Amos de la Justicia

¿Cómo murió el abuelito?.// POR QUE!!!???.// Hay que declarar la guerra a Ucrania como sea.

2009-06-01T20:18:00.004-03:00

¿Cómo murió el abuelito?.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 años y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; ‘ding’ para meterla, ‘dong’ para sacarla….
-¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
-¡¡ AY, MI HIJO !!
¡PASÓ EL HIJO DE PUT@ DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

POR QUE!!!???.
1- ¿Porque le cuento cosas a mi perro como si me fuera a entender?
2- ¿Porque los perros ladran a los autos?
3- ¿Porque cerramos el puño cuando miramos la hora?
4- ¿Porque subimos el volumen de la televisión cuando vemos una película en ingles?
5- ¿Porque nadie lee los términos y condiciones cuando instalamos un programa?
6- ¿Porque cuando comemos puré igual masticamos?
7- ¿Porque cuando pasamos vergüenza nos ponemos rojos?
8- ¿Porque se llama viaje de estudios si no se estudia?
9- ¿Porque el camino de vuelta siempre es mas corto?
10- ¿Porque no nos acordamos el ultimo momento antes de dormirnos?
11- Los iconos del msn ¿son hombres o mujeres?
12- ¿Porque nunca te salen las cosas cuando las queres mostrar?
13- ¿Porque cuando piden un aplauso el resto hace muchos aplausos?
14- Cuando crearon el reloj ¿como sabían la hora?
15- ¿Porque cuando compramos algo lo encontramos en otro lugar mas barato?
16- ¿Porque en la sala de espera de los hospitales hablamos bajito?
17- ¿Porque nadie lee los créditos?
18- ¿Porque a la noche los mosquitos vuelan cerca de la oreja?
19- ¿Porque se dice que el león es el rey de la selva si vive en la sabana?
20- ¿Porque se llama camaleón si no es una cama ni un león?
21- ¿Porque todos los personajes de los chistes se llaman siempre Jaimito?
22- ¿Porque es gracioso cuando los perros se paran en dos patas si nosotros hacemos lo mismo?
23- ¿Porque las mujeres van de dos al baño?
24- ¿Porque el vino blanco es amarillo?
25- ¿El helado se toma o se come?
26- ¿Porque se llama ascensor si tambien desciende?
27- Las mujeres de milán ¿ se llaman milanesas?
28- ¿Porque cuando nos golpeamos nos agarramos donde nos duele?
29- ¿Porque nunca se entiende la letra de los médicos?
30- ¿Porque se festeja el día de la primavera y no de las otras estaciones?
31- ¿Como sabemos cuando un CD de marcha esta rayado?
32- ¿Si nos tomamos foto con flash se enoja superman?
33- ¿Porque cuando pierde un equipo dicen perdieron y cuando gana dicen ganamos?

Hay que declarar la guerra a Ucrania como sea.
Yo guardo a las prisioneras…
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un cantante puertorriqueño.

Inició su carrera artística desde muy temprana edad, en el mundo del modelaje infantil, los coros y obras de teatro escolares.

La fama le llegó cuando se integró en el grupo infantil Menudo, en 1984.

Ya habia puesto este cantante en esta seccion, pero me gusta este tema.

El Disco Retro de hoy es para Ricky Martin.

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El abogado y la rubia (Quien dijo que eran tontas?).// Clasificación de los mocos.// No robaras.

2009-04-27T21:08:00.005-03:00

El abogado y la rubia (Quien dijo que eran tontas?).

Un abogado y una rubia estan en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaria jugar un juego muy entretenido. Ella declina la oferta y se da vuelta. El abogado insiste:

-El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta,me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.

- no, gracias, quiero dormir...

- Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?

- esta bien..

- Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado.

Y ahora es el turno de la rubia. y le pregunta al abogado:

- Que sube una montaña con tres piernas, y baja con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares. La rubia toma el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- Bien? cual era la respuesta? Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.Clasificación de los mocos.

SI ESTAS COMIENDO NO LO LEAS AHORA, HACELO DESPUES.

En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:

Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.

Moco tipo Hulk: es verde, verde.

Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.

Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.

Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él

Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.

Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.

Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz es su baticueva).

No robaras.
Definitivamente este cartelito da muy buenos consejos. El autor utilizó un lenguaje singular y a la vez muy claro, como para que todo mundo lo entienda.
Disco Retro.

Nunca pense que iba a llegar el dia que ponga esto...

Hoy le dedicamos este espacio a un cantante mexicano. Es hijo de los actores Verónica Castro y Manuel Valdés, "El Loco", (hermano de Ramón Valdés, que personificó a Don Ramón en el programa El Chavo del Ocho).
A los dieciocho años graba su primer disco Agua Nueva (1992). Éste disco fue un gran éxito en ventas y difusión radial.
En 1998 participó en la banda sonora de la versión en español de la película de Disney, Mulan, con 2 canciones (Tu Corazón y Hombres fuertes de acción serán hoy).

En lo personal no me gusta como canta "el bala" este, pero hay que reconocer que esta cancion fue pegadiza.

El Disco Retro de hoy es para Christian Castro.

Cristian Castro Mexico - Azul
Cargado por jief75

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El perrito, la pantera y el mono.// Moda Tirotera: ¿Cómo vestirse para conquistar?.// Justicia!!!.

2009-04-13T20:27:00.003-03:00

El perrito, la pantera y el mono.

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo porla selva. En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer..Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,El perrito dice:

- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!.

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:

- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está apunto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.Moda Tirotera: ¿Cómo vestirse para conquistar?.

Existen muchos vicios de la moda en los hombres y las mujeres. Hoy vamos a comenzar viendo solamente algunos de ellos.
El botón de la camisa

Muchos hombres cometen el error de prenderse el último botón de la camisa y casi acogotarse para aparecer más aliñados.
Deje respirar su cuello, no se autoasfixie con el botón de la camisa, ni se ahorque con la corbata.
Abra el último botón de la camisa como de casualidad para que se vea un poco de la base del cuello. Tampoco caiga en el extremo de cantante tropical de utilizar tanto escote como para que se le vea el vello púbico por la camisa.
El tiro bajo
A no ser que usted sea un adolescente menor a quince años; un rapero/hiphoper/reggaetonero de amplia trayectoria; o acabe de perder diez kilos en una sola tarde, no tiene ningún justificativo para utilizar los pantalones por debajo de la cintura.
El tiro alto

La máxima señal de envejecimiento masculino es la altura a la que se utilizan los pantalones. Mientras los jovencitos quinceañeros los tienen a la altura de las rodillas, a medida que el hombre envejece tiende a ir subiendo la cintura del pantalón hasta llegar a la impresentable versión del pantalón de vestir strapless.
Peor aún es cuando el cinto, por encima de la panza se ajusta demasiado para que no se patine el pantalón y queda con un pinzado extra que parece más bien un velador hecho en la clase de manualidades de la escuela primaria por un niño de seis años que no se dedicará a la escultura que a un pantalón como Dios manda.
Si se acompaña con tiradores es aún peor.
Las medias blancas
A menos que usted sea Michael Jackson en 1989, un tenista que disputa Wimbledon o juega de marcador central para el Real Madrid no tiene ninguna excusa para utilizar medias blancas. Aléjese de ellas.
El combo del dominado
Uno se da cuenta que alguien está en pareja y totalmente dominado sólo con verlo desde el momento en que lo ves con la siguiente combinación:
Bermuda sport de vestir beige, remera Lacoste o similar cuello polo verde o azul, zapatos náuticos y medias.
Si estás vistiéndote así, querido amigo, deberás pasar por un proceso de rehabilitación social y vestuarística.
Las medias y la desnudez
Existe un orden natural en que uno debe desnudarse antes de tener sexo. Por lo general sale primero la remera o camisa; obviamente los zapatos deben salir antes que cualquier cosa de abajo para evitar el pingüino, pero…
es clave el orden que sigue. Hay una pequeña ventana de oportunidad entre sacarse los zapatos y el pantalón, debido a la calentura, que hay que aprovechar para sacarse ambas medias, sin poner en riesgo el futuro de la encamada.
Si se deja pasar esa oportunidad, se perderá la posibilidad de tener buen sexo: Usted será un hombre desnudo y con medias (si son blancas peor aún). Ninguna mujer que se respete permitiría que un hombre desnudo y con medias le toque un pelo. Y si lo hace… usted debe preguntarse por qué.
Bien queridas y queridos amigos, espero que les sea de utilidad, o al menos para evitar los errores principales de vestuario.
Espero sus comentarios.

Justicia!!!.

Al Fin se hizo justicia...llego el capitulo esperado...El Coyote se come al correcaminos, a continuacion les dejo el video para lo que todavia no lo vieron. Ahora solo falta que Silvestre se coma a Tweety.!!

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un grupo español de música pop activo entre 1981 y 1992, periodo al que hay que sumar una fugaz reaparición en 1998, tras seis años de silencio; una reaparición que duró apenas ocho meses a partir de la edición de un doble disco recopilatorio que incluía siete nuevos temas grabados para la ocasión.

Como digo siempre si no conocen al grupo, vean el video y escuchen que seguro algun dia lo llegaron a escuchar.

El Disco Retro de hoy es para Mecano.

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La automedicación.// Frases absurdas de famosos.// La piratería es buena.

2009-03-30T20:54:00.004-03:00

La automedicación.

Los peligros de la automedicación. Es un buen remedio sólo en algunos casos puntuales…

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un puebo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.

El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?

- Si. -dice el padre-.

Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor. El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

- Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... ¡¡¡No te automediques!!!Frases absurdas de famosos.
Los famosos a veces no hablan todo lo bien que deberían. Ahí va el siguiente recopilatorio:
Jennifer Lopez
"No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley."
Christina Aguilera
"¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?"
Ronaldo
"Perdimos porque no ganamos."
Pamela Anderson
"No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Britney Spears
"Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar."
George Bush
"La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."
Mariah Carey
"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas."
Brooke Shields
"El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida."
Victoria Beckham
"Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos."
Shakira
"Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo."
Steve McLaren
"Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido. "
Jessica Simpson
"23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30."
Thierry Henry
"A veces en el fútbol tienes que marcar goles."
Matthew McConaughey
"Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante."
La piratería es buena.
¿Quién dijo que la piratería era mala? Después de ver esta imagen, espero que la piratería se extienda por todo el mundo sin ningún tipo de problema.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un músico estadounidense, uno de los fundadores del rock and roll. Nació en Highland Park, un barrio de Detroit, el 6 de julio de 1925 y murió en Texas el 9 de febrero de 1981.
Vean el video, por ahi no lo conocen por el interprete, pero la cancion seguro que la escucharon alguna vez en su vida.
El Disco Retro de hoy es para Bill Haley.

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Eutanasia.// Las cosas que aprendimos con el cine norteamericano.// Mickey Mouse detenido.

2009-03-16T20:07:00.007-03:00

Eutanasia.
Chiste Cedido Por Maria del Blog Inconsciente colectivo .
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en el living de casa charlando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si alguna vez me ves en ese estado, por favor, no lo dudes y desenchufá los artefactos que me mantienen vivo.

Prefiero morir que vivir así.
Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y... ¡¡me desenchufó el televisor, el dvd, el cable, internet, la pc, el mp3, la playstation, el teléfono fijo, me quito el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LO PARIÓ , ¡viejo de mierda! ¡no era para tanto...!
¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Las cosas que aprendimos con el cine norteamericano.
*En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
*Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
*La mayoría de los perros son inmortales.
*Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
*Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
*Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
*Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
*Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
*Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
*Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
*Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
*Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
*Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
*La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
*Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
*Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
*El comisario de policía casi siempre es negro.
*Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
*El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
*Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
*En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
*Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.
*Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
*Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
*El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
*Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
*Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
*Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
*Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
*No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
*Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
*Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
*Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
*Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
*Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
*Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación…
*No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
*Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
*Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
*Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
*Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
*Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
*En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
*Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
*En los noticieros siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Mickey Mouse detenido.
Atención, noticia de último momento!!!
Mickey Mouse ha sido detenido!!! Al parecer tenía algún que otro chanchullo planeado con Bob Esponja.
Yo sabia que detras de estos personajes habia algo oculto. XD

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a dúo formado por el rapero holandés Ray Slijngaard y la cantante Anita Doth entre 1991 y 1996, y por Romy y Marion en 1998. Este llegó a ser el primer híbrido entre hardcore, underground y el pop.
Son conocidos gracias a su aparición en el juego Dance Dance Revolution con sus canciones Twilight Zone, Maximum Overdrive, No Limit y Tribal Dance, y por la aparición de breves tracks en películas como Space Jam o Destino Final 3.
Esta cancion del video se usa mucho en algunos eventos deportivos. Escuchenla y recuerden.
El Disco Retro de hoy es para 2 Unlimited.

