Diario de una mujer conductora.// Objetivos para el verano.// La paciencia tiene un límite.

Diario de una mujer conductora.

Como bien es conocido ayer en Argentina una mujer a ganado las elecciones a candidato a presidente. No me gusta mucho la idea de que una mujer sea la que maneje el pais, pero hay que aceptar lo que voto la mayoria. Argentina es un pais machista, pero veremos como nos va con esta Presidenta.

No quiero irme de tema, pero hay algo que es cierto, o por lo menos para mi lo es. Yo creo que las mujeres no pueden manejar, porque manejan muy mal. Tengo varias anectodas para contar que me sucedieron con mujeres en el volante pero otro dia las contare.

Aqui dejo un ejemplo de un diario de una conductora.(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

5 de Enero: Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo: “Por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!”, “Cuidado con la viejecita! Frená! Frená!”, y otras cosas parecidas. No sé cómo los aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero: La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa. Juro que vi a otro con lágrimas en los ojos. Y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero: Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir, confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero: Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero: Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero: Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando, casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero: Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano, están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información.Lo digo porque creo haber oído decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero: La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero: Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo: Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía, pero él, educadamente, no paraba de repetirse: “Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!”.
Objetivos para el verano.

Con este calorcito cervecero, es imposible dejar de pensar en el verano. Y la verdad es que me acordé que no se si realmente amo el calor, mi temperatura preferida es la de estos días, en los que puedo estar en remera, quizás a la noche me pongo una manga larga o una campera canchera. Pero nada de bufandas ni de putear por el calor.

Previsor como soy, ya empecé mi lista de objetivos para el verano:

- Comprar un ventilador.

- Comprar un nuevo par de ojotas (tengo 2: unas están hechas mierdas y las otras me manchan los dedos).

- Hacerme un nuevo amigo que viva cerca de casa y tenga pileta.

- Empezar a contener líquido en las piletas donde me invitan porque, caso contrario, me van a dejar de invitar.

- Llevar la computadora a la pieza y trabajar con el aire acondicionado (¿se avecina el peligro de claustrofobia?).

- Encontrar un menú que no me de fiaca cocinar, porque es imposible pensar en prender una hornalla en verano.

- Si no logro hacerme un amigo nuevo con pileta, al menos retomar amistades que tengan Pelopincho.

- Definir destino y compañía para las vacaciones.

- Pelear por mis derechos laborales para no tener que dejar trabajo adelantado antes de irme de vacaciones y cobrar el mismo sueldo que todos los meses (o sea, como le pasa a todo el mundo).

- Hacerme fana de un programa de chimentos estival que no sea Intrusos.

La paciencia tiene un límite.

Como me da bronca cuando entras a un bar o lugar de comidas y no te atendien, te atienden tarde, o directamente te atienden muy mal. Despues esperan que uno le deje una propina. Miren esta nueva manera de quejarse sin usar el famoso libro de quejas. No les parece una idea piola y no tienen ganas de intentarlo una vez en la vida? jeje.

"Hemos esperado 30 minutos y no nos han atendido" reza este curioso escrito como forma de reclamo a un mal servicio. No les ha hecho falta ni hoja de reclamaciones.

Disco Retro:

Hoy le dedicamos esta seccion a un tema de pelicula. Quien no vio y se ha emocionado con esta pelicula, especialmente cuando "Leo" se va para el fondo. La mujer que canta el tema es una artista muy reconocida en el mundo.

El Disco Retro de la semana es para Celine Dion.

Tipos de compañeros de trabajo.// A no perder la frescura del verano.// ¡Usted es el padre de uno de mis niños!.

Tipos de compañeros de trabajo.

Cuando comenzamos un trabajo, una de las tantas preguntas que nos hacemos es ¿que tipo de compañeros vamos a tener?. Aquí detallo un listado de algunos con los que nos topamos.

· Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.

· Bisagra: Si no está en la puerta…… está en la ventana.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bujía de madera: No tiene chispa para nada.

· Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.

· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

· Charango: Mitad madera, mitad animal.

· Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.

· Consolador: No deja de ser un aparato.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.

· Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

· Escombro: Donde está, molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Laxante: Hace cagar a todo el mundo.

· Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.

