Cornudo.// Mensajes SMS para felicitar el AÑO NUEVO.// Bomberos despistados.

Cornudo.
Había un señor que al salir de su casa
para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
-Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
-Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!

Mensajes SMS para felicitar el AÑO NUEVO.
1. Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. Para el año 2009 te deseo que vivas como un cepillo de dientes: con mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día.
2. El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Lau, Naty, Vale, Sol, y todas las que trabajamos para ti. Feliz 2009.
3. Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX
4. Si ésta noche te meten en un saco no temas!! Es que éste año te he pedido para reyes!! Feliz 2009!!
5. El SMS que me has reenviado es como un consolador: perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. ¡Feliz año!
6. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
7. Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual, leen los mensajes en el móvil con la mano derecha. Feliz 2009!
8. Una botella de cava 30 €, un cotillón de Nochevieja 60 €, un vestido de fiesta 120 €, que yo te felicite el año… no tiene precio! FELIZ AÑO 2009!
9.- Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo.
10.- Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos. ¡Feliz Año!
11.- Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2009.
12.- Feliz 2009 y por el culo te la hinco… ¿Qué eso no rima? ¡Pues se la hinco a tu prima!
13.- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE. ¡Feliz año nuevo 2009!
14.- Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. ¡Feliz año nuevo!
15.- Te deseo 12 meses felices, 52 semanas de Joda, 365 días de éxito, 8760 horas de salud, 525.600 minutos de suerte y 3.153.600 segundos de sexo. Feliz 2009!!
16.- Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA. Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir. ¡Feliz año nuevo 2009!
17.- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2050!
18.- Me he pasado estas fiestas mirando la bolas del árbol de Navidad. Son las de mi marido que las lleva de adorno. Feliz 2009.
19.- Para el 2009 que pasen por tu casa Paz, Esperanza y Consuelo, y te las follas a las tres… ¡Felices fiestas!
20.- Los amigos son como los radares, aunque no los veas siempre están ahí. ¡Feliz 2009!

Bomberos despistados.
¿Seguro que el trabajo de los bomberos es apagar fuegos?. Viendo la siguiente fotografía no lo tengo muy claro… ¿Tardarán mucho en sacar las mangueras o seguirán posando hasta que todo sean cenizas?.

Disco Retro.
He pensado en este video hace bastante para cerrar el año...espero que les guste.
Hoy le dedicamos este espacio a una banda alemana de hard rock y heavy metal fundada en Hannover en el año 1965. Famosa por sus baladas, destacaron con canciones como «Rock You Like a Hurricane», «Still Loving You» o «Wind of Change». La banda ha logrado vender 75 millones de albumes en el mundo.
El Disco Retro de hoy es para Scorpions.

A TODOS LOS LECTORES DE ESTE HUMILDE BLOG LES DESEO QUE TENGAN UN FELIZ AÑO NUEVO!!!

El cirujano y el mecánico.// Mensajes SMS para felicitar la Navidad.// Fiesta universitaria.

El cirujano y el mecánico.
Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Le puedo hacer una pregunta?
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó la siguiente pregunta…
- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor en marcha.

Mensajes SMS para felicitar la Navidad.
Llega la Navidad y a todos nos hace ilusión enviar y recibir los típicos mensajes navideños para felicitar las fiestas. Aca les dejo una Recopilación de los mejores para enviarselas a tus amiguitos!!!:
1.- ¡Feliz Navidad! Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados.
2.- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envíe un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, mátaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.
3.- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz Navidad!
4.- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
5.- En estas fechas Papa Noel nos regala 2 palabras que nos abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. ¡FELIZ NAVIDAD!
6. Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.
7. He leído tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
8. ¿Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede hacer el belén sin el burro! FELIZ NAVIDAD.
9.- Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el movil en la mano. FELICES FIESTAS!!
10.- ¡Dime como te llamas que te me pido para Reyes! Feliz Navidad…. ^.^
11.- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
12.- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envia un mensaje a un amigo, Maricón!
13.- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
Fiesta universitaria.
Hoy les quiero hablar de mi época universitaria, esa época en la que estudiar era lo de menos. Que recuerdos, que fiestazos!!!!
Ahora hablando en serio, diganme donde están estas universidades que vuelvo a ponerme a estudiar.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo de Rock formado en Anaheim, California, (EEUU). Su música estuvo en sus inicios profundamente influenciada por el pop rock y el ska, evolucionando posteriormente más hacia el Soft Rock. También reciben influencia de los estilos reggae jamaicanos. Sus éxitos más notables son «Just A Girl», «Hella Good», «Hey Baby», «It's My Life» (versionando a Talk Talk), «Ex-Girlfriend», «Simple Kind of Life», «New» y su más conocido «Don't Speak».
El Disco Retro de hoy es para No Doubt.

