El dinero no lo es todo.// Tipos de Boludos ( Ultima parte). // El gato y la tostada.

El dinero no lo es todo.

Esto va dedicado para todos los lectores de este Blog.

El dinero puede comprarte una casa, pero no un hogar…

El dinero puede comprarte una cama, pero no el sueño…
Puede comprarte un reloj, pero no el tiempo…
Puede comprarte un libro, pero no el conocimiento…
Puede comprarte tu posición en un lugar, pero no el respeto de los demás…
Puede comprarte una medicina, pero no la salud…
Puede comprar sangre, pero no vida…
Puede comprar sexo, pero no amor…
Como ves, el dinero no lo es todo. Las mejores cosas en la vida no pueden ser compradas, y nos destruimos a nosotros mismos cada vez que lo intentamos.
Te digo esto porque sos mi amigo, y como tu amigo quiero librarte del dolor y el sufrimiento innecesario…
Así que envíame todo tu dinero, y yo sufriré por vos.
Un verdadero amigo como yo nunca volverás a encontrar…
SOLO EFECTIVO, por favor.

Tipos de Boludos ( Ultima parte).

Si no entraste en ninguna de las categorias anteriores, esta es tu oportunidad, a ver si te identificas con alguno de estos. No te quedes afuera, y se boludo!!!
Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite.
Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye.
Boludo Burócrata: Sólo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes.
Boludo Ultraburócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno.
Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces.
Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludez.
Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces.
Boludo Aries: Sólo él es el Boludo, nadie más.
Boludo Tauro: Boludo con cuernos.
Boludo Géminis: Boludo por partida doble.
Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludez.
Boludo Leo: Está orgulloso de ser el Boludo.
Boludo Virgo: Analiza por qué hace tantas boludeces.
Boludo Libra: Seré Boludo Estoy seguro que sí pero lo dudo.
Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña.
Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces.
Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga.
Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludez.
Boludo Piscis: Llora por cualquier boludez.
Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas.
Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las sabe todas todas.
Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea.
Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo.
Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces.
Boludo Inteligente: Opina puras boludeces.
Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces.
Boludo Invisible: Es tan Boludo que nadie lo puede ver.
Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan.
Boludo Esquizofrénico: Lo Boludo le viene desde adentro.
Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo.
Boludo Deprimido: No soporta ser Boludo.
Boludo Indeciso: Es Boludo a veces.
Boludo Mediocre: Es medio Boludo.
Boludo Moderno: Hace sus boludeces por la internet.
Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora.
Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces.
Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa.
Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita.
Boludo Dependiente: Depende de otros Boludos.
Boludo Importado: El más fino de los Boludos.
Boludo Argentino: Según él es más Boludo que todo el mundo.
Boludo Abogado: Es Boludo por derecho.
Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como Boludo.
Boludo Matemático: Es exactamente un Boludo.
Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda.
Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo Boludo.
Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás.
Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo.
Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludez que hace.
Boludo Economista: Hace boludeces marginales.
Boludo Político: Es Boludo pero según él tiene solución.

El gato y la tostada.

Según las Leyes de Murphy, un gato siempre cae de pie, mientras que una tostada siempre cae por el lado que tiene la mantequilla. ¿Que pasaría si agarramos un gato, le atamos una tostada a la espalda con la mantequilla hacia arriba y lo tiramos al aire?

Disco Retro:

El video elegido es del año 1988 aproximadamente, al que canta no lo conozco, pero esta cancion si la conozco y me trae recuerdos de esos años. Lo vi de casualidad en el canal VH1, y decidi subirlo a este blog. Espero que lo vean y les guste.

El elegido del Disco Retro es Matt Bianco.

Tipos de Boludos (1ra Parte).// Una historia violenta, pero posta.// El calentamiento global reflejado en la ropa interior femenina.

Tipos de Boludos (1ra Parte).

