Carta de divorcio.// Advertencia: Cigarrillos y Alcohol.// Cepillo vibrador último modelo.

Carta de divorcio.

Miren esta carta de divorcio de una mujer a su marido y la contestación de este:

Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.

De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barakaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:

‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loteria de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,
Rico y Libre!!!

Advertencia: Cigarrillos y Alcohol.
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto…
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhonny Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ver… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Cepillo vibrador último modelo.
Esto es especial para mujeres!!!. Con un par de cositas (porquerias) que se puede llegar a encontrar por casa, se puede crear un nuevo aparato.
El cepillo vibrador.
Facil y sencillo…
Disco Retro.
Hoy me pongo clasico y le dedico esta seccion a un grupo musical inglés de pop rock de la década de los 60 que se formó en la ciudad de Liverpool, Inglaterra en 1957 y se disolvió en abril de 1970, que lideró la "Invasión británica" en los Estados Unidos.
Es una de las bandas más exitosas y críticamente aclamadas de la historia de la musica.
El Disco Retro de hoy es para The Beatles.

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La tapa 710.// Tontos, definicion, clases y tipos.// Por encima de todo...Sinceridad.

La Tapa 710.

Una Mujer entra en una venta de repuestos y pregunta por la tapa 710.
El vendedor muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta:- Oye, ¿sabes cual es la tapa 710?
El tampoco la conoce y llama a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía.
La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigia una nueva tapa 710. En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.
La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenia problema con esto, ya que se recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papél, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710…
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor. . . . .

Tontos, definicion, clases y tipos. ( Stultorum infinitus est numerus. ).
Todos tenemos claro, que hay infinidad de personajes a los que podriamos calificar de tontos, son aquellos que aparecen en el momento oportuno, con la cara oportuna o el comentario oportuno….. sabemos incluso cual es aproximadamente el perfil tipo del “TONTO”, pero hoy vamos a clasificarlos organizarlos, de entrada dejemos claro que es un tonto.
Definición: Tonto. adjetivo. Falto o escaso de entendimiento o razón.
Ahora las clases de “tontos” que existen :
Tontin. Utilizado cariñosamente por las esposas para referirse al marido durante el primer año de matrimonio, y sustituido posteriormente por adjetivos como: calzonazos, inútil, vago, manazas… alternados con la frase: “si ya me lo dijo mi madre”.
Tontorrón. adjetivo. Aumentativo de tonto.
Tonta. Mujer crédula y confiada que ha sido engañada en múltiples ocasiones con afirmaciones tales como: “no te va a doler” o “tu sigue que yo te aviso cuando llegue el momento”.
Tontolaba. Esta palabra tiene su origen en la costumbre de poner en los roscones de reyes un haba y un regalo. Al que le tocaba el regalo le coronaban como rey de la fiesta, y al que le tocaba el haba tenia que pagar el roscón; se le llamaba “el tonto del haba”.
Tonto del bote. Persona a la que le ha sonreído la suerte sin haber hecho nada para merecerlo.
Tonto de campeonato. El mas tonto entre los tontos.
Tonto de las pelotas. Persona estúpida e irritante.
Tontolapolla. Contracción lingüística de “tonto de la polla”. Persona idiota y odiosa.
Tonto del culo. Que parece razonar con sus posaderas.
Tonto de cojones. Muy tonto.
Tonto de remate. Extremadamente tonto.
Tonto sin remedio. Que nació tonto y se morirá tonto.
Tonto a más no poder. El que ha alcanzado los limites de la tontería humana.
Personajes arquetípicos:
La rubia tonta. Mujer con cabello de color parecido al del oro y aparentemente superficial que ha conseguido el éxito social gracias a su físico. De tonta no tiene un pelo.
El tonto del pueblo. Persona con retraso mental única en su pueblo. Caso de no existir, se le otorga este titulo al vecino mas idiota. En las ciudades se sustituye por “el tonto del barrio”.