A TODOS LOS LECTORES DE ESTE HUMILDE BLOG LES DESEO QUE TENGAN UNA FELICES FIESTAS Y UNA FELIZ NAVIDAD.

La rubia en el casino.// ¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.// Tortura visual.

La rubia en el casino.
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada. Dijo:
- Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnuda.
Se quitó lentamente toda la ropa y dijo:

-Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:
- Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?
- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.
Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.
¿Quién no ha hojeado al menos alguna revista Cosmopolitan mientras esperaba que lo atienda el dentista (o el doctor, o el pedicuro, o la puta del sauna del pueblo..¿?)? Si bien es una revista de claro tinte feminista, también sabemos que está escrita más para reirte un rato que para tomártela en serio (aunque muchas lo hagan). Bueno… pero ¿Qué pasaría si un día todas las escritoras de Cosmo fueran reemplazados por hombres? A continuación, un ejemplo, de cómo quedaría una nota de esas características:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte ‘de humor’. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.
Pregunta: Que significa un ‘después de?’
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. ‘Después de’ es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espaguetti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El Tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros . Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Tortura visual.
Esto de la moda de llevar los pantalones caídos a veces es un poco desagradable…

Disco Retro.
He recibido elogios y buenas criticas acerca de los videos retro que estoy eligiendo...por eso hoy vamos a desvariar, volcar un poco y chocar contra el poste, entonces...
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo musical español que en el verano de 2002 vendió 12 millones de copias por todo el mundo con su canción que fue exito en todo el mundo...hasta Los Pitufos resucitaron y bailaron este tema. El grupo está compuesto por tres hermanas de apellido Muñoz.
Muchos se preguntaran...que sera de la vidas de estas chicas???...las malas lenguas dicen "150 pesos en Once" XD.
El Disco Retro de hoy es para Las Ketchup.

Día de enfermedad.// Tipos de orgasmo.// La Hello Kitty Darth Vader.

Día de enfermedad.

Pablo llama a su jefe y le dice:

-"Oiga jefe, hoy no voy a ir, estoy enfermo, tengo dolor de cabeza, dolor de estómago, me duelen los pies, hoy no voy a ir a trabajar."

El jefe le dice:

-" Sabes algo, Pablo, realmente te necesito aquí hoy. Cuando me siento enfermo, voy a donde mi esposa y le digo que me de buen sexo. Esto hace que todo sea mejor y me voy a trabajar. Intenta hacer esto."

Dos horas después Pablo llama:

-"Hice lo que me dijiste, me siento genial. Estaré pronto en el trabajo. Por cierto...

muy bonita tu casa."Tipos de orgasmo.

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí… sí… sí!
Porrista: ¡Dale… dale… dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh… my good!
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”
El orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
El orgasmo reggaeton: “¡Perrea cariño, dame más gasolina!”
Monarca: “¡Nena, eres mi reina!”
¿Conocens más tipos de orgasmos? ¿Cual es el más expresado en sus relaciones?

La Hello Kitty Darth Vader.
Para los fanaticos de "La guerra de las Galaxias" y especialmente de Darth Vader....lamento desilucionarlos...¿Darth Vader se a pasado al lado claro? ¿posee el consabido efecto de respiración, o por el contrario hace miaaaau, miaaaau?
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un grupo sueco de hard rock reconocido como la banda más importante del Hair metal que se ha formado fuera de los EE.UU. Saltaron a la fama en 1986 con el disco The Final Countdown, que incluía la canción homónima y la balada "Carrie". Ambas fueron grandes éxitos a nivel mundial.