Como muchas otras cosas, con la palabra “Boludo” todo depende del contexto y el énfasis con que se la pronuncie. Porque no es lo mismo un cariñoso “Che, boludo tené cuidado” que enojarse con alguien al grito “Ese tipo es un reverendo boludo”. Tampoco usarla para indicar una acción fácil de realizar ("Es una boludez") o para referirse a quien se hace el tonto. (“Se hizo el …).

La palabra Boludo “Viene de bolo, que en griego significa ´balón´. O sea, algo que rueda y que es manipulado por quien le da impulso y lo hace rodar”. Y va más lejos: “De ahí se fue deformando y devino en boludo para referirse al que se deja patear, como una pelota”. En pocas palabras "boludo" es sinonimo de tonto. A continuacion detallo clases de boludos. Vos te identificas con alguno???.
Boludo Optimista: Cree que no es Boludo.
Boludo Pesimista: Cree que sólo es Boludo.
Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender más boludeces.
Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es Boludo.
Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces.
Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces.
Boludo Amigable: Tiene puros amigos Boludos.
Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces.
Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa.
Boludo Literario: Escribe un montón de boludeces.
Boludo Campana: Es tan tan pero tan Boludo…
Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez.
Boludo Consciente: Sabe que es un Boludo.
Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces.
Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda.
Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez.
Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces.
Boludo Enamorado: Le gusta cualquier boludez.
Boludo Líder: Le siguen todos los Boludos.
Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien.
Boludo Valiente: Se rompe la madre por cualquier boludez.
Boludo Pelón: Cree que no tiene un pelo de Boludo.
Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces.
Boludo Ambicioso: Sueña con ser un buen Boludo.
Boludo Convicto: Está preso por Boludo.
Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra.
Boludo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus boludeces.
Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas.
Boludo Xerox: Se copia las boludeces de los demás.
Boludo Esperanzado: Cree que lo Boludo se le va a quitar.
Boludo Ignorante: Todos saben que es Boludo menos él.
Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más Boludo.
Boludo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier.
Boludo Insistente: Hace la misma boludez varias veces.
Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces.
Boludo Ecológico: Es Boludo por naturaleza.
Boludo Precavido: Es Boludo por si acaso.
Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de Boludos.
Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos.
Boludo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo (Allá donde esta parado aquel Boludo).
Boludo Gay: El que por Boludo se hizo puto.
Boludo Apestoso: Se le huele lo Boludo a leguas.
Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe.
Boludo Magisterial: Le enseña a los demas a hacer boludeces.
Boludo Estudioso: Estudia las boludeces de los demás para superarse.
Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo Boludo.
Boludo Hipocondriaco: Se enferma de sus propias boludeces.
Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces.

Una historia violenta, pero posta.

Ya se veía venir. Desde los cortos que esa banda de 4 púberes venían rompiendo las bolas. Yo, que soy de confiar en la gente, pensé que con el comienzo de la peli se iban a callar. Pero no. Con el comienzo de la peli parecían más arengados que nunca. 'Qué divertido', dijo uno de los teens, irónico y en voz alta. Y recibió el correspondiente 'shhhh' de toda la sala.

Se la pasaron hablando y comentando durante toda la peli. No dejaron escena sin gritar algo. Eran realmente insoportables. Y de golpe, a pocos minutos del final, casi en la última escena, apareció lo que todos estábamos deseando: un justiciero por mano propia. Vi el exacto momento en el que un flaco se paró al lado de uno de ellos. Y después no pude ver más, porque estaba algo lejos y con las luces lógicamente apagadas. Pero el sonido no dejaba lugar a dudas: 'Eh, loco, qué pegás', dijo uno de los pendejos.

El tumulto creció un poco, no sé si hubo más piñas o fue una sola. Tampoco terminé de entender porqué el flaco golpeado se fue del cine. Ahora que lo pienso, seguramente porque le dolía el ojo que, después vi, tenía muy rojo. Claro que no se fue de cualquier manera: se paró en el medio del cine, que vitoreaba al justiciero, y dijo: 'chúpenme todos la pij@, mientras se la agarraba. Un viejo, con el pullover en los hombros que estaba adelante mío, lo puteaba al pendejo como si estuviera en la cancha.

