Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- Entonces… te los gastarás en putas…
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo mucho interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega ni se va de putas…
Guía para padres primerizos ( 2da parte)
Tener un bebé suele ser fácil, lo dificil suele ser cuidarlo correctamente. Con este sencillo y didáctico manual de intrucciones para novatos, que consta de algunas viñetas, que enseña como actuar en cada situación con el retoño ya sabran que hacer en cada momento. Cada viñeta incluye lo que se debe y no hacer en cada situación de la vida cotidiana con un bebé. -Limpiando al Bebé:
-Escogiendo una niñera:
-Poniendo al Bebé en la cama:
-Atendiendo al bebé: El matrimonio y la tecnologia:
Disco Retro:
El Disco Retro de hoy pertenece a un grupo de tantos que alguna vez pegaron algun hit en su vida. Su tema mas conocido se llama "La bomba", pero para el dia de hoy elegi un tema que por ahi no pego tanto como el que ya mencione, pero tiene mas ritmo. Por lo menos asi lo veo yo. Dedicado a todas las mentirosas...
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta… La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato. - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: “Uso de piscina X Euros”, y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina ahí la tenía, si no la ha usado es su problema…
- También dice: “Uso de la biblioteca: X Euros” y ni sabía que había.
- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: “Consumo bebidas en mini-bar: X Euros”. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga…, ahí lo tenía…
- Bien. La cuenta asciende a X Euros verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por tener relaciones sexuales con mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Diario de un desgraciado. Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol: Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
-Hicimos lo que pudimos…pero salio. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compro en la tienda. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocassette. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: -No lo se chico… hay demasiados sitios donde se pueden esconder. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo… Mi padre dijo que quería mas pruebas. El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla eléctrica). Trabaje en una tienda de animales… La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias… Me ofrecieron un cigarrillo. Un dia me llamo una chica a casa diciéndome:
- ven a casa, no hay nadie… Cuando llegue a su casa, efectivamente, no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después de practicar el sexo… El otro día me llamo a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
-Tómese una copa y acuéstese un poco. El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión.
- De acuerdo, también es usted feo. Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: - Preparados,listos…
Película de horror
Disco Retro:
El dia de hoy le dedicamos esta seccion a un grupo que no tengo la mas minima idea de donde son, parecen jamaiquinos o algo parecido.
Hola a Todos los Lectores del Blog. Todavia sigo de vacaciones pero igual actualizo, aunque por razones ya mencionadas este post tiene fallas de origen. Saludos, pasen y lean.
Conductas infalibles para que tu pareja fracase.
Decirle a tu mujer:
1-“si tuviera plata te haría dos lipoaspiraciones pero no sé si con eso zafás” 2-Chocar el auto la primera vez que por fin él te lo presta. 3-Invitar amigos borrachos a la casa por lo menos tres veces por semana. 4-Decir “no querido, me duele la cabeza” al menos tres veces por día. 5-Ver absolutamente todos los partidos de fútbol y no mover un dedo ni para servirse un vaso de agua. 6-Echarle en cara a tu marido: “no sé dónde vas a encontrar a una mujer mejor que yo”. Seguro que a la semana ya la encuentra y se va con ella. 7-Decirle a tu pareja: “hagas lo que hagas, mi mamá siempre va a cocinar mejor que vos” Responder: “ya que te gusta tanto que te cocine tu mamá, ¡no te cocino más y que te cocine ella!” 8-No fijarse jamás pero jamás en lo que ella se hace en el pelo, en la cara o si se compró un nuevo vestido. 9-Decirle a tu novio: “¿por qué tus amigos logran ascensos en el trabajo y vos sos siempre el mismo inútil?” 10-Dejarle hacer a los hijos algo que ella prohibió expresamente. 11-Llamarlo a él 5 veces al teléfono móvil y decirle: “¿puedo gastar todo el crédito de la tarjeta en ropa para mí sola?” 12-En una reunión de amigos preguntarle a otro hombre: “¿y vos tomas Viagra como mi marido?” Por eso si después de cosas como estas siguen juntos lo único que se puede decir es “viva el amor”
Guía para padres primerizos ( 1ra parte).
Es un poco tonto y apareció en miles de sitios, pero no pudo parar de sonreír con estas instrucciones para padres primerizos. Elegí un par para mostrarles, pero todas están muy buenas. Para aquellos que son primerizos y no saben que hacer, aqui les dejo unos consejitos.
Disco Retro.
Este es un musico que tuvo una carrera fugaz, como estamos en verano y hace un poco de calor, les dejo este videito. Tambien va dedicado para aquellos que estan en sus respectivos trabajos y no se pudieron tomar sus merecidas vacaciones.
