Diez frases de Groucho Marx /// Revoluciones que no llegaron a ser (2da Parte).

Diez frases de Groucho Marx

Groucho Marx fue un actor norteamericano, y de casualidad el otro dia me tope con sus frases que realmente dicen mucho de verdad.

Aqui les dejo algunas de sus frases:

1) Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

2) La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

3) El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

4) ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

5) El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido.

6) Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína.

7) ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

8) Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

9) Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

10) En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Revoluciones que no llegaron a ser (2da Parte).

Revolución que no fue I.

¿Se acuerdan cuando los productos dos en uno iban a cambiar para siempre la manera de lavarnos la cabeza?
El shampoo y la crema de enjuage parecían estar destinados a estar juntos para siempre... ¡cómo no se nos había ocurrido antes! Las publicidades resaltaban el tiempo (y dinero) que nos ahorraría usar un sólo producto bajo la ducha.
Pero duró poco la onda. Hoy ya no se ven en las góndolas los champués y acondicionadores en el mismo envase... otra revolución que no fue.

Revolución que no fue II.

¿Se acuerdan cuando Roxette era el gran grupo del momento y que amenazaba con romper todo, destruyendo el mito de que un pequeño país no podía ser cuna de música que pegara?
El primer reproductor de compact-discs que llegó a mi casa fue el que me regalaron cuando cumplí años (todavía sigue dando vueltas por ahí, leyendo a la perfección cualquier cosa que le pidas, hasta una feta de salame). Y mi primer cedé (o unos de los primeros) fue uno de Roxette que en este momento no se por donde andara, tal vez como posavasos, que se yo. El cd era "Tourism" (Recuerdo que tenia un librito gordísimo, que es imposible no perder).
Ella parece torta y él, puto, pero nunca fueron pareja. Tiene cinco o seis hits totales (mucho más de lo que la mayor parte de las bandas exitosas de hoy sueñan) y de un día para el otro desaparecieron. En su decadencia, sacaron un álbum de temas en español (puaj) y uno de sus grandes mercados fue siempre la Argentina (de hecho, hay un álbum que sólo salió en Japón, algunos países de Europa y acá).
Es más: me acuerdo que en mi casa no se veía "Hacelo por mí" (porque era muy zarpado), pero cuando fue Roxette, me lo dejaron ver.

Disco Retro:

Relacionado con las revoluciones que no fueron, dejo este video de este grupo sueco. Ahora que recuerdo, esta cancion del video comparado con el tema "the look" es muy parecida. Bueno aca esta este video que en algun momento fue un hit. Hace unos meses me llego una imagen de estos dos integrantes del grupo, y me dio impresión. Marie esta casi igual, no le afecto mucho el paso del tiempo, pero en cuanto al tipo que canta Peer, esta hecho mierda, pareciera que un tractor y varios trenes le hayan pasado por encima. Una victima del paso del tiempo. Bueno sin mas palabras aca esta el video retro. El elegido del dia de hoy es el grupo Roxette.

Oficios /// Consejos para bajar de peso.

Oficios:
Vos todavia no sabes que oficio vas a tener? Aca te damos una serie de consejitos varios.

Oficios para los que se necesita una cuota de ser mala onda:

- Relojero

- Fotocopiador (¿se dirá así?)

- Cualquier tipo de service de electrodomésticos

- Ascensorita

- Colectivero.

Oficios para los que se necesita una cuota de ser trola:

- Promotora

- Secretaria

- Locutora

- Cantante

- Animadora de fiestas infantiles.

Oficios para los que se necesita más de una pizca de ser garca:

- Cualquier cargo en el área de Recursos Humanos

- Casi cualquier cargo relacionado con la palabra 'marketing'

- Taxista

- Abogado

- Contador

- Vendedor de computadoras.

Oficios en los que no está tan mal visto tomar merca:

- Camionero

- Creativo de publicidad

- Agente de prensa

- Taxista

- Docente de curso de manejo

- Conductor de tele.

Oficios para zombies:

- Fotocopiador

- El que atiende el locutorio o cyber

- Data entry

- Verdulero

- El del garage

- Vendedor de tarjetas del subte (aunque los respeto por sus victorias sindicales y porque tienen un aire acondicionado muy poderoso en verano).

Oficios en los que no conviene pegarle a los niños:

- Maestra jardinera

- Rabino

- Psicopedagoga

- Chofer de combi escolar.

Oficios que propician la mentira:

- Taxista ("¿Sabés cómo se te regalan las minas?")

- Periodistas (Agotadoras sus anécdotas de viajes)

- El que atiende el teléfono en cualquier delivery ("Debe estar por llegar, salió hace 10 minutos")

- Diseñador gráfico ("No llego a entregarlo hoy, no me pasaron material suficiente")

- Vendedor ("Entran más la semana que viene" o bien "Te queda bien, pero quedate tranquilo que después cede")

Consejos para bajar de peso:

Hoy: Diez consejos infalibles para bajar de peso por el Dr. Dani.

1. Tratá de comer solo, porque es más fácil controlarse con el morfi si uno tiene sólo un plato de comida preparada y si no puede picar del plato ajeno.
2. Contale a todo el mundo que estás tratando de bajar de peso. La gente te va a ayudar si sabe que estás buscando estar más flaco y de yapa ganás una presión extra al evitar sonar contradictorio con tus amigos.
3. No dejes de comer nada que te guste mucho. Comer la mitad de algo es mucho mejor que no comer nada y después darse un atracón de, por ejemplo, Bisnike Nevado. Se trata de bajar un poquito de peso, no de sufrir como un condenado.
4. Ni se te ocurran las dietas radicales ni las locas que salen en Para Tí. Funciona mucho mejor ir dejando de comer a poquito y ponerse contento con cada gramo menos que buscar estar sin flotadores en una semana.
5. Hacé algo de ejercicio físico: caminar, bici o gimnasio. No dejes de comer mucho si hacés mucho ejercicio, eh.
6. Mateá con ganas siempre que puedas. Hace maravillas con el hambre.

7. Renunciá, en lo posible, al pan y a las galletitas sin razón.

8. Condimentá mucho lo que comas, para que parezca más rico lo que comés
9. Tomá mucha, mucha agua. Todo el tiempo, hasta el hartazgo. Y pensá cuando hacés pis que se te va la panza con el líquido. Observa bien lo poderosa que puede ser la mente.
10. Agarrá una farmacia de confianza y pesate bien seguido siempre en la misma balanza (las que tienen básculas electrónicas son un plus). Un seguimiento cercano de cómo va tu peso siempre es bienvenido.

Extra: Hay que conocer el propio cuerpo, el de tu familia y aceptar que tener un físico de diez (o, al menos, el físico de la gente de la tele) implica una serie de sacrificios que tenés que evaluar si querés hacer o no. Yo no estaría jamás dos horas en un gimnasio o sin ganas de descoserla morfando de vez en cuando con mis amigos.

Y lo más importante: la gente que vale la pena te va a querer por otras cosas, no por tu cuerpo. Vas a estar con vos mismo toda la vida, aceptate y sé feliz, con panza, granos y poco pelos en la cabeza. Y nunca le reproches a quien querés que está un poco más gordo. Es un comentario de mierdx que no conduce a nada. Estar seguro de uno mismo es una gran cosa.

Disco Retro:

Hoy es el turno de un Blanco que fue negro alguna vez, este video es bastante viejito, pero recuerdo que a mi me daba mucho miedo. Tenia 4 o 5 años creo. Encima lo pasaban todos los domingos en "Feliz Domingo", mas miedo me daba. Me costaba distinguir a los zombies del video con Silvio Soldan.

El sujeto del video elegido de hoy es: Michael Jackson

Y si yo fuera o supiera.../// Revoluciones que no llegaron a ser.