· León: Es el rey de la oficina.

· Pan de ayer: Nadie lo traga.

· Papa verde: No sirve ni para ñoqui.

· Papel araña: El forro más conocido.

· Revista Para Ti: Parece gente, pero no es.

· Planta de interior: Siempre en el pasillo.

· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Y vos que tipo de compañero de trabajo tenes o tuvistes???

A no perder la frescura del verano.
Uno en verano se siente más joven. Quizás es por la cercanía de las vacaciones, por la esperanza que despierta todo inicio de año o por el calorcito. Lo cierto es que de diciembre a marzo siento que los cambios son posibles, que los planes que voy memorizando son realizables y que este año se vino con todo, que este año sí.

Ya cerca de junio/julio, uno va descartando algunos de los planes que había hecho no hace mucho, otros directamente los olvida o los traiciona. Y luego llega lo que para mi es la peor época del año, que es exactamente esta.

Septiembre y octubre no se pasan más y no sirven para nada. De última, noviembre es la antesala a diciembre y ahí ya empezamos a robar con las fiestas de fin de año desde el primer fin de semana y las vacaciones están más cerca.

Pero esta meseta que hay luego de las vacaciones de invierno es tremenda. Uno está más embolado que nunca de sus obligaciones y encima todavía falta mucho para que te empiecen a preguntar dónde te vas de vacaciones o qué vas a hacer el 31 de diciembre.

Si miran a su alrededor (como lo hice este fin de semana con algunos amigos), van a ver que todos estamos más hechos mierda que nunca. Esta es la peor época del año, por muerte. Porque además lo que uno ya no empezó a hacer, siente que no está a tiempo, que lo debería haber hecho antes.

Por eso, yo recomiendo iniciar alguna actividad, proyecto o ilusión en pleno Octubre ( o lo que queda de el). ¿Qué es lo peor que puede pasar? Caso contrario, quedaremos presos del calendario y deberemos esperar unos cuantos meses más. Y a no olvidar los planes que hicimos mientras nos poníamos protector solar.

¡Usted es el padre de uno de mis niños!.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda gitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Disco Retro:

El video de la semana se trata de un grupete que no tengo la mas palida idea de donde son, pero tuvo una canción se hizo muy famosa, hasta Susana Gimenez hizo su versión con esta musica. Este video fue muy pedido por mi gran amigo boggero Luis Alejandro Bello Langer, que dicho de paso en este mes cumplio años, asi que feliz cumple cheee.

Segun mi opinion el tema del video es medio bala (gay), pero hay algunas posturas que dicen que solo es un complejo, que no es asi y que lo defienden.

El Disco Retro de la semana es para los Village People.

A quien tienes en tu messenger???// Insolito contrato de maestras// 12 mandamientos de un haragan.

A quien tienes en tu messenger??

Generalmente nuestros contactos colocan una foto u otra imagen en su msn. Somos capaces de hacernos un perfil de nuestros amigos del messenger solo viendo su foto. Aquí les dejo una guía para interpretar las imágenes de tus amigos en el messenger. Insolito contrato de maestras:
Aquí tenemos un contrato de maestras de una escuela de Cuenca de 1923. Las clausulas impuestas son increiblemente abusivas, absurdas y machistas. Aquí mostramos algunas clausulas del contrato.

CONTRATO DE MAESTRAS - 1923
Este es un acuerdo entre la señorita................. , maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela................... por la cual la señorita................. , acuerda impartir clases durante un periodo de ocho meses, a partir del........ de septiembre de 1993. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita............ la cantidad de ( * 75 ) mensuales.

La señorita.............acuerda:
1.- No casarse. Este contrato queda automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2.- No andar en compañía de hombres.
3.- Estar en su casa entre las 8:00 de la tarde y las 6:00 de la mañana, a menos que sea atender en función escolar.
4.- No pasearse por heladerías del centro de la ciudad.
5.- No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6.- No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7.- No beber cerveza, vino ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encuentra a la maestra bebiendo cerveza, vino o whisky.
8.- No viajar en coche o automóvil con ningún hombre, excepto su hermano o su padre.
9.- No vestir ropas de colores brillantes.
10.- No teñirse el pelo.
11.- Usar al menos dos enaguas.
12.- No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13.- Mantener limpia el aula.
a) barrer el suelo al menos una vez al día.
b) fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente.
c) limpiar la pizarra al menos una vez al día.
d) encender el fuego a las 7:00, de modo que la habitación esté caliente a las 8:00, cuando lleguen los niños.
14.- No usar polvos faciales, ni maquillarse ni pintarse los labios.
Cuales son sus opiniones acerca de este documento???