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La secretaria inteligente.// Señales de que es mejor dar la noche por terminada.// Jugar con el Bambi.

2009-03-10T17:35:00.004-02:00

La secretaria inteligente.

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba bajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
Ante todo esto hay una moraleja: “Quién dice lo que no debe, escucha lo que no conviene”

Señales de que es mejor dar la noche por terminada.
1. No tenés ni la más pálida idea de dónde están tus amigas/os.
2. No tenés ni la menor idea de dónde dejaste el auto… Pará… ¿viniste en auto?
3. Estás totalmente convencida/o de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza, meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo.
4. De repente decidiste que querés trompear a alguien y honestamente creés que podés hacerlo.
5. Empezás a cantar canciones de los 80 a toda voz…y le demostrás tus habilidades de baile al auto que está a tu lado…
6. Cada 10 minutos tenés una tremenda necesidad de ir al baño.
7. Cuando te sentás, la gente y la habitación comienzan a dar vueltas.
8. Arrastrás tanto la lengua, que nadie entiende lo que decís y cuando te preguntan “¿qué?”, ni siquiera te acordás de qué estabas hablando.
9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedándote a dormir en la casa de algún tipo.
10. Descubrís que estás tomando de un vaso que ni es tuyo… ni sabés de dónde lo sacaste….
11. Te demostrás realmente entusiasmada cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amiga/o (cuando en realidad lo hubieras hecho gratis).
12. De repente descubrís que empezaste a fumar, y lo hacés relamente bien.
13. Tu maquillaje está embarrado por toda tu cara… y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo…
14. La necesidad de quitarte artículos de ropa se vuelve increiblemente intolerable.
15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por sí solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te creés que eso se ve realmente sexy….
16. Puteás al barman, porque pensás que te está cagando y te dio solo pomelo, pero eso es solo porque ya no le sentís más el gusto al vodka…
17. Pensás que estás en tu cama…, pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño…
18. Tus abrazos se parecen cada vez más a movimientos de lucha libre.
19. Empezás a creer que sos un muy buen bailarín y el que esté al alcance se convierte en tu pareja de baile.
20. Te sacaste los zapatos… porque creés que es culpa de ellos que no podes caminar bien….
21. En un momento te estás preparando para salir…,y de repente estás tirada/o en un sillón, y no podés recordar qué pasó en el medio.
22. LLamás a tu ex novia/o un millón de veces, le mandás mensajes y le dejás correos de voz diciendo que deberían verse más seguido…
23. De repente te descubrís abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes, ni parece importarles mucho.
24. La única forma de descifrar lo que estás tomando es por el color (y con suerte) porque ya todo tiene el mismo gusto.
Jugar con el Bambi.
Me quede asombrado cuando vi este juguete, y mas cuando vi que es de la marca Disney. No sabia que al Bambi le gusta que le den por… ejem!. XD

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un músico de rock que nació en Buenos Aires, Argentina el 23 de octubre de 1951. Es uno de los más reconocidos intérpretes, compositores y productores Sudamericanos de rock. Integrante del dúo Sui Géneris, de las bandas La Máquina de Hacer Pájaros y Serú Girán.
No es de mis gustos personales, pero tengo que reconocer que este tema me gusta. Vean y escuchen el video.
El Disco Retro de hoy es para Charly García.

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Diario de una mujer en una semana en un barco.// Horoscopo pesimista.// Bebes gigantes.

2009-03-02T13:59:00.004-02:00

Diario de una mujer en una semana en un barco.

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He elegido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. Me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!¡Estoy más contenta!

Horoscopo pesimista.

Aries:

Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierd@.
Tauro:

Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado. La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.
Geminis:

Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de pu#@. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer:

Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un perfecto idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.
Leo:

Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.
Virgo:

Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras tienes relaciones sexuales. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra:

Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio:

Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de pu#@. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario:

Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.
Capricornio:

Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

Acuario:

Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un p3l0tu&o de mierda.
Piscis:

Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.

Bebes gigantes.
Estas lindas chicas se disfrazaron de bebes, tratando de cuidar todos los detalles posibles, como los pañales, la ropita, los zapatos… y el “chupón”.
Que lindas esta para...

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un grupo de música alemán de Synth-pop que fue muy popular en los años 1980. En un principio se llamaban Forever Young pero a la hora de sacar el primer disco, decidieron cambiarse de nombre.

No conocia este grupo, pero me gusto mucho la cancion cuando la escuche en un compilado de jugadas del torneo de tenis que estoy jugando (de paso digo que pase 1ra ronda, dedicado a mis amigos que quieren verme caer rapido) que elaboro el organizador.

Escuchen el tema, esta bueno.

El Disco retro de hoy es para Alphaville.

Music Playlist at MixPod.com

El prófugo.// "Si amas a alguien" en distintas versiones.// ¿Alguien quiere cumplirle el deseo?.

2009-02-23T13:33:00.005-02:00

El prófugo.

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla. Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño.
Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
- Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Sé fuerte mi amor. TE AMO.
A lo que la mujer le responde:
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos vaselina.Le dije que estaba en el baño. Sé fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO!.

"Si amas a alguien" en distintas versiones.
Seguramente muchos conocen la siguiente frase:
“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no… nunca lo fue.”
Pues bien, ahora veamos las nuevas versiones de este verso, de acuerdo a cómo lo dirían algunas personas:
Versión Pesimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”
Versión Optimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”
Versión Desconfiada: “Si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”
Versión Impaciente: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.”
Versión Paciente: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”
Versión Juguetón: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.”
Versión Vengativa: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.”
Versión del Abogado: “Si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”
Versión Estadística: “Si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.”
Versión Posesiva: “Si amas a alguien, no lo dejes ir.”
Versión del Psicoanalista: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.”
Versión del Sonámbulo: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.”
Versión del Mercadologo: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

¿Alguien quiere cumplirle el deseo?.
Esta linda e inocente nenita quiere que la “revienten” por ser el día de su cumple :) alguien se ofrece???.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo argentino que tuvo muchos exitos, y que sus canciones siempre suenan en algun boliche. Le va mas bien en el exterior que en su pais, pero es una banda que aun sigue vigente.
Si no los conocen o no los recuerdan vean el video (que me costo elegirlo, ya que me gustan varias canciones, pero me incline por este especialmente porque esta la rubia Nazarena....si la habre visto en "A pleno Sabado" cuando le pasaban la camarita por el....bueh me fui de tema) que tiene ritmo.
El Disco Retro de hoy es para El Simbolo.

El chantaje.// ¿Cómo cuidarse antes del sexo?.// Los hombres somos así desde pequeños.

2009-02-11T00:03:00.006-02:00

El chantaje.

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.

Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: -“Esta muy oscuro aquí dentro”

El hombre contesta sorprendido:-“Si, así es”

Niño: -“Tengo un balón de fútbol”

Hombre: -“Ah, muy bien”

Niño:- “¿Quieres comprarlo?”

Hombre:- “No, gracias”

Niño: -“Mi padre esta ahí fuera”

Hombre:- “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”

Niño: -“500 Euros”

Hombre:- “Un poco caro, pero de acuerdo”
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño: -“Esta muy oscuro aquí dentro”

Hombre:- “Si, así es”

Niño: -“Tengo unos guantes de portero”

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:- “¿Cuanto pides por ellos?”

Niño: -“500 Euros”

Hombre:- “De acuerdo”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, -“Toma tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato”
El niño contesta, -“No puedo, los he vendido”

El padre pregunta, -“¿por que precio?”

Niño: -“1000 Euros”

El padre contesta, -“Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.”
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: -“Esta muy oscuro aquí dentro”

El cura contesta, -“No empieces de nuevo con esa mierda“

¿Cómo cuidarse antes del sexo?.
Espero que les sea de utilidad y le saquen provecho. En esta ocasión, la lección se llama "Cuidarse es clave".
1. Cuidarse es clave (Primera Parte)
Mucho antes del sexo, quizás en el boliche aún, es importante cuidarse, que tus amigos y amigas no te vean claramente, si estás con un par de ferneces de más, ya que no podrás luego decir: “Sí, era un bombonazo”, cuando tengas testigos que te digan que en realidad parecía un Rottweiler rabioso que custodia una fábrica abandonada.
2. Cuidarse es clave (Segunda Parte)
Mantener alejado/a de tu cuello a la otra persona es importante a la hora de evitar aparecerte al día siguiente a trabajar con una polera en pleno verano, o mostrando en tu cogote un moretón que ni siquiera el Rafa Nadal enojado podría generarte de un pelotazo cual volea cerca de la red. Mucho menos aún si no es tu pareja oficial quien lo propicia.
3. Cuidarse es clave (Tercera Parte)
Si estás teniendo sexo con alguien que recién conocés, y aún no tenés confianza, no dejes tu billetera a mano, no vaya a ser que te salga más caro de lo que pensabas.
4. Cuidarse es clave (Cuarta Parte)
Es importante el sexo seguro, así que mejor no lo hagas en la calle, sino en la comodidad de un hogar y/u hotel alojamiento, no vaya a ser que terminen asaltándote, golpeándote o cosas peores por un poco de piel. Si estás en el auto, cerrá con seguro el coche.
5. Cuidarse es clave (Quinta Parte)
Si no te da el estado físico, no intentes cosas que no puedas realizar. No es nada placentero terminar con una distensión de ligamentos por hacer la pose del conejo cazado por un águila en las Montañas de Nebraska. Cuidá tu cuerpo, y elongá antes de probar cosas raras. Necesitar apurarse para ir al hospital a por una Resonancia Magnética de urgencia por problemas de meniscos tras un helicóptero fallido desde la ventana de la pieza no es conveniente.
6. Cuidarse es clave (Sexta Parte)
No hay cliché más grande en el cine que el lápiz labial en el cuello de la camisa. ¿Para qué darle letra a alguien que te lo revise? Tampoco te guardes una bombacha ajena en el bolsillo del saco, ni dejes que la gente del hotel alojamiento te pegue una calcomanía en el parabrisas del auto. Ser infiel es todo un trabajo, si lo vas a hacer, hacelo bien. Cuidate.
7. Cuidarse es clave (Séptima Parte)
El sexo es como la venta y la gestión comercial. Lo importante no es la primera compra; lo importante es la recompra. Cuidá de tu pareja para que lo disfrute y de esta manera asegures la recompra; es lo que se llama técnicas de fidelización del comprador. Cuidá tu futuro sexual; el esfuerzo de conseguir a alguien es demasiado grande como para dejarlo ir por una mala performance, y necesitar volverlo a hacer todo de cero. Si hace falta, pensá en la boleta de gas para durar más, y sé generoso/a.
8. Cuidarse es clave (Octava Parte)
Finalmente y por supuesto. No seas tonto/a. Cuidate, usalo e informate.
Bien, queridos y queridas amigos/as, hasta aquí, unos consejitos ¿?¿?¿? para cuidarse antes del sexo, espero que les sea de utilidad y dejen sus comentarios.Los hombres somos así desde pequeños.
Desde que nacemos, los hombres tenemos una fijación por las mujeres. En las guarderías se aprende sexo. Tan pequeño y tan listo…
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un grupo de música pop formado en Londres en 1994.

Se convirtieron en el grupo femenino más exitoso de todos los tiempos.
El grupo se compuso de cinco integrantes: Victoria Adams, Emma Bunton, Melanie Chisholm, Melanie Brown y Geri Halliwell.

La última dejó el grupo en su última etapa de tal modo que la formación se redujo a un cuarteto.
Lanzaron tres álbumes de estudio y doce sencillos, vendiendo alrededor de 75 millones de copias.

El Disco Retro de hoy es para las Spice Girls.

Amores Locos.// Breves Reflexiones de un Aforista.// Sexo a distancia.

2009-02-02T20:17:00.007-02:00

Amores Locos.
Asegúrate bien antes de acostarte con alguien.
A veces se pueden cometer graves errores por acostarse con alguien sin conocer mucho de su vida. La sorpresa puede ser mayúscula.

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.
-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.

-"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.

-"No, no, no!.....Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
-"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" demanda él.

-"Soy yo....antes de la cirugía".

