El gitanillo.// Nueva “Ley del impuesto sobre el pene”.// Ejercicio de gimnasia.

El gitanillo.
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
-Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteligente o porque zoy gitano ?
Y el padre le contesta:

-Ezo é porque ere inteligente y porque ere gitano .

Al día siguiente:

- Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano .

Dos días más tarde:
-“Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota,
¿ezo é porque zoyinteliente o porque zoy gitano ”
-Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3ºde primaria.

Nueva “Ley del impuesto sobre el pene”.
Estimado Contribuyente:
Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la República esta llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.
Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, la AFIP ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.
Por tal motivo se esta considerando aplicar la Nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene (ISP)", cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso:
1. Impuesto "De lujo" (de 17 a 25 cm) : $ 600.-
2. Impuesto "Privilegiado" (de 13 a 16cm) : $ 300.-
3. Impuesto "Funcional" (de 10 a 12 cm) : $ 150.-
4. Impuesto "Peor es nada" (de 5 a 9 cm) : $ 75.-
Notas:
1. Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagaran tasa fija de $1.000.- con derecho a presumir.
2. Aquellos que no alcancen los 10 cm. tendrán derecho a "reembolso". Por favor absténgase de solicitar una "extensión". Se les devolverá en adelantado el reembolso y de pasada se depositara el famoso subsidio del Gobierno de $ 10.- cuya finalidad es acelerar la economía y se compre un "CHUPETÍN" de consuelo.
3. Si el contribuyente es trolo (gay) y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500.- por desaprovecho de los bienes nacionales.
4. En el caso que los nuevos fiscales comprueben que el contribuyente además de trolo o travesti, fue sometido a una operación quirúrgica de extirpación del miembro, deberá pagar una multa de $10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.
Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.
Estamos a sus ordenes en la AFIP, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente Teléfono: 0800-666-PENE Sin mas, nos despedimos con un saludo y una reflexión:
"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
"No importa el porte sino como se porte".

Ejercicio de gimnasia.
¿Pero qué ejercicio es ese, niña?
¡¡Que estás en la clase de educación física del cole!!
¡Por si no han visto nada raro… miren donde mete la mano (o los dedos)!
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un un grupo noruego-danés de música pop y música dance, con gran éxito durante la ultima mitad de los noventa y comienzo de siglo XXI.
Comenzaron su estrellato internacional con el tema Barbie Girl, por el cual la compañía de juguetes Mattel los demandó por usar el nombre de la muñeca Barbie.
El Disco Retro de hoy es para Aqua.

Los típicos emails en cadena.// Mentirosos Compulsivos.// No caerás en la tentación.

Los típicos emails en cadena.

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008
Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.
4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también.
6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches).
7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que porqueria que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17 Hs 32m, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.

Mentirosos Compulsivos.
¿Somos realmente unos mentirosos.? tenemos aquel don innato de mentir, lo hacemos en cosas importantes, pero tambien con mentirijillas que nos permiten eludir momentos comprometidos o situaciones no deseadas. el caso es que siempre recurrimos a esas “mentirillas piadosas”
algunas “mentirillas piadosas”, la mayoría de las veces es para evitar situaciones bochornosas o como excusa de algo que hemos hecho…
-Este año si me pongo a estudiar.
-No te va doler.
-Un momento y nos vamos.
-Justo estaba por llamarte.
-Por mi madre que nunca más me echo un trago.
-YO?…Con esa??…NUNCA!!
-El profe me tiene manía.
-Yo te debo??…ni me acordaba.
-Es culpa del árbitro.
-Pase el semíforo en amarillo.
-Ponlo tu que mañana te pago.
-Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
-No, no;…yo te llamo.
-Ayer estaba enfermo.
-No pude ir porque me robaron.
-Se me perdió tu teléfono.
-Veo si tengo correo y me desconecto.
-Sí, el auto es mío.
-Justo estaba pensando en ti.
-Solo somos amigos.
-Se cayo solo y se rompió.
-Pero si yo estudié esta vez!!!
-Me gustaste desde la primera vez que te vi.

No caerás en la tentación.
Todos somos humanos y por mucho que hayamos encomendado nuestra vida a una religión, la tentación siempre será la tentación…
Espero que la postura de la mano del cura sea fortuita, porque tiene toda la pinta de que le va a pegar un buen tortazo en el culo.
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un músico y compositor argentino de rock, nacido en Rosario en 1963. También es director y guionista de cine. Por la calidad y repercusión de sus obras musicales es considerado uno de los máximos compositores de rock de la Argentina.

El Disco Retro de hoy es para Fito Paez.

El abogado y su secretaria.// Mujeres vs PC.// ¿Incendio intencionado?.

El abogado y su secretaria.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos… a Italia.
-¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”pregunta la secretaria.

-Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti por detrás, No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos”, responde el abogado.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al estudio juridico exaltada:
-”Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia…. La verdad no entiendo qué significa”.
El abogado, preocupado y nervioso, contesta: -Espera a que llegue a casa y te explico”.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas”.

Mujeres vs PC.
01. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
02. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04. En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
05. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06. Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
07. Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
08. Si tenés una buena te la envidian.
09. Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10. Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13. Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14. Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15. Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un…
17. Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18. Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20. Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores…
22. Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25. Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27. Las más caras suelen ser las mejores.
28.Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29. Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31. A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32. Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33. Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

¿Incendio intencionado?
Llamenme mal pensado, pero la cara de la niña creo que me hace saber quien ha provocado el incendio…xD
Disco Retro

Hoy le dedicamos este espacio a una banda estadounidense de rock originaria de Berkeley, California y formada en 1989 por Billie Joe Armstrong y Mike Dirnt, a los que se sumó, un año más tarde, Al Sobrante para fundar Sweet Children, que sería renombrada más tarde con el nombre del grupo actual. Fueron unos de los impulsores de la Segunda oleada punk, tras los años 80s, cuando grabaron en el 1994 el álbum Dookie, su tercer disco.