El Disco Retro de hoy es para Europe.

El vestidito.// Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?.// Día mundial de la lucha contra el SIDA

El vestidito.
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recién casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - responde la muchacha.

- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.

- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.

- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!

- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a El y a mi. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se va y camino a casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio sin ropa en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalo!!, hija de put@@@!!

Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?.
Vamos a analizar una de las probablemente peores pesadillas de los novios... enseñarle a manejar a sus parejas. (Dichosos quienes se ponen de novio con una señorita que sabe manejar y más aún que posee vehículo propio, pero eso es para otra ocasión).
1-Fomente los espacios de compartir y profundizar la relación con el padre.
Quizás no sea la más ética manera de fomentar una familia política saludable, y una relación padre - hija armoniosa, y quizás tampoco sea con las mejores intenciones; pero estará colaborando a la vez que se saca de encima la obligación de ser el docente de manejo de coches. Menuda mochila se estará aliviando.
2-Cumpla todos los trámites legales para que ella pueda conducir su auto.
Recuerde que los seguros de auto le buscarán el pelo para no pagarle si en algún zanjón ella no le hizo caso a tiempo de frenar o no alcanzó a escucharle su grito de "A LA DERECHA!!! A LA DERECHA!!!! POR LO QUE MÁS QUIERAS A LA DERECHA!!!".
3-Mantenga la compostura.
Recuerde terminar cada una de sus puteadas, insultos, quejas, alaridos y los "Escuchamecuandotedigolascosas" con un tierno "Amor", "cuchi", o cualquier otro término cariñoso. Que usted esté sufriendo lo que a sus ojos es una muerte segura no es excusa para tratarla mal.
4-Realice las clases a fin de mes.
De esta manera tendrá la posibilidad de echarle solamente un litro y medio de nafta y argumentar que "Estoy sin plata por fin de mes hasta que cobre", y que la clase dure exactamente el equivalente al consumo medio de combustible de su auto por un litro máximo y el camino de vuelta a casa. Asegúrese que cuando le meta unos quince o veinte litros luego de la clase, ella no lo note.
5-Recuerde las enseñanzas de Brigada A - Los Magníficos (The A Team)
El equipo de la Brigada A, cuatro agentes especializados que fueron enviados a prisión por un crimen que no cometieron y que se dedicaban a rescatar y salvar pobres y desvalidos de las garras de los villanos de turno, nos dejaron muchas enseñanzas: Una es que "no hay nada mejor que cuando un plan se concreta", y la otra es que "Antes de toda misión peligrosa hay que blindar el auto y salir a lo bestia y que sea lo que Dios quiera". En todos los capítulos arrollaban un portón y la camioneta quedaba sana y salva... quizás sea hora de hacer lo mismo con su coche.
6-Enseñe las 3 leyes universales del manejo
6.1. El embrague es el que controla el auto.
6.2. Ante la duda, y por las dudas. Todos los demás conductores son unos boludos y se están a punto de mandar una cagada. Estate atenta y no esperes que hagan lo que el sentido común diría.
6.3. Cuando estés pasando un control policial de la Policía Caminera o de la Policía de Tránsito hacé el afamado "saludo de asentimiento": Consiste en bajar levemente el mentón como diciendo sí, pero sin que sea efusivo. Si es demasiado efusivo o si se quiere pasar sin saludar, serás detenido por el control por conducta sospechosa.
Bien queridos y queridas amigos/as, espero que les haya sido de utilidad, y recuerden que es humor y no se lo tomen a mal las señoritas que bien manejan y a las que no hay que mandar a "lavar los platos".
Día mundial de la lucha contra el SIDA.
Hoy 1 de Diciembre se conmemora el Día mundial de la lucha contra el SIDA. En nuestro pais hay una Campaña de Prevencion y del uso del preservativo.
La campaña se manifiesta bajo el lema "Si no se lo pone, se lo pongo yo" y es protagonizada por cuatro famosos. Entre ellos se encuentra Jessica Cirio (hermosa modelo y vedette), Laura Azcurra (bellisima actriz), Roberto Piazza ( Diseñador homosexual declarado), Abigail Pereira ( Travesti). Todos sabemos que el preservativo hay que usarlo, y mas claro lo dice el lema de esta campaña "Si no se lo pone se lo pongo yo". Aca viene mi duda....Que Jessica Cirio o Laura Azcurra me digan esta frase lo entiendo, pero.....que Roberto Piazza y Abigail Pereira me digan " Si no te lo pones, te lo pongo yo"....es un CONSEJO o una AMENAZA????. (que miedito).