Reflexiones de un Aforista.
Un aforismo es una declaración o sentencia concisa; acordada por un gran número de personas que pretende expresar un principio o la verdad en una manera breve, pensativa y aparentemente cerrada.
Conviene distinguir entre aforismo y axioma. Los aforismos son el resultado de la experiencia, mientras que los axiomas son verdades obvias, que no requieren ni pueden ser probadas.
Este es un conjunto de reflexiones que capaz que se edite algun dia en un libro de aforismos y asi quitarle el puesto de número uno de ventas de libros zonzos a Osho…
-¡Qué triste momento aquél en que los gatos dejan de ser pardos!
-El problema de ser un buen perdedor es que lo mismo sos un perdedor. El problema de ser un buen ganador es que es difícil actuarlo.
-“No” es ese pequeño ruido molesto antes de conseguir el “sí”. (O antes de recibir la cachetada)
-La gente no cambia. Eso es una fantasía creada por la maquinaria del marketing de las casas de ropa.
-Si sos buena gente, no hay vuelta atrás… Hay que ser medio guanaco para sorprender a los demás de vez en cuando con un buen gesto.
-Si la suerte está echada… tratá de acostarte por ahí cerca.
-Cuando se habla de “polvo en suspensión“, se está usando un sinónimo apto para todo público de un “coitus interruptus“?
-“Cuando estés pasando un mal trago… frenate, agregale Coca y volvé a probar”
-Si yo fuera Dios, dormiría hasta tarde… de ahí que desconfío del dicho “Al que madruga Dios lo ayuda“.
-Más vale pájaro en mano, que mano en pájaro ajeno.
-Si La fantasía de tener todos los amigos que dice Facebook que uno tiene fuera cierta, no debería haber los problemas para organizar partidos de fútbol 5 que hay.
-El dinero no te hace feliz… pero te debería dar tiempo como para que te dediques a lo que sí te hace feliz.
-La mejor manera de no arrepentirse de haber hecho algo malo es no hacerlo. Pero probablemente no sea tan divertido.
-La mejor manera de no arrepentirse de no haber hecho algo bueno es hacerlo. Pero probablemente sea más caro, más difícil y no haya nadie cerca para enterarse y felicitarte.
-Si lo barato sale caro… y lo caro sale caro, es de esperar que estemos en crisis.
-Más que hombre prevenido vale por dos… cuando están desprevenidos puede ser peor (a los meses).
-En boca cerrada no entran moscas, pero tampoco besos de lenguas.
Espero que se les haya iluminado el día con estas reflexiones… Agarrate Bucay!

Sexo a distancia.
Ya sabia algo del sexo a distancia, pero la verdad no esperaba que fuera exactamente asi……

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a cantante, compositor, baterista, pianista y actor británico.
Es uno de los personajes más activos y de mayor éxito de la música rock. Alcanzó de niño notable éxito como actor y más tarde como baterista de los grupos Hickory y Flaming Youth. En 1970 se integró en el grupo de rock sinfónico Genesis y desde 1981 desarrolló una carrera en solitario paralela a la de su trabajo con el grupo.
El Disco Retro de hoy es para Phil Collins.

¿Cómo andar sin auto y ser feliz?.// Como destruir canciones en un instante.

2009-01-26T15:20:00.004-02:00

¿Cómo andar sin auto y ser feliz?.

PASOS:
1-Concientícese

No cargue un llavero de una Toyota o un Audi que no posee; no haga alarde de su coche si el dueño es su padre (o madre); si usted no tiene los papeles ni la tarjeta verde en su poder, usted es un peatón. Mientras antes lo acepte, más pronto podrá ser una persona feliz.
2-Despreocúpese

No deberá gastar fortunas en Seguros, en cocheras, no deberá preocuparse por los rayones, posibles choques, accidentes, dejar el coche estacionado en cualquier lado y que le roben el estéreo o los neumáticos, que le multen o que atropelle a alguien y pase el resto de sus días en prisión.
3-Ahorrará en gimnasio

Si se mueve a todos lados caminando o en bicicleta, usted estará haciendo el ejercicio tan necesario en su vida y de esta forma mejorando el colesterol bueno y disminuyendo el colesterol malo, bajará de peso y mejorará su oxigenación. Al menos desde el punto de vista sanitario, su cuerpo se lo agradecerá.
4-Hará trabajar más su cuello

Andar caminando (al menos por Capital ) hace daño de tanta belleza suelta que le hará crujir las cervicales al, babosamente, girar el cuello de un lado a otro y desaforado, para no perderse ninguno de los cuerpos sueltos de ropa que pasan cerca suyo en primavera y verano; y además le permitirá practicar el arte del piropo, que requiere más talento que el bocinazo furtivo.

5-Multiplicará sus chances tiroteras
Existe el mito que dice que mientras mejor sea el auto, más posibilidades tiroteras tendrá; pero eso no es cierto, ya que adentro del boliche usted estará a pie, aunque haya ido en un transatlántico o un tanque de guerra. Sin embargo, usted podrá tirotear en el colectivo, en la calle, en la parada del ómnibus, viendo vidrieras, y un largo etcétera del que quien conduce un coche no puede disfrutar.
6-Disfrute de la vida

Beber mientras maneja está mal, muy mal… pero disfrutar de un rico fernet con coca, una whiscola, un champancito sin la preocupación de luego manejar, es doblemente disfrutable. Además, podrá volver de los lugares dormido/a en el asiento trasero y ganando horas de sueño mientras el conductor designado tiene que hacer las veces de taxi y llevarle a usted a su casa, sano y salvo a que usted siga durmiendo, y luego continuar con la ronda remisera hasta ser el último en llegar al hogar y el último en acostarse.
7-a) Si es varón, concéntrese en tirotear señoritas agraciadas con coche

De esta manera podrá ir a los lugares que quiera porque ella maneja, y además podrá despertar la envidia de los demás que pensarán cosas como "Mirá… está buena y encima lo mantiene"; frases que a su autoestima le harán muy bien.
b) Si es señorita, concéntrese en tirotear muchachos sin auto

Está bien… se le complicará ir a lugares lejanos y deberán salir caminando o en taxi. Pero logrará evitar tener a su lado alguien que se enamore más del coche que de usted. Además, el tirotero peatón usualmente siente la necesidad de compensar esa carencia siendo mejor pareja, más atento y más romántico.
8-Alégrese de ser peatón

Existe una regla de oro que dice que mientras más grande y lujoso sea el coche, más está compensando una carencia física de hombría… bueno, si usted ni siquiera necesita el auto, imagínese lo bien que lo hace quedar y la buena prensa que eso le hace.
Bien queridos y queridas amigos/as, hasta aquí esta entrega de ¿Cómo no tener auto y ser feliz, o cómo andar a pata y ser feliz, o cómo ser peatón y feliz? O como prefieran decirle a esta emisión. Espero la hayan disfrutado y sea de utilidad. Espero sus comentarios.

Como destruir canciones en un instante.
Bueno amigos, como algunos ya sabian, yo hace unos dias cumpli años, y lo sali a festejar con amigos. El festejo lo realice en un bar karaoke donde junto a algunos amigos que se animaron a subir a cantar...destruimos un par de canciones.
Yo se que tengo una voz privilegiada..pero bueno...salio esto que les mostrare a continuacion.
El primer tema que cantamos es este:

Y junto a mis amigas/o Johanna, Maria y Leonardo esto es lo que salio...(presten mucha atencion al perro de la camisa negra jajaja).

Descargar

Luego fui por mas y junto con una amiga (Karina) intentamos cantar la siguiente cancion.

Y el resultado fue el siguiente:

Descargar

Espero que les haya gustado ( o no)..pero bueno...por algo YO no me dedique a ser cantante jojojo. Saludos.

Convención de Ninfómanas.// Diferencias entre amigos y mejores amigos.// Enganchado al portátil.

2009-01-19T20:37:00.005-02:00

Convención de Ninfómanas.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
-Hola, pregunta, ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
-¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
-Dar una conferencia,(le responde). Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿De veras?, (sonríe), ¿Y que mitos son esos?
-Bueno, (ella le explica), Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.’
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, -Perdón, (le dice), en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!.
-Pluma blanca, (le responde). Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa… pero mis amigos me llaman Patxi.

Diferencias entre amigos y mejores amigos.
Amigo: Te pide permiso para tomar agua o comida.
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la heladera.
Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora.
Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA!
Amigo: Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no? espero que nos dejen salir pronto.
Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste.
Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice 'fua ... no se donde lo dejé'.
Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.
Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar.
Amigo: Toca la puerta de tu casa.
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'Hay cerveza?'.
Amigos: Solamente son durante la escuela.
Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida.
Amigo: Te quita el vaso (con lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro vaso de (cerveza, vino etc).
Amigo: Lee un mail que con estos comparaciones y lo borra y no te lo reenvía.
Mejor amigo: Te lo manda de vuelta.
Cuida a tus amigos.......y más a tus mejores amigos!!

Enganchado al portátil.
El chico de esta fotografía está que no caga con su nuevo portátil. Nosotros también estamos enganchados escribiendo cada día, pero tanto como para llegar a estos extremos no. xD ¡Cruzo los dedos para no acabar igual!

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un cantante de musica tropical argentino, que interpreto este hit cumbiero de los 90' (epoca que a mi me gustaba la cumbia..eso era cumbia , y no lo de ahora).

Este cantante nos ha dejado un importante legado "VIOLETA" y ademas entre esas añoranzas tenemos en nuestra memoria su peinado desopilante, (el cual no se le movía ni con un Tsunami) y que solo era opacado por sus tan coordinados pasitos de baile cuyo ritmo se asemejaba a un Robocop Disco Dance Stu con cuerda mariposa.

El Disco Retro de hoy es para Alcides.

La sirvienta analfabeta.// Posicionamientos de un Blogger.// Realidad virtual.

2009-01-13T15:29:00.005-02:00

La sirvienta analfabeta.

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

- No, siñor, tese quieto !.

- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿ Y, luego quí li dicimos a la patrona ?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:

-¡ Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud ja ja ja!

- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces! Posicionamientos de un Blogger.
Los 5 niveles de un bloggero
Concretamente, de los cinco niveles posibles en que se puede encontrar nuestro blog.
Este pequeño test, nos servirá a los principiantes, como yo. Para hacernos una idea de en que nivel nos encontramos como bloggers, o cual es el nivel de aceptacion que tiene nuestro blog, en la blogosfera.
La verdad es que viendo la diferencia de resultados que ofrecen las diferentes Stat, de que dispongo, o incluso el propio Google Analityc, me crean una sensación de duda y credibilidad, que no ayudan en nada. Y la mayor parte de las veces terminas prestando mas atención al numero de comentarios que recibes, o incluso, te pasas todo el día comprobando tus enlaces.
Creo que estos cinco niveles miden de una manera muy sencilla e informal el posicionamiento “emocional” de tu Blog.
1-Solo tus amigos escriben comentarios: Acéptalo, eres un don nadie. Además en la mayoría de casos lo hacen arrastrados por un sentimiento de compasión. El cual es inversamente proporcional al que tu tienes por tu blog. !!!baja a la tierra¡¡¡
2-La visita de los Robots: Tu blog empieza a recibir comentarios escritos por robots propagadores de SPAM. (al menos ya recibes comentarios) Eso significa que ya tienes enlaces entrantes con lo que los spiders ya pueden encontrarte. Estas empezando a ser conocido. Lastima de que sean mala compañía.
3-El ataque de esos malditos trolls: En tu blog empieza a llenarse de comentarios insultantes perpetrados por idiotas que apenas saben escribir. Eso significa que estas bien posicionado en Google. Definitivamente, eres alguien en la blogosfera. No caigas en la provocacion, un Troll es….
4-Los bloggers hablan de ti: ¡¡Felicidades, has triunfado!!. (que hablen bien o mal no importa, lo importante es que lo hagan de uno) Ya estas entre los grandes; como de grande seas depende de quienes son los que hablen de ti. Recuerda esta máxima: La talla de un hombre se mide por la categoría de sus enemigos.
5-Un artículo hablando mal de ti llega a portada en Meneame: Has alcanzado el Olimpo. Formas parte de una élite a la que solo unos pocos elegidos pueden llegar. Bueno ya te puedes morir tranquilo, o mejor aun directamente pegate un tiro, cosa que te servira para que alcances la consagración definitiva y te conviertas en un ídolo popular.
En mi caso, "Amos de la Justicia" no se bien en que nivel se encuantra...quizas es un mísero blog de nivel uno (buuuuuaaaaaa). Y el ustedes? ¿En que nivel lo situarian?

Realidad virtual.
Conocen el Nintendo Wiii?...bueno es que dentro de unos años, todo será realidad virtual.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un cantante que nació en Plaisance, Guyana el 5 de marzo, 1948.

Creció escuchando estilos de música indocaribeños. Cuando tenía 12 años, en el 1960, su familia emigró a Londres. Ahí, empezó a escuchar otro tipo de música como el rock, el R&B o el blues. Escuchen el tema...por ahi recuerdan mas la musica que el cantante.

El Disco Retro de hoy es para Eddy Grant.

Un chiste celestial.// ¿Cómo Sobrevivir al Verano?.// Batman y Darth Vader.

2009-01-05T20:08:00.003-02:00

Un chiste celestial.
Un ladrón entró en una vivienda con su linterna en la mano. Cuando escuchó una voz extraña, como de ultratumba, que le decía:
-"Dios y Jesús te están mirando".
El ladrón sobresaltado apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, de toda su vida pasada, sin saber si eran los nervios que le traicionaban o qué…….
-"Dios y Jesús te están mirando" …… volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro en una jaula que le repitió:
-"Dios y Jesús te están mirando".
Al ladrón se le vino el alma al cuerpo.
-"Loro de mierda, me asustaste"……."¿de dónde saliste?".
-"Soy Moisés", contestó el loro.
-"Hijo de puta……", “¿Quién fue el que te puso Moisés?”.
-"Fue el mismo cabrón que le puso……… -Dios y Jesús-……….. a los dos rottweiller que están detrás tuyo…… y ya te avisé que te están mirando,……. ¡huevón!”.

¿Cómo Sobrevivir al Verano?.
Llego el verano en el hemisferio sur. Y más allá del calentamiento global y de la potencia del sol, existen muchos otros peligros de los que cuidarse, y es por ello que dejamos unos consejitos para sobrevivir en el Verano.
Digamos que le dejo como una especie de manual que tendrá entregas con consejos para solteros, consejos para solteras, consejos para casados, consejos para casadas y consejos para muchachos en noviazgo y para señoritas de novia.
Espero que les sea útil.
Vamos directo al tema...¿Cómo sobrevivir al verano?.
Para Los Solteros
Háganse revisar las articulaciones con un quiropráctico y tomen mucho calcio y zinc. Van a pasarse tres meses girando el cuello de un lado a otro mirando cuerpos sueltos de ropa y bambulas transparentes. Le van a sonar las cervicales constantemente. Es bueno que evite problemas de salud.
Para Las Solteras
Camine mucho y por calles céntricas y cercanas a obras en construcción. No solamente es buen ejercicio, sino que le ayudará a acumular piropos albañileriles para mantener la autoestima durante todos los meses de escotes tapados y de vestimentas de muñeco Michelin.
Para Los Casados
Esté atento al momento en que su señora saque la ropa de verano del placard archivado y se la pruebe. Ante la primera prenda que no le entre, acuda al siguiente comentario: "Es que no deberías lavar la ropa con agua caliente... encoje", o algo similar. Siempre es preferible que menoscabe su capacidad de ama de casa a que le haga subirse a la moto por haber engordado de un verano al siguiente. Elija correctamente.
Para Las Casadas
Manténgase firme y no permita que año tras año el pantalón de su marido suba; menos aún si es pantalón corto o bermuda. A partir del momento en que el cinturón llega a estar a la altura del ombligo no hay vuelta atrás. La espera un futuro de un señor con el pantalón a la altura del corazón y el cinto más cercano al lugar natural de un collar que al de la cintura. Mientras antes combata ese signo de envejecimiento masculino, mejor sobrevivirá usted, porque, convengamos... si usted está al lado de un hombre que usa así su pantalón... también habla de su propio envejecimiento, ¿no?
Para Los Novios
El calor ha llegado y con él, su novia empezará a andar despechugada por el mundo, y usted deberá sonreír felizmente para no quedar como un enfermo celoso. Concéntrese en vez de "en lo desvestida que anda su novia", en lo desvestidas que andan todas las demás mujeres, y que ella nada podrá decirle, y usted podrá revolear los ojos a diestra y siniestra impunemente.
Para Las Novias
El verano es una hermosa oportunidad para estar cómoda y fresca. Usted, que es una señorita bien, la aprovechará con esas intenciones. Las demás atorrantas solamente lo hacen para llamar la atención y mostrarse. No deje que la ola de odio y celos por los destinos de los ojos de su novio la invadan. El estrés y el enojo arruinan su cutis. No lo permita.
Bien queridos y queridas amiguitos y amiguitas...hasta aca algunos consejitos para sobrevivir al Verano.
Espero les haya gustado y sea de utilidad.
Y recuerden: El verano puede ser peor... sobre todo cuando suena de fondo "la canción del verano".

Batman y Darth Vader.
EXCLUSIVA: ¡¡¡Batman y Darth Vader, Al final tenía que pasar…
estamos a la espera de unas sorprendentes declaraciones de Robín, en las que dice que………..mmmm... les tendremos informados (conste que Cronica TV anda detrás para poder entrevistarlo.).

Disco Retro.
Asi como pense que video iba a poner para cerrar el año...tambien estuve pensando con que video abriria el mismo.
Bueno...el grupo que elegi es un grupo que nunca a pasado por el Disco Retro y que es un Gran Grupo.
Hoy le dedicamos este espacio a es un grupo de musica rock británico que basa sus composiciones en el rock and roll, el blues y el rhythm and blues que junto a The Beatles, con los que siempre rivalizó en popularidad, sirvió como punta de lanza de la llamada invasión británica que se produjo en los primeros años de los '60s.
La banda fue fundada en Londres en 1962 por su primer líder, el multi-instrumentista Brian Jones, que después sería reemplazado en el mando por el binomio creativo formado entre el cantante Mick Jagger y el guitarrista Keith Richards. Con la inclusión del pianista Ian Stewart, el baterista Charlie Watts y el bajista Bill Wyman terminarían formando la primera alineación.
El Disco Retro de hoy es para The Rolling Stones.

Cornudo.// Mensajes SMS para felicitar el AÑO NUEVO.// Bomberos despistados.

2008-12-29T19:00:00.004-02:00

Cornudo.
Había un señor que al salir de su casa
para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
-Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
-Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!

Mensajes SMS para felicitar el AÑO NUEVO.
1. Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. Para el año 2009 te deseo que vivas como un cepillo de dientes: con mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día.
2. El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Lau, Naty, Vale, Sol, y todas las que trabajamos para ti. Feliz 2009.
3. Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX
4. Si ésta noche te meten en un saco no temas!! Es que éste año te he pedido para reyes!! Feliz 2009!!
5. El SMS que me has reenviado es como un consolador: perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. ¡Feliz año!
6. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
7. Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual, leen los mensajes en el móvil con la mano derecha. Feliz 2009!
8. Una botella de cava 30 €, un cotillón de Nochevieja 60 €, un vestido de fiesta 120 €, que yo te felicite el año… no tiene precio! FELIZ AÑO 2009!
9.- Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo.
10.- Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos. ¡Feliz Año!
11.- Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2009.
12.- Feliz 2009 y por el culo te la hinco… ¿Qué eso no rima? ¡Pues se la hinco a tu prima!
13.- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE. ¡Feliz año nuevo 2009!
14.- Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. ¡Feliz año nuevo!
15.- Te deseo 12 meses felices, 52 semanas de Joda, 365 días de éxito, 8760 horas de salud, 525.600 minutos de suerte y 3.153.600 segundos de sexo. Feliz 2009!!
16.- Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA. Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir. ¡Feliz año nuevo 2009!
17.- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2050!
18.- Me he pasado estas fiestas mirando la bolas del árbol de Navidad. Son las de mi marido que las lleva de adorno. Feliz 2009.
19.- Para el 2009 que pasen por tu casa Paz, Esperanza y Consuelo, y te las follas a las tres… ¡Felices fiestas!
20.- Los amigos son como los radares, aunque no los veas siempre están ahí. ¡Feliz 2009!

Bomberos despistados.
¿Seguro que el trabajo de los bomberos es apagar fuegos?. Viendo la siguiente fotografía no lo tengo muy claro… ¿Tardarán mucho en sacar las mangueras o seguirán posando hasta que todo sean cenizas?.

Disco Retro.
He pensado en este video hace bastante para cerrar el año...espero que les guste.
Hoy le dedicamos este espacio a una banda alemana de hard rock y heavy metal fundada en Hannover en el año 1965. Famosa por sus baladas, destacaron con canciones como «Rock You Like a Hurricane», «Still Loving You» o «Wind of Change». La banda ha logrado vender 75 millones de albumes en el mundo.
El Disco Retro de hoy es para Scorpions.

A TODOS LOS LECTORES DE ESTE HUMILDE BLOG LES DESEO QUE TENGAN UN FELIZ AÑO NUEVO!!!

El cirujano y el mecánico.// Mensajes SMS para felicitar la Navidad.// Fiesta universitaria.

2008-12-23T21:15:00.004-02:00

El cirujano y el mecánico.
Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un “Jaguar”, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje.
El cirujano estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
- Hey Doctor, ¿Le puedo hacer una pregunta?
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó la siguiente pregunta…
- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor en marcha.

Mensajes SMS para felicitar la Navidad.
Llega la Navidad y a todos nos hace ilusión enviar y recibir los típicos mensajes navideños para felicitar las fiestas. Aca les dejo una Recopilación de los mejores para enviarselas a tus amiguitos!!!:
1.- ¡Feliz Navidad! Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados.
2.- Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envíe un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, mátaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.
3.- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz Navidad!
4.- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
5.- En estas fechas Papa Noel nos regala 2 palabras que nos abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. ¡FELIZ NAVIDAD!
6. Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.
7. He leído tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
8. ¿Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede hacer el belén sin el burro! FELIZ NAVIDAD.
9.- Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el movil en la mano. FELICES FIESTAS!!
10.- ¡Dime como te llamas que te me pido para Reyes! Feliz Navidad…. ^.^
11.- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
12.- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envia un mensaje a un amigo, Maricón!
13.- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
Fiesta universitaria.
Hoy les quiero hablar de mi época universitaria, esa época en la que estudiar era lo de menos. Que recuerdos, que fiestazos!!!!
Ahora hablando en serio, diganme donde están estas universidades que vuelvo a ponerme a estudiar.
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo de Rock formado en Anaheim, California, (EEUU). Su música estuvo en sus inicios profundamente influenciada por el pop rock y el ska, evolucionando posteriormente más hacia el Soft Rock. También reciben influencia de los estilos reggae jamaicanos. Sus éxitos más notables son «Just A Girl», «Hella Good», «Hey Baby», «It's My Life» (versionando a Talk Talk), «Ex-Girlfriend», «Simple Kind of Life», «New» y su más conocido «Don't Speak».
El Disco Retro de hoy es para No Doubt.

A TODOS LOS LECTORES DE ESTE HUMILDE BLOG LES DESEO QUE TENGAN UNA FELICES FIESTAS Y UNA FELIZ NAVIDAD.

La rubia en el casino.// ¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.// Tortura visual.

2008-12-15T20:43:00.003-02:00

La rubia en el casino.
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada. Dijo:
- Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnuda.
Se quitó lentamente toda la ropa y dijo:

-Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:
- Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?
- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.
Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

¿Cómo sería COSMOPOLITAN si estuviera escrita por Hombres?.
¿Quién no ha hojeado al menos alguna revista Cosmopolitan mientras esperaba que lo atienda el dentista (o el doctor, o el pedicuro, o la puta del sauna del pueblo..¿?)? Si bien es una revista de claro tinte feminista, también sabemos que está escrita más para reirte un rato que para tomártela en serio (aunque muchas lo hagan). Bueno… pero ¿Qué pasaría si un día todas las escritoras de Cosmo fueran reemplazados por hombres? A continuación, un ejemplo, de cómo quedaría una nota de esas características:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte ‘de humor’. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales ?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.
Pregunta: Que significa un ‘después de?’
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. ‘Después de’ es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espaguetti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El Tamaño del pene importa ?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros . Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Tortura visual.
Esto de la moda de llevar los pantalones caídos a veces es un poco desagradable…

Disco Retro.
He recibido elogios y buenas criticas acerca de los videos retro que estoy eligiendo...por eso hoy vamos a desvariar, volcar un poco y chocar contra el poste, entonces...
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo musical español que en el verano de 2002 vendió 12 millones de copias por todo el mundo con su canción que fue exito en todo el mundo...hasta Los Pitufos resucitaron y bailaron este tema. El grupo está compuesto por tres hermanas de apellido Muñoz.
Muchos se preguntaran...que sera de la vidas de estas chicas???...las malas lenguas dicen "150 pesos en Once" XD.
El Disco Retro de hoy es para Las Ketchup.

Día de enfermedad.// Tipos de orgasmo.// La Hello Kitty Darth Vader.

2008-12-08T14:49:00.003-02:00

Día de enfermedad.

Pablo llama a su jefe y le dice:

-"Oiga jefe, hoy no voy a ir, estoy enfermo, tengo dolor de cabeza, dolor de estómago, me duelen los pies, hoy no voy a ir a trabajar."

El jefe le dice:

-" Sabes algo, Pablo, realmente te necesito aquí hoy. Cuando me siento enfermo, voy a donde mi esposa y le digo que me de buen sexo. Esto hace que todo sea mejor y me voy a trabajar. Intenta hacer esto."

