Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 años y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo? -Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: -Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; ‘ding’ para meterla, ‘dong’ para sacarla…. -¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto…. -¡¡ AY, MI HIJO !! ¡PASÓ EL HIJO DE PUT@ DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!
POR QUE!!!???. 1- ¿Porque le cuento cosas a mi perrocomo si me fuera a entender? 2- ¿Porque los perros ladran a los autos? 3- ¿Porque cerramos el puño cuando miramos la hora? 4- ¿Porque subimos el volumen de la televisión cuando vemos una película en ingles? 5- ¿Porque nadie lee los términos y condiciones cuando instalamos un programa? 6- ¿Porque cuando comemos puré igual masticamos? 7- ¿Porque cuando pasamos vergüenza nos ponemos rojos? 8- ¿Porque se llama viaje de estudios si no se estudia? 9- ¿Porque el camino de vuelta siempre es mas corto? 10- ¿Porque no nos acordamos el ultimo momento antes de dormirnos? 11- Los iconos del msn ¿son hombres o mujeres? 12- ¿Porque nunca te salen las cosas cuando las queres mostrar? 13- ¿Porque cuando piden un aplauso el resto hace muchos aplausos? 14- Cuando crearon el reloj ¿como sabían la hora? 15- ¿Porque cuando compramos algo lo encontramos en otro lugar mas barato? 16- ¿Porque en la sala de espera de los hospitales hablamos bajito? 17- ¿Porque nadie lee los créditos? 18- ¿Porque a la noche los mosquitos vuelan cerca de la oreja? 19- ¿Porque se dice que el león es el rey de la selva si vive en la sabana? 20- ¿Porque se llama camaleón si no es una cama ni un león? 21- ¿Porque todos los personajes de los chistes se llaman siempre Jaimito? 22- ¿Porque es gracioso cuando los perros se paran en dos patas si nosotros hacemos lo mismo? 23- ¿Porque las mujeres van de dos al baño? 24- ¿Porque el vino blanco es amarillo? 25- ¿El helado se toma o se come? 26- ¿Porque se llama ascensor si tambien desciende? 27- Las mujeres de milán ¿ se llaman milanesas? 28- ¿Porque cuando nos golpeamos nos agarramos donde nos duele? 29- ¿Porque nunca se entiende la letra de los médicos? 30- ¿Porque se festeja el día de la primavera y no de las otras estaciones? 31- ¿Como sabemos cuando un CD de marcha esta rayado? 32- ¿Si nos tomamos foto con flash se enoja superman? 33- ¿Porque cuando pierde un equipo dicen perdieron y cuando gana dicen ganamos?
Hay que declarar la guerra a Ucrania como sea. Yo guardo a las prisioneras… Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un cantante puertorriqueño.
Inició su carrera artística desde muy temprana edad, en el mundo del modelaje infantil, los coros y obras de teatro escolares.
La fama le llegó cuando se integró en el grupo infantil Menudo, en 1984.
Ya habia puesto este cantante en esta seccion, pero me gusta este tema.
El abogado y la rubia (Quien dijo que eran tontas?).
Un abogado y una rubia estan en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaria jugar un juego muy entretenido. Ella declina la oferta y se da vuelta. El abogado insiste:
-El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta,me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
- no, gracias, quiero dormir...
- Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?
- esta bien..
- Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia. y le pregunta al abogado:
- Que sube una montaña con tres piernas, y baja con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares. La rubia toma el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien? cual era la respuesta? Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.Clasificación de los mocos.
SI ESTAS COMIENDO NO LO LEAS AHORA, HACELO DESPUES.
En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:
Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.
Moco tipo Hulk: es verde, verde.
Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él
Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz es su baticueva).
No robaras. Definitivamente este cartelito da muy buenos consejos. El autor utilizó un lenguaje singular y a la vez muy claro, como para que todo mundo lo entienda. Disco Retro.
Nunca pense que iba a llegar el dia que ponga esto...
