dibujos animados consiguieran sus objetivos.
Imágenes un poco violentas, pero sin lugar a dudas reflejan lo que ocurría realmente si Silvestre lograra atrapar a Piolín, el Coyote pudiera aplastar al Correcaminos, Tom cazara a Jerry…

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una banda estadounidense de grunge, procedente de Aberdeen, Washington. Con el éxito del sencillo "Smells Like Teen Spirit", del álbum Nevermind, escaló las listas musicales en todo el mundo e inició la explosión de lo que hasta ese momento era punk underground y rock alternativo en la escena musical mundial, en un movimiento al que los medios de la época se referirían como "grunge".
El Disco Retro de hoy es para Nirvana.

Nirvana - Smells Like Teen Spirit - Videos Orange
Pueeeeees… creo que todos conoceis esta canción. Gracias a Smells Like Teen Spirit, un montón de gente se puso a escuchar la escena alternativa.

Palabras clave:rock nirvana kurt cobain grunge smells like teen spirit

Vídeo de saturn

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Diálogo entre el pie y el pene.// ¿Los perros o los hombres?.// Los tres estados del hombre.

Diálogo entre el pie y el pene.

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas sandalias. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, luego el calcetin y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.¿Y a ti como te trata?

El pene replica: ¿A ti te hace todo eso?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

El pie comenta:- ¿Que cueva? ¿Qué indecisión?

El pene explica: ‘Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete…’

El pie dice: -¿Y entonces que pasa?

El pene contesta:- - ¡¡¡Y qué carajo va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!! ¿Los perros o los hombres?.

Aclaracion: Aportado por una chica, quiero aclarar que para nada estoy de acuerdo que sea asi.

¿En qué se parecen un perro y un hombre?
·Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;

·Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;

·Ambos están amenazados por su propia naturaleza;

·Ambos marcan su territorio;

·Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;

·Ninguno lava los platos;

·No tienen vergüenza;

·Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;

·Ambos sospechan del cartero.

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
·Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;

·Los perros te extrañan cuando te vas;

·Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;

·Los perros no critican a tus amigas;

·Los perros admiten cuando están celosos;

·Los perros son muy directos cuando quieren salir;

·A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;

·Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;

·Se puede entrenar a un perro;

·Es fácil comprar un perro;

·Los perros son buenos con los niños;

·Los perros entienden lo que significa ‘no’;

·Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;

·Los perros no leen en la mesa;

·Los perros piensan que eres una artista culinaria;

·Se puede domesticar a un perro;

·Se puede obligar a un perro a que se bañe;

·Los perros no te viven corrigiendo;

·Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;

·Un perro no llena tu bolso con sus cosas;

·Los perros te miran a los ojos;

·Los besos de un perro son sinceros;

·Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.

¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
·Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;

·Los hombres te compran regalos;

·Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;

·Los hombres son un poquito mas ingeniosos;

·Los hombres abren sus propias latas… a veces;

·Los perros tienen ‘aliento de perro’ todo el tiempo;

·Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;

·Un hotel acepta el ingreso con hombres;

·Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

Los tres estados del hombre.
SOLTERO
CASADO
DIVORCIADO

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una cantante argentina que nació en Lanús, Provincia de Buenos Aires. En sus primeros trabajos promueve la música latina, fusionado con el pop, el rock, la balada y el Folclore. El tema con el que consiguió mayor popularidad fue "Corazón salvaje". Luego le siguió "La fuerza del engaño". Otras canciones de la artista son: "Manantial", "Esperar por ti", "Ponernos de acuerdo", "Luna bonita", "Tormento de amor", "Para toda la vida", "Tu boca", "Gotitas", "Una y otra vez", "Sin un beso", "Buen día" y "Te está pasando lo mismo que a mí", entre otras.
Desde siempre ha estado vinculada a la música: cuando era niña cantaba en las reuniones familiares y actos escolares. A los 18, empezó a componer. Su primer trabajo fue un jingle publicitario.
El Disco Retro de hoy es para Marcela Morelo.

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Chiste del taxista.// ¿Cuáles son las diferencias entre los hombres y las mujeres?.// Sin tetas no hay paraiso.

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Piropos entre una pareja.// Las leyes sagradas de los hombres que son hombres.// Primicia mundial.

El Post del dia de hoy es de emergencia, ya que hoy Lunes dia que actualizo el sitio tengo poco tiempo, por eso se va a ver ciertas modificaciones. Les pido disculpas.

Piropos entre una pareja.

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

Él: Cinco centímetros mas y seria un rey..

Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

Escrito en la pared del baño de damas: “Mi esposo me sigue a todas partes”

Debajo: “No es cierto, no lo hago”

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estas ahí

Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:- ¿Familiares tuyos?

- Sí… mis suegros.

Las leyes sagradas de los hombres que son hombres.

LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
2. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa sólo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
3. Si un hombre lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
4. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
5. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven mallas de pileta slip. Nunca.

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
4. A todos nos mide lo mismo.
5. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
6. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
3. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el Grafico o el Olé.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es el body painting, lo demás son mariconadas.