Dos horas después Pablo llama:

-"Hice lo que me dijiste, me siento genial. Estaré pronto en el trabajo. Por cierto...

muy bonita tu casa."Tipos de orgasmo.

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí… sí… sí!
Porrista: ¡Dale… dale… dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh… my good!
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”
El orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
El orgasmo reggaeton: “¡Perrea cariño, dame más gasolina!”
Monarca: “¡Nena, eres mi reina!”
¿Conocens más tipos de orgasmos? ¿Cual es el más expresado en sus relaciones?

La Hello Kitty Darth Vader.
Para los fanaticos de "La guerra de las Galaxias" y especialmente de Darth Vader....lamento desilucionarlos...¿Darth Vader se a pasado al lado claro? ¿posee el consabido efecto de respiración, o por el contrario hace miaaaau, miaaaau?
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un grupo sueco de hard rock reconocido como la banda más importante del Hair metal que se ha formado fuera de los EE.UU. Saltaron a la fama en 1986 con el disco The Final Countdown, que incluía la canción homónima y la balada "Carrie". Ambas fueron grandes éxitos a nivel mundial.

El Disco Retro de hoy es para Europe.

El vestidito.// Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?.// Día mundial de la lucha contra el SIDA

2008-12-01T21:53:00.006-02:00

El vestidito.
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recién casados. Toca el timbre y le abre la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - responde la muchacha.

- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.

- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.

- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!

- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a El y a mi. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se va y camino a casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio sin ropa en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalo!!, hija de put@@@!!

Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?.
Vamos a analizar una de las probablemente peores pesadillas de los novios... enseñarle a manejar a sus parejas. (Dichosos quienes se ponen de novio con una señorita que sabe manejar y más aún que posee vehículo propio, pero eso es para otra ocasión).
1-Fomente los espacios de compartir y profundizar la relación con el padre.
Quizás no sea la más ética manera de fomentar una familia política saludable, y una relación padre - hija armoniosa, y quizás tampoco sea con las mejores intenciones; pero estará colaborando a la vez que se saca de encima la obligación de ser el docente de manejo de coches. Menuda mochila se estará aliviando.
2-Cumpla todos los trámites legales para que ella pueda conducir su auto.
Recuerde que los seguros de auto le buscarán el pelo para no pagarle si en algún zanjón ella no le hizo caso a tiempo de frenar o no alcanzó a escucharle su grito de "A LA DERECHA!!! A LA DERECHA!!!! POR LO QUE MÁS QUIERAS A LA DERECHA!!!".
3-Mantenga la compostura.
Recuerde terminar cada una de sus puteadas, insultos, quejas, alaridos y los "Escuchamecuandotedigolascosas" con un tierno "Amor", "cuchi", o cualquier otro término cariñoso. Que usted esté sufriendo lo que a sus ojos es una muerte segura no es excusa para tratarla mal.
4-Realice las clases a fin de mes.
De esta manera tendrá la posibilidad de echarle solamente un litro y medio de nafta y argumentar que "Estoy sin plata por fin de mes hasta que cobre", y que la clase dure exactamente el equivalente al consumo medio de combustible de su auto por un litro máximo y el camino de vuelta a casa. Asegúrese que cuando le meta unos quince o veinte litros luego de la clase, ella no lo note.
5-Recuerde las enseñanzas de Brigada A - Los Magníficos (The A Team)
El equipo de la Brigada A, cuatro agentes especializados que fueron enviados a prisión por un crimen que no cometieron y que se dedicaban a rescatar y salvar pobres y desvalidos de las garras de los villanos de turno, nos dejaron muchas enseñanzas: Una es que "no hay nada mejor que cuando un plan se concreta", y la otra es que "Antes de toda misión peligrosa hay que blindar el auto y salir a lo bestia y que sea lo que Dios quiera". En todos los capítulos arrollaban un portón y la camioneta quedaba sana y salva... quizás sea hora de hacer lo mismo con su coche.
6-Enseñe las 3 leyes universales del manejo
6.1. El embrague es el que controla el auto.
6.2. Ante la duda, y por las dudas. Todos los demás conductores son unos boludos y se están a punto de mandar una cagada. Estate atenta y no esperes que hagan lo que el sentido común diría.
6.3. Cuando estés pasando un control policial de la Policía Caminera o de la Policía de Tránsito hacé el afamado "saludo de asentimiento": Consiste en bajar levemente el mentón como diciendo sí, pero sin que sea efusivo. Si es demasiado efusivo o si se quiere pasar sin saludar, serás detenido por el control por conducta sospechosa.
Bien queridos y queridas amigos/as, espero que les haya sido de utilidad, y recuerden que es humor y no se lo tomen a mal las señoritas que bien manejan y a las que no hay que mandar a "lavar los platos".
Día mundial de la lucha contra el SIDA.
Hoy 1 de Diciembre se conmemora el Día mundial de la lucha contra el SIDA. En nuestro pais hay una Campaña de Prevencion y del uso del preservativo.
La campaña se manifiesta bajo el lema "Si no se lo pone, se lo pongo yo" y es protagonizada por cuatro famosos. Entre ellos se encuentra Jessica Cirio (hermosa modelo y vedette), Laura Azcurra (bellisima actriz), Roberto Piazza ( Diseñador homosexual declarado), Abigail Pereira ( Travesti). Todos sabemos que el preservativo hay que usarlo, y mas claro lo dice el lema de esta campaña "Si no se lo pone se lo pongo yo". Aca viene mi duda....Que Jessica Cirio o Laura Azcurra me digan esta frase lo entiendo, pero.....que Roberto Piazza y Abigail Pereira me digan " Si no te lo pones, te lo pongo yo"....es un CONSEJO o una AMENAZA????. (que miedito).

Para continuar con el tema les dejo este video donde la bombonazo de Jessica Cirio nos enseña como se pone un preservativo.....y con la boca!!!. Aprendan chicas!!!!
y a Jessica Cirio si me llega a leer, yo le digo..."Seee mamiii, ponemelo!!!!!"

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un grupo belga de música house formado en 1988. Fueron los responsables del exitoso tema musical Pump up the jam con más de tres millones y medio de copias vendidas.
Este grupo fue uno de los impulsores de la música electrónica.
El Disco Retro de hoy es para Technotronic.

El gitanillo.// Nueva “Ley del impuesto sobre el pene”.// Ejercicio de gimnasia.

2008-11-24T20:46:00.005-02:00

El gitanillo.
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
-Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteligente o porque zoy gitano ?
Y el padre le contesta:

-Ezo é porque ere inteligente y porque ere gitano .

Al día siguiente:

- Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano .

Dos días más tarde:
-“Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota,
¿ezo é porque zoyinteliente o porque zoy gitano ”
-Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3ºde primaria.

Nueva “Ley del impuesto sobre el pene”.
Estimado Contribuyente:
Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la República esta llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.
Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, la AFIP ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.
Por tal motivo se esta considerando aplicar la Nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene (ISP)", cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso:
1. Impuesto "De lujo" (de 17 a 25 cm) : $ 600.-
2. Impuesto "Privilegiado" (de 13 a 16cm) : $ 300.-
3. Impuesto "Funcional" (de 10 a 12 cm) : $ 150.-
4. Impuesto "Peor es nada" (de 5 a 9 cm) : $ 75.-
Notas:
1. Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagaran tasa fija de $1.000.- con derecho a presumir.
2. Aquellos que no alcancen los 10 cm. tendrán derecho a "reembolso". Por favor absténgase de solicitar una "extensión". Se les devolverá en adelantado el reembolso y de pasada se depositara el famoso subsidio del Gobierno de $ 10.- cuya finalidad es acelerar la economía y se compre un "CHUPETÍN" de consuelo.
3. Si el contribuyente es trolo (gay) y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500.- por desaprovecho de los bienes nacionales.
4. En el caso que los nuevos fiscales comprueben que el contribuyente además de trolo o travesti, fue sometido a una operación quirúrgica de extirpación del miembro, deberá pagar una multa de $10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.
Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.
Estamos a sus ordenes en la AFIP, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente Teléfono: 0800-666-PENE Sin mas, nos despedimos con un saludo y una reflexión:
"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
"No importa el porte sino como se porte".

Ejercicio de gimnasia.
¿Pero qué ejercicio es ese, niña?
¡¡Que estás en la clase de educación física del cole!!
¡Por si no han visto nada raro… miren donde mete la mano (o los dedos)!
Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un un grupo noruego-danés de música pop y música dance, con gran éxito durante la ultima mitad de los noventa y comienzo de siglo XXI.
Comenzaron su estrellato internacional con el tema Barbie Girl, por el cual la compañía de juguetes Mattel los demandó por usar el nombre de la muñeca Barbie.
El Disco Retro de hoy es para Aqua.

Los típicos emails en cadena.// Mentirosos Compulsivos.// No caerás en la tentación.

2008-11-19T01:38:00.003-02:00

Los típicos emails en cadena.

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2008
Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.
4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también.
6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches).
7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que porqueria que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17 Hs 32m, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.

Mentirosos Compulsivos.
¿Somos realmente unos mentirosos.? tenemos aquel don innato de mentir, lo hacemos en cosas importantes, pero tambien con mentirijillas que nos permiten eludir momentos comprometidos o situaciones no deseadas. el caso es que siempre recurrimos a esas “mentirillas piadosas”
algunas “mentirillas piadosas”, la mayoría de las veces es para evitar situaciones bochornosas o como excusa de algo que hemos hecho…
-Este año si me pongo a estudiar.
-No te va doler.
-Un momento y nos vamos.
-Justo estaba por llamarte.
-Por mi madre que nunca más me echo un trago.
-YO?…Con esa??…NUNCA!!
-El profe me tiene manía.
-Yo te debo??…ni me acordaba.
-Es culpa del árbitro.
-Pase el semíforo en amarillo.
-Ponlo tu que mañana te pago.
-Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
-No, no;…yo te llamo.
-Ayer estaba enfermo.
-No pude ir porque me robaron.
-Se me perdió tu teléfono.
-Veo si tengo correo y me desconecto.
-Sí, el auto es mío.
-Justo estaba pensando en ti.
-Solo somos amigos.
-Se cayo solo y se rompió.
-Pero si yo estudié esta vez!!!
-Me gustaste desde la primera vez que te vi.

No caerás en la tentación.
Todos somos humanos y por mucho que hayamos encomendado nuestra vida a una religión, la tentación siempre será la tentación…
Espero que la postura de la mano del cura sea fortuita, porque tiene toda la pinta de que le va a pegar un buen tortazo en el culo.
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un músico y compositor argentino de rock, nacido en Rosario en 1963. También es director y guionista de cine. Por la calidad y repercusión de sus obras musicales es considerado uno de los máximos compositores de rock de la Argentina.

El Disco Retro de hoy es para Fito Paez.

El abogado y su secretaria.// Mujeres vs PC.// ¿Incendio intencionado?.

2008-11-11T21:28:00.004-02:00

El abogado y su secretaria.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos… a Italia.
-¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”pregunta la secretaria.

-Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti por detrás, No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos”, responde el abogado.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al estudio juridico exaltada:
-”Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia…. La verdad no entiendo qué significa”.
El abogado, preocupado y nervioso, contesta: -Espera a que llegue a casa y te explico”.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas”.

Mujeres vs PC.
01. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
02. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
04. En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
05. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06. Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
07. Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
08. Si tenés una buena te la envidian.
09. Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10. Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13. Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14. Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15. Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un…
17. Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18. Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20. Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores…
22. Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25. Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27. Las más caras suelen ser las mejores.
28.Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29. Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31. A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32. Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33. Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

¿Incendio intencionado?
Llamenme mal pensado, pero la cara de la niña creo que me hace saber quien ha provocado el incendio…xD
Disco Retro

Hoy le dedicamos este espacio a una banda estadounidense de rock originaria de Berkeley, California y formada en 1989 por Billie Joe Armstrong y Mike Dirnt, a los que se sumó, un año más tarde, Al Sobrante para fundar Sweet Children, que sería renombrada más tarde con el nombre del grupo actual. Fueron unos de los impulsores de la Segunda oleada punk, tras los años 80s, cuando grabaron en el 1994 el álbum Dookie, su tercer disco.

El Disco Retro de hoy es para Green Day.

Boomp3.com

Cura informatizado.// ¿Me das un abrazo? (Tipo de abrazos).// Bañera para mujeres.

2008-11-03T21:26:00.005-02:00

Cura informatizado.

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa “confesiones 6.0″. Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura agarra y mete en el ordenador “robar lata de sadinas” y al momento sale por la impresora: “Rece dos padre nuestros y un avemaría”.
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe “no ir a misa un domingo”, y sale por la impresora: “Rece un credo y un padre nuestro”.
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone “novio meter puntita”.

Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.

