lunes, 27 de agosto de 2007

Hacia una sociología de los estudiantes de medicina//Test de personalidad // Sera cierto que...?

Hacia una sociología de los estudiantes de medicina

Las generalizaciones son peligrosas. Pero nosotros somos muy valientes. Y nos animamos a reflexionar acerca de las notas comunes a los estudiantes de Medicina. Por supuesto que las profesiones acarrean ciertas notas comunes y rasgos similares. Pero si alguno tiene amigos o parejas que estudien para ser médicos, no podrán negar que son verdaderos bichos raros.
Lo central en esta gente es la pasión con la que viven encerrados diez años de su vida estudiando. Nunca hay mes del año en que no haya parcial o final que les quite el sueño. Ni siquieran en verano paran, acarreando libros que pesan como niños de cuatro años a todos lados. Siempre están memorizando palabras incomprensibles que individuan huesos, células o enfermedades indecibles.
Casi nunca duermen, y viven a mate y un tomate cortado al medio con sal y aceite durante temporadas.
Están, por lo tanto, afuera de cualquier hecho nacional o internacional. No saben quién gobierna, qué atentado terrorista hubo esta semana o quién toca en el finde. Tampoco leen ni ven televisión, lo que realmente limita la cantidad de tópicos sobre los cuales conversar cuando excepcionalmente salen de su ostracismo.
Cuando el estudio concluye, llega "la residencia", que es vivida como un período de entrenamiento militar. El guardapolvito blanco o verde agua, lo usan para todo, aun cuando se supone que es una vestimenta que significa pulcritud y aseo, aunque vayan con eso a tomarse el colectivo o coman con el resto de los mortales en los comedores de los hospitales.
Cuando se reciben vuelven al mundo, pero están una década desfasados. Por suerte yo no elegi la carrera de medico, no es para mi.
Me gusta vivir la vida.




Test de personalidad (hoy: películas con secuelas)

Para todos aquellos que todavía tienen dudas sobre su personalidad, cómo reaccionarían en situaciones límite y de qué forma les gustaría vestirse, Aquí les acerco una herramienta muy poco exacta, pero bastante simpática.

1) ¿Cómo quién te gustaría morir? (El Padrino)
a) Acribillado en un peaje, como Santino.
b) Jugando con mi nieto entre mis plantas de naranja, como El Padrino.
c) Ahorcado y con un cuchillo atravesando una de mis manos, como Luca Brazzi.

2) ¿Cuál sería tu golpe mortal? (Karate Kid)
a) La Grulla.
b) El golpe que combina el movimiento de cintura con los codos, mientras la platea golpetea sus tambores de mano similares.
c) El toque de la muerte (no es de Karate Kid, pero no me acordaba otro golpe).

3) ¿Cómo te comportás con tus amigos? (El señor de los anillos)
a) Con personalidades múltiples, como Gollum.
b) Cariñoso y juguetón, como Pippin y Merry.
c) Siempre leal y boludo, como Frodo.

4) ¿Cuál sería tu look para andar por la vida? (Kill Bill)

a) Con un traje amarillo, pegado al cuerpo, como Uma Thurman.

b) De jumper y con una boleadora de metal con pinches, como Go-Go.

c) Con un parche en el ojo y un sobre todo blanco, como Elle.


5) ¿Cómo te describirías en una entrevista de trabajo? (Matrix)
a) Incansable luchador, como el Agente Smith.
b) Ladino, como Cypher.
c) El elegido, como Neo.


Resultados
Mayoría de respuestas A: No le temés a nada, tu nombre es peligro. Te reponés a las adversidades con facilidad y tenés un carácter de mierda.
Mayoría de respuestas B: Sos más tierno de lo que todos piensan, pero intentás mostrarte distante. Aflojá un poco y dejate querer, zonzo.
Mayoría de respuestas C: Ante todo, la honestidad. Cada vez que han pedido un voluntario, has dado un paso adelante. No te anotaste en los Boy Scout por miedo a quitarle el lugar a alguien que lo necesitara. Ya basta de tanta filantropía innecesaria y dale un poco de onda a tu vida.
Nota: en este test de personalidad no se incluyó a Star Wars por dos motivos. El primero es porque vi una sola ('El regreso del Jedi'), en el cine y hace mucho y por ende me faltaba letra para la terna. El segundo motivo es que siempre me pareció una pelotudez insoportable, sobre todo ese oso gigante que no se le entiende nada lo que dice
Nota 2: no busquen demasiado rigor en las respuestas. Mucho ya me costaron las ternas como para que encima coincidieran las características de los personajes de como 25 películas


Sera cierto que...?
Encontre esto y me llamo la atención, sera cierto lo que se indica a continuación???