Doce Mandamientos de un Haragan:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio.

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se murió.

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!

11. El trabajo es sagrado, no lo toques.

12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
Amen. No?

Disco Retro:
Esta semana vamos a dedicarle esta sección a un grupo brasilero que tuvo su momento de gloria, en especial con esta canción. Canción que trae muy lindos recuerdos de aquellos años, por lo menos a mi.
Disfruten de este tema.
Los elegidos para el Disco Retro son los Paralamas do Sucesso.

Señales de enamoramientos‏// Se acabaron las pausas en el trabajo// Yo Sospecho..

Señales de enamoramientos:

En quien pensaras cuando leas esto???.(17 puntos)

DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.

DIECISEIS: Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversacion con esa persona especial aunque hayan pasado solo 2 minutos.

QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.

CATORCE: Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE: Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.

DIEZ: Sonries cuando escuchas su voz.

NUEVE: Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más. Porque todo lo que ves es el/ella.

OCHO: Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE: El/Ella es lo unico que piensas.

SEIS: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO: Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO: Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES: Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce. O sos un pelotudo si nos basamos en esto ???.

UNO:Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente, sera que realmente estas enamorado/a. ???Se acabaron las pausas en el trabajo:
Se acabaron las pausas en el trabajo. Con la silla "trono" ya no podrás perder el tiempo yendo al baño. Esas "meaditas" para estirar las piernas se evitarán con este novedoso sistema por ¡solo 85€! . Ahora podrá evacuar sin levantarse de su asiento ya que su asiento será un retrete. Por 150€ más se incluye cisterna y ambientador para los momentos más peligrosos.

Si lo compra hoy recibira de regalo el pack "trabaja cabrón" valorado en 30€ que incluye cafetera, bolsitas con café, cucharillas, tazas y azucarillos para evitar las escapadas cafeteras y, atención, también recibirá el inhibidor de frecuencia de móviles para evitar llamadas urgentes.

¡Jefe de empresa explotadora aproveche esta oferta ya y reciba su pedido en 5 días!
Si no es suficiente, por solo 140€ dispondrá del kit "dulces sueños" que incluye un saco de dormir, almohada y muñeca hinchable. Y para que coman algo tus trabajadores ponles una máquina de "Vending" con todo tipo de comida y bebida para así además sacarle las míseras perras que ganan en tu empresa.
Por la compra de nueve "tronos" recibira otro de regalo, ya sabes, por si vienen más becarios a la empresa.

Yo sospecho:

Hay gestos, decisiones, ropas, accesorios, modos al hablar que hacen que empiece a sospechar de una persona. No tengo muy en claro de qué sospecho, pero sí siento claramente el momento en el que pierdo el 100% de la confianza y una parte de mi está lista para lo peor.

Lógicamente, no estoy hablando de grandes traiciones, ni de puñaladas por la espalda. Me quedo esperando algo malo que lo más probable es que nunca llegará porque ese temor está fundamentado en una pavada (o no). Pero la alarma se me enciende y florece la sospecha. Sospecho de:

- Aquel que cerca de los 30 insiste en usar el pelo largo. (quizás es sólo resentimiento por mi condición de pelo).

- Aquellos que siempre usan la remera dentro del pantalón.

- Los que tienen un nombre de pila como apellido (por ser autorreferente, citaré al ex arquero de River José Miguel).

- Los que usan una importante (por no decir grotesca) hebilla en su cinturón.

- Quienes no se sientan en el colectivo alegando que ya se bajan (juro que no entiendo eso. Yo me tiro de cabeza al asiento aunque esté a 20 metros de llegar).

- Los que nunca se pusieron en pedo.

- Quienes te hablan de su trabajo en todo momento.

- Los que te reencontrás después de varios años y lo primero que te preguntan es: '¿seguís viviendo ahí por Palermo? ¿Te casaste?'.