Hola a todos. Como ya saben, estoy de vacaciones y los cibers me juegan en contra, o son lentos o no me dejan subri musica ni videos. Asi que el post de hoy no tendra su clasico "Disco Retro". Espero que entiendan e igual visiten este humilde blog. Saludos a Todos.
Connotaciones machistas de las palabras. Cuando hablamos existen palabras que tienen distintos significados para el hombre que para la mujer, y pensar que lo unico que cambia a veces es una vocal. Hay muchos ejemplos en el que vemos el uso un tanto "machista" del idioma castellano. Miren estas definiciones: Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna. Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición). Patrimonio: Conjunto de bienes. Matrimonio: Conjunto de males. Héroe: Ídolo. Heroína: Droga. Hombre público: Conocido que desarrolla actividad publica importante. Mujer pública: Puta. Zorro: Hábil, inteligente audaz. Zorra: Otra vez puta. Hombre ambicioso: Buen partido, con metas, "echao p’alante". Mujer ambiciosa: Interesada, arpía, “chupasangre.” Perro: El mejor amigo del hombre. Perra: Desgraciada, vil. Atrevido: Osado, valiente. Atrevida: Insolente, mal educada. Soltero: Codiciado, inteligente, hábil. Soltera: Cardo borriquero. Suegro: Padre político. Suegra: Bruja, hija de puta. Aventurero: Audaz. Aventurera: Fácil. Machista: Hombre macho. Feminista: Lesbiana, tortillera. Don Juan: Hombre en todo su sentido. Doña Juana: Mujer de la limpieza. Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble. Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa
Diez Roles Sociales: Estas son algunas condiciones que hoy me di cuenta que tiene casi todo grupo social, ya sea de trabajo, familiar o una barra de amigos al mejor estilo Pelito: 1) Alguien tiene que irse a vivir afuera 2) Tiene que haber alguien que no quede del todo claro a qué se dedica profesionalmente 3) Un jodido, pero a quien se justifica diciendo que 'y bueno, es así' 4) Alguien perdido 5) Un enroscado con una ex pareja y que no sale de ese loop sentimental 6) Alguien que sea solo/a 7) Algún adelantado a la hora de casarse/tener hijos 8) Alguien promiscuo (qué linda palabra, por favor) 9) Un ventajero 10) Alguien que siempre encuentra una excusa para no arrancar, (ejemplo: "voy a terminar la tésis y ahí sí, me pongo a buscar laburo y después me voy de lo de mis viejos, que ya me tienen podrido")
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles. 2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito. 3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan. 4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas. 5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular. 6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia. 7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden. 8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común. 9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada. 10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes. 11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar. 12. No es que el trabajo los absorba es que… de qué carajo estaba hablando? 13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! 14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Cómo será la próxima película de Indiana Jones.
Será uno de los grandes estrenos del 2008 y en exclusiva se la adelantamos. -En lugar de látigo, Harrison Ford usará un bastón y con eso golpeará a los malhechores. -Llegará tarde a algunas peleas porque perderá el tiempo haciendo la cola para cobrar la jubilación. -En lugar de su clásico sombrero, usará una boina. -Debajo de la chaqueta utilizará camiseta de frisa y un echarpe para que no le agarre bronquitis. -En lugar de pócimas milagrosas, tomará Viagra. -Como está tan viejo en las escenas de acción no actuará un doble sino un triple. -No guardará su pistola en la parte de atrás del pantalón sino en la de la faja que usa para el reuma. -Las escenas en moto o auto cambiarán e irá en una silla de ruedas eléctrica con seis velocidades. (Atención: es una lectura para el verano, sino vamos a tener que ponernos a hablar de las vacaciones de Cristina, de los sindicalistas y todo eso y hace demasiado calor para calentarse encima todavía más. Sepan entender)
Una espera dulce.
Los días previos a irse de vacaciones es la mejor sala de espera a la que se puede ingresar. Las vacaciones son el momento más ansiado del año (sólo le compite el cumpleaños, en el caso de aquellos que nos gusta festejarlo) y a medida que se acercan todo va tomando un color más alegre.
Los problemas laborales, los amigos que nos rompen las bolas, los familiares densos, los vecinos ruidosos, todos van desapareciendo del mapa mágicamente y aparecen dudas mucho más sanas: ¿Cuántas remeras me llevo? ¿Necesitaré Off? ¿Se me llenará de spam la cuenta de Hotmail? ¿Le dejo las llaves a alguien? ¿Qué hago con el blog?.