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la libertadores, si se corta un brazo en un aserradero, o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en agarrar el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez.
4. Podés mentir en tu currículo o en rentas, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,…
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer, debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda al carajo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal se está autorizado a dar una patada en los c*jones a un macho de cualquier especie.

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora; o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: “Eso que hay ahí es tuyo” en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: “ok”
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca te regaló nada a vos.

Primicia mundial.
Avanzamos la noticia:
primicia mundial sobre el calentamiento global.

“Finalmente los cientificos han descubierto la verdadera razón para el calentamiento global.” ( todos lo intuiamos, pero con esta imagen queda demostrado)

Disco Estreno.

Hoy no voy a poner el "Disco Retro" (vuelve la semana que viene) por razones que ya explique al principio del post.

En Lugar de ello, colocare este video que me llamo mucho la atencion, lo vi por primera vez el martes pasado en una habitacion... (no aclaro mas), y me gusto mucho.

Una de las cosas que rescato del video es cuando la cantante dice "Quitame la ropa, comeme la boca", ...para no negarse no?

La seccion musical de hoy va para una artista mexicana que ya ha pasado por el Disco Retro, si no conocen el video, disfrutenlo.

El Disco Estreno de hoy es para Thalia.

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Aumento de sueldo.// Cómo darse cuenta si el trabajo lo está volviendo loco.// Las crisis económicas.

Aumento de sueldo.

CARTA DE UN PENE A SUS SUPERIORES:
Yo el pene, pido tengan en cuenta un merecido aumento de salario, por las siguientes causas:
1-Ejecuto trabajo físico.
2-Trabajo a grandes profundidades.
3-Trabajo de cabeza.
4-No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5-Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6-No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7-Trabajo a altas temperaturas.
8-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DEL DEPARTAMENTO DE PERSONAL:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-No trabaja 8 horas consecutivas.
2-Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3-No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5-Descansa mucho, antes de tiempo.
6-No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9-No espera a la jubilación para retirarse.
10-No le gusta doblar turnos.
11-A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12-Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Nota: ¿Que tiene que ver la imagen con el texto?...Bueno, como no iba a poner una imagen de un pene para no herir suceptibilidades ¿?¿?¿? deje esta imagen de una CHICA de recursos humanos (que dicho de paso se le ve sonriente) y se puede observar que se asoma una CABEZA...¿Que significa?...Como dice mi amiga Karina Olga..."Lo dejo a tu criterio". XD.

Cómo darse cuenta si el trabajo lo está volviendo loco. (Dedicado a mi amigo Leo Plaza que empezo a laburar....¿empezo?...¿en serio labura?)
El trabajo es una bendición pero en estos días de inseguridad, vencimientos, llamados telefónicos, cheques que vuelan de un lado para el otro y otros sinsabores, puede convertirlo a usted en un peligro para si mismo y para su familia. Son pequeños síntomas, parecen inofensivos. Pero ¡cuidado! Mire que después no tiene retorno. Fíjese si le ocurre algo de esto y vaya al médico:
· Trata de ingresar su clave de cajero automático en el microondas para ver si puede sacar dinero.
· Si durante 3 minutos no suena el celular, cree que no tiene batería o se descompuso.
· Si durante tres minutos el celular suena ocho veces, lo termina sumergiendo en el florero.
· Tiene mil papelitos de colores con números de teléfonos y anotaciones que ni usted mismo entiende (aunque algunas las escribió hace minutos)
· Vuelve a su casa después de un día de trabajo y llama a sus hijos por el nombre de sus compañeros de trabajo
. O peor, llama a su esposa por el nombre de su secretaria.
· Cuando hace llamadas telefónicas desde su casa, marca el cero o el nueve para pedir línea.
· Es de noche cuando entra y sale del trabajo, aún en verano.
· Un sábado realiza un asado para sus parientes o amigos y después de darle vuelta a los chorizos revisa unas facturas que tienen que ser pagadas el lunes.
· Ultimamente se conecta con su mujer a través de memorándum de la empresa.
· Ha pensado seriamente en poner una cama en su oficina, no sólo para quedarse a la noche y descansar sino para evitar que cuando vuelva a su casa, alguno le serruche el piso. (Mejor vuelva a su casa por si alguien le está serruchando a su esposa).
· Revisa la agenda del año 2001 para ver si se olvidó de hacer algo.
· Al jefe le ha comenzado a decir “papá” o “mamá”, en el peor de los casos.
· Utiliza los sueños para resolver situaciones que no pudo arreglar durante el día por falta de tiempo.
· El último programa de tevé que vio completo fue un capítulo de “La nena” pero no la última versión con Rodolfo Ranni sino la primera con Osvaldo Miranda y Marilina Ross.
· De pronto dice: “¿Cómo? ¿El mundial de Alemania ya pasó? ¿Y cómo salió Argentina?”
· Las vacaciones son algo que siempre se postergan para el año próximo.
· La única razón por la que reconoce a sus hijos es por sus fotos en su escritorio.
Repetimos: tenga cuidado. Distiéndase, piense que la vida es linda, que hay que disfrutarla, pero eso sí: ¡antes termine el trabajo que tiene pendiente, si no, puede suceder una catástrofe!