Para continuar con el tema les dejo este video donde la bombonazo de Jessica Cirio nos enseña como se pone un preservativo.....y con la boca!!!. Aprendan chicas!!!!
y a Jessica Cirio si me llega a leer, yo le digo..."Seee mamiii, ponemelo!!!!!"

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo belga de música house formado en 1988. Fueron los responsables del exitoso tema musical Pump up the jam con más de tres millones y medio de copias vendidas.
Este grupo fue uno de los impulsores de la música electrónica.
El Disco Retro de hoy es para Technotronic.

El gitanillo.// Nueva “Ley del impuesto sobre el pene”.// Ejercicio de gimnasia.

El gitanillo.
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
-Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteligente o porque zoy gitano ?
Y el padre le contesta:

-Ezo é porque ere inteligente y porque ere gitano .

Al día siguiente:

- Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano .

Dos días más tarde:
-“Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota,
¿ezo é porque zoyinteliente o porque zoy gitano ”
-Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3ºde primaria.

Nueva “Ley del impuesto sobre el pene”.
Estimado Contribuyente:
Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la República esta llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.
Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, la AFIP ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.
Por tal motivo se esta considerando aplicar la Nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene (ISP)", cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso:
1. Impuesto "De lujo" (de 17 a 25 cm) : $ 600.-
2. Impuesto "Privilegiado" (de 13 a 16cm) : $ 300.-
3. Impuesto "Funcional" (de 10 a 12 cm) : $ 150.-
4. Impuesto "Peor es nada" (de 5 a 9 cm) : $ 75.-
Notas:
1. Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagaran tasa fija de $1.000.- con derecho a presumir.
2. Aquellos que no alcancen los 10 cm. tendrán derecho a "reembolso". Por favor absténgase de solicitar una "extensión". Se les devolverá en adelantado el reembolso y de pasada se depositara el famoso subsidio del Gobierno de $ 10.- cuya finalidad es acelerar la economía y se compre un "CHUPETÍN" de consuelo.
3. Si el contribuyente es trolo (gay) y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500.- por desaprovecho de los bienes nacionales.
4. En el caso que los nuevos fiscales comprueben que el contribuyente además de trolo o travesti, fue sometido a una operación quirúrgica de extirpación del miembro, deberá pagar una multa de $10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.
Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.
Estamos a sus ordenes en la AFIP, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente Teléfono: 0800-666-PENE Sin mas, nos despedimos con un saludo y una reflexión:
"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
"No importa el porte sino como se porte".

Ejercicio de gimnasia.
¿Pero qué ejercicio es ese, niña?
¡¡Que estás en la clase de educación física del cole!!
¡Por si no han visto nada raro… miren donde mete la mano (o los dedos)!
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un un grupo noruego-danés de música pop y música dance, con gran éxito durante la ultima mitad de los noventa y comienzo de siglo XXI.
Comenzaron su estrellato internacional con el tema Barbie Girl, por el cual la compañía de juguetes Mattel los demandó por usar el nombre de la muñeca Barbie.
El Disco Retro de hoy es para Aqua.

Los típicos emails en cadena.// Mentirosos Compulsivos.// No caerás en la tentación.

Los típicos emails en cadena.

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008
Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.
4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también.
6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches).
7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que porqueria que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17 Hs 32m, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.