Disco Retro:

Hoy le dedicamos este espacio a un grupo pop de "boys" que puso de moda esta clase de bandas juveniles. En tema futbolistico los hinchas de River cargamos a los de boca, al decirles que en nuestra cancha vienen grandes como los Roling Stone y en la cancha de Boca van estos "boys". El grupo no me va, ni me viene a mi. Pero el tema que elegi, sí me gustaba bastante. Este grupo tambien hizo una cancion en español, que por supuesto era malisima. Ahora que recuerdo habia un integrante de la banda que supuestamente decia que sabia hablar español, pero fue todo un verso, lo unico que sabia decir era "Tiiii amooo". patetico.

Pero me fui de tema, el elegido de hoy para el Disco Retro son los Back Street Boys.






lunes, 20 de agosto de 2007

Tipos de mujeres según un programador…//Diez observaciones sobre ancianas//¿De qué lado estás?

Tipos de mujeres según un programador…


Si sos mujer, que tipo de mujer sos?
Si sos hombre, que tipo de mujer te gustaria tener?
Mujer Virus: Cuando menos te lo esperás, se instala en tu departamento y se va apoderando de todos tus espacios. Si intentás desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentás, perdés todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitás.
Mujer Windows: Sabés que tiene muchos fallos, pero no podés vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y sólo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la utilizás para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Vos creés que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastrás.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son boludeces.




Diez observaciones sobre ancianas:


1. Cuando la mujer envejece sólo quedan dos opciones: o te volvés un vieja chxta o una abuela buenita. No hay punto intermedio.
2. En el ropero de toda vieja hay un must: los vestidos camisones, de una sola pieza y con un lazo en la cintura. Se acompañan con zapatos sin lustre o franciscanas.
3. Las palabas "Delivery", "Míster Músculo" y "Laverrap" les parecen inalcanzables y salidas de un cuento de ficción.
4. Luego de enterrar a sus maridos (en el país no existen viudos, sólo viudas...), las viejas viven sólo durmiendo de 23 a 5 de la mañana, no importa si es Navidad, 1 de Enero o Reyes. Si las señoras trabajaran, la fuerza productiva del país se multiplicaría y estaríamos en cinco años disputándole el cetro del mundo a China.
5. A nadie le interesa si llegaron hace sesenta años a la Argentina escapando del hambre escondidas en un barco: las viejas italianas siguen hablando con su acento.
6. Hombres que le calientan a las viejas: Claudio Rígoli, Baby Etchecopar y Gustavo Guillén.
7. ¿Notaron que hay una tintura que usan muchas viejas que busca ser castaño pero termina en un color violeta característico por las canas?.
8. En una movida poética enternecedora, muchas ancianas reemplazar "escuchar" por "sentir". Ejemplo: "Sentime una cosita", "Me vas a sentir en casa", etc.
9. La vieja puede vivir con 60 centavos diarios, comiendo siempre carbohidratos, comida casera y alimentando a no menos de tres mascotas.
10. A excepción de la pastilla de la presión, el resto de su medicación es natural, sacada de la revista Mía. Y el Aloe Vera es la panacea, fuente inagotable de toda curación posible.