- Los amigos que te proponen institucionalizar la amistad juntándote 'todos los martes a comer algo'.

- Quienes se enojan mucho jugando al fútbol amateurmente.

- Los que te cuentan exactamente lo mismo cada vez que los ves.

Disco Retro:

Esta Semana le dedicamos esta seccion a unos grosos de la musica de los 80' y parte de los 90'. Algunos de los integrantes de este grupo siguen con la musica y otros andan por ahi gordos y sin ganas de agarrar algun instrumento. El grupo es mi favorito, me gustan sus canciones.

El elegido para el Disco Retro son los Guns N' Roses.

Máximas filosóficas en la vida// Nuevas reglas de comportamiento para el bondi// Confusion de flotadores.

Máximas filosóficas en la vida

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea, solo belleza rara.

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

- La confusión esta clarísima.

- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

- La política se parece a la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La "verdad" no es lo que importa... ¡sino TENER razón!

- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

- El que ríe el último piensa más lento.

- Ríase solo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- El amor eterno dura tres meses.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Todo tiempo pasado fue anterior.

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Los honestos son inadaptados sociales.

- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.

- El que ríe el último no entendió el chiste.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

- Si la montaña viene hacia ti... ¡corre: es un derrumbe!

- Colabore con la policía: péguese solo.

- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Con cuantas de estas frases ustedes estan de acuerdo???

Nuevas reglas de comportamiento para el bondi:
Está claro que viajar en bondi es lo menos de lo menos. Todos lo evitaríamos si pudiéramos. Los que tenemos huevo y onda, andamos en bici. Los que pueden, tienen auto. Los que tienen un laburo medio ladri, pueden viajar en taxi o remis gratis y después pasar la factura. Muchos se apiñan todos los días para transpirar juntos en el subte. El resto, debe curtirse en los bondis. Los que viven aún más lejos, encima deben combinar al colectivo con el tren.

Pues bien, teniendo en cuenta que la mayoría de los que leen este blog pasan por día, ponele, 40 minutos o una horita en bondi, es hora de que unan sus voces y propongan nuevas reglas de comportamiento para viajar en ese medio. Acá van las primeras que se me ocurrieron:

- Debe permitirse viajar en cuero, tanto para los hombres como para las mujeres. Es de suponer que las chicas no se animarán, pero acordemos que es una tortura ponerse una remera cuando hace mucho calor. Aprendamos de los brasileros, que viajan en colectivo en cuero sin ningún problema.

- Urgente incorporación de tachos de basura al lado de la puerta de salida. Si te dan un boleto (que es completamente inútil), también deberían darte un tachito donde tirarlo.

- Las líneas deberían tener varios centros de cambio de billetes por monedas en los puntos neurálgicos de la ciudad. Es prepotente la idea de siempre tener monedas para viajar.

- Los timbres podrían ser ringtones, a elección de los usuarios de cada línea. Yo para el 328, que me deja en la esquina de mi casa, propongo 'Crazy Frog'.

- Los vehículos podrían tener un sector de asientos reservados, para las parejas que se formen a bordo o para los enamorados que tienen un viaje largo.

- Los viejos deberían tener un sector apartado, donde charlen de las cosas que charlan los viejos. Con esa medida todos estaríamos más contentos: los viejos se conocerían entre sí y al resto no nos romperían las pelotas.

- Se le debe prohibir al colectivero que pregunte '¿hasta dónde vas?' cuando uno pide el boleto mínimo. Es una clara invasión a la privacidad.

- Se sugiere la presencia permanente de un vendedor de diarios, revistas y golosinas en cada unidad, para matizar los viajes. Ese empleado también podría contar chistes y decir la temperatura, para evitar la frialdad del InfoTrans.

- Los pasajeros deberían ponerse de acuerdo para seleccionar la radio que se va a poner en el bondi. Basta de escuchar La Mega en todos lados.

- A ciertas horas del día (muy temprano a la mañana o muy tarde a la noche) los bondis deberían dejarte subir en cualquier parte de su recorrido y no solamente en las paradas. Idem para bajarte.

Todo esto significaría un gran primer paso para la verdadera revolución en el colectivo: democratizar el sistema para obtener un asiento.