¿Me das un abrazo? (Tipo de abrazos).
Que frase tan simple, y que para muchos parece tan difícil de decir, ¿no? Cuando éramos chicos pedíamos “Abazo….” con total naturalidad, como quien dice “Agua”, pero de grande es una costumbre que parece volverse más difícil. ¿Quién en algún momento no se ha sentido deprimido, bajoneado, triste, por el motivo que sea? Y díganme si en esos momentos no hay nada más reconfortante que un buen y cálido abrazo de alguien que nos quiere.
Recuerdo que hace un tiempo, me sentí así, medio depre, y cuando llegué a la casa de alguien conocido le dije “¿Me das un abrazo? Lo necesito”. Y su abrazo fue tan… de compromiso, tan poco honesto, como si no hubiera entendido por qué se lo pedía, que no tuvo el efecto buscado (casi tuvo el contrario, podría decir). Eso me llevó a pensar en que hay más de un tipo de abrazo. Paso a enumerar los que se me ocurren:
El abrazo Jumping. Se caracteriza por un pequeño saltito impulsador antes de dar el abrazo en sí. Si la persona no está preparada, o si viene con mucho impulso, puede desestabilizar ligeramente al que lo recibe, pero su nivel afectivo compensa cualquier traspié que pudiera ocasionar. Muy frecuente entre jóvenes novios que hace mucho que no se ven (mucho=1 día).
El abrazo de oso. Ese fuerte, que te das con tus amigos más queridos (esos que nunca te fallan). Un abrazo para dar sin vergüenza. Un abrazo con el que no hace falta decir nada, porque la persona entiende. Un abrazo que no necesita excusas para ser dado, solo sentimiento.
El abrazo de compromiso. O como le digo yo, “Abrazo palmadita“. Ese en el que el abrazo del otro no te rodea, y se limita darte unas palmaditas en la espalda, simulando un abrazo. Es casi un abrazo con asco… Este “abrazo” no tiene ningún efecto favorable sobre la persona que lo recibe.
El Abrazo maternal. Obviamente… el abrazo de la madre de uno. Esa persona que nos dio la vida, y nos cuidó desde el primer segundo. Difícil de imitar.
El abrazo protector. Cuando uno abraza a alguien en una zona de dudosa seguridad para que la persona se sienta más cerca de uno y protegida; combinable con el abrazo estufa.
El abrazo estufa. Ese que le damos a la persona querida mientras vamos caminando por la calle en invierno al levantarse viento frío.
El abrazo de los amantes. Ése con el que te quedas dormido abrazando a la persona que amas.
El Abrazo pochoclero. También conocido como “Abrazo de cine”, que no es otro más que aquel en el que el brazo del muchacho pasa por sobre los hombros de la chica, atrayéndola hacia él, mientras miran una película.
El abrazo invisible. Es aquel que no se da con los brazos. Es cuando vemos ALGO, y pensamos en ALGUIEN, y que le puede servir. Lo compramos y se lo llevamos a esa persona. Sin excusa, sin cumpleaños, ni nada. Sólo porque “me acordé de vos, y te lo traje”.
Yo creo que la mejor forma de enseñarle a los demás que un abrazo no tiene nada de malo es predicar con el ejemplo. O mejor… con el abrazo. Fíjense, pruébenlo. Abracen sin miedo. Abracen con ganas, si así lo sienten. (Ojo… que también hay gente MUY reticente al contacto físico, y quizás ni así puedan entender lo que un buen abrazo significa).
CURIOSIDADES ABRACILES:¿Sabían que el Tango es el único baile del mundo que tiene abrazo? Eso, sumado a la falta de abrazos en el mundo (sobre todo en países dónde la gente no es tan “cálida” o “afectuosa” como muchos dicen que somos acá en Argentina) podría ser una buena exlicación de esa fascinación que tienen los extranjeros con el Tango.
¿SE LES OCURRE ALGÚN OTRO TIPO DE ABRAZO? …

Bañera para mujeres.
Bañera funcional y decorativa para mujeres. Cuando digo funcional ya me entienden… Siempre tendrán algo a lo que agarrase o jugar un rato!
Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un rapero argentino, aunque en realidad nació en Montevideo(Uruguay), que con su gorra de baseball y su campera inflada (moda que logró difundir entre los mas jóvenes) llego a estar en "la cresta de la ola" y desapareció tan rápido que muchos creyeron que se había ahogado. ¿que sera de la vida de este muchacho???. La Mayoria de los argentinos lo recordamos, y si no lo conocen...miren el video.

El Disco Retro de hoy es para Jazzy Mel.

Boomp3.com

Marido y mujer acuden al psicólogo.// Tipos de pajas.// Dibujos agresivos (1ra Parte).

2008-10-27T20:01:00.008-02:00

Marido y mujer acuden al psicólogo.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida...

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Tipos de pajas.
Aclaracion: Paja es sinonimo de masturbacion.
Esto me lo mandaron por mail, no vayan a pensar que yo soy un paje....
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una chica que te pone como una moto y te la haces pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer cosas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen para el cual no has estudiado nada.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica hermosa, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la haces para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre la heces los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…
11. La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Dibujos agresivos (1ra Parte)
Recibio estos dibujos que me han encantado. Se trata de ver lo que pasaría si los personajes de dibujos animados consiguieran sus objetivos.
Imágenes un poco violentas, pero sin lugar a dudas reflejan lo que ocurría realmente si Silvestre lograra atrapar a Piolín, el Coyote pudiera aplastar al Correcaminos, Tom cazara a Jerry…

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una banda estadounidense de grunge, procedente de Aberdeen, Washington. Con el éxito del sencillo "Smells Like Teen Spirit", del álbum Nevermind, escaló las listas musicales en todo el mundo e inició la explosión de lo que hasta ese momento era punk underground y rock alternativo en la escena musical mundial, en un movimiento al que los medios de la época se referirían como "grunge".
El Disco Retro de hoy es para Nirvana.

Nirvana - Smells Like Teen Spirit - Videos Orange

Nirvana - Smells Like Teen Spirit - Videos Orange
Pueeeeees… creo que todos conoceis esta canción. Gracias a Smells Like Teen Spirit, un montón de gente se puso a escuchar la escena alternativa.

Palabras clave:rock nirvana kurt cobain grunge smells like teen spirit

Vídeo de saturn

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Diálogo entre el pie y el pene.// ¿Los perros o los hombres?.// Los tres estados del hombre.

2008-10-20T21:42:00.006-02:00

Diálogo entre el pie y el pene.

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas sandalias. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, luego el calcetin y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.¿Y a ti como te trata?

El pene replica: ¿A ti te hace todo eso?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

El pie comenta:- ¿Que cueva? ¿Qué indecisión?

El pene explica: ‘Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete…’

El pie dice: -¿Y entonces que pasa?

El pene contesta:- - ¡¡¡Y qué carajo va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!! ¿Los perros o los hombres?.

Aclaracion: Aportado por una chica, quiero aclarar que para nada estoy de acuerdo que sea asi.

¿En qué se parecen un perro y un hombre?
·Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;

·Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;

·Ambos están amenazados por su propia naturaleza;

·Ambos marcan su territorio;

·Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;

·Ninguno lava los platos;

·No tienen vergüenza;

·Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;

·Ambos sospechan del cartero.

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
·Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;

·Los perros te extrañan cuando te vas;

·Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;

·Los perros no critican a tus amigas;

·Los perros admiten cuando están celosos;

·Los perros son muy directos cuando quieren salir;

·A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;

·Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;

·Se puede entrenar a un perro;

·Es fácil comprar un perro;

·Los perros son buenos con los niños;

·Los perros entienden lo que significa ‘no’;

·Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;

·Los perros no leen en la mesa;

·Los perros piensan que eres una artista culinaria;

·Se puede domesticar a un perro;

·Se puede obligar a un perro a que se bañe;

·Los perros no te viven corrigiendo;

·Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;

·Un perro no llena tu bolso con sus cosas;

·Los perros te miran a los ojos;

·Los besos de un perro son sinceros;

·Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.

¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
·Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;

·Los hombres te compran regalos;

·Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;

·Los hombres son un poquito mas ingeniosos;

·Los hombres abren sus propias latas… a veces;

·Los perros tienen ‘aliento de perro’ todo el tiempo;

·Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;

·Un hotel acepta el ingreso con hombres;

·Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

Los tres estados del hombre.
SOLTERO
CASADO
DIVORCIADO

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a una cantante argentina que nació en Lanús, Provincia de Buenos Aires. En sus primeros trabajos promueve la música latina, fusionado con el pop, el rock, la balada y el Folclore. El tema con el que consiguió mayor popularidad fue "Corazón salvaje". Luego le siguió "La fuerza del engaño". Otras canciones de la artista son: "Manantial", "Esperar por ti", "Ponernos de acuerdo", "Luna bonita", "Tormento de amor", "Para toda la vida", "Tu boca", "Gotitas", "Una y otra vez", "Sin un beso", "Buen día" y "Te está pasando lo mismo que a mí", entre otras.
Desde siempre ha estado vinculada a la música: cuando era niña cantaba en las reuniones familiares y actos escolares. A los 18, empezó a componer. Su primer trabajo fue un jingle publicitario.
El Disco Retro de hoy es para Marcela Morelo.

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Chiste del taxista.// ¿Cuáles son las diferencias entre los hombres y las mujeres?.// Sin tetas no hay paraiso.

2008-10-13T23:20:00.005-03:00

Chiste del taxista.

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el estacionamiento del local.
Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:

- Aquí tienes mil dólares. Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí:

¡¡A patada limpia!!…. ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.

A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!….. ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

¿Cuáles son las diferencias entre los hombres y las mujeres?.
Las grandes diferencias entre Hombres y Mujeres no son tan “grandes” como parecen en principio, no solo somos físicamente diferentes, sino también en el aspecto psicológico. Tenemos distintas maneras de reaccionar y comportarnos según la situación que se nos presente en cada momento. Las más básicas de estas diferencias están basadas en:
1.- Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos. La mayor parte de los varones de 17 años siguen mirando Dragon ball Z (tengo mas de 25 y sigo mirando "Oliver y Benji, los supercampeones"). Por esta razón los amores escolares no sulen perdurar.
2.- Tareas domésticas
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra. Un hombre espera hasta que en la heladera le queden medio limón y una pomarola podrida. Entonces va al supermercado y compra todo lo que se vea lindo de aspecto.
3.- Los detalles
Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas y se lleva los tacos en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le duelen los pies. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
4.- Las fantasías sexuales
Los hombres y mujeres tienen la misma cantidad de sueños eróticos. Mientras las mujeres tienden a fantasear con estrellas de cine, de rock, políticos, o amantes, los hombres tienden a imaginarse a sí mismo dándole a cualquiera en público o en lugares desconocidos.
5.- Las conversaciones
En grupo los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, se agrandan de saber y jugar fútbol y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres hablan de varias cosas a la vez, pero una de las más recurrentes es el sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.
6.- Relación de pareja
Para el hombre la comunicación tiene el propósito de dejar en claro, con tres palabras. Para la mujer, la comunicación tiene el fin de permitirle compartir sus sentimientos respecto a la situación presente, situaciones similares en el pasado o posibles en el futuro.
7.- El hogar
Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuándo tienen que ir al dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas y sueños. Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.
8.- Los gustos
Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en “Lo que el viento se llevó”. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en “Bajos Instintos”.
9.- Expresando los sentimientos
Los hombres aman y expresan su amor muy diferente a una mujer y no necesitan como ellas repetir varias veces al día un “te quiero”, “te amo”, “te necesito”. Pero si les gusta y adoran una acción o gesto que contiene una de estas frases incluida.
10.- Tiempos de cada uno
Mientras él quiere estar a solo o compartir su tiempo con alguien además de ti, como sus amigos o compañeros de trabajo, las mujeres prefieren pasarla más en familia o con los hijos.

Sin tetas no hay paraiso.
Nada que ver con la telenovela (que dicho de paso tiene buena critica y si tengo un hueco capaz, que me la baje porque tiene pocos capitulos).
Este cirujano plástico hacía unas ofertas increíbles para las operaciones de pecho. Claro que luego tenía sus consecuencias…xD.
Como siempre dice mi madre, al final lo barato sale caro.

Disco Retro.
Antes aclaro que el blog no se esta volviendo bala, solo que este recuerdo es un clasico XD.
Hoy le dedicamos este espacio a grupo que bailaba con grandes abanicos hechos de tela. Además de los abanicos se distinguieron por usar trajes extravagantes con gran cantidad de adornos y grandes hombreras sin olvidar zapatos con puntas grandes.
Este grupo musical nació en la isla de Ibiza en 1984. En un principio se dedicaban a actuar de manera informal en la famosa discoteca KU donde obtuvieron gran éxito pues en sus actuaciones usaban algo que a nadie más se le había ocurrido usar antes, abanicos.
En 1989 deciden establecerse como grupo musical formal para cantar y bailar su propia música.
Lo cierto es que son muchos los que recuerdan (para bien o para mal) este extravagante grupo español.
El Disco Retro de hoy es para Locomia.