¿De qué lado estás? (hoy: las divas):

Son amadas por millones de argentinos, que morirían por conocerlas, por darles un beso, por tocarlas. Se les perdonan los exhabruptos más atroces y las reflexiones más conservadoras y siempre logran caer bien paradas. Los años y las cirugías pasan y ellas mantienen altísimos niveles de popularidad e impunidad. Nada de lo que dicen es tomado realmente en serio, porque son Mirtha y Susana, las dos divas más grandes de la tele argentina. Parecen estar más allá de todo, a otro nivel. No son humanas, son divas. Las chirusas de turno las respetan con reverencia y siempre se encargan de resaltar que son las dos únicas divas (Moria queda un paso atrás). Por más de que intentemos negarlas, hay que resignarse a que ellas siempre estarán ahí.
Por eso, en esta sección que interpela a los lectores de este blog, hoy nos hacemos una pregunta vital: ¿dónde preferirías sentarte? ¿En el living de Susana o en la mesa de Mirtha?



Disco Retro:

Hoy le dedico esta seccion a un grupo Argentino que no se porque desaparecio, sus canciones eran pegadizas. Esta cancion que voy a subir es un verdadero clasico y que trae muchos recuerdos de esa epoca.
Es una verdadera joya este video. Vean el video por favor, que no se van a arrepentir.
Los elegidos del dia de hoy son: Los ladrones sueltos.



lunes, 13 de agosto de 2007

¿Dónde va tanta bronca acumulada?// Test: ¿Sos ansioso?// Tenes algun pecado capital en internet?

¿Dónde va tanta bronca acumulada?

Con tus viejos no da pelearte porque, pobres, ya están grandes.
Con tu hermana mayor tampoco, porque nunca te tuvo en cuenta. Con la más chica sí, podría ser, pero al pedo, no te va a entender lo que le decís. La del medio siempre fue un caso perdido, así que menos que menos te vas a pelear con ella.
Con tu novia/o no te animás a pelearte por miedo a que se vaya todo a la mierda. En el caso de la novia, no te peleás porque cuando discuten se pone insoportable.
Con un profesor no te peleás porque después te tiene que calificar.
A tu jefe algún día lo vas a mandar a la mierda, pero ahora sería casi como un autoboicot, porque lo tenés que ver todos los días.
A algunos molestos del trabajo sí que daría putearlos bien de arriba abajo, pero ni se lo merecen.
A uno con los que jugás al fútbol lo cagarías a trompadas, pero es el amigo de un amigo y vas a quedar como el orto.
Al que te hizo un arreglo en casa y quedó mal te dan ganas de cortarle los dedos de a uno, pero preferís no llamarlo más. ¡Y mucho menos recomendárselo a alguien!.
A la mujer de un amigo la putearías por tratarte de solterón, pero no querés provocar un momento incómodo.
Al mozo le harías una zancadilla por traerte otro pedido, pero mañana seguro que te caga de nuevo.
Al del delivery lo putearías por teléfono, pero te va a llegar el pedido escupido.
A tu vecino le harías un planteo a gritos, pero tampoco querés quedar como el loco del edificio.
Al grandote del gimnasio lo torturarías con las mancuernas, pero él en realidad te quiere ayudar.
Y así, silenciosamente, uno va acumulando broncas. Después llegan las manchas en la piel, caspa, palpitaciones, diarrea, insomnio, cansancio permanente, berrugas, dolores de espalda, calvicie, dormir con los dientes apretados. Hay que sacarlo todo afuera, como the spring, pero no esperen que les diga cómo porque no sé.



Test: ¿Sos ansioso?

La ansiedad es uno de los mayores males de la sociedad moderna. Es una velocidad mental que va tan rápido que el cuerpo no llega a asimilar. La mente no sólo se adelanta a los propios movimientos, sino a todo lo que la rodea. Los pensamientos se acumulan en la capocha, se enciman y, casi siempre, terminan generando muy poco. Peor aún, la ansiedad fija en la mente una forma en la que deberían ser las cosas y quita toda posibilidad de disfrute de lo que está pasando realmente.
En este test te damos una mano para saber si pertenecés al gremio de los ansiosos.