Confusion de flotadores:

¡Vaya! ya me he vuelto a confundir de flotador.

Este señor tenía prisa para ir a la playa porque había quedado con los amigos y se confundió de flotador... si es que la prisa la carga el diablo.

Menos mal que no se ve lo que está haciendo debajo del agua...

Disco Retro:

La cancion elegida del dia de hoy es una que canto bastante en el karaoke de la pc. Si si, Dani ( o sea yo) canto karaoke con mi pc. Estuve buscando el video original pero no lo encontre, pero igual dejo este que es de un unplugged. Es un tema viejito pero bastante recomendable para escucharlo. Me lo dedico a mi mismo y tambien va para todos aquellos que tienen el corazon destrozado.

El elegido para el Disco Retro de esta semana es Diego Torres.

Amor incondicional…//No vamo' a laburar.//Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre.

Amor incondicional….

El amor es siempre incondicional???.Veamos el siguiente caso:

El marido de una Señora estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por meses y ahí su mujer permanecía a su lado todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas enlos ojos, le dice….

-¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

-¿Sabes que?

-¿Qué, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenabade ternura.

-Creo que me traes mala suerte… hija de puta.

No vamo' a laburar!!!

¿Quién no mintió para faltar a su trabajo? ¿Quién no puso voz de enfermo para hablar por teléfono con su jefe? Si hay algo lindo es faltar al trabajo. No importa exactamente qué día. Si es lunes, estamos contentos porque la semana arranca más tarde. Martes o miércoles nos da casi igual, porque nos corta la semana. Si faltamos un jueves, mucho mejor, porque cuando volvemos nos queda el viernes y después ya es fin de semana. Si la mentira llega, ojalá, un viernes, pegamos un fin de semana largo.

Pero, atención, así como los jefes van perfeccionando sus técnicas para psicopatear al personal, el empleado (por no decir 'obrero', porque queda muy combativo) también debe agudizar su ingenio para no ir a trabajar y quedarse en su casa cantando la canción de Rodolfo Zapata.

Acá van una serie de tips y de anécdotas mías y de amigos, de quiénes no revelaré los nombres, pero si mantendré las iniciales.

1) En una oficina en la que trabajé una vez dije que me tenía que ir antes del trabajo porque tenía que escriturar mi casa. Es una excusa simple, pero infalible.

2) Mi amigo L. cuando llama diciendo que tiene gripe, se termina tomando dos días, porque asegura que la fiebre no se te va en un día solo. Un día para la fiebre, el siguiente para reponerte del todo.

3) Especial para las chicas: mi ex compañera J. una vez dijo que tenía "problemas ginecológicos". Nadie se animó a preguntarle nada y tuvo luz verde por 48 horas + la posibilidad de repetir esa excusa en un mediano plazo (yo pensé que la versión masculina es decir "un problema hemorroidal", aunque hay que ser muy valiente para decir eso y no reirse).

4) Mi gran amigo D. una vez avisó que antes de ir a trabajar, tenía que hacer un trámite que era del laburo. Debía ir a devolver algo de la institución en la que laburaba. Ese día al final ni apareció por su trabajo. Al día siguiente un compañero le dice "no viniste ayer". Y él, inmutable, le dice "no, al final no". Insuperable.

5) El grave estado de salud de algún pariente es otro tema recurrente, pero en ese caso corremos el riesgo de secar el ser querido y después cargar con un importante cargo de conciencia.

6) También se puede utilizar el plan de mi amigo F., que no es faltar todo el día, sino solamente la mañana. La versión 'Heroica' de esto sería: llamar a la mañana acusando algún problema de salud pero dejando la puerta abierta: "si me siento mejor, voy". Luego del mediodía, se aparece por el trabajo para cumplir con ciertas tareas y retirarse en el horario habitual. Yo no recomiendo esta técnica porque también implica gestos actorales. Además, no le veo sentido a faltar medio día, pudiendo no ir a trabajar directamente.

