Prueba de esterilidad.// Inventos del hombre y de la mujer.// El sudoku es un rollo.

Prueba de esterilidad.
Un hombre va al médico ya que quería hacerse las pruebas pertinentes para saber si era esteril o no. Después de un chequeo rutinario el médico le dice que llene un botecito de semen y lo traiga al día siguiente.
Al día siguiente llega el hombre al médico con cara de preocupación y el bote vacio…
-Pero, ¿Que ha pasado?- pregunta el médico.
- Pues que no he podido,… - avergonzado. Primero he probado con la mano derecha, luego con la izquierda, despues con las dos manos, al rato probó mi mujer con la mano, después con la boca, incluso mi cuñada y mi suegra probaron a la vez con las manos y boca y nada…..
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¿Que no consigo abrir el bote!

Inventos del hombre y de la mujer.
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos …

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

El sudoku es un rollo.
Si vos estas en el baño, y estas aburrido, aca te traigo algo para que te entretengas!!!. Las Revistas ya fueron. Esta es la nueva moda!!!

Disco Retro.
Hoy esta seccion es para un cantautor inglés que nació el 25 de junio de 1963 en East Finchley, Londres, Inglaterra. Es uno de los músicos más famosos en las últimas décadas, tanto por su talento como por sus escándalos relacionados con su vida sexual. Inició su carrera musical en Inglaterra a comienzos de los ochenta. Se dedica principalmente a la música pop. En un homenaje a Queen...
El Disco Retro de hoy es para George Michael.

boomp3.com

Mi blog cumple un añito de vida.// ¿Los telemarketers te fastidian?.// Agua bendita.

Mi blog cumple un añito de vida.

Parece que no se entendio lo que puse en el post anterior o por ahi me exprese mal. Quise decir que se cerraba el año para mi blog y se abria otro (Es como si fuese una sociedad, aunque en realidad este blog empezo de dos personas y quede solito).

Cuando empece con este lugar, fue como un pasatiempo solamente, pero me doy cuenta que fue mas que eso, es ademas mostrarle a todos ustedes cosas que me gustan o con las que me identifico y de paso hice muchos amigos por este medio.

Les agradezco de corazon por visitar mi rinconcito.

Gracias a todos.Y de paso entrego premios a las personas que son fieles a mi blog, ademas de ser grandes amigos.

Entrego el "Super Premio Blog" a :

Luis de "El Blog de Luis Alejandro, el Eterno Candidato."

Patry de " Brisa de Amor. "
Gaby de "Si tu me miras."

Moni de "♪♥Try Again ♥ Blog de Música y ...otras yerbas."

Cami de " Nah!."

Dianna de "Paseando por Terra."

Pau de " La voz de una Gata."

Tambien les agardezco a Natalia80, Vale, Virshi, y al pirata de mi amigo Leo Plaza que al fin visito mi blog.

¿Los telemarketers te fastidian?.

Con este ejemplo, aprendé cómo tratarlos cuando te llamen…
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo.
- ¿Me dice su nombre, por favor?
- Daniel
- Señor Daniel, lo llamo de Telecom para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telecom y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No hay problema señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone “NÚMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telecom trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telecom?
- Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telecom
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telecom para algo.
- Está bien…mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después… )
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde… )
-¿Señor?
- Sólo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telecom, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Daniel?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telecom. Por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece “NÚMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith qué más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cuál es su número de trabajadora de Telecom?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telecom, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU…

Agua bendita.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.

Entonces éste le pregunta a la primera:

- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde:

- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Disco Retro:
El dia de hoy le dedicamos este espacio a uno de los mejores grupos que tuvo la movida tropical!. Tiene algunos temas mas conocidos que el tema del video que coloco a continuacion, pero cuando vi este video me llamo mucho la atencion.
Recuerden que como cumplo un año puedo elegir cualquier video como autoregalo jojojo. Los invito a que vean el video y adivinen porque lo elegi jeje.
El Disco Retro de hoy es para Los Boy's.

Posturas sexuales.// Anécdota de un ¿fiel?.// El origen de Star Trek.

Hola a todos, este es el ultimo post de este blog en este ejercicio. Aca cerramos balance (hablo como si ya fuese contador jeje). Gracias a todos los que me visitan y leen este humilde blog. Espero que sigan visitandome como siempre.

Posturas sexuales.

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."Anécdota de un ¿fiel?.

Aclaracion: Este es un relato ficticio en primera persona, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás. 'Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto.

Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto.

El origen de Star Trek.

Seguro que algún fanático de Star Trek les contará cualquier historia para argumentar el origen la saga de Star Trek.
Pero no le hagan caso, yo si sé como empezó todo… Tengo unas imágenes en primicia mundial de Mister Spock que les aclararán todo en menos de un segundo, aca les muestro las verdaderas imágenes de cómo empezó Star Trek.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a una cantante, bailarina, compositora y productora estadounidense de raíces irlandesas y ecuatorianas y actual exponente de la música pop y R&B. Sus habilidades vocales son comparadas con las de Mariah Carey y Whitney Houston, ha colocado cuatro singles en el No. 1 del Billboard Hot 100. Tiene varios álbumes en inglés, uno en español. Disfruten de este video.

El Disco Retro de hoy es para Christina Aguilera.

boomp3.com

Caperucita y el lobo.// Graffitis (2da Parte).// La broma del jabón en la cisterna.

Caperucita y el lobo.

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo ¡ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nuevo cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este cuento de mierd@?.Graffitis (2da Parte).

Anteriormente puse una 1ra parte de graffitis graciosos.

Aca va la segunda y ultima entrega:

No a los Lave-rap! (Harry el sucio )

Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)

Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)

Tengo un corazon de piedra. (una estatua)

Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)

Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)

Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)

Me cago en el Congreso. (una paloma)

Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)

Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)

Devuelvanme mi capa! (Ozono)

Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)

Estoy en todas las paredes. (un moco)

Estoy encinta. (Scotch)

Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)

Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)

Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)

Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)

Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)

Vayamos al grano! (un dermatologo)

Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)

El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)

Tengo complejo de Freud. (Edipo)

Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)

Creo en la reencarnacion. (una uña)

Mi vieja es una yegua. (Ico, el caballito valiente)

X (un analfabeto)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)

El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)

Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)

Vi luz y subi. (el medidor)

La broma del jabón en la cisterna.

Yo no quiero dar ideas pero aqui les dejo una original broma para hacer en casa.
Tomamos un poco de jabón y lo metemos en la cisterna del WC.

Y este será el resultado

Imaginense si la víctima le da a la bomba de la cisterna cuando esté sentado…

Disco Retro:

Hoy de dedicamos este espacio a una de las bandas suecas más famosas de los años 90. Con sus melodías mezcla Pop/Reggae y sus pegadizas letras lograron llegar al número uno en todo el mundo. Su álbum más exitoso logró vender más de 20 millones de copias, y figura en el libro de récord de Guinness como el ‘álbum debut mejor vendido’.

El Disco Retro de hoy es para Ace of Base.

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