1) En el colectivo:
a) te aburrís a las dos cuadras y empezás a mandar mensajes de texto a lo loco.
b) vas leyendo un libro y aprovechás el tiempo para organizar tu día.
c) habitualmente te quedás dormido y el colectivero te despierta al final del recorrido.
2) El mail:
a) lo chequeás más de 10 veces por día.
b) lo chequeás a la mañana y a veces a la tarde.
c) lo chequeás luego de que alguien te pregunta si leíste su mail
3) Cuando calentás algo en el microondas:
a) sacás la comida antes de que termine la cuenta regresiva y la comés con la mano, mientras intentás no quemarte.
b) procurás poner una servilleta de papel sobre la comida para que no se humedezca tanto y quede como si fuera un chicle feo.
c) no tenés microondas. Tu última conquista tecnológica fue el doble casetera.
4) Mientras esperás que esa persona te llame para tener una cita:
a) le quemás la cabeza a tus amigos. Los llamás a cualquier hora, les llorás por teléfono y, cuando no te atienden más, apelás al msn.
b) pensás qué te vas a poner, dónde te gustaría ir y comprás preservativos.
c) llamás a otra persona y vas entrando en ritmo
5) Cuando se demora en llegar el delivery:
a) llamás a los 10 minutos para preguntar qué pasó con la moto. Volvés a llamar a los 10 minutos para preguntar si te están cargando. Volvés a llamar a los 10 minutos y pedís hablar con un encargado.
b) confiás en que el delivery va a tardar lo que te dijeron y te aguantás las ganas de llamar.
c) no pedís nada por teléfono, te valés por vos mismo
Resultados:
Mayoría de respuestas A: la ansiedad te posee. Seguramente sos de esas personas que mueven permanentemente su pierna mientras están sentadas, te comés las uñas o no cagás todos los días. Te cuesta mucho entender que las cosas se van haciendo y no se generan de un segundo para el otro. Me animo a arriesgar que también tenés, a veces, un zarpullido en la cara, que te aparece cuanto más ansioso te ponés. Desde aca te aconsejamos frenar un poquito porque te está haciendo mal y además le rompés las bolas al resto.
Mayoría de respuestas B: aprendiste a domar al ansioso que habita dentro tuyo. Escuchás la voz que te ruega 'llamemos al delivery de una vez!', pero sabés que si lo hacés la pizza vendrá escupida. Lográs convertir ese pensamiento ansioso en una acción creativa y positiva. Sigue así, lo estás haciendo muy bien.
Mayoría de respuestas C: aparentemente, tenés genes uruguayos o un ritmo de vida demasiado cansino. No confundas tranquilidad con pajerismo. Una cosa es tener tus propios tiempos y otra muy distinta no poder entender que el mundo se maneja a cierta velocidad. A despertar, que te pasan por encima y no te avisan.

Tenes algun pecado capital en internet?:
Estos son los 7 pecados capitales de internet:



Disco Retro:
El elegido de hoy es un boricua que le esta yendo bien en estos momentos. Sus canciones son pegadizas y todo el mundo elogia sus movimientos para el baile. Es cantante y actor (pensar que yo vi la novela que hizo en argentina por Araceli Gonzalez). El tema que elegi para esta semana es una cancion de las mas viejas de este interprete y que es muy bolichera.
Quien no hizo los pasitos de baile en algun boliche y en especial en el viaje de egresados?.
El elegido de hoy es Chayanne.






lunes, 6 de agosto de 2007

Death Note///La ansiedad antes de un parcial///Test: Sos un perdedor???.

Death Note

Cuando los directivos de un canal de Tv decidieron emitir menos horas de Gran Hermano (Reality que yo suelo ver), no tenia mucho para ver, hasta que en una charla via msn con mi amiga Susan (otra fanatica de Prince of tennis) me recomendo este pedazo de serie que me engancho desde el primer episodio.
Ficha Tecnica
Nombre: Death Note
Género: Terror, suspenso, misterio, drama, policial.
Capítulos: 37
Sinopsis:
Light Yagami es un excelente estudiante japonés que ha tenido una vida aburrida. Esto cambia radicalmente cuando encuentra tirado en el suelo un misterioso cuaderno que tiene DEATH NOTE (Cuaderno de la muerte) escrito en la portada. Light se mantiene escéptico hasta que lo visita Ryuk, un shinigami que le explica sobre la existencia de dicha especie y los Death notes. El cuaderno es usado para matar a todos quienes se escriba su nombre, por lo que Light decide usarlo para limpiar el mundo de maldad.Pronto, las numerosas muertes sin explicación de criminales capta la atención de la policía, la cual pide ayuda a un misterioso detective conocido mundialmente como "L". L se da cuenta que el asesino, conocido por la gente como "Kira" (Por el hecho de sonar casi igual a la palabra "Killer"), se encuentra en Japón y que puede matar sólo con conocer el nombre y el rostro de una persona. Ambos empiezan una pelea por ver quien es más inteligente y lograr exponer al otro.
Lo Recomiendo (especialmente para Virshi y Dr Blood)
Para verlo sin bajartelo aqui
Para descargarlo y tenerlo en tu pc: aqui