7) También en otra oficina descubrí que un gran yeite es decir que se tiene la misma enfermedad que tuvo el propio jefe recientemente. Otro amigo, dijo que estaba descompuesto (diarrea, para ser más sinceros), porque lo había visto a mi jefe un par de días antes tomar pastillas de carbón como si fueran caramelos Punch multicolores. Recuerdo que me conto que por teléfono le dijo "vos sabés lo que se puede sufrir en una noche así". El se apiadó de el y le siguió preguntando cómo me sentía durante una semana.

8) En otro trabajo, otro amigo utilizo otra técnica, algo más arriesgada. Un día, uno de los jefes entró a donde laburaba el con 2 compañeros (uno de ellos no había llegado), saludó y se fue a su escritorio. Al ratito llamó y pidió por el todavía ausente. Le dijo que no estaba y él respondió "ah, como vi la máquina prendida pensé que estaba". Saco rápidas conclusiones y al poco tiempo, cuando necesito irse antes de las 18, dejo la máquina prendida, el msn en 'Ausente' y nadie notó la diferencia. Si aparecía el jefe, había una serie de compañeros que tenían claras instrucciones sobre lo que debían decir. Una verdadera escapadita.

9) Algunos tips claves:

- Si vas a mentir, tenés que dar lástima

- Cuanto menos expliques, mejor. Las frases "me siento mal", "vomité toda la noche", "creo que me intoxiqué", son suficientes. No dar más detalles de los que nos piden. Uno tiene más a embarrarse solo que los demás a complicarnos.

- No repetir excusas.

- Recordar que mentir es fácil y divertido.

- No sentir culpa por el trabajo que deberán hacer nuestros compañeros en nuestra ausencia. Nosotros hacemos el de ellos cuando mienten o dicen tener exámenes que nadie certifica.

- No obsesionarse con que no se puede faltar porque hay que terminar algo. Siempre se puede faltar al trabajo.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre.

Siempre hay cosas que aprendemos de nuestras madres. Este es mi caso:
* Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si te vas a matar, hacelo afuera. Acabo de terminar de limpiar".

* Mi madre me enseñó religión : "Reza para que esta mancha salga de la alfombra".

* Mi madre me enseñó razonamiento: "Porque yo lo digo, por eso… y punto".

* Mi madre me enseñó previsión: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente".

* Mi madre me enseñó ironía: "Segui llorando y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad".

* Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera".

* Mi madre me enseñó ósmosis: "Cerra la boca y come".

* Mi madre me enseñó contorsionismo: "Mira la suciedad que tenes en la nuca".

* Mi madre me enseñó fuerza de voluntad: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo".

* Mi madre me enseñó meteorología: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto".

* Mi madre me enseñó veracidad: "Te dije un millón de veces que no seas exagerado".

* Mi madre me enseñó patrones de comportamiento: "Deja de actuar como tu padre".

* Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo has hecho?".

* Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "Me volves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared".

* Mi madre me enseñó rectitud : "Te voy a enderezar de un tortazo".

* Mi madre me enseñó lenguaje encriptado: "No me, no me… que te, que te…".

* Mi madre me enseñó geografía : "Como sigas así, te voy a mandar uno a Lujan y el otro a Moreno".

* Mi madre me enseñó biología: "Tienes menos cerebro que un mosquito".

* Mi madre me enseñó lógica: "Mamá, ¿qué hay de comer?" "¡Comida!"
Y vos que aprendiste de tu madre???.

Disco Retro:

Empieza una nueva estacion del año. Tambien los pajaritos, las florcitas, el amor etc. Estuve buscando algunos videos que tengan que ver con la primavera, pero no encontre nada, asi que les dejo este video donde aparecen algunas flores.

Los elegidos de esta semana son argentinos que tocan hace bastante siempre fiel a su estilo y esta canción es una de las mejores de este grupo.

Los elegidos para el Disco Retro son: Los Autenticos Decadentes.

La Tecnología “Empelotudece”// La amistad como espejo// "No, es que estaba lejos del teléfono"

La Tecnología “Empelotudece”

Estar en el 2007 implica que:
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de Sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR.
12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este post.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8.(otra vez eres un pelotudo).
16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será?(pss pss..por pelotudo ).
17. Y no digas que no!!! … hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvía la dirección de este blog o si no lo haces….no te preocupes no te pasará nada.

Vieron que es verdad???. La tecnologia "empelotudece".