Me voy de vacaciones el miercoles a la mañana y no tengo respuesta para las preguntas que aparece en el párrafo anterior. Dejé varias cosas en borrador para ir subiendo desde la costa y asi no dejar que caiga el blog. Es como la programación de verano de la tele, pero para el blog. No saco el sistema de dejar mensajes, así que dejen lo que quieran así leo a la vuelta y lo respondo (o no). Sigan Visitando este humlide blog, que el que se toma vacaciones soy yo, no el blog. ¡Nos vemos a la vuelta!
Disco Retro/Mi Cumpleaños.
Como ya algunos saben, cumpli años este viernes 11 de enero, y los festeje con tutti, tanto viernes como sabado. Pero me voy a referir al sabado en particular ya que esta relacionado con el Disco Retro. Fui a festejalo con 3 amigas (Joha, Vale y Naty) a un karaoke en plaza serrano, pero ellas no se animaron a cantar. ¡Amargas!!!!, jeje lo digo en broma eh, no sea cosa que por esas casualidades lean esto y me maten. Son buenas amigas. Bueno...entonces YO como buen macho subi al escenario a torturar a la gente y romper algunos oidos. ¿Que tiene que ver todo esto con el Disco Retro?. Es que el tema que subi a cantar es el que dejo en este video. Para los que no conocen al cantante les sugiero que escuchen y vean el video.
El Disco Retro Veraniego de hoy es para Manuel Wirtz.
Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Qué duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba
Test vocacional para jóvenes aún no decididos.
¿Qué hacer? ¿Qué carrera seguir? ¿Con cuál fracasaremos menos? ¿Con cuál podremos acceder a un sueldo digno?. Nadie tiene la bola mágica (y si la tiene, hágase vidente) pero acá le damos unas pistas.
-Es desubicado y sabe manejar: taxista, remisero. -Es desubicado y no sabe manejar: conductor televisivo. -Tiene mal humor, llora sin saber por qué ante la gente, se lesiona fácilmente: tenista -No sabe un pomo de nada, no le interesa trabajar, pero puede encadenar dos frases seguidas: político, funcionario, diputado. -Es una señorita hermosa y no sabe hablar: modelo, gato, política. -Es una señorita hermosa y sabe hablar: modelo, gato, política. -Juega al Loto o a la Quiniela y jamás acierta un número: pronosticador del Servicio Meteorológico. -Es una señorita hermosa y tiene chances de viajar a Europa: Princesa. -Ama la arquitectura: dueño de un polirrubro o taxista (Así evita estudiar 6 años para no laburar de lo que estudió) -Cuenta chistes, es bromista, nadie lo toma en serio: vocero presidencial. -Se quiere cortar las venas por no saber qué hacer: carnicero, protagonista de telenovelas. -Le quita los juguetes a los demás y no los devuelve: banquero -Si su hermano se manda alguna cagada y le pide dinero para no revelar su secreto: policía, abogado, periodista. -Si le encanta robar y estafar: bueno, este país tiene muchííííísimas oportunidades para usted. De usted depende.
¿De qué lado estás? (hoy: amigos que se hacen amigos).
Le contaste tantas anécdotas del otro, que le dieron ganas de conocerlo. Se vieron tantas veces en tu cumpleaños, que se terminaron conociendo. Se pasaron los mails, para intercambiar información sobre algo que no entendiste.
Casi sin que te dieras cuenta, dos amigos tuyos, que no se conocían, se hicieron amigos entre sí. Por poner un ejemplo, un amigo del laburo y uno de tu secundaria. Y vos quedaste en el medio. O, peor, casi a un costado.
¿Qué se hace ante esta situación? ¿Se fortalece el triángulo de amistad o se intenta boicotear ese nuevo vínculo, que nos hace sentir tan prescindibles? Se escuchan opiniones, casos testigos, artimañas y toda táctica que se haya implementado.
Disco Retro
Hoy le damos este espacio a unos tipos pelilargos que tuvieron su momento de gloria. Afanaron bastante con este tema, y quien no ha bailado el pasito de esta cancion?
A pedido del publico ¿? y despues del exito de un Disco Retro anterior en la que estuvo Commanche..., dedicado para algunas mujeres que se portaron mal...