Citas :
"La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes. Sólo son tristes los tontos y los delincuentes." - Victor Ruiz Iriarte
"Los tontos no gustan de admirar las cosas sino cuando llevan una etiqueta." - Georges Benjamin Clemenceau
"También hay tonterías elegantes como hay tontos bien vestidos." - Nicolas Chamfort
"No hay tonto más molesto que el ingenioso." - François de La Rochefoucauld
"En la vida hay que ser un poco tonto porque si no lo son sólo los demás y no te dejan nada." - Ramón Gómez de la Serna
"Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal". - Noel Clarasó
"Un tonto sabio es más tonto que un tonto ignorante." - Jean-Baptiste Poquelin Moliére
"También hay tonterías elegantes, como hay tontos bien vestidos." - Nicolás-Sebastien Roch Chamfort
"Un hombre sin defectos es un tonto o un hipócrita del que debemos desconfiar." - Joseph Joubert
"Sólo los tontos han creado progresos en el mundo, porque los listos se han adaptado a lo que había sin necesidad de inventar." - George Bernard Shaw
"A veces más vale callar y pasar por tonto que abrir la boca y demostrarlo." - Noel Clarasó
"Lo sabe todo, absolutamente todo. Figúrense lo tonto que será." - Miguel de Unamuno

Por encima de todo...Sinceridad.
Posiblemente las personas mas sinceras del mundo, pero OJO!!!!, no quiere decir que sean las mas legales.
Es impresionante con la desfachatez con que muestra este tipo el cartel en cuestion.

Y aqui el colega es el colmo de los colmos, este explica donde se lo va a gastar. "Una ayuda para jugar a las maquinas e IR de putas."

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a una banda argentina de rock en español iniciada en septiembre de 1990 en Rosario (Argentina). Está formada por siete integrantes, y es liderada por el vocalista y compositor Mario "Pájaro" Gómez. Inició sus actividades como banda dando presentaciones en distintos clubes nocturnos de la ciudad de Rosario. Su nombre fue tomado de un grafitti que habían escrito los empleados hechados de una mueblería sobre las persianas metálicas de las ventanas contra la gerente de la empresa.
El Disco Retro de hoy es para Vilma Palma e Vampiros.

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Conductas que no debe realizar el primer día de trabajo.// Lo que significa el éxito con la edad.// Orgia en Star wars.

Conductas que no debe realizar el primer día de trabajo.