No aguanté la curiosidad y a la salida fui a ver qué pasaba. El golpeado había ido a la comisaría, que está a la vuelta del cine, y se paseaba junto a dos policías buscando al agresor (¿o justiciero?). Lo gracioso del cuadro era que todos los que pasaban al lado suyo lo boqueaban ('yo estoy en contra de la violencia, pero estos chicos eran insoportables').

Un flaco con una barba muy larga, pero vestido casi todo de blanco (una especie de Alan Faena pero muy peludo), lo aleccionó: ¿por qué no le decís a tus amigos (por los policías) que te chupen la pij@, como nos dijiste a todos? Vos te tenés que ubicar en la vida, porque sino siempre hay alguien que te ubica'.

Un tipo le dijo a los canas 'llévenselo un rato a la comisaria para que aprenda'. Epa. Otro momento gracioso fue cuando uno de los canas le dijo al pendejo que hiciera la denuncia en la comisaria y él le contestó 'a esa comisaria no voy ni loco'. Vaya a saber uno porqué, pero el púber se seguía haciendo el gato. Fue una hermosa escena para un sábado a la noche y, sin dudas, un acto de justicia poética. ¿Se justifica la violencia en estos casos? No sé si se justifica, pero que se entiende, se entiende.

El calentamiento global reflejado en la ropa interior femenina.

Todo el mundo sabe el problema de calentamiento global que existe en el mundo por gases invernadero, mala gestión medio-ambiental de las ciudades...Pero, ¿Se ve reflejado en la ropa interior? o es otro tipo de "calentamiento" el que atañe a estas prendas íntimas y sus portadoras...

Disco Retro:
Esta semana le dedicamos este espacio a una cantante y actriz uruguaya. Para algunos no canta muy bien, pero para otros (como es mi caso) canta muy bien. No se pierdan de escuchar este tema, es de los mejores de ella.

Si hasta Luis Miguel la eligio para que cante con el en su proximo disco de "duetos". Al parecer junto a ella interpretara el tema "Por debajo de la mesa".

El Disco Retro de esta semana es para Natalia Oreiro.

Diario de una mujer conductora.// Objetivos para el verano.// La paciencia tiene un límite.

Diario de una mujer conductora.

Como bien es conocido ayer en Argentina una mujer a ganado las elecciones a candidato a presidente. No me gusta mucho la idea de que una mujer sea la que maneje el pais, pero hay que aceptar lo que voto la mayoria. Argentina es un pais machista, pero veremos como nos va con esta Presidenta.

No quiero irme de tema, pero hay algo que es cierto, o por lo menos para mi lo es. Yo creo que las mujeres no pueden manejar, porque manejan muy mal. Tengo varias anectodas para contar que me sucedieron con mujeres en el volante pero otro dia las contare.

Aqui dejo un ejemplo de un diario de una conductora.(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

5 de Enero: Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo: “Por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!”, “Cuidado con la viejecita! Frená! Frená!”, y otras cosas parecidas. No sé cómo los aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero: La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa. Juro que vi a otro con lágrimas en los ojos. Y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero: Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir, confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero: Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero: Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero: Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando, casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero: Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano, están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información.Lo digo porque creo haber oído decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero: La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero: Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo: Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía, pero él, educadamente, no paraba de repetirse: “Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!”.
Objetivos para el verano.

Con este calorcito cervecero, es imposible dejar de pensar en el verano. Y la verdad es que me acordé que no se si realmente amo el calor, mi temperatura preferida es la de estos días, en los que puedo estar en remera, quizás a la noche me pongo una manga larga o una campera canchera. Pero nada de bufandas ni de putear por el calor.

Previsor como soy, ya empecé mi lista de objetivos para el verano:

- Comprar un ventilador.

- Comprar un nuevo par de ojotas (tengo 2: unas están hechas mierdas y las otras me manchan los dedos).