A veces uno tiene tantos tíos, primos, hermanos, sobrinas y abuelos al cuete. Y encima, cada tanto, les tiene que dar de comer cuando vienen a su cumpleaños… si se acuerdan de que usted existe. Pero para que una familia realmente sea útil, cada uno de los integrantes debería cumplir una función específica, para ahorrar plata, para tener influencias o para que dejen de estar el cuete en la vida. Esta debería ser la conformación ideal:
Un hijo debe ser contador, para llevarle los números y así poder ahorrarse el terrible presupuesto que nos cobran todos los contadores cuando cambian las leyes impositivas… cada dos meses. Una hija tiene que ser abogada, para sacarnos de todos los líos en que nos meta nuestro hijo el contador. Es bueno tener un hermano policía. Si es oficial, mejor. Si es subcomisario, ¡mucho mejor! Y si es agente común, bueno, que se pare en la puerta de la casa y la cuide un poco, si no queda otra. Además, es bueno tener un hermano policía porque si a usted lo secuestra una banda de policías -que además son chorros y secuestradores- con suerte lo van a tener encapuchado y encadenado en la casa de su hermano. ¡Qué lindo! Es bueno tener una hermana prostituta. Tiene varias ventajas. Una, que va a ganar más guita que usted. Dos, que ella le puede presentar -gratis- alguna amiga prostituta para que le dé a usted una alegría. Y tres, si su hermana termina siendo una prostituta de nivel, seguro que lo conecta con diputados, jueces y empresarios y termina haciendo con ellos algún negocito con buenos dividendos. Importantísimo: un tío escribano, para que le firme cualquier cosa. Más importante aún: un primo con una pizzería o un café para mangar fainá o sánguches sin pagar nunca, nunca, nunca. Un primo debe ser concejal para que todos los temas municipales mueran en sus manos. Multas de tránsito, ¡nunca más! Si quiere habilitar un restaurante con 3845747 cucarachas, él lo logrará en instantes. Si quiere participar de alguna licitación extraña, usted va a estar primero en la lista por más que fabrique mates sin agujeros. Si tiene otro primo que es diputado nacional, mejor. Y si tiene 5 primos diputados nacionales, largue uno para acá que ya es un abuso. Un hijo jefe de redacción de un diario o revista que nos permita denunciar al vecino que nos mira mal o a cualquiera que nos moleste. Si es productor de tevé en un programa vespertino, mejor para estos fines. Un padre o un abuelo con una o varias jubilaciones de privilegio para ir a mangarle plata todos los meses. Un tío médico, para cuando el resto de la familia no le sirva para nada y a usted le agarre un patatús por los nervios. Y como siempre: una madre buena que nos cocine unos fideos con una salsa de esas que ella solamente sabe hacer. Y que esos fideos sirvan para unir a toda esta maravillosa familia. ¿No le parece?
Olores de vacaciones.
Como ya hemos dicho en otras oportunidades, las vacaciones arrancan cuando uno comienza a buscar el bolso y, luego, empieza a llamar a distintos amigos para preguntarles si ellos tienen nuestros bolsos o mochilas de mochileros (qué linda redundancia es esa: mochila de mochilero).
Los sentidos se agudizan en las vacaciones. Uno está mucho más cerca de ser quien en realidad es y no ese manojo de nervios, angustias, apuro y desencanto que suele ser durante el año. Uno percibe todo de un modo mucho más sutil en las vacaciones. Inclusive, hay tiempo y ganas de oler cosas. O, al menos, los olores te llaman la atención. Aquí, una pequeña lista de olores de vacaciones:
1) La remera con olor protector solar (qué lindo es volver a ponerse esa remera, ya de regreso en la ciudad, es como volver a estar de vacaciones durante ese instante en el que la remera se desliza desde la nariz hasta el cuello). 2) El olor del micro antes de que arranque (los micros tienen su propio olor, luego se distorsiona con el de cada pasajero, su correspondiente vianda, el baño y un largo y desagradable etcétera). 3) El olor del mar. 4) El olor de los árboles con los que no estamos en contacto habitualmente. 5) El olor a la comida típica del lugar, que, lógicamente, no es la misma a la que estamos acostumbrados a oler. 6) El olor que tiene la casa que vamos a alquilar (o no) cuando entramos por primera vez. 7) El olor de la carpa ('pero qué asco', diría Jay Sherman). 8) El olor que sale del bolso cuando volvemos. 9) El olor a bolso que le queda a la ropa que no salió del bolso.
Nota: no agrego ninguna más sólo para evitar el lugar común de hacer un top ten.
Momento para Recordar.
Vean este video, se trata de un payaso que a diferencia de otros, lo menos que le importa, son los niños. Es Gracioso y se emitia en las mejores epocas de Videomatch.
Con ustedes el payaso "Muralito".
Disco Retro:
Se lo vamos a dedicaran a canciones de verano, Al hacer esta seccion mi idea fue el de no repetir ningun interprete, pero esta va a ser una excepcion. Pueden dejar sus sugerencias para proximos Discos Retro.
El elegido para el Disco Retro veraniego es Luis Miguel.
Guía para padres primerizos ( 2da parte)
-Escogiendo una niñera:
-Poniendo al Bebé en la cama:
-Atendiendo al bebé:
El matrimonio y la tecnologia:
