Costumbres de Pueblo.// Fases de una buena fiesta.// Siempre te estaré vigilando…

Costumbres de Pueblo.
Cedido por Dianna de Paseando por Terra.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

-Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

-Una vez yo me perdí en el monte...Fases de una buena fiesta.

Estas son las fases por las que se pasa en una buena fiesta.
ETAPA PREVIA

(indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:

Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres muy linda, qué buena estás…)

3.2 Te quiero como a una hermana

3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

3.4. Eres un chica de puta madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS "ME CAES BIEN".

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a las ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’

6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar.

6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)

6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

6.7. Mítico ‘Hoy mos la chup*n fijo’ tantas veces repetido.

6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Pazamé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….

8.4 Cachoooorraaaa!
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buenísimo

10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién mierda habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…

14.4. Otra copita y nos vamos…

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….

16.5 ¿Pero estaba ahí esa chica?

16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hecha a pelotazos?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta cosa?

17.4 ¿Y las llaves?

17.5. ¿Cómo he llegado a casa?

17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..

17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:

17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TIPO QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave:

17.9. ¿Q carajo hago yo cn un condón n l culo?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante:

18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Siempre te estaré vigilando…

Recuerda, siempre te estaré vigilando…

Ahora todo encaja, el mito, Terminator, ( Arnold Schwarzenegger).
Es un infiltrado en la política para exterminar a Bush. Al acecho espera el momento adecuado (sinceramente creo que se lo esta pensando demasiado).

Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a dos cantantes italianos. Una es una cantante y compositora italiana de música rock. Es una de las más importantes representantes del rock italiano con temas tan célebres como "Bello e impossibile", "Aria", "Profumo", "Centomila", "Ragazzo dell'Europa", "Sei nell'anima", "I maschi", "Io", "Meravigliosa creatura" y muchos más. Se hizo mundialmente conocida por cantar junto con otro cantautor italiano la canción Un'estate italiana (Un verano italiano), himno oficial de la Copa Mundial de Fútbol de 1990.
El Disco Retro es hoy es para Gianna Nannini & Edoardo Bennato.

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