- Hacerme un nuevo amigo que viva cerca de casa y tenga pileta.

- Empezar a contener líquido en las piletas donde me invitan porque, caso contrario, me van a dejar de invitar.

- Llevar la computadora a la pieza y trabajar con el aire acondicionado (¿se avecina el peligro de claustrofobia?).

- Encontrar un menú que no me de fiaca cocinar, porque es imposible pensar en prender una hornalla en verano.

- Si no logro hacerme un amigo nuevo con pileta, al menos retomar amistades que tengan Pelopincho.

- Definir destino y compañía para las vacaciones.

- Pelear por mis derechos laborales para no tener que dejar trabajo adelantado antes de irme de vacaciones y cobrar el mismo sueldo que todos los meses (o sea, como le pasa a todo el mundo).

- Hacerme fana de un programa de chimentos estival que no sea Intrusos.

La paciencia tiene un límite.

Como me da bronca cuando entras a un bar o lugar de comidas y no te atendien, te atienden tarde, o directamente te atienden muy mal. Despues esperan que uno le deje una propina. Miren esta nueva manera de quejarse sin usar el famoso libro de quejas. No les parece una idea piola y no tienen ganas de intentarlo una vez en la vida? jeje.

"Hemos esperado 30 minutos y no nos han atendido" reza este curioso escrito como forma de reclamo a un mal servicio. No les ha hecho falta ni hoja de reclamaciones.

Disco Retro:

Hoy le dedicamos esta seccion a un tema de pelicula. Quien no vio y se ha emocionado con esta pelicula, especialmente cuando "Leo" se va para el fondo. La mujer que canta el tema es una artista muy reconocida en el mundo.

El Disco Retro de la semana es para Celine Dion.

Tipos de compañeros de trabajo.// A no perder la frescura del verano.// ¡Usted es el padre de uno de mis niños!.

Tipos de compañeros de trabajo.

Cuando comenzamos un trabajo, una de las tantas preguntas que nos hacemos es ¿que tipo de compañeros vamos a tener?. Aquí detallo un listado de algunos con los que nos topamos.

· Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.

· Bisagra: Si no está en la puerta…… está en la ventana.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bujía de madera: No tiene chispa para nada.

· Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.

· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

· Charango: Mitad madera, mitad animal.

· Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.

· Consolador: No deja de ser un aparato.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.

· Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.

· Escombro: Donde está, molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Laxante: Hace cagar a todo el mundo.

· Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.

· León: Es el rey de la oficina.

· Pan de ayer: Nadie lo traga.

· Papa verde: No sirve ni para ñoqui.

· Papel araña: El forro más conocido.

· Revista Para Ti: Parece gente, pero no es.

· Planta de interior: Siempre en el pasillo.

· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Y vos que tipo de compañero de trabajo tenes o tuvistes???

A no perder la frescura del verano.
Uno en verano se siente más joven. Quizás es por la cercanía de las vacaciones, por la esperanza que despierta todo inicio de año o por el calorcito. Lo cierto es que de diciembre a marzo siento que los cambios son posibles, que los planes que voy memorizando son realizables y que este año se vino con todo, que este año sí.

Ya cerca de junio/julio, uno va descartando algunos de los planes que había hecho no hace mucho, otros directamente los olvida o los traiciona. Y luego llega lo que para mi es la peor época del año, que es exactamente esta.

Septiembre y octubre no se pasan más y no sirven para nada. De última, noviembre es la antesala a diciembre y ahí ya empezamos a robar con las fiestas de fin de año desde el primer fin de semana y las vacaciones están más cerca.

Pero esta meseta que hay luego de las vacaciones de invierno es tremenda. Uno está más embolado que nunca de sus obligaciones y encima todavía falta mucho para que te empiecen a preguntar dónde te vas de vacaciones o qué vas a hacer el 31 de diciembre.

Si miran a su alrededor (como lo hice este fin de semana con algunos amigos), van a ver que todos estamos más hechos mierda que nunca. Esta es la peor época del año, por muerte. Porque además lo que uno ya no empezó a hacer, siente que no está a tiempo, que lo debería haber hecho antes.