Empezar a trabajar es una bendición pero si usted no se comporta como es debido, tal vez sea una maldición.¡El primer día de trabajo! Cuánta emoción, cuántos temores, cuántas ganas de quedarse durmiendo hasta las 11 de la mañana. Pero no. Ahí llega usted a la oficina, impecablemente vestido dispuesto a dar todo lo que tiene a cambio de solamente un poquitititito de lo que tiene la empresa: es decir, un sueldo de miércoles. Pero no importa, es lunes, usted traspasa la puerta de la oficina, penetra a ella y espera una bienvenida digna no digamos de Argentina en Ezeiza luego de haber salido campeón del mundo pero por lo menos de haber llegado a Cuartos de Final.
A los 10 minutos de continuar parado allí sin que nadie le haya dado bolilla y luego de haber tosido 324 veces para que se dieran cuenta de su presencia, usted querra simplemente que alguien se acerque y le diga “hola”. Eso sucederá a los 20 minutos y podríamos decir que será su bienvenida. Alguien se acercará y le preguntará con tono amable: “¿Vos sos el nuevo? Vení, pasá, no te quedes ahí como un salame, entrá que acá nadie te va a comer”. Entonces uno ahí da el paso fundamental donde ya no hay retorno: entra a la oficina. Y mientas entra, toda la fauna que será compañera de usted durante tantos días lo mirará fijamente mientras camina, lo radiografiará desde los cabellos hasta los talones, pasando por ciertas partes pudendas (si es mujer ya sabe donde la mirarán –arriba y adelante y también atrás y más abajo- y si es hombre también- ahí debajo de la cintura aunque las mujeres digan que lo primero que le miran a un hombre son los ojos)
¡Atención! Ese momento es crucial para usted. Antes de que le digan dónde se va a sentar, antes de que le muestren el lugar donde colocará su cuerpecito para desarrollar su importante tarea, en ese momento, cualquier cosa que diga puede marcarlo para siempre. De esas primeras frases usted puede quedar catalogado/a para siempre como loco, taradito, imbécil, trola, dominado, chupamedias, enfermito, jovata, garca, rompehuevos, histérica, inútil y otras similares de la que difícilmente pueda quitarse de encima. Pueden pasar 5 años en esa oficina, comportarse todos los días de manera impecable pero si usted falló en esas primeras frases siempre saldrá uno a decirle: “yo sabía, la primera vez que te vi, me di cuenta de que eras un flor de nabo”
Si usted es mujer, además de haber ido vestida linda y bien pintadita, debe evitar comentarios como: “estoy feliz de estar en esta oficina. La verdad es que me estaba cansando de hacer strip-shows como los de Nazarena durante los fines de semana”. Eso parará la atención (y algo más) de todos los hombres de su oficina y tal vez de la oficina que se encuentra en el edificio de enfrente. Y quedará para siempre el sello: “es puta”, por más que usted haya hecho esa clase de número para recaudar fondos en un Festival de Beneficencia para el Convento de su barrio.
Frases como “vengo a trabajar porque me separé porque desde que me separé mi ex no me pasa un peso” tiene varias lecturas. Por un lado muchos hombres le escaparán porque verán que usted no tiene un peso y si se meten con usted pensarán que usted querrá quedarse con algo de su billetera. (Cosa cierta ya que que llegado el caso, a usted le podría venir bien sacarle unos mangos a algun compañerito). Por su parte, las mujeres ya empezarán a pensar: “si no te pasan un mango debe ser porque sos flor de turra, le habrás metido los cuernos y de bronca, él no te da plata”. Con lo cual ya quedará catalogada entre “mina con quilombos” para los hombres y “conchuda” para las mujeres.
Si usted es joven y llega a afirmar cosas como “vengo a hacer carrera acá adentro porque me dijeron que es una empresa que da oportunidades”, luego de las carcajadas, inmediatamente pasará al sector de “ultra nabo” o peor: “serruchador de pisos”. A partir de ese momento, fíjese que el café se lo sirvan adelante suyo porque nunca sabrá si algún le ponen algún tóxico dentro para que vaya a hacer carrera al cielo, (o al baño más próximo).
Si es hombre no le susurre a sus compañeros masculinos frases como: “che, las mujeres de acá son difíciles o tan locas como las que tenía en la oficina anterior”. Acá se dividen las aguas: si las mujeres no son locas, los hombres lo odiarán porque les hizo recordar que esa oficina es un aburrimiento porque las mujeres son unas histéricas de miércoles. Si en verdad las mujeres ahí son locas, pensarán que llegó uno más con quién compartirlas, hecho que no soportarán. Pero si de casualidad alguna mujer lo escucha, puede ser su acta de defunción: su comentario correrá como reguero de pólvora (*) y será catalogado como un impertinente, maleducado e insolente, hecho que automáticamente cerrará las piernas de todas sus compañeras de trabajo por un plazo no menor a 5 años.
Una vez catalogado por sus compañeros, aparecerá el jefe, quién le dará una calurosa bienvenida con la frase: “ah, ¿sos el nuevo? Sentate ahí que ya voy a ver que te doy para que empieces”. En este punto recomendamos silencio absoluto, con excepción de monosílabos como “sí”, “gracias”, “perfecto”, “sí”, “sí y el siempre bien ponderado… “sí”. No diga cosas como “¿cuándo me van a decir donde me siento?” (que revelará un patoterismo que será bajado de un cachetazo ese mismo día). Tampoco es conveniente decir: “¿así que usted es el ogro que tanto me comentaron?”. Nadie le entenderá la broma. Y por dos causas: primero, no es una broma para decir el primer día de trabajo. Y segundo: su jefe ES un verdadero ogro.
Así que lo mejor es llegar, saludar con “buenos días”, no hablar casi nada, decir “muchas gracias” y ni aún así quedarán conforme con usted ya que todos dirán: “el nuevo es flor de tarado, ¡ni siquiera habla!”
(*) ¿Alguien vio alguna vez un reguero de pólvora? ¿Corren tan rápido?