Y si yo fuera o supiera...

Que serian ustedes si no son, lo que son? y que harian???

Este es mi caso:

Si fuese sindicalista, sería de los 'Gordos' de la CGT.

Si tuviese una banda de rock, sería guitarrista.

Si fuese un muñeco de la tele, sería Pepe Pompín.

Si hubiese nacido en Uruguay, tendría la voz más grave.

Si tuviera el pelo lacio largo, me haría el corte stone o ramonero (¿cuál es la diferencia, exactamente?).

Si fuese ventrílocuo, haría muchos chistes en el colectivo.

Si trabajara de verdulero, diría todo el día "¿qué más, mami?".

Si tuviese un restaurante tenedor libre, viviría estresado.

Si tuviera una moto con sidecar, me compraría una mascota para sacarla a pasear ahí.

Si fuese colectivero, fajaría a los vintrílocuos pícaros.

Si fuera jefe, diría muchas veces la frase "Es tu última oportunidad".

Si jugara al básquet, sería base y tiraría mucho de 3.

Sería goleador sólo para decir "los goleadores somos así".

Si fuese brasileño, me animaría a la sunga.

Si supiera dibujar, sería un poco más feliz.

Si no tuviera este blog, estaría más aburrido.

Si fuese chino, me dejaría una uña, misteriosamente, más larga que las otras.

Si fuera service de cualquier artefacto, hablaría mucho sobre los repuestos.

Si fuese Alberto Martín, no hubiera optado por esa opción capilar.

Si fuera movilero de noticiero, repetiría mucho la última frase que diría el entrevistado y siempre cerraría diciendo "es todo desde acá".

Revoluciones que no llegaron a ser.

Revolución que no fue I.

¿Se acuerdan cuando el Antrax iba a llevar el terror y la muerte a todos lados de la mano de un cartero? ¡Qué flash! La gente vivía hablando de ese polvito blanco insulso, y buscaban manera de detectarlo en la correspondencia.
Es más. Recuerdo que una de las elecciones -creo que era para gobernador- una mesa tuvo que pedir que se evacúe la escuela donde se votaba porque en en un sobre -junto con la boleta- había un polvito sospechoso... ¡lo que se habrá reído el vago que puso Hileret con el voto!El Ántrax, otra revolución que no fue.

Revolución que no fue II.

¿Se acuerdan cuando la televisión en tres dimensiones iba a cambiar para siempre la manera en que los rayos catódicos nos rellenan la vida? Canal 13 vendía (!) los dichosos anteojitos 3D (un must) para ver a Julián Weich en 360 Todo para ver.

No había un par de anteojos 3D por integrante familiar y se producian peleas para compartir el dichoso artefacto de cartón. Además, no todos podían ver realmente el 3D (Señora, dése tiempo decía Julián), tal cual pasaba con las raras publicidades de Adidas que salían en la Revista Viva. En menos de tres meses, nadie se acordaba de los anteojos, 36o fue cancelado y Juanse Stegmann se divorció de María Belén Aramburu, pero Julián Weich sigue en pie y Virginia Elizalde se sigue tirando en parapente en argolla.

Disco Retro:
Hoy este espacio se lo dedico a otra artista mexicana, pero esta no quedo en el olvido, aunque se encuentra momentaneamente out, saca un disco de vez en cuando.
Les doy una pista: Se acuerdan de una chica que usaba un corpiño en forma de canilla???, su tema es "piel morena".
Pero el video elegido en este espacio es otro, del mismo cd.
Como me calentaba este video.....
Mi artista elegida es Thalia.

Algunas Curiosidades///Game Over!!!

Hoy es Feriado en Argentina. Asi que subo notas cortas, pero que igual valen la pena.