Por eso, yo recomiendo iniciar alguna actividad, proyecto o ilusión en pleno Octubre ( o lo que queda de el). ¿Qué es lo peor que puede pasar? Caso contrario, quedaremos presos del calendario y deberemos esperar unos cuantos meses más. Y a no olvidar los planes que hicimos mientras nos poníamos protector solar.

¡Usted es el padre de uno de mis niños!.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda gitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Disco Retro:

El video de la semana se trata de un grupete que no tengo la mas palida idea de donde son, pero tuvo una canción se hizo muy famosa, hasta Susana Gimenez hizo su versión con esta musica. Este video fue muy pedido por mi gran amigo boggero Luis Alejandro Bello Langer, que dicho de paso en este mes cumplio años, asi que feliz cumple cheee.

Segun mi opinion el tema del video es medio bala (gay), pero hay algunas posturas que dicen que solo es un complejo, que no es asi y que lo defienden.

El Disco Retro de la semana es para los Village People.

A quien tienes en tu messenger???// Insolito contrato de maestras// 12 mandamientos de un haragan.

A quien tienes en tu messenger??

Generalmente nuestros contactos colocan una foto u otra imagen en su msn. Somos capaces de hacernos un perfil de nuestros amigos del messenger solo viendo su foto. Aquí les dejo una guía para interpretar las imágenes de tus amigos en el messenger. Insolito contrato de maestras:
Aquí tenemos un contrato de maestras de una escuela de Cuenca de 1923. Las clausulas impuestas son increiblemente abusivas, absurdas y machistas. Aquí mostramos algunas clausulas del contrato.

CONTRATO DE MAESTRAS - 1923
Este es un acuerdo entre la señorita................. , maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela................... por la cual la señorita................. , acuerda impartir clases durante un periodo de ocho meses, a partir del........ de septiembre de 1993. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita............ la cantidad de ( * 75 ) mensuales.

La señorita.............acuerda:
1.- No casarse. Este contrato queda automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2.- No andar en compañía de hombres.
3.- Estar en su casa entre las 8:00 de la tarde y las 6:00 de la mañana, a menos que sea atender en función escolar.
4.- No pasearse por heladerías del centro de la ciudad.
5.- No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6.- No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7.- No beber cerveza, vino ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encuentra a la maestra bebiendo cerveza, vino o whisky.
8.- No viajar en coche o automóvil con ningún hombre, excepto su hermano o su padre.
9.- No vestir ropas de colores brillantes.
10.- No teñirse el pelo.
11.- Usar al menos dos enaguas.
12.- No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13.- Mantener limpia el aula.
a) barrer el suelo al menos una vez al día.
b) fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente.
c) limpiar la pizarra al menos una vez al día.
d) encender el fuego a las 7:00, de modo que la habitación esté caliente a las 8:00, cuando lleguen los niños.
14.- No usar polvos faciales, ni maquillarse ni pintarse los labios.
Cuales son sus opiniones acerca de este documento???

Doce Mandamientos de un Haragan:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio.

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se murió.

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!

11. El trabajo es sagrado, no lo toques.

12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
Amen. No?

Disco Retro:
Esta semana vamos a dedicarle esta sección a un grupo brasilero que tuvo su momento de gloria, en especial con esta canción. Canción que trae muy lindos recuerdos de aquellos años, por lo menos a mi.
Disfruten de este tema.
Los elegidos para el Disco Retro son los Paralamas do Sucesso.

Señales de enamoramientos‏// Se acabaron las pausas en el trabajo// Yo Sospecho..

Señales de enamoramientos:

En quien pensaras cuando leas esto???.(17 puntos)

DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.

DIECISEIS: Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversacion con esa persona especial aunque hayan pasado solo 2 minutos.

QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.

CATORCE: Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE: Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.

DIEZ: Sonries cuando escuchas su voz.