Lo que significa el éxito con la edad.
A los 3 años, significa no cagarse en los pantalones.
A los 12 años, significa tener amigos.
A los 18 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 20 años, significa tener sexo.
A los 35 años, significa tener dinero.

y luego...
A los 50 años, significa tener dinero.
A los 60 años, significa tener sexo.
A los 70 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 75 años, significa tener amigos.
A los 80 años, significa no cagarse en los pantalones.

Orgia en Star wars.

The Star Wars Orgy
O Darth Vader mostrandole a C-3PO los beneficios del lado oscuro de la fuerza.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo pop sueco juvenil de Estocolmo, Suecia, formado en 1998 y disuelto a fines de 2004. Su carrera despegó como un grupo de versiones de ABBA, pero luego pasaron a cantar temas inéditos. Con 5 discos lanzados entre 1999 y el 2004, siendo el último una compilación de sus éxitos. Presten mucha atencion a la rubia (que me encanta).
El Disco Retro de hoy es para los A*Teens.

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Prueba de esterilidad.// Inventos del hombre y de la mujer.// El sudoku es un rollo.

Prueba de esterilidad.
Un hombre va al médico ya que quería hacerse las pruebas pertinentes para saber si era esteril o no. Después de un chequeo rutinario el médico le dice que llene un botecito de semen y lo traiga al día siguiente.
Al día siguiente llega el hombre al médico con cara de preocupación y el bote vacio…
-Pero, ¿Que ha pasado?- pregunta el médico.
- Pues que no he podido,… - avergonzado. Primero he probado con la mano derecha, luego con la izquierda, despues con las dos manos, al rato probó mi mujer con la mano, después con la boca, incluso mi cuñada y mi suegra probaron a la vez con las manos y boca y nada…..
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¿Que no consigo abrir el bote!

Inventos del hombre y de la mujer.
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos …

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

El sudoku es un rollo.
Si vos estas en el baño, y estas aburrido, aca te traigo algo para que te entretengas!!!. Las Revistas ya fueron. Esta es la nueva moda!!!

Disco Retro.
Hoy esta seccion es para un cantautor inglés que nació el 25 de junio de 1963 en East Finchley, Londres, Inglaterra. Es uno de los músicos más famosos en las últimas décadas, tanto por su talento como por sus escándalos relacionados con su vida sexual. Inició su carrera musical en Inglaterra a comienzos de los ochenta. Se dedica principalmente a la música pop. En un homenaje a Queen...
El Disco Retro de hoy es para George Michael.

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Mi blog cumple un añito de vida.// ¿Los telemarketers te fastidian?.// Agua bendita.

Mi blog cumple un añito de vida.

Parece que no se entendio lo que puse en el post anterior o por ahi me exprese mal. Quise decir que se cerraba el año para mi blog y se abria otro (Es como si fuese una sociedad, aunque en realidad este blog empezo de dos personas y quede solito).

Cuando empece con este lugar, fue como un pasatiempo solamente, pero me doy cuenta que fue mas que eso, es ademas mostrarle a todos ustedes cosas que me gustan o con las que me identifico y de paso hice muchos amigos por este medio.

Les agradezco de corazon por visitar mi rinconcito.

Gracias a todos.Y de paso entrego premios a las personas que son fieles a mi blog, ademas de ser grandes amigos.

Entrego el "Super Premio Blog" a :

Luis de "El Blog de Luis Alejandro, el Eterno Candidato."

Patry de " Brisa de Amor. "
Gaby de "Si tu me miras."

Moni de "♪♥Try Again ♥ Blog de Música y ...otras yerbas."

Cami de " Nah!."

Dianna de "Paseando por Terra."

Pau de " La voz de una Gata."

Tambien les agardezco a Natalia80, Vale, Virshi, y al pirata de mi amigo Leo Plaza que al fin visito mi blog.

¿Los telemarketers te fastidian?.