La ansiedad toma formas muy ridículas antes de un parcial:

Preparar un mate. Volver a calentar el agua porque salió frío. Mojar un apunte. Terminar el mate. Preparar un café media hora después. Chequear mails. Distraerse. Sentir culpa. Volver a sentarse. Poner una música de fondo, para que la tarde no sea tan monótona. Apagar la música porque es imposible concentrarse. Atender el teléfono. Cortar velozmente argumentando que estamos estudiando. Quedarse pensando en lo que no se charló en esa conversación telefónica. Ver la hora una y otra vez. Planear una veda de salidas y de horarios que es violada esa misma noche. Tomarse un recreo y ver media hora de tele, que se termina duplicando. Resumir. Comprar un nuevo marcador resaltador. Llamar a un compañero al borde de las lágrimas. Sacar cuentas para saber cuántos días falta para rendir. Maldecir todo el tiempo que perdimos durante la cursada. Preparar otro mate. Volver a calentar el agua porque salió frío. Aceptar una salida para esa misma noche y jurar que esta vez se vuelve temprano y mañana se estudia desde bien temprano.

Y tambien los universitarios tenemos nuestros deportes:
1) Pasear los apuntes. Siempre llevarlos consigo por si aparece la oportunidad de estudiar, aunque muy pocas veces esa oportunidad es aprovechada. En realidad, se está paseando la conciencia.
2) Confesarle a todo el mundo, como si a alguien le importara, que no llega a estudiar todo lo que debiera estudiar para el parcial.
3) Antes de recibir la nota: jurar que todo lo que escribió fue producto de la inspiración divina, que el otro tema era más fácil y que se conforma con ir a final. Luego de recibir la nota: la nota que sacó es increíble y producto del azar.
4) A medida que se avanza en la carrera, mayores son los nervios, los temores y las ansiedades antes de cada instancia definitoria.
5) Replantearse si está cursando la carrera adecuada en los días previos a cada parcial (o final).
Test: ¿Sos un perdedor?
Cada vez que te conectás al msn:
a) te llegan cinco mensajes a la vez, de distintos amigos.
b) una ex novia te reclama que le devuelvas un libro.
c) nadie te habla. Vos te desconectás pensando que se te colgó el programa, te volvés a conectar, pero nadie te saca charla.
Cada vez que llueve:
a) te encontrás con chicas con las remeras mojadas, que te miran con deseo.
b) agradecés al cielo por haberte comprado ese paraguas un día que no llovía y que te salió más barato.
c) pisás todas y cada una de las baldosas flojas que hay en la ciudad y los autos te empapan .
Tus relaciones de pareja llegaron a un final porque:
a) maduraste y sentías que la relación era un corset para toda tu frescura.
b) ya no daba para más.
c) nunca tuviste una relación.
Los apodos que tuviste a lo largo de tu vida tuvieron que ver con:
a) alguna anécdota graciosa que protagonizaste.
b) una simpática derivación de tu apellido.
c) una burla con alguna parte de tu cuerpo, desagradablemente desproporcionada
En el mar:
a) te lucís barrenando.
b) aprovechás para hacer tus necesidades.
c) te metés hasta la orilla, te agachás, mojás tus manos y te refrescás la nuca y las axilas, pero con toda la onda, eh.
Tu película preferida es:
a) El hombre sin pasado.
b) Kingui Kongui.
c) Star Wars
Respuestas:
Mayoría de respuestas A: No, no sos un perdedor. Ya lo sabías y por eso hiciste este test.
Mayorías de respuestas B: La figura del perdedor no te sienta bien, pero a veces te gusta caer en ella para dar un poco de pena.
Mayoría de respuestas C: Obvio que sos un perdedor. No sos digno de leer este blog, fuera de aquí, loser.
jaja es broma, no se me vayan de este blog cheeee xd.