Hoy le dedicamos este espacio a un cantante mexicano. Es hijo de los actores Verónica Castro y Manuel Valdés, "El Loco", (hermano de Ramón Valdés, que personificó a Don Ramón en el programa El Chavo del Ocho). A los dieciocho años graba su primer disco Agua Nueva (1992). Éste disco fue un gran éxito en ventas y difusión radial. En 1998 participó en la banda sonora de la versión en español de la película de Disney, Mulan, con 2 canciones (Tu Corazón y Hombres fuertes de acción serán hoy).
En lo personal no me gusta como canta "el bala" este, pero hay que reconocer que esta cancion fue pegadiza.
Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo porla selva. En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer..Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,El perrito dice:
- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!.
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.Moda Tirotera: ¿Cómo vestirse para conquistar?.
Existen muchos vicios de la moda en los hombres y las mujeres. Hoy vamos a comenzar viendo solamente algunos de ellos. El botón de la camisa
Muchos hombres cometen el error de prenderse el último botón de la camisa y casi acogotarse para aparecer más aliñados. Deje respirar su cuello, no se autoasfixie con el botón de la camisa, ni se ahorque con la corbata. Abra el último botón de la camisa como de casualidad para que se vea un poco de la base del cuello. Tampoco caiga en el extremo de cantante tropical de utilizar tanto escote como para que se le vea el vello púbico por la camisa. El tiro bajo A no ser que usted sea un adolescente menor a quince años; un rapero/hiphoper/reggaetonero de amplia trayectoria; o acabe de perder diez kilos en una sola tarde, no tiene ningún justificativo para utilizar los pantalones por debajo de la cintura. El tiro alto
La máxima señal de envejecimiento masculino es la altura a la que se utilizan los pantalones. Mientras los jovencitos quinceañeros los tienen a la altura de las rodillas, a medida que el hombre envejece tiende a ir subiendo la cintura del pantalón hasta llegar a la impresentable versión del pantalón de vestir strapless. Peor aún es cuando el cinto, por encima de la panza se ajusta demasiado para que no se patine el pantalón y queda con un pinzado extra que parece más bien un velador hecho en la clase de manualidades de la escuela primaria por un niño de seis años que no se dedicará a la escultura que a un pantalón como Dios manda. Si se acompaña con tiradores es aún peor. Las medias blancas A menos que usted sea Michael Jackson en 1989, un tenista que disputa Wimbledon o juega de marcador central para el Real Madrid no tiene ninguna excusa para utilizar medias blancas. Aléjese de ellas. El combo del dominado Uno se da cuenta que alguien está en pareja y totalmente dominado sólo con verlo desde el momento en que lo ves con la siguiente combinación: Bermuda sport de vestir beige, remera Lacoste o similar cuello polo verde o azul, zapatos náuticos y medias. Si estás vistiéndote así, querido amigo, deberás pasar por un proceso de rehabilitación social y vestuarística. Las medias y la desnudez Existe un orden natural en que uno debe desnudarse antes de tener sexo. Por lo general sale primero la remera o camisa; obviamente los zapatos deben salir antes que cualquier cosa de abajo para evitar el pingüino, pero… es clave el orden que sigue. Hay una pequeña ventana de oportunidad entre sacarse los zapatos y el pantalón, debido a la calentura, que hay que aprovechar para sacarse ambas medias, sin poner en riesgo el futuro de la encamada. Si se deja pasar esa oportunidad, se perderá la posibilidad de tener buen sexo: Usted será un hombre desnudo y con medias (si son blancas peor aún). Ninguna mujer que se respete permitiría que un hombre desnudo y con medias le toque un pelo. Y si lo hace… usted debe preguntarse por qué. Bien queridas y queridos amigos, espero que les sea de utilidad, o al menos para evitar los errores principales de vestuario. Espero sus comentarios.
Justicia!!!.
Al Fin se hizo justicia...llego el capitulo esperado...El Coyote se come al correcaminos, a continuacion les dejo el video para lo que todavia no lo vieron. Ahora solo falta que Silvestre se coma a Tweety.!!