NUEVE: Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más. Porque todo lo que ves es el/ella.

OCHO: Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE: El/Ella es lo unico que piensas.

SEIS: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO: Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO: Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES: Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce. O sos un pelotudo si nos basamos en esto ???.

UNO:Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente, sera que realmente estas enamorado/a. ???Se acabaron las pausas en el trabajo:
Se acabaron las pausas en el trabajo. Con la silla "trono" ya no podrás perder el tiempo yendo al baño. Esas "meaditas" para estirar las piernas se evitarán con este novedoso sistema por ¡solo 85€! . Ahora podrá evacuar sin levantarse de su asiento ya que su asiento será un retrete. Por 150€ más se incluye cisterna y ambientador para los momentos más peligrosos.

Si lo compra hoy recibira de regalo el pack "trabaja cabrón" valorado en 30€ que incluye cafetera, bolsitas con café, cucharillas, tazas y azucarillos para evitar las escapadas cafeteras y, atención, también recibirá el inhibidor de frecuencia de móviles para evitar llamadas urgentes.

¡Jefe de empresa explotadora aproveche esta oferta ya y reciba su pedido en 5 días!
Si no es suficiente, por solo 140€ dispondrá del kit "dulces sueños" que incluye un saco de dormir, almohada y muñeca hinchable. Y para que coman algo tus trabajadores ponles una máquina de "Vending" con todo tipo de comida y bebida para así además sacarle las míseras perras que ganan en tu empresa.
Por la compra de nueve "tronos" recibira otro de regalo, ya sabes, por si vienen más becarios a la empresa.

Yo sospecho:

Hay gestos, decisiones, ropas, accesorios, modos al hablar que hacen que empiece a sospechar de una persona. No tengo muy en claro de qué sospecho, pero sí siento claramente el momento en el que pierdo el 100% de la confianza y una parte de mi está lista para lo peor.

Lógicamente, no estoy hablando de grandes traiciones, ni de puñaladas por la espalda. Me quedo esperando algo malo que lo más probable es que nunca llegará porque ese temor está fundamentado en una pavada (o no). Pero la alarma se me enciende y florece la sospecha. Sospecho de:

- Aquel que cerca de los 30 insiste en usar el pelo largo. (quizás es sólo resentimiento por mi condición de pelo).

- Aquellos que siempre usan la remera dentro del pantalón.

- Los que tienen un nombre de pila como apellido (por ser autorreferente, citaré al ex arquero de River José Miguel).

- Los que usan una importante (por no decir grotesca) hebilla en su cinturón.

- Quienes no se sientan en el colectivo alegando que ya se bajan (juro que no entiendo eso. Yo me tiro de cabeza al asiento aunque esté a 20 metros de llegar).

- Los que nunca se pusieron en pedo.

- Quienes te hablan de su trabajo en todo momento.

- Los que te reencontrás después de varios años y lo primero que te preguntan es: '¿seguís viviendo ahí por Palermo? ¿Te casaste?'.

- Los amigos que te proponen institucionalizar la amistad juntándote 'todos los martes a comer algo'.

- Quienes se enojan mucho jugando al fútbol amateurmente.

- Los que te cuentan exactamente lo mismo cada vez que los ves.

Disco Retro:

Esta Semana le dedicamos esta seccion a unos grosos de la musica de los 80' y parte de los 90'. Algunos de los integrantes de este grupo siguen con la musica y otros andan por ahi gordos y sin ganas de agarrar algun instrumento. El grupo es mi favorito, me gustan sus canciones.

El elegido para el Disco Retro son los Guns N' Roses.

Máximas filosóficas en la vida// Nuevas reglas de comportamiento para el bondi// Confusion de flotadores.

Máximas filosóficas en la vida

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea, solo belleza rara.

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

- La confusión esta clarísima.

- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

- La política se parece a la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La "verdad" no es lo que importa... ¡sino TENER razón!

- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

- El que ríe el último piensa más lento.