Disco Retro:

El elegido del dia de hoy, es un artista que nunca me cayo mal, no se porque. Las canciones del "gordi" son las que mas recuerdo, especialmente los boleros. Me saco el sombrero ante el, ya que fue uno de los pocos que nunca se traicionoa el mismo y no hizo el cambio como otros artistas que se dejaron de cantar en español para pasar al ingles.

El video de hoy es bastante viejo, veanlo y despues me cuentan que les parecio.

El elegido de hoy es: Luis Miguel (versión flaco).






lunes, 30 de julio de 2007

Diez frases de Groucho Marx /// Revoluciones que no llegaron a ser (2da Parte).

Diez frases de Groucho Marx
Groucho Marx fue un actor norteamericano, y de casualidad el otro dia me tope con sus frases que realmente dicen mucho de verdad.
Aqui les dejo algunas de sus frases:
1) Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
2) La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
3) El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
4) ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
5) El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido.
6) Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína.
7) ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
8) Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
9) Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
10) En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.


Revoluciones que no llegaron a ser (2da Parte).

Revolución que no fue I.

¿Se acuerdan cuando los productos dos en uno iban a cambiar para siempre la manera de lavarnos la cabeza?
El shampoo y la crema de enjuage parecían estar destinados a estar juntos para siempre... ¡cómo no se nos había ocurrido antes! Las publicidades resaltaban el tiempo (y dinero) que nos ahorraría usar un sólo producto bajo la ducha.
Pero duró poco la onda. Hoy ya no se ven en las góndolas los champués y acondicionadores en el mismo envase... otra revolución que no fue.

Revolución que no fue II.

¿Se acuerdan cuando Roxette era el gran grupo del momento y que amenazaba con romper todo, destruyendo el mito de que un pequeño país no podía ser cuna de música que pegara?
El primer reproductor de compact-discs que llegó a mi casa fue el que me regalaron cuando cumplí años (todavía sigue dando vueltas por ahí, leyendo a la perfección cualquier cosa que le pidas, hasta una feta de salame). Y mi primer cedé (o unos de los primeros) fue uno de Roxette que en este momento no se por donde andara, tal vez como posavasos, que se yo. El cd era "Tourism" (Recuerdo que tenia un librito gordísimo, que es imposible no perder).
Ella parece torta y él, puto, pero nunca fueron pareja. Tiene cinco o seis hits totales (mucho más de lo que la mayor parte de las bandas exitosas de hoy sueñan) y de un día para el otro desaparecieron. En su decadencia, sacaron un álbum de temas en español (puaj) y uno de sus grandes mercados fue siempre la Argentina (de hecho, hay un álbum que sólo salió en Japón, algunos países de Europa y acá).
Es más: me acuerdo que en mi casa no se veía "Hacelo por mí" (porque era muy zarpado), pero cuando fue Roxette, me lo dejaron ver.

Disco Retro:

Relacionado con las revoluciones que no fueron, dejo este video de este grupo sueco. Ahora que recuerdo, esta cancion del video comparado con el tema "the look" es muy parecida. Bueno aca esta este video que en algun momento fue un hit. Hace unos meses me llego una imagen de estos dos integrantes del grupo, y me dio impresión. Marie esta casi igual, no le afecto mucho el paso del tiempo, pero en cuanto al tipo que canta Peer, esta hecho mierda, pareciera que un tractor y varios trenes le hayan pasado por encima. Una victima del paso del tiempo. Bueno sin mas palabras aca esta el video retro. El elegido del dia de hoy es el grupo Roxette.



lunes, 23 de julio de 2007

Oficios /// Consejos para bajar de peso.

Oficios:
Vos todavia no sabes que oficio vas a tener? Aca te damos una serie de consejitos varios.