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo español de música pop activo entre 1981 y 1992, periodo al que hay que sumar una fugaz reaparición en 1998, tras seis años de silencio; una reaparición que duró apenas ocho meses a partir de la edición de un doble disco recopilatorio que incluía siete nuevos temas grabados para la ocasión.
Como digo siempre si no conocen al grupo, vean el video y escuchen que seguro algun dia lo llegaron a escuchar.
Los peligros de la automedicación. Es un buen remedio sólo en algunos casos puntuales…
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un puebo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
- Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... ¡¡¡No te automediques!!!Frases absurdas de famosos. Los famosos a veces no hablan todo lo bien que deberían. Ahí va el siguiente recopilatorio: Jennifer Lopez "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley." Christina Aguilera "¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?" Ronaldo "Perdimos porque no ganamos." Pamela Anderson "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Britney Spears "Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar." George Bush "La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." Mariah Carey "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas." Brooke Shields "El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida." Victoria Beckham "Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos." Shakira "Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo." Steve McLaren "Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido. " Jessica Simpson "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30." Thierry Henry "A veces en el fútbol tienes que marcar goles." Matthew McConaughey "Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante." La piratería es buena. ¿Quién dijo que la piratería era mala? Después de ver esta imagen, espero que la piratería se extienda por todo el mundo sin ningún tipo de problema. Disco Retro. Hoy le dedicamos este espacio a un músico estadounidense, uno de los fundadores del rock and roll. Nació en Highland Park, un barrio de Detroit, el 6 de julio de 1925 y murió en Texas el 9 de febrero de 1981. Vean el video, por ahi no lo conocen por el interprete, pero la cancion seguro que la escucharon alguna vez en su vida. El Disco Retro de hoy es para Bill Haley.
Eutanasia. Chiste Cedido Por Maria del Blog Inconsciente colectivo . Anoche mi papá y yo estábamos sentados en el living de casa charlando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije: papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si alguna vez me ves en ese estado, por favor, no lo dudes y desenchufá los artefactos que me mantienen vivo.
Prefiero morir que vivir así. Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el televisor, el dvd, el cable, internet, la pc, el mp3, la playstation, el teléfono fijo, me quito el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!! ¡QUE LO PARIÓ , ¡viejo de mierda! ¡no era para tanto...! ¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Las cosas que aprendimos con el cine norteamericano. *En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. *Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. *La mayoría de los perros son inmortales. *Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. *Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. *Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. *Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. *Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo. *Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. *Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. *Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. *Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. *Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. *La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. *Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. *Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. *El comisario de policía casi siempre es negro. *Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. *El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. *Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. *En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. *Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado. *Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. *Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. *El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. *Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. *Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. *Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. *Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. *No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. *Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. *Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. *Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita. *Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. *Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. *Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación… *No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. *Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. *Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. *Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. *Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. *Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. *En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. *Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. *En los noticieros siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Mickey Mouse detenido. Atención, noticia de último momento!!! Mickey Mouse ha sido detenido!!! Al parecer tenía algún que otro chanchullo planeado con Bob Esponja. Yo sabia que detras de estos personajes habia algo oculto. XD
Disco Retro. Hoy le dedicamos este espacio a dúo formado por el rapero holandés Ray Slijngaard y la cantante Anita Doth entre 1991 y 1996, y por Romy y Marion en 1998. Este llegó a ser el primer híbrido entre hardcore, underground y el pop. Son conocidos gracias a su aparición en el juego Dance Dance Revolution con sus canciones Twilight Zone, Maximum Overdrive, No Limit y Tribal Dance, y por la aparición de breves tracks en películas como Space Jam o Destino Final 3. Esta cancion del video se usa mucho en algunos eventos deportivos. Escuchenla y recuerden. El Disco Retro de hoy es para 2 Unlimited.