Mentirosos Compulsivos.
¿Somos realmente unos mentirosos.? tenemos aquel don innato de mentir, lo hacemos en cosas importantes, pero tambien con mentirijillas que nos permiten eludir momentos comprometidos o situaciones no deseadas. el caso es que siempre recurrimos a esas “mentirillas piadosas”
algunas “mentirillas piadosas”, la mayoría de las veces es para evitar situaciones bochornosas o como excusa de algo que hemos hecho…
-Este año si me pongo a estudiar.
-No te va doler.
-Un momento y nos vamos.
-Justo estaba por llamarte.
-Por mi madre que nunca más me echo un trago.
-YO?…Con esa??…NUNCA!!
-El profe me tiene manía.
-Yo te debo??…ni me acordaba.
-Es culpa del árbitro.
-Pase el semíforo en amarillo.
-Ponlo tu que mañana te pago.
-Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
-No, no;…yo te llamo.
-Ayer estaba enfermo.
-No pude ir porque me robaron.
-Se me perdió tu teléfono.
-Veo si tengo correo y me desconecto.
-Sí, el auto es mío.
-Justo estaba pensando en ti.
-Solo somos amigos.
-Se cayo solo y se rompió.
-Pero si yo estudié esta vez!!!
-Me gustaste desde la primera vez que te vi.

No caerás en la tentación.
Todos somos humanos y por mucho que hayamos encomendado nuestra vida a una religión, la tentación siempre será la tentación…
Espero que la postura de la mano del cura sea fortuita, porque tiene toda la pinta de que le va a pegar un buen tortazo en el culo.
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un músico y compositor argentino de rock, nacido en Rosario en 1963. También es director y guionista de cine. Por la calidad y repercusión de sus obras musicales es considerado uno de los máximos compositores de rock de la Argentina.

El Disco Retro de hoy es para Fito Paez.

El abogado y su secretaria.// Mujeres vs PC.// ¿Incendio intencionado?.

El abogado y su secretaria.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos… a Italia.
-¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”pregunta la secretaria.

-Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti por detrás, No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos”, responde el abogado.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al estudio juridico exaltada:
-”Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia…. La verdad no entiendo qué significa”.
El abogado, preocupado y nervioso, contesta: -Espera a que llegue a casa y te explico”.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas”.

Mujeres vs PC.
01. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
02. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04. En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
05. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06. Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
07. Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
08. Si tenés una buena te la envidian.
09. Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10. Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13. Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14. Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15. Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un…
17. Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18. Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20. Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores…
22. Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25. Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27. Las más caras suelen ser las mejores.
28.Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29. Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31. A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32. Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33. Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

¿Incendio intencionado?
Llamenme mal pensado, pero la cara de la niña creo que me hace saber quien ha provocado el incendio…xD
Disco Retro

Hoy le dedicamos este espacio a una banda estadounidense de rock originaria de Berkeley, California y formada en 1989 por Billie Joe Armstrong y Mike Dirnt, a los que se sumó, un año más tarde, Al Sobrante para fundar Sweet Children, que sería renombrada más tarde con el nombre del grupo actual. Fueron unos de los impulsores de la Segunda oleada punk, tras los años 80s, cuando grabaron en el 1994 el álbum Dookie, su tercer disco.

El Disco Retro de hoy es para Green Day.

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Cura informatizado.// ¿Me das un abrazo? (Tipo de abrazos).// Bañera para mujeres.

Cura informatizado.

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa “confesiones 6.0″. Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura agarra y mete en el ordenador “robar lata de sadinas” y al momento sale por la impresora: “Rece dos padre nuestros y un avemaría”.
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe “no ir a misa un domingo”, y sale por la impresora: “Rece un credo y un padre nuestro”.
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone “novio meter puntita”.

Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.