- Ríase solo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- El amor eterno dura tres meses.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Todo tiempo pasado fue anterior.

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Los honestos son inadaptados sociales.

- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.

- El que ríe el último no entendió el chiste.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

- Si la montaña viene hacia ti... ¡corre: es un derrumbe!

- Colabore con la policía: péguese solo.

- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Con cuantas de estas frases ustedes estan de acuerdo???

Nuevas reglas de comportamiento para el bondi:
Está claro que viajar en bondi es lo menos de lo menos. Todos lo evitaríamos si pudiéramos. Los que tenemos huevo y onda, andamos en bici. Los que pueden, tienen auto. Los que tienen un laburo medio ladri, pueden viajar en taxi o remis gratis y después pasar la factura. Muchos se apiñan todos los días para transpirar juntos en el subte. El resto, debe curtirse en los bondis. Los que viven aún más lejos, encima deben combinar al colectivo con el tren.

Pues bien, teniendo en cuenta que la mayoría de los que leen este blog pasan por día, ponele, 40 minutos o una horita en bondi, es hora de que unan sus voces y propongan nuevas reglas de comportamiento para viajar en ese medio. Acá van las primeras que se me ocurrieron:

- Debe permitirse viajar en cuero, tanto para los hombres como para las mujeres. Es de suponer que las chicas no se animarán, pero acordemos que es una tortura ponerse una remera cuando hace mucho calor. Aprendamos de los brasileros, que viajan en colectivo en cuero sin ningún problema.

- Urgente incorporación de tachos de basura al lado de la puerta de salida. Si te dan un boleto (que es completamente inútil), también deberían darte un tachito donde tirarlo.

- Las líneas deberían tener varios centros de cambio de billetes por monedas en los puntos neurálgicos de la ciudad. Es prepotente la idea de siempre tener monedas para viajar.

- Los timbres podrían ser ringtones, a elección de los usuarios de cada línea. Yo para el 328, que me deja en la esquina de mi casa, propongo 'Crazy Frog'.

- Los vehículos podrían tener un sector de asientos reservados, para las parejas que se formen a bordo o para los enamorados que tienen un viaje largo.

- Los viejos deberían tener un sector apartado, donde charlen de las cosas que charlan los viejos. Con esa medida todos estaríamos más contentos: los viejos se conocerían entre sí y al resto no nos romperían las pelotas.

- Se le debe prohibir al colectivero que pregunte '¿hasta dónde vas?' cuando uno pide el boleto mínimo. Es una clara invasión a la privacidad.

- Se sugiere la presencia permanente de un vendedor de diarios, revistas y golosinas en cada unidad, para matizar los viajes. Ese empleado también podría contar chistes y decir la temperatura, para evitar la frialdad del InfoTrans.

- Los pasajeros deberían ponerse de acuerdo para seleccionar la radio que se va a poner en el bondi. Basta de escuchar La Mega en todos lados.

- A ciertas horas del día (muy temprano a la mañana o muy tarde a la noche) los bondis deberían dejarte subir en cualquier parte de su recorrido y no solamente en las paradas. Idem para bajarte.

Todo esto significaría un gran primer paso para la verdadera revolución en el colectivo: democratizar el sistema para obtener un asiento.

Confusion de flotadores:

¡Vaya! ya me he vuelto a confundir de flotador.

Este señor tenía prisa para ir a la playa porque había quedado con los amigos y se confundió de flotador... si es que la prisa la carga el diablo.

Menos mal que no se ve lo que está haciendo debajo del agua...

Disco Retro:

La cancion elegida del dia de hoy es una que canto bastante en el karaoke de la pc. Si si, Dani ( o sea yo) canto karaoke con mi pc. Estuve buscando el video original pero no lo encontre, pero igual dejo este que es de un unplugged. Es un tema viejito pero bastante recomendable para escucharlo. Me lo dedico a mi mismo y tambien va para todos aquellos que tienen el corazon destrozado.

El elegido para el Disco Retro de esta semana es Diego Torres.