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo: - Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta. El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba bajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: - Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? - Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña. Ante todo esto hay una moraleja: “Quién dice lo que no debe, escucha lo que no conviene”
Señales de que es mejor dar la noche por terminada. 1. No tenés ni la más pálida idea de dónde están tus amigas/os. 2. No tenés ni la menor idea de dónde dejaste el auto… Pará… ¿viniste en auto? 3. Estás totalmente convencida/o de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza, meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo. 4. De repente decidiste que querés trompear a alguien y honestamente creés que podés hacerlo. 5. Empezás a cantar canciones de los 80 a toda voz…y le demostrás tus habilidades de baile al auto que está a tu lado… 6. Cada 10 minutos tenés una tremenda necesidad de ir al baño. 7. Cuando te sentás, la gente y la habitación comienzan a dar vueltas. 8. Arrastrás tanto la lengua, que nadie entiende lo que decís y cuando te preguntan “¿qué?”, ni siquiera te acordás de qué estabas hablando. 9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedándote a dormir en la casa de algún tipo. 10. Descubrís que estás tomando de un vaso que ni es tuyo… ni sabés de dónde lo sacaste…. 11. Te demostrás realmente entusiasmada cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amiga/o (cuando en realidad lo hubieras hecho gratis). 12. De repente descubrís que empezaste a fumar, y lo hacés relamente bien. 13. Tu maquillaje está embarrado por toda tu cara… y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo… 14. La necesidad de quitarte artículos de ropa se vuelve increiblemente intolerable. 15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por sí solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te creés que eso se ve realmente sexy…. 16. Puteás al barman, porque pensás que te está cagando y te dio solo pomelo, pero eso es solo porque ya no le sentís más el gusto al vodka… 17. Pensás que estás en tu cama…, pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño… 18. Tus abrazos se parecen cada vez más a movimientos de lucha libre. 19. Empezás a creer que sos un muy buen bailarín y el que esté al alcance se convierte en tu pareja de baile. 20. Te sacaste los zapatos… porque creés que es culpa de ellos que no podes caminar bien…. 21. En un momento te estás preparando para salir…,y de repente estás tirada/o en un sillón, y no podés recordar qué pasó en el medio. 22. LLamás a tu ex novia/o un millón de veces, le mandás mensajes y le dejás correos de voz diciendo que deberían verse más seguido… 23. De repente te descubrís abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes, ni parece importarles mucho. 24. La única forma de descifrar lo que estás tomando es por el color (y con suerte) porque ya todo tiene el mismo gusto. Jugar con el Bambi. Me quede asombrado cuando vi este juguete, y mas cuando vi que es de la marca Disney. No sabia que al Bambi le gusta que le den por… ejem!. XD
Disco Retro. Hoy le dedicamos este espacio a un músico de rock que nació en Buenos Aires, Argentina el 23 de octubre de 1951. Es uno de los más reconocidos intérpretes, compositores y productores Sudamericanos de rock. Integrante del dúo Sui Géneris, de las bandas La Máquina de Hacer Pájaros y Serú Girán. No es de mis gustos personales, pero tengo que reconocer que este tema me gusta. Vean y escuchen el video. El Disco Retro de hoy es para Charly García.
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He elegido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. Me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!¡Estoy más contenta!
Horoscopo pesimista.
Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierd@. Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado. La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista. Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de pu#@. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto. Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un perfecto idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer. Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo. Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras tienes relaciones sexuales. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas. Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea. Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de pu#@. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente. Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete. Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un p3l0tu&o de mierda. Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.
Bebes gigantes. Estas lindas chicas se disfrazaron de bebes, tratando de cuidar todos los detalles posibles, como los pañales, la ropita, los zapatos… y el “chupón”. Que lindas esta para... Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo de música alemán de Synth-pop que fue muy popular en los años 1980. En un principio se llamaban Forever Young pero a la hora de sacar el primer disco, decidieron cambiarse de nombre.
No conocia este grupo, pero me gusto mucho la cancion cuando la escuche en un compilado de jugadas del torneo de tenis que estoy jugando (de paso digo que pase 1ra ronda, dedicado a mis amigos que quieren verme caer rapido) que elaboro el organizador.
Hay que declarar la guerra a Ucrania como sea.
Disco Retro.