¿Me das un abrazo? (Tipo de abrazos).
Que frase tan simple, y que para muchos parece tan difícil de decir, ¿no? Cuando éramos chicos pedíamos “Abazo….” con total naturalidad, como quien dice “Agua”, pero de grande es una costumbre que parece volverse más difícil. ¿Quién en algún momento no se ha sentido deprimido, bajoneado, triste, por el motivo que sea? Y díganme si en esos momentos no hay nada más reconfortante que un buen y cálido abrazo de alguien que nos quiere.
Recuerdo que hace un tiempo, me sentí así, medio depre, y cuando llegué a la casa de alguien conocido le dije “¿Me das un abrazo? Lo necesito”. Y su abrazo fue tan… de compromiso, tan poco honesto, como si no hubiera entendido por qué se lo pedía, que no tuvo el efecto buscado (casi tuvo el contrario, podría decir). Eso me llevó a pensar en que hay más de un tipo de abrazo. Paso a enumerar los que se me ocurren:
El abrazo Jumping. Se caracteriza por un pequeño saltito impulsador antes de dar el abrazo en sí. Si la persona no está preparada, o si viene con mucho impulso, puede desestabilizar ligeramente al que lo recibe, pero su nivel afectivo compensa cualquier traspié que pudiera ocasionar. Muy frecuente entre jóvenes novios que hace mucho que no se ven (mucho=1 día).
El abrazo de oso. Ese fuerte, que te das con tus amigos más queridos (esos que nunca te fallan). Un abrazo para dar sin vergüenza. Un abrazo con el que no hace falta decir nada, porque la persona entiende. Un abrazo que no necesita excusas para ser dado, solo sentimiento.
El abrazo de compromiso. O como le digo yo, “Abrazo palmadita“. Ese en el que el abrazo del otro no te rodea, y se limita darte unas palmaditas en la espalda, simulando un abrazo. Es casi un abrazo con asco… Este “abrazo” no tiene ningún efecto favorable sobre la persona que lo recibe.
El Abrazo maternal. Obviamente… el abrazo de la madre de uno. Esa persona que nos dio la vida, y nos cuidó desde el primer segundo. Difícil de imitar.
El abrazo protector. Cuando uno abraza a alguien en una zona de dudosa seguridad para que la persona se sienta más cerca de uno y protegida; combinable con el abrazo estufa.
El abrazo estufa. Ese que le damos a la persona querida mientras vamos caminando por la calle en invierno al levantarse viento frío.
El abrazo de los amantes. Ése con el que te quedas dormido abrazando a la persona que amas.
El Abrazo pochoclero. También conocido como “Abrazo de cine”, que no es otro más que aquel en el que el brazo del muchacho pasa por sobre los hombros de la chica, atrayéndola hacia él, mientras miran una película.
El abrazo invisible. Es aquel que no se da con los brazos. Es cuando vemos ALGO, y pensamos en ALGUIEN, y que le puede servir. Lo compramos y se lo llevamos a esa persona. Sin excusa, sin cumpleaños, ni nada. Sólo porque “me acordé de vos, y te lo traje”.
Yo creo que la mejor forma de enseñarle a los demás que un abrazo no tiene nada de malo es predicar con el ejemplo. O mejor… con el abrazo. Fíjense, pruébenlo. Abracen sin miedo. Abracen con ganas, si así lo sienten. (Ojo… que también hay gente MUY reticente al contacto físico, y quizás ni así puedan entender lo que un buen abrazo significa).
CURIOSIDADES ABRACILES:¿Sabían que el Tango es el único baile del mundo que tiene abrazo? Eso, sumado a la falta de abrazos en el mundo (sobre todo en países dónde la gente no es tan “cálida” o “afectuosa” como muchos dicen que somos acá en Argentina) podría ser una buena exlicación de esa fascinación que tienen los extranjeros con el Tango.
¿SE LES OCURRE ALGÚN OTRO TIPO DE ABRAZO? …

Bañera para mujeres.
Bañera funcional y decorativa para mujeres. Cuando digo funcional ya me entienden… Siempre tendrán algo a lo que agarrase o jugar un rato!
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un rapero argentino, aunque en realidad nació en Montevideo(Uruguay), que con su gorra de baseball y su campera inflada (moda que logró difundir entre los mas jóvenes) llego a estar en "la cresta de la ola" y desapareció tan rápido que muchos creyeron que se había ahogado. ¿que sera de la vida de este muchacho???. La Mayoria de los argentinos lo recordamos, y si no lo conocen...miren el video.

El Disco Retro de hoy es para Jazzy Mel.

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Marido y mujer acuden al psicólogo.// Tipos de pajas.// Dibujos agresivos (1ra Parte).

Marido y mujer acuden al psicólogo.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …

Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida...