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Piropos entre una pareja.// Las leyes sagradas de los hombres que son hombres.// Primicia mundial.

2008-10-06T14:30:00.005-03:00

El Post del dia de hoy es de emergencia, ya que hoy Lunes dia que actualizo el sitio tengo poco tiempo, por eso se va a ver ciertas modificaciones. Les pido disculpas.

Piropos entre una pareja.

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

Él: Cinco centímetros mas y seria un rey..

Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

Escrito en la pared del baño de damas: “Mi esposo me sigue a todas partes”

Debajo: “No es cierto, no lo hago”

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría pero nunca estas ahí

Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:- ¿Familiares tuyos?

- Sí… mis suegros.

Las leyes sagradas de los hombres que son hombres.

LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
2. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa sólo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
3. Si un hombre lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
4. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
5. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven mallas de pileta slip. Nunca.

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
4. A todos nos mide lo mismo.
5. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
6. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
3. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el Grafico o el Olé.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es el body painting, lo demás son mariconadas.

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la libertadores, si se corta un brazo en un aserradero, o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en agarrar el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez.
4. Podés mentir en tu currículo o en rentas, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,…
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer, debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda al carajo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal se está autorizado a dar una patada en los c*jones a un macho de cualquier especie.

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora; o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: “Eso que hay ahí es tuyo” en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: “ok”
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente él nunca te regaló nada a vos.

Primicia mundial.
Avanzamos la noticia:
primicia mundial sobre el calentamiento global.

“Finalmente los cientificos han descubierto la verdadera razón para el calentamiento global.” ( todos lo intuiamos, pero con esta imagen queda demostrado)

Disco Estreno.

Hoy no voy a poner el "Disco Retro" (vuelve la semana que viene) por razones que ya explique al principio del post.

En Lugar de ello, colocare este video que me llamo mucho la atencion, lo vi por primera vez el martes pasado en una habitacion... (no aclaro mas), y me gusto mucho.

Una de las cosas que rescato del video es cuando la cantante dice "Quitame la ropa, comeme la boca", ...para no negarse no?

La seccion musical de hoy va para una artista mexicana que ya ha pasado por el Disco Retro, si no conocen el video, disfrutenlo.

El Disco Estreno de hoy es para Thalia.

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Aumento de sueldo.// Cómo darse cuenta si el trabajo lo está volviendo loco.// Las crisis económicas.

2008-09-29T14:15:00.004-03:00

Aumento de sueldo.

CARTA DE UN PENE A SUS SUPERIORES:
Yo el pene, pido tengan en cuenta un merecido aumento de salario, por las siguientes causas:
1-Ejecuto trabajo físico.
2-Trabajo a grandes profundidades.
3-Trabajo de cabeza.
4-No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5-Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6-No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7-Trabajo a altas temperaturas.
8-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DEL DEPARTAMENTO DE PERSONAL:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-No trabaja 8 horas consecutivas.
2-Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3-No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5-Descansa mucho, antes de tiempo.
6-No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9-No espera a la jubilación para retirarse.
10-No le gusta doblar turnos.
11-A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12-Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Nota: ¿Que tiene que ver la imagen con el texto?...Bueno, como no iba a poner una imagen de un pene para no herir suceptibilidades ¿?¿?¿? deje esta imagen de una CHICA de recursos humanos (que dicho de paso se le ve sonriente) y se puede observar que se asoma una CABEZA...¿Que significa?...Como dice mi amiga Karina Olga..."Lo dejo a tu criterio". XD.

Cómo darse cuenta si el trabajo lo está volviendo loco. (Dedicado a mi amigo Leo Plaza que empezo a laburar....¿empezo?...¿en serio labura?)
El trabajo es una bendición pero en estos días de inseguridad, vencimientos, llamados telefónicos, cheques que vuelan de un lado para el otro y otros sinsabores, puede convertirlo a usted en un peligro para si mismo y para su familia. Son pequeños síntomas, parecen inofensivos. Pero ¡cuidado! Mire que después no tiene retorno. Fíjese si le ocurre algo de esto y vaya al médico:
· Trata de ingresar su clave de cajero automático en el microondas para ver si puede sacar dinero.
· Si durante 3 minutos no suena el celular, cree que no tiene batería o se descompuso.
· Si durante tres minutos el celular suena ocho veces, lo termina sumergiendo en el florero.
· Tiene mil papelitos de colores con números de teléfonos y anotaciones que ni usted mismo entiende (aunque algunas las escribió hace minutos)
· Vuelve a su casa después de un día de trabajo y llama a sus hijos por el nombre de sus compañeros de trabajo
. O peor, llama a su esposa por el nombre de su secretaria.
· Cuando hace llamadas telefónicas desde su casa, marca el cero o el nueve para pedir línea.
· Es de noche cuando entra y sale del trabajo, aún en verano.
· Un sábado realiza un asado para sus parientes o amigos y después de darle vuelta a los chorizos revisa unas facturas que tienen que ser pagadas el lunes.
· Ultimamente se conecta con su mujer a través de memorándum de la empresa.
· Ha pensado seriamente en poner una cama en su oficina, no sólo para quedarse a la noche y descansar sino para evitar que cuando vuelva a su casa, alguno le serruche el piso. (Mejor vuelva a su casa por si alguien le está serruchando a su esposa).
· Revisa la agenda del año 2001 para ver si se olvidó de hacer algo.
· Al jefe le ha comenzado a decir “papá” o “mamá”, en el peor de los casos.
· Utiliza los sueños para resolver situaciones que no pudo arreglar durante el día por falta de tiempo.
· El último programa de tevé que vio completo fue un capítulo de “La nena” pero no la última versión con Rodolfo Ranni sino la primera con Osvaldo Miranda y Marilina Ross.
· De pronto dice: “¿Cómo? ¿El mundial de Alemania ya pasó? ¿Y cómo salió Argentina?”
· Las vacaciones son algo que siempre se postergan para el año próximo.
· La única razón por la que reconoce a sus hijos es por sus fotos en su escritorio.
Repetimos: tenga cuidado. Distiéndase, piense que la vida es linda, que hay que disfrutarla, pero eso sí: ¡antes termine el trabajo que tiene pendiente, si no, puede suceder una catástrofe!

Las crisis económicas.
No todas las crisis son iguales. Ahora los responsables de las empresas viven como reyes a pesar de dejar a la economía sin recursos y a medio mundo sin trabajo.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a una popular banda de rock, ska y reggae argentina.

En 2006 había superado los dos millones y medio de discos vendidos y alcanzado casi 2000 presentaciones en vivo. Fueron nombrados embajadores del reggae por Jamaica.

Comienzan a tocar en 1986, como un grupo de amigos que se juntaba para interpretar la música que les gustaba; incursionaban en la música interpretando temas de Toots & The Maytals, Bob Marley, Peter Tosh. Poco después se transformaron en la primera banda de Reggae de Argentina.

El Disco Retro de hoy es para Los Pericos.

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Mafioso sordomudo.// Trabajo vs. Prisión.// Cierra los ojos y pide un deseo... .

2008-09-22T20:31:00.004-03:00

Mafioso sordomudo.
La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su “protección”. Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 $, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro. La Mafia pronto se dió cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero. Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.

Mafia: “Pregúntale dónde ha escondido el dinero”

El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?”,

El mudo responde: “No tengo ni idea de qué me estas hablando”

El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo: “Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero”

El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde: "Los 40.000 $ está en el tronco de un árbol quemado en el parque".

El intérprete traduce: “Dice que sigue sin saber de qué estás hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo”

Trabajo vs. Prisión.
En prisión: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.
En el trabajo: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.

En prisión: Usted come 2 veces al día gratis.
En el trabajo: Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.

En prisión: Lo recompensan por buen comportamiento rebajándole el tiempo de condena…
En el trabajo: Lo recompensan por buen comportamiento dándole más trabajo.

En prisión: Un guardia abre y cierra las puertas para usted.
En el trabajo: Tiene que abrirse y cerrarse las puertas usted mismo.

En prisión: Puede mirar la televisión, jugar a las cartas o entretenerse como estime conveniente.
En el trabajo: Si lo cachan viendo películas o jugando, casi estás despedido.

En prisión: Sus familiares lo pueden visitar.
En el trabajo: No le permiten la visita de sus familiares.

En prisión: Pasas la mayor parte de tu vida detrás de barras esperando salir.
En el trabajo: Pasas la mayor parte de tu vida tratando de salir e ir tras las barras.

En prisión: Todos sus gastos los paga el Estado.
En el trabajo: Usted tiene que pagar todos sus gastos, y encima de eso, el Estado le hace pagar impuestos para mantener a los presos!

En prisión: Pasas todo el tiempo tras los barrotes esperando a salir.
En el trabajo: Pasas el tiempo esperando terminar tras las rejas.

En prisión: Tienes que lidiar con los guardias sádicos.
En el trabajo: Los llaman Gerentes.

Cierra los ojos y pide un deseo... .
En que estara pensando esta mujer???. Alguien es capaz de adivinarlo???. Si tuvieran la posibilidad de pedir un deseo, pedirian lo mismo que la chica???.
Comenten jeje.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos este espacio a un es un grupo musical estadounidense, formado en Chicago, Illinois, en 1969, fundado por Maurice White.
Utiliza varios géneros de música, una fusión de Música disco, funk con el jazz, soul, gospel, pop, blues, psicodelia, folk, música africana y del rock and roll. Durante su carrera han recibido 20 nominaciones al Grammy, ganando 6 premios. El dia Miercoles 20 de febrero del 2008 se presentaron en el Festival de Viña del Mar, obteniendo antorcha de plata, antorcha de oro y gaviota de plata.
El Disco Retro de hoy es para Earth, Wind & Fire.

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Dietas sexuales.// Consejos para las mujeres.// Peajes que se pagan con favores.

2008-09-15T19:10:00.004-03:00

Dietas sexuales.

Aca dejo una dietita para que se sientan esplendidas!!!!!

Anoten!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una folladita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero más seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una folladita y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno diga basta.

Consejos para las mujeres.
Atenti!!! Asi nos conocen un poco mas. XD.
Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
No te cortes el pelo. Jamás.
Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.
Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir. A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo.
No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo.
Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
Ir de compras no es un deporte.
Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
Ya tienes bastante ropa.
Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.
Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.
No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
La mayoría de los hombres tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
Sé y No son respuestas perfectamente aceptables.
Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.
Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.
Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).
Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Peajes que se pagan con favores.
Atención a la nueva forma de pagar peajes en Grecia. Si te has olvidado el dinero o la tarjeta de crédito en casa, tranquila/o! La última opción “Other means of payment” te puede salvar. Además, sale mucho más barata. xD. Yo por las dudas siempre llevo efectivo.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos esta seccion a un cantautor estadounidense, nacido el 7 de enero de 1948 en Everett, Washington. Tiene canciones tan conocidas como "Danger Zone" (tema de la película Top Gun), y "I'm Free (Heaven helps the man)" y "Footloose" (de la película del mismo nombre).En sus inicios tocaba junto a Jim Messina, quien venía de Buffalo Springfield.

El Disco Retro de hoy es para Kenny Loggins.

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Un día en el Infierno...// Las drogas y sus diez engendros.// Kit de toilet.

2008-09-08T21:05:00.005-03:00

Un día en el Infierno...

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

-No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...... y gritó:

-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!Las drogas y sus diez engendros.

No es que yo haga apología a la droga, al contrario, simplemente me desesperan las personas a las que les fascina hablar de drogas y comentarlo por todos lados. Y más aun me molestan las personas que se fuman un porro y hablan de drogas como si el papa hablase de la Iglesia. En Holanda se cansaron de escuchar las historietas falsas de todos los adictos, entonces dijeron. ¿Te querés drogar? Bueno, acá tenes, no hay excusa ahora. Por eso, de todos los drogadictos o postulantes a serlo, he aquí una selección de 10, los más irritantes.

El de la piedra filosofal: Hasta ayer era un pìbe común y corriente. Hoy se fumó un porro y se cree Neo después de descubrir la Matrix. Despertó de un largo letargo y ahora “entiende todo” y está ansioso por contarlo. No hay canción que no hable de drogas ni película que no sea una metáfora lisérgica. Agobia a sus amigos con pedorras interpretaciones del mundo en clave de porro y si éstos intentan discutirle la verdad revelada les contesta con soberbia “dejá, vos sos muy cerrado, no sabés lo que es esto”.