La amistad como espejo.

La amistad (tal vez, las relaciones en general) funciona como un espejo. Si sentimos que aquel que se para enfrente nuestro no es del todo parecido a nosotros, tendemos a no ver el reflejo. Si no vemos algo de nosotros en él o ella, la cosa empieza a complicarse. Si, por el contrario, descubrimos que tenemos muchos puntos en común, entonces el camino se alisa mágicamente (y empiezan a llegar las cervezas). Quizás es por esto último que a veces sentimos que podemos ser amigos de alguien a quien conocemos hace pocos minutos.

Las amistades que se desarrollan por oposición pueden ser geniales, pero son las más difíciles de llevar. Las vacaciones compartidas entre un desbolado y un obsesivo pueden ser geniales, pero es de esperar que cada uno vaya perdiendo la paciencia. Casi todos preferimos las relaciones en las que nos sentimos identificados con el otro.

La amistad también funciona como espejo porque en el otro vemos algo de nosotros que nos gusta, alguna característica propia que nos cae bien. O, también, algo que nos gustaría tener. Por eso uno tiene amigos más estudiosos, más drogadictos, más cabareteros, más organizados, más cultos, más rotos, más decididos o más aventureros. A nosotros nos encantaría aumentar la dosis de alguna de esas variables, pero no nos animamos, entonces nos conformamos con que algún amigo tenga esas características y las vivimos a través de ellos.

Algo interesante de ver es qué tipo de amigos uno se fue haciendo en sus distintas edades y etapas. Qué características tenían los amigos de la adolescencia y cómo son los que uno eligió ya más cerca de los 30. Seguramente, uno se va rodeando de lo que va necesitando. Cuando está deprimido, se rodea de zombies con ojeras, que van al psicólogo con desesperación y se la pasan haciendo planes que nunca empiezan. Cuando uno se siente mejor, probablemente se junte con gente que va a fiestas, se acuesta un poco más tarde de lo habitual y no se vive preguntando todo.

Uno de los posibles problemas se da cuando el reflejo de la amistad es desparejo o atrasa un poco. Otro problema es cuando nos obsesionamos con que el reflejo tenga ciertas características que nunca va a tener. O sea, cuando nos obsesionamos con que todos sean parecidos a nosotros y no aceptamos que el resto vive de otra forma.

Quizás todo esto sea un poco obvio, pero hace rato que quería escribirlo.

"No, es que estaba lejos del teléfono".

La escena se repite a lo largo de mi vida, creo que también en la de muchos.

Estoy durmiendo plácidamente, quizás también estoy soñando, hasta que suena el teléfono. Atiendo, como puedo. Del otro lado, alguien pregunta "¿estabas durmiendo?". Es obvio que estaba durmiendo, sino no tendría esa voz de muerto. Sin embargo, uno lo niega sistemáticamente y dice "no, para nada".

¿Por qué no aceptamos que nos despiertan? ¿Acaso es mala educación? ¿Nos importa que el otro se sienta mal porque nos despertó? Hace ya un tiempo que decidí confesar que sí, que estoy durmiendo. Y hablemos después, que pocas cosas son más importantes que dormir.

Sin embargo, algo que todavía no pude cambiar es preguntar quién habla, cuando no reconozco la voz. Eso sí que me da vergüenza. He llegado a mantener charlas enteras sin tener la menor idea de quién estaba hablando.

Por ejemplo, eso me pasa mucho en los cumpleaños. Atiendo y escucho un "feliz cumpleaños, hijo de puta". Y quizás no tengo ni una pista de quién es el que me está puteando, pero me da calor preguntarlo. Así que prefiero contestar "¡gracias, hijo de puta! ¿Vos cómo andás?.

Disco Retro:

Esta semana hubo un cambio de planes en cuanto al tema que iba a colocar en esta sección. De casualidad me tope con un hermoso tema, que ni me acordaba de el. Tambien es de publico conocimiento es que ha fallecido el tenor Luciano Pavarotti, no soy de escuchar sus temas, pero en este dueto da placer escucharlo junto a una grande de la musica.

Les recomiendo que no se pierdan este tema, esta muy bueno para los oidos.

La elegida para el Disco Retro de esta semana es Mariah Carey.