El Disco Retro de hoy es para Green Day.

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Cura informatizado.// ¿Me das un abrazo? (Tipo de abrazos).// Bañera para mujeres.

Cura informatizado.

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa “confesiones 6.0″. Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura agarra y mete en el ordenador “robar lata de sadinas” y al momento sale por la impresora: “Rece dos padre nuestros y un avemaría”.
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe “no ir a misa un domingo”, y sale por la impresora: “Rece un credo y un padre nuestro”.
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone “novio meter puntita”.

Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.

¿Me das un abrazo? (Tipo de abrazos).
Que frase tan simple, y que para muchos parece tan difícil de decir, ¿no? Cuando éramos chicos pedíamos “Abazo….” con total naturalidad, como quien dice “Agua”, pero de grande es una costumbre que parece volverse más difícil. ¿Quién en algún momento no se ha sentido deprimido, bajoneado, triste, por el motivo que sea? Y díganme si en esos momentos no hay nada más reconfortante que un buen y cálido abrazo de alguien que nos quiere.
Recuerdo que hace un tiempo, me sentí así, medio depre, y cuando llegué a la casa de alguien conocido le dije “¿Me das un abrazo? Lo necesito”. Y su abrazo fue tan… de compromiso, tan poco honesto, como si no hubiera entendido por qué se lo pedía, que no tuvo el efecto buscado (casi tuvo el contrario, podría decir). Eso me llevó a pensar en que hay más de un tipo de abrazo. Paso a enumerar los que se me ocurren:
El abrazo Jumping. Se caracteriza por un pequeño saltito impulsador antes de dar el abrazo en sí. Si la persona no está preparada, o si viene con mucho impulso, puede desestabilizar ligeramente al que lo recibe, pero su nivel afectivo compensa cualquier traspié que pudiera ocasionar. Muy frecuente entre jóvenes novios que hace mucho que no se ven (mucho=1 día).
El abrazo de oso. Ese fuerte, que te das con tus amigos más queridos (esos que nunca te fallan). Un abrazo para dar sin vergüenza. Un abrazo con el que no hace falta decir nada, porque la persona entiende. Un abrazo que no necesita excusas para ser dado, solo sentimiento.
El abrazo de compromiso. O como le digo yo, “Abrazo palmadita“. Ese en el que el abrazo del otro no te rodea, y se limita darte unas palmaditas en la espalda, simulando un abrazo. Es casi un abrazo con asco… Este “abrazo” no tiene ningún efecto favorable sobre la persona que lo recibe.
El Abrazo maternal. Obviamente… el abrazo de la madre de uno. Esa persona que nos dio la vida, y nos cuidó desde el primer segundo. Difícil de imitar.
El abrazo protector. Cuando uno abraza a alguien en una zona de dudosa seguridad para que la persona se sienta más cerca de uno y protegida; combinable con el abrazo estufa.
El abrazo estufa. Ese que le damos a la persona querida mientras vamos caminando por la calle en invierno al levantarse viento frío.
El abrazo de los amantes. Ése con el que te quedas dormido abrazando a la persona que amas.
El Abrazo pochoclero. También conocido como “Abrazo de cine”, que no es otro más que aquel en el que el brazo del muchacho pasa por sobre los hombros de la chica, atrayéndola hacia él, mientras miran una película.
El abrazo invisible. Es aquel que no se da con los brazos. Es cuando vemos ALGO, y pensamos en ALGUIEN, y que le puede servir. Lo compramos y se lo llevamos a esa persona. Sin excusa, sin cumpleaños, ni nada. Sólo porque “me acordé de vos, y te lo traje”.
Yo creo que la mejor forma de enseñarle a los demás que un abrazo no tiene nada de malo es predicar con el ejemplo. O mejor… con el abrazo. Fíjense, pruébenlo. Abracen sin miedo. Abracen con ganas, si así lo sienten. (Ojo… que también hay gente MUY reticente al contacto físico, y quizás ni así puedan entender lo que un buen abrazo significa).
CURIOSIDADES ABRACILES:¿Sabían que el Tango es el único baile del mundo que tiene abrazo? Eso, sumado a la falta de abrazos en el mundo (sobre todo en países dónde la gente no es tan “cálida” o “afectuosa” como muchos dicen que somos acá en Argentina) podría ser una buena exlicación de esa fascinación que tienen los extranjeros con el Tango.
¿SE LES OCURRE ALGÚN OTRO TIPO DE ABRAZO? …

Bañera para mujeres.
Bañera funcional y decorativa para mujeres. Cuando digo funcional ya me entienden… Siempre tendrán algo a lo que agarrase o jugar un rato!
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un rapero argentino, aunque en realidad nació en Montevideo(Uruguay), que con su gorra de baseball y su campera inflada (moda que logró difundir entre los mas jóvenes) llego a estar en "la cresta de la ola" y desapareció tan rápido que muchos creyeron que se había ahogado. ¿que sera de la vida de este muchacho???. La Mayoria de los argentinos lo recordamos, y si no lo conocen...miren el video.

El Disco Retro de hoy es para Jazzy Mel.

Boomp3.com