Con este ejemplo, aprendé cómo tratarlos cuando te llamen…
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo.
- ¿Me dice su nombre, por favor?
- Daniel
- Señor Daniel, lo llamo de Telecom para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telecom y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No hay problema señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone “NÚMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telecom trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telecom?
- Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telecom
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telecom para algo.
- Está bien…mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después… )
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde… )
-¿Señor?
- Sólo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telecom, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Daniel?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telecom. Por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece “NÚMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith qué más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cuál es su número de trabajadora de Telecom?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telecom, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU…

Agua bendita.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.

Entonces éste le pregunta a la primera:

- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde:

- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Disco Retro:
El dia de hoy le dedicamos este espacio a uno de los mejores grupos que tuvo la movida tropical!. Tiene algunos temas mas conocidos que el tema del video que coloco a continuacion, pero cuando vi este video me llamo mucho la atencion.
Recuerden que como cumplo un año puedo elegir cualquier video como autoregalo jojojo. Los invito a que vean el video y adivinen porque lo elegi jeje.
El Disco Retro de hoy es para Los Boy's.

Posturas sexuales.// Anécdota de un ¿fiel?.// El origen de Star Trek.

Hola a todos, este es el ultimo post de este blog en este ejercicio. Aca cerramos balance (hablo como si ya fuese contador jeje). Gracias a todos los que me visitan y leen este humilde blog. Espero que sigan visitandome como siempre.

Posturas sexuales.

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."Anécdota de un ¿fiel?.

Aclaracion: Este es un relato ficticio en primera persona, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás. 'Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto.

Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto.

El origen de Star Trek.

Seguro que algún fanático de Star Trek les contará cualquier historia para argumentar el origen la saga de Star Trek.
Pero no le hagan caso, yo si sé como empezó todo… Tengo unas imágenes en primicia mundial de Mister Spock que les aclararán todo en menos de un segundo, aca les muestro las verdaderas imágenes de cómo empezó Star Trek.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a una cantante, bailarina, compositora y productora estadounidense de raíces irlandesas y ecuatorianas y actual exponente de la música pop y R&B. Sus habilidades vocales son comparadas con las de Mariah Carey y Whitney Houston, ha colocado cuatro singles en el No. 1 del Billboard Hot 100. Tiene varios álbumes en inglés, uno en español. Disfruten de este video.

El Disco Retro de hoy es para Christina Aguilera.

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Caperucita y el lobo.// Graffitis (2da Parte).// La broma del jabón en la cisterna.

Caperucita y el lobo.

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo ¡ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nuevo cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este cuento de mierd@?.Graffitis (2da Parte).

Anteriormente puse una 1ra parte de graffitis graciosos.

Aca va la segunda y ultima entrega:

No a los Lave-rap! (Harry el sucio )

Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)

Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)

Tengo un corazon de piedra. (una estatua)

Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)

Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)

Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)

Me cago en el Congreso. (una paloma)

Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)

Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)

Devuelvanme mi capa! (Ozono)

Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)

Estoy en todas las paredes. (un moco)

Estoy encinta. (Scotch)

Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)

Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)

Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)

Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)

Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)

Vayamos al grano! (un dermatologo)

Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)

El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)

Tengo complejo de Freud. (Edipo)

Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)

Creo en la reencarnacion. (una uña)

Mi vieja es una yegua. (Ico, el caballito valiente)

X (un analfabeto)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)

El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)

Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)

Vi luz y subi. (el medidor)

La broma del jabón en la cisterna.

Yo no quiero dar ideas pero aqui les dejo una original broma para hacer en casa.
Tomamos un poco de jabón y lo metemos en la cisterna del WC.

Y este será el resultado

Imaginense si la víctima le da a la bomba de la cisterna cuando esté sentado…

Disco Retro:

Hoy de dedicamos este espacio a una de las bandas suecas más famosas de los años 90. Con sus melodías mezcla Pop/Reggae y sus pegadizas letras lograron llegar al número uno en todo el mundo. Su álbum más exitoso logró vender más de 20 millones de copias, y figura en el libro de récord de Guinness como el ‘álbum debut mejor vendido’.

El Disco Retro de hoy es para Ace of Base.

boomp3.com