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Tipos de pajas.
Aclaracion: Paja es sinonimo de masturbacion.
Esto me lo mandaron por mail, no vayan a pensar que yo soy un paje....
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una chica que te pone como una moto y te la haces pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer cosas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen para el cual no has estudiado nada.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica hermosa, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la haces para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre la heces los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…
11. La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Dibujos agresivos (1ra Parte)
Recibio estos dibujos que me han encantado. Se trata de ver lo que pasaría si los personajes de dibujos animados consiguieran sus objetivos.
Imágenes un poco violentas, pero sin lugar a dudas reflejan lo que ocurría realmente si Silvestre lograra atrapar a Piolín, el Coyote pudiera aplastar al Correcaminos, Tom cazara a Jerry…

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una banda estadounidense de grunge, procedente de Aberdeen, Washington. Con el éxito del sencillo "Smells Like Teen Spirit", del álbum Nevermind, escaló las listas musicales en todo el mundo e inició la explosión de lo que hasta ese momento era punk underground y rock alternativo en la escena musical mundial, en un movimiento al que los medios de la época se referirían como "grunge".
El Disco Retro de hoy es para Nirvana.

Nirvana - Smells Like Teen Spirit - Videos Orange
Pueeeeees… creo que todos conoceis esta canción. Gracias a Smells Like Teen Spirit, un montón de gente se puso a escuchar la escena alternativa.

Palabras clave:rock nirvana kurt cobain grunge smells like teen spirit

Vídeo de saturn

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Diálogo entre el pie y el pene.// ¿Los perros o los hombres?.// Los tres estados del hombre.

Diálogo entre el pie y el pene.

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas sandalias. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, luego el calcetin y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.¿Y a ti como te trata?

El pene replica: ¿A ti te hace todo eso?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

El pie comenta:- ¿Que cueva? ¿Qué indecisión?

El pene explica: ‘Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete…’

El pie dice: -¿Y entonces que pasa?

El pene contesta:- - ¡¡¡Y qué carajo va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!! ¿Los perros o los hombres?.

Aclaracion: Aportado por una chica, quiero aclarar que para nada estoy de acuerdo que sea asi.

¿En qué se parecen un perro y un hombre?
·Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;

·Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;

·Ambos están amenazados por su propia naturaleza;

·Ambos marcan su territorio;

·Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;

·Ninguno lava los platos;

·No tienen vergüenza;

·Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;

·Ambos sospechan del cartero.

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
·Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;

·Los perros te extrañan cuando te vas;

·Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;

·Los perros no critican a tus amigas;

·Los perros admiten cuando están celosos;

·Los perros son muy directos cuando quieren salir;

·A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;

·Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;

·Se puede entrenar a un perro;

·Es fácil comprar un perro;

·Los perros son buenos con los niños;

·Los perros entienden lo que significa ‘no’;

·Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;

·Los perros no leen en la mesa;

·Los perros piensan que eres una artista culinaria;

·Se puede domesticar a un perro;

·Se puede obligar a un perro a que se bañe;

·Los perros no te viven corrigiendo;

·Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;

·Un perro no llena tu bolso con sus cosas;

·Los perros te miran a los ojos;

·Los besos de un perro son sinceros;

·Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.

¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
·Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;

·Los hombres te compran regalos;

·Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;

·Los hombres son un poquito mas ingeniosos;

·Los hombres abren sus propias latas… a veces;

·Los perros tienen ‘aliento de perro’ todo el tiempo;

·Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;

·Un hotel acepta el ingreso con hombres;

·Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

Los tres estados del hombre.
SOLTERO
CASADO
DIVORCIADO

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una cantante argentina que nació en Lanús, Provincia de Buenos Aires. En sus primeros trabajos promueve la música latina, fusionado con el pop, el rock, la balada y el Folclore. El tema con el que consiguió mayor popularidad fue "Corazón salvaje". Luego le siguió "La fuerza del engaño". Otras canciones de la artista son: "Manantial", "Esperar por ti", "Ponernos de acuerdo", "Luna bonita", "Tormento de amor", "Para toda la vida", "Tu boca", "Gotitas", "Una y otra vez", "Sin un beso", "Buen día" y "Te está pasando lo mismo que a mí", entre otras.
Desde siempre ha estado vinculada a la música: cuando era niña cantaba en las reuniones familiares y actos escolares. A los 18, empezó a componer. Su primer trabajo fue un jingle publicitario.
El Disco Retro de hoy es para Marcela Morelo.

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