Oficios para los que se necesita una cuota de ser mala onda:
- Relojero
- Fotocopiador (¿se dirá así?)
- Cualquier tipo de service de electrodomésticos
- Ascensorita
- Colectivero.
Oficios para los que se necesita una cuota de ser trola:
- Promotora
- Secretaria
- Locutora
- Cantante
- Animadora de fiestas infantiles.
Oficios para los que se necesita más de una pizca de ser garca:
- Cualquier cargo en el área de Recursos Humanos
- Casi cualquier cargo relacionado con la palabra 'marketing'
- Taxista
- Abogado
- Contador
- Vendedor de computadoras.
Oficios en los que no está tan mal visto tomar merca:
- Camionero
- Creativo de publicidad
- Agente de prensa
- Taxista
- Docente de curso de manejo
- Conductor de tele.
Oficios para zombies:
- Fotocopiador
- El que atiende el locutorio o cyber
- Data entry
- Verdulero
- El del garage
- Vendedor de tarjetas del subte (aunque los respeto por sus victorias sindicales y porque tienen un aire acondicionado muy poderoso en verano).
Oficios en los que no conviene pegarle a los niños:
- Maestra jardinera
- Rabino
- Psicopedagoga
- Chofer de combi escolar.
Oficios que propician la mentira:
- Taxista ("¿Sabés cómo se te regalan las minas?")
- Periodistas (Agotadoras sus anécdotas de viajes)
- El que atiende el teléfono en cualquier delivery ("Debe estar por llegar, salió hace 10 minutos")
- Diseñador gráfico ("No llego a entregarlo hoy, no me pasaron material suficiente")
- Vendedor ("Entran más la semana que viene" o bien "Te queda bien, pero quedate tranquilo que después cede")



Consejos para bajar de peso:

Hoy: Diez consejos infalibles para bajar de peso por el Dr. Dani.

1. Tratá de comer solo, porque es más fácil controlarse con el morfi si uno tiene sólo un plato de comida preparada y si no puede picar del plato ajeno.
2. Contale a todo el mundo que estás tratando de bajar de peso. La gente te va a ayudar si sabe que estás buscando estar más flaco y de yapa ganás una presión extra al evitar sonar contradictorio con tus amigos.
3. No dejes de comer nada que te guste mucho. Comer la mitad de algo es mucho mejor que no comer nada y después darse un atracón de, por ejemplo, Bisnike Nevado. Se trata de bajar un poquito de peso, no de sufrir como un condenado.
4. Ni se te ocurran las dietas radicales ni las locas que salen en Para Tí. Funciona mucho mejor ir dejando de comer a poquito y ponerse contento con cada gramo menos que buscar estar sin flotadores en una semana.
5. Hacé algo de ejercicio físico: caminar, bici o gimnasio. No dejes de comer mucho si hacés mucho ejercicio, eh.
6. Mateá con ganas siempre que puedas. Hace maravillas con el hambre.

7. Renunciá, en lo posible, al pan y a las galletitas sin razón.

8. Condimentá mucho lo que comas, para que parezca más rico lo que comés
9. Tomá mucha, mucha agua. Todo el tiempo, hasta el hartazgo. Y pensá cuando hacés pis que se te va la panza con el líquido. Observa bien lo poderosa que puede ser la mente.
10. Agarrá una farmacia de confianza y pesate bien seguido siempre en la misma balanza (las que tienen básculas electrónicas son un plus). Un seguimiento cercano de cómo va tu peso siempre es bienvenido.

Extra: Hay que conocer el propio cuerpo, el de tu familia y aceptar que tener un físico de diez (o, al menos, el físico de la gente de la tele) implica una serie de sacrificios que tenés que evaluar si querés hacer o no. Yo no estaría jamás dos horas en un gimnasio o sin ganas de descoserla morfando de vez en cuando con mis amigos.

Y lo más importante: la gente que vale la pena te va a querer por otras cosas, no por tu cuerpo. Vas a estar con vos mismo toda la vida, aceptate y sé feliz, con panza, granos y poco pelos en la cabeza. Y nunca le reproches a quien querés que está un poco más gordo. Es un comentario de mierdx que no conduce a nada. Estar seguro de uno mismo es una gran cosa.