Algunas Curiosidades

Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus pies

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar

En los últimos 4000 años, ningún animal se ha domesticado

De media, la gente teme más a las arañas que a la muerte

La hormiga siempre cae sobre su lado derecho cuando es intoxicada

La silla eléctrica la inventó un dentista

El corazón humano crea suficiente presión cuando late como para lanzar sangre a 9 metros

Las ratas se multiplican tan rápidamente que, en 3 años, dos ratas podrían tener millones de descendientes

El encendedor o mechero se inventó antes que la cerilla

Los pintalabios contienen escamas de pez

Game Over!!!

Me ha encantado ésta camiseta.

Ideal para regalarla o, para el más atrevido/a, vestirla en una boda.

Disco Retro:

Como ya he mencionado, voy a subir videos que estuvieron de moda y quedaron en el recuerdo.

La idea era poner el tema "Bohemian Rhapsody" de Queen , pero me ha llegado una carta documento, en la cual se me informa que no puedo usar las imagenes de los Queen. Este Blog se llama "amos de la justicia" y la cancion la vamos a poner igual, para eso llamamos a nuestros amigos los "amos del universo" que interpretan esta bonita cancion. Solo que se le ha cambiado el nombre de la misma, y se llama "BoHe-man Rhapsody". Vean el video y disfrutenlo.

Prohibido ahorrar en el super///Planes que uno tiende a suspender.

Prohibido Ahorrar en el Super...
Diez cosas en las que no hay que ahorrar cuando vas al Súper:
1. Yerba: uno debe ser fiel a la yerba que le gusta, nunca cambiarla por una oferta.
2. Cotonetes: si no son Johnson & Johson, no funcionan y pueden dañarte el cerebro.
3. La Mayonesa es Hellmans.
4. Un buen papel higénico es una inversión a futuro.
5. Marcas alternativas a gaseosas: salvo que sean para hacer tragos infames
6. Lamentablemente, nada reemplaza a un buen repuesto Gillette. Aunque cuesten 15 pesos.
7. Pilas: Energizer o nada
8. Decile no a Paty y sí a Goodmark. El peso de diferencia lo ganás en una hamburguesa que al cocinarla no te queda del tamaño de una moneda de veinticinco centavos.
9. Los tulipanes son flores. Los preservativos, Prime.
10. Y en una nota histórica: cuando era chico aprendí que los cassettes de audio, para grabar temas de la radio (!) o copiar otros álbumes, debían ser TDK o nada.


Planes que uno tiende a suspender.
Lo bueno de tener planes es que los podés suspender. Es lindo tener algo para hacer y dejar de hacerlo porque apareció otro plan más tentador. Acá, una serie de planes que siempre hay que tener a mano, para postergarlos:
- Hacer un arreglo en casa
- Ir a comprarle el regalo que le debemos a un amigo
- Ir a visitar a algún familiar / amigo que no vemos hace bastante y que nos llama habitualmente para ver 'cuándo nos vemos'
- Adelantar o terminar algún trabajo (los teletrabajadores entenderán mejor de qué hablo)
- Ir a cambiar un regalo que nos dieron hace meses y nos queda mal
- Juntarnos con el amigo que nos prestó algo para un viaje que hicimos hace meses
- Lavar la ropa
- Colgar la ropa
- Guardar la ropa seca
- Ir a algún ciclo de cine no comercial
- Hacerle un arreglo al auto, porque ese ruidito no me gusta nada
- Salir a correr para bajar la panza
- Retomar 'Crimen y castigo' y terminarlo de una buena vez
- Ir a algún médico por algún problema menor (nada de urgencias, más bien visitas al oftalmólogo, dermatólogo, dentista, cosas que nos joden pero nos la bancamos)
- Ir a la ferretería y comprar eso que necesitamos y que nunca tenemos en los momentos claves (destornillador, en mi caso)


Disco Retro:
Voy a empezar a subir videos musicales que estuvieron de moda y han quedado en el recuerdo.
Se aceptan sugerencias.
Mi 1er elegida es FEY.