Las crisis económicas.
No todas las crisis son iguales. Ahora los responsables de las empresas viven como reyes a pesar de dejar a la economía sin recursos y a medio mundo sin trabajo.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a una popular banda de rock, ska y reggae argentina.

En 2006 había superado los dos millones y medio de discos vendidos y alcanzado casi 2000 presentaciones en vivo. Fueron nombrados embajadores del reggae por Jamaica.

Comienzan a tocar en 1986, como un grupo de amigos que se juntaba para interpretar la música que les gustaba; incursionaban en la música interpretando temas de Toots & The Maytals, Bob Marley, Peter Tosh. Poco después se transformaron en la primera banda de Reggae de Argentina.

El Disco Retro de hoy es para Los Pericos.

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Mafioso sordomudo.// Trabajo vs. Prisión.// Cierra los ojos y pide un deseo... .

Mafioso sordomudo.
La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su “protección”. Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 $, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro. La Mafia pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero. Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.

Mafia: “Pregúntale dónde ha escondido el dinero”

El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?”,

El mudo responde: “No tengo ni idea de qué me estas hablando”

El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: “Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero”

El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde: "Los 40.000 $ está en el tronco de un árbol quemado en el parque".

El intérprete traduce: “Dice que sigue sin saber de qué estás hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo”

Trabajo vs. Prisión.
En prisión: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.
En el trabajo: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.

En prisión: Usted come 2 veces al día gratis.
En el trabajo: Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.

En prisión: Lo recompensan por buen comportamiento rebajándole el tiempo de condena…
En el trabajo: Lo recompensan por buen comportamiento dándole más trabajo.

En prisión: Un guardia abre y cierra las puertas para usted.
En el trabajo: Tiene que abrirse y cerrarse las puertas usted mismo.

En prisión: Puede mirar la televisión, jugar a las cartas o entretenerse como estime conveniente.
En el trabajo: Si lo cachan viendo películas o jugando, casi estás despedido.

En prisión: Sus familiares lo pueden visitar.
En el trabajo: No le permiten la visita de sus familiares.

En prisión: Pasas la mayor parte de tu vida detrás de barras esperando salir.
En el trabajo: Pasas la mayor parte de tu vida tratando de salir e ir tras las barras.

En prisión: Todos sus gastos los paga el Estado.
En el trabajo: Usted tiene que pagar todos sus gastos, y encima de eso, el Estado le hace pagar impuestos para mantener a los presos!

En prisión: Pasas todo el tiempo tras los barrotes esperando a salir.
En el trabajo: Pasas el tiempo esperando terminar tras las rejas.

En prisión: Tienes que lidiar con los guardias sádicos.
En el trabajo: Los llaman Gerentes.

Cierra los ojos y pide un deseo... .
En que estara pensando esta mujer???. Alguien es capaz de adivinarlo???. Si tuvieran la posibilidad de pedir un deseo, pedirian lo mismo que la chica???.
Comenten jeje.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un es un grupo musical estadounidense, formado en Chicago, Illinois, en 1969, fundado por Maurice White.
Utiliza varios géneros de música, una fusión de Música disco, funk con el jazz, soul, gospel, pop, blues, psicodelia, folk, música africana y del rock and roll. Durante su carrera han recibido 20 nominaciones al Grammy, ganando 6 premios. El dia Miercoles 20 de febrero del 2008 se presentaron en el Festival de Viña del Mar, obteniendo antorcha de plata, antorcha de oro y gaviota de plata.
El Disco Retro de hoy es para Earth, Wind & Fire.

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Dietas sexuales.// Consejos para las mujeres.// Peajes que se pagan con favores.

Dietas sexuales.

Aca dejo una dietita para que se sientan esplendidas!!!!!

Anoten!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una folladita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero más seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una folladita y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta.

Consejos para las mujeres.
Atenti!!! Asi nos conocen un poco mas. XD.
Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
No te cortes el pelo. Jamás.
Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.
Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir. A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo.
No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo.
Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
Ir de compras no es un deporte.
Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
Ya tienes bastante ropa.
Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.
Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.
No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
La mayoría de los hombres tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
Sé y No son respuestas perfectamente aceptables.
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.
Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.
Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).
Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Peajes que se pagan con favores.
Atención a la nueva forma de pagar peajes en Grecia. Si te has olvidado el dinero o la tarjeta de crédito en casa, tranquila/o! La última opción “Other means of payment” te puede salvar. Además, sale mucho más barata. xD. Yo por las dudas siempre llevo efectivo.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos esta seccion a un cantautor estadounidense, nacido el 7 de enero de 1948 en Everett, Washington. Tiene canciones tan conocidas como "Danger Zone" (tema de la película Top Gun), y "I'm Free (Heaven helps the man)" y "Footloose" (de la película del mismo nombre).En sus inicios tocaba junto a Jim Messina, quien venía de Buffalo Springfield.

El Disco Retro de hoy es para Kenny Loggins.

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