Disco Retro:

Hoy es el turno de un Blanco que fue negro alguna vez, este video es bastante viejito, pero recuerdo que a mi me daba mucho miedo. Tenia 4 o 5 años creo. Encima lo pasaban todos los domingos en "Feliz Domingo", mas miedo me daba. Me costaba distinguir a los zombies del video con Silvio Soldan.

El sujeto del video elegido de hoy es: Michael Jackson



lunes, 16 de julio de 2007

Y si yo fuera o supiera.../// Revoluciones que no llegaron a ser.

Y si yo fuera o supiera...
Que serian ustedes si no son, lo que son? y que harian???
Este es mi caso:
Si fuese sindicalista, sería de los 'Gordos' de la CGT.
Si tuviese una banda de rock, sería guitarrista.
Si fuese un muñeco de la tele, sería Pepe Pompín.
Si hubiese nacido en Uruguay, tendría la voz más grave.
Si tuviera el pelo lacio largo, me haría el corte stone o ramonero (¿cuál es la diferencia, exactamente?).
Si fuese ventrílocuo, haría muchos chistes en el colectivo.
Si trabajara de verdulero, diría todo el día "¿qué más, mami?".
Si tuviese un restaurante tenedor libre, viviría estresado.
Si tuviera una moto con sidecar, me compraría una mascota para sacarla a pasear ahí.
Si fuese colectivero, fajaría a los vintrílocuos pícaros.
Si fuera jefe, diría muchas veces la frase "Es tu última oportunidad".
Si jugara al básquet, sería base y tiraría mucho de 3.
Sería goleador sólo para decir "los goleadores somos así".
Si fuese brasileño, me animaría a la sunga.
Si supiera dibujar, sería un poco más feliz.
Si no tuviera este blog, estaría más aburrido.
Si fuese chino, me dejaría una uña, misteriosamente, más larga que las otras.
Si fuera service de cualquier artefacto, hablaría mucho sobre los repuestos.
Si fuese Alberto Martín, no hubiera optado por esa opción capilar.
Si fuera movilero de noticiero, repetiría mucho la última frase que diría el entrevistado y siempre cerraría diciendo "es todo desde acá".







Revoluciones que no llegaron a ser.

Revolución que no fue I.
¿Se acuerdan cuando el Antrax iba a llevar el terror y la muerte a todos lados de la mano de un cartero? ¡Qué flash! La gente vivía hablando de ese polvito blanco insulso, y buscaban manera de detectarlo en la correspondencia.
Es más. Recuerdo que una de las elecciones -creo que era para gobernador- una mesa tuvo que pedir que se evacúe la escuela donde se votaba porque en en un sobre -junto con la boleta- había un polvito sospechoso... ¡lo que se habrá reído el vago que puso Hileret con el voto!El Ántrax, otra revolución que no fue.
Revolución que no fue II.
¿Se acuerdan cuando la televisión en tres dimensiones iba a cambiar para siempre la manera en que los rayos catódicos nos rellenan la vida? Canal 13 vendía (!) los dichosos anteojitos 3D (un must) para ver a Julián Weich en 360 Todo para ver.
No había un par de anteojos 3D por integrante familiar y se producian peleas para compartir el dichoso artefacto de cartón. Además, no todos podían ver realmente el 3D (Señora, dése tiempo decía Julián), tal cual pasaba con las raras publicidades de Adidas que salían en la Revista Viva. En menos de tres meses, nadie se acordaba de los anteojos, 36o fue cancelado y Juanse Stegmann se divorció de María Belén Aramburu, pero Julián Weich sigue en pie y Virginia Elizalde se sigue tirando en parapente en argolla.




Disco Retro:
Hoy este espacio se lo dedico a otra artista mexicana, pero esta no quedo en el olvido, aunque se encuentra momentaneamente out, saca un disco de vez en cuando.
Les doy una pista: Se acuerdan de una chica que usaba un corpiño en forma de canilla???, su tema es "piel morena".
Pero el video elegido en este espacio es otro, del mismo cd.
Como me calentaba este video.....
Mi artista elegida es Thalia.