El fanático religioso: Bob Marley es dios, Jamaica la meca y el reggae música celestial. Este imbécil tiene una necesidad incontenible de que todo el mundo se entere de su devoción, y no escatima en recursos: pins de hojas de chala, remeras con frases “ocurrentes”, el cuarto empapelado con posters de Marley y cuanta mierda encuentre con los colores rasta forman parte de su uniforme. Se relaciona sólo con seres de su especie y cualquier cosa que no involucre un porro automáticamente es “careta”.

El militante combativo: ni lucha de clases, ni guerras de poder, ni sed de conquista: la verdadera cuestión de la historia del mundo es la legalización. Con la convicción de un taliban fundamentalista este pelotudo se anota en todo tipo de activismo: desde plantar semillas en las plazas públicas hasta organizar una suelta de globos el día del cumpleaños de Bob Marley, cualquier excusa es válida para repetir por enésima vez su manifiesto drogón.

El snob ilustrado: sin dudas uno de los peores, a esta clase de imbécil habría que despellejarlo con un pelapapas. Examina cada porro que le cae en manos con la severidad de un sommelier frente a una botella de vino de 1000 dólares. Invariablemente cualquier cosa será una mierda en comparación a las tres millones de variedades de porro que probó en Ámsterdam, al hash que fumó en Marruecos o a lo loco que quedó esa noche que un grupo de monjes camboyanos lo invitaron exclusivamente a comer brownies mágicos en la mismísima punta del Tibet.

El botánico emprendedor: harto de depender de la caótica cadena de distribución de marihuana, el botánico se convence de que lo mejor es ser autosuficiente y se embarca con pasión en la aventura del autocultivo. Preocupado por informarse, al tiempo estará aburriendo a medio mundo con insoportables monólogos sobre sus plantas, a las que se refiere como si fuesen sus hijas, y habrá invertido la mitad de su patrimonio en lámparas especiales, semillas importadas del Congo Belga y cuanta porquería encuentre para mejorar su jardín.

El del consumo responsable: drogarse es para él una elección, una forma de vida, una ideología y, como tal, merece estar fundamentada en bases sólidas y argumentos irrebatibles. Con inquebrantable disciplina este energúmeno se estudió toda la bibliografía que existe sobre el tema, cita constantemente a Escohotado y recopila prolijamente todos y cada uno de los artículos que encuentra referidos a las drogas y sus efectos. Está al tanto de todas las novedades y es una verdadera enciclopedia parlante. No es un drogón, es un erudito y exige respeto.

El que se cree una estrella de rock: todos los demás son unos giles en comparación a él, que se cree el ser humano más canchero del planeta desde que se droga. Ama referirse al porro como si fuese su amigo, y a tales fines le pone nombres ridículos como “mike”, o “Harry”, y es incapaz de contar una anécdota sin aclarar cada dos minutos que “estaba reloco”, o que tal cosa era “reflashera”.

El “no a las drogas”: Némesis de todos los anteriores, el “no a las drogas” se define como un tipo serio y desprecia a todos los que “cayeron en esa”. Se refiere a todos los drogones como “hippies de mierda” y piensa que el mundo sería un lugar mejor si éstos se pudriesen en una isla. Este subnormal es de los más peligrosos, ya que detrás de su discurso de tipo centrado se esconde un vikingo capaz de absorber litros de cerveza como una esponja hasta perder el sentido y cometer las atrocidades más impensadas. Jamás amanecería en su casa de no ser por los 4 amigos que se encargan de arrastrarlo cada noche, y aunque despierte invariablemente abrazado al inodoro y la resaca lo atormente cada fin de semana no hay manera de que el boludo se convenza de que el alcohol ES una droga, y de las peores.

El que se limó: este discapacitado mental tiene la culpa de que la marihuana cargue con el estigma de “droga de iniciación”. A él no le alcanzaba con estar “loco”, quería probar que se sentía estar RE loco y lo logró a costa de emprender una carrera demencial que lo llevó a fumarse, tomarse y aspirarse cuanta cosa tuviese enfrente, desde una pastilla hasta un frasco entero de poett y una botella de lavandina. Sus días son grises y aburridos, y espera la llegada de la Creamfields como un niño la navidad. Hace 10 años que ahorra para irse a Ibiza de vacaciones.

El que se limó y volvió: este es pariente del anterior, pero en una versión aún más insufrible. Después de amanecer una tarde tirado en una zanja sin poder acordarse cómo mierda había terminado allí, este idiota decidió que era hora de sentar cabeza y abandonó de sopetón todos sus vicios. Cual ex fumador extremista, ahora se dedica a predicar las maravillas de la vida sana y habla de “lo que pasó” como si hubiese atravesado el infierno mismo y hubiese salido ileso. Ante la más mínima mención de “un porrito”, el que volvió se pone serio y en tono grave empieza a relatar los pormenores de su experiencia de vida, como si se tratase de un enviado divino con la misión de salvar a la humanidad.

Kit de toilet.

Para el que no tenga mucha imaginación, este paquete trae un juego de golf para jugar mientras estás sentado en el water, con su palito, su bolita, su cesped y su hoyo, y por su fuera poco también trae un cartelito de estos que se cuelgan en las puertas de los baños diciendo que está ocupado.

Regalo ideal para aquellos que invierten mucho tiempo en sus necesidades, o una forma muy diplomatica de darles a entender que pierden demasiado tiempo en estos menesteres.

Disco Retro.

Hoy le dedicamos este espacio a un cantautor venezolano de origen argentino. Nació el 8 de septiembre de 1957 en Valentín Alsina (partido de Lanús, un barrio industrial en la zona sur del Gran Buenos Aires), de padres argentinos. En 1964, cuando el futuro artista tenía seis años, su padre aceptó un trabajo en Maracaibo (Venezuela) donde se trasladó con su familia.

No se asusten, aunque en el video aparece una chica antes de darle el "play" al video..., no es ningun video porno de la ciccolina. XD

El Disco Retro de hoy es para Ricardo Montaner.

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Cuidado con los números de teléfono.// Las frases más usadas para rechazar.// Sujetadores.

2008-09-01T14:07:00.006-03:00

Cuidado con los números de teléfono.

Equivocarse con un número de teléfono puede resultar muy peligroso. Mucho más cuando es una niña pequeña quien atiende a la llamada…La desconfianza también es muy mala.

Una niña levanta el teléfono.........

¿HOLA?

Hola mi pequeña, habla papá,¿está mamá serca del teléfono?

"No ama tá adiba en la cama co tio Dobeto".

Tras una pequeña pausa, el papa dice: "pero mi amor si tu no tienes ningun tio que se llame Roberto".

Ti teno, eta a cama co mamá, me dijo no molete po un datito........

HUMMMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: deja el telefono en la mesa, sube corriendo a la habitacion de mama, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ esta entrando en el garage de casa.

Ta bien pa, pera un datito

Unos minutos mas tarde...............la pequeñita........vuelve al telefono

Ya ta papá

¿Y que paso?......pregunta el papá.

Beno, mama neviosa, saio e a cama nesnuda y codia adededor a cama gitando, y topezo co afombra se gopeo a cabeza co a mesita e lu, quedo tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ahh, caramba. ¿Y que le paso al tio roberto?

Saio e a cama, nesnudo tamien. Taba atutado, e tido po a vetana de atas a da picina, agua no taba, po la sacaste pa pintala. Caio co a cabeza nel fondo, y.........................padece QUE TA MUETO.

LARGA PAUSA...............

LARGUISIMA PAUSA............................

EL PAPA DICE: ¿PISCINA?. Perdon.....................¿Hablo con el 4303 1138 ??????NO!!!!!!!!!!!!..................................ta quivocao.Las frases más usadas para rechazar.

Por las mujeres, para rechazar a un hombre:
1. Te quiero como a un hermano.( Significado real: Sos un pendejo)

2. Hay una ligera diferencia de edades.( Significado real: Sería como hacerlo con mi viejo)

3. Mi vida ya es demasiado complicada.( Significado real: Me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).

4. Tengo novio.( Significado real:… y aunque no estoy satisfecha esta podrido en guita)

5. No salgo con gente del trabajo.( Significado real: No saldría con vos aunque estuvieramos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio.)

6. No es culpa tuya, es mía.( Significado real: Es culpa tuya)

7. Quiero concentrarme en mi carrera.( Significado real: Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).

8. Soy virgen.( Significado real: No me jodas, vengo de un telo (hotel) y estoy cansada.)

9. Seamos amigos.( Significado real: Quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)

Por los hombres, para rechazar a una mujer:
1. Sos como una hermana para mi.(Significado real: Sos un bagayo)

2. Hay una ligera diferencia de edades.(Significado real: Sos un bagayo)

3. No me atraés de ‘esa’ manera.(Significado real: Sos un bagayo)

4. Mi vida ya es demasiado complicada.(Significado real: Sos un bagayo)

5. Tengo novia.(Significado real: Sos un bagayo)

6. No salgo con gente del trabajo.(Significado real: Sos un bagayo)

7. No es culpa tuya, es mía.(Significado real: Sos un bagayo)

8. Quiero concentrarme en mi carrera.(Significado real: Sos un bagayo)

9. Seamos amigos.(Significado real: Sos un bagayo)
NOTA: Bagayo= Fea

Sujetadores.

Asi es como vemos los hombres los sujetadores… imposibles de desabrochar.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta seccion a un grupo de hard rock australiano formado en Sydney (Australia) en 1973 por los hermanos escoceses Malcolm y Angus Young.
Desde el principio se hicieron famosas sus actuaciones en directo, gracias en parte al extravagante estilo de su guitarrista principal, Angus Young, siempre vestido con uniforme de colegial en los conciertos. En 1976 se trasladaron a Gran Bretaña, de donde procedían los hermanos Young, e inmediatamente ocuparon los primeros puestos de ventas con discos como Let There Be Rock (1977) y Powerage (1978), a los que siguieron If You Want Blood You've Got It (1978) y el disco Highway to Hell (1979), del que se vendieron millones de copias. En febrero de 1980, el vocalista Bon Scott falleció por consumo excesivo de alcohol y fue sustituido por Brian Johnson, quien pertenecía al grupo Geordie.
El Disco Retro de hoy es para AC/DC.

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Costumbres de Pueblo.// Fases de una buena fiesta.// Siempre te estaré vigilando…

2008-08-25T20:10:00.006-03:00

Costumbres de Pueblo.
Cedido por Dianna de Paseando por Terra.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

-Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

-Una vez yo me perdí en el monte...Fases de una buena fiesta.

Estas son las fases por las que se pasa en una buena fiesta.
ETAPA PREVIA

(indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:

Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres muy linda, qué buena estás…)

3.2 Te quiero como a una hermana

3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

3.4. Eres un chica de puta madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS "ME CAES BIEN".

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos

6.2 Llamadas reveladoras a las ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’

6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar.

6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)

6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.

6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

6.7. Mítico ‘Hoy mos la chup*n fijo’ tantas veces repetido.

6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)

7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)

7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)

7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá

8.2 Pazamé eza coppa

8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….

8.4 Cachoooorraaaa!
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre

10.2. Yo pago

10.3. Yo conduzco

10.4. Tengo un punto buenísimo

10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)

11.2. Es el hielo, algo raro tenía

11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.

11.4. Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién mierda habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.

14.2. ¡Si es temprano!

14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…

14.4. Otra copita y nos vamos…

14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……

16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….

16.5 ¿Pero estaba ahí esa chica?

16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hecha a pelotazos?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

17.3 ¿Y esta cosa?

17.4 ¿Y las llaves?

17.5. ¿Cómo he llegado a casa?

17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..

17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:

17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TIPO QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave:

17.9. ¿Q carajo hago yo cn un condón n l culo?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante:

18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Siempre te estaré vigilando…

Recuerda, siempre te estaré vigilando…

Ahora todo encaja, el mito, Terminator, ( Arnold Schwarzenegger).
Es un infiltrado en la política para exterminar a Bush. Al acecho espera el momento adecuado (sinceramente creo que se lo esta pensando demasiado).

Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a dos cantantes italianos. Una es una cantante y compositora italiana de música rock. Es una de las más importantes representantes del rock italiano con temas tan célebres como "Bello e impossibile", "Aria", "Profumo", "Centomila", "Ragazzo dell'Europa", "Sei nell'anima", "I maschi", "Io", "Meravigliosa creatura" y muchos más. Se hizo mundialmente conocida por cantar junto con otro cantautor italiano la canción Un'estate italiana (Un verano italiano), himno oficial de la Copa Mundial de Fútbol de 1990.
El Disco Retro es hoy es para Gianna Nannini & Edoardo Bennato.

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Confesiones de un hombre.// Verdades Universales (2da Parte).// La mejor conversación de un borracho.

2008-08-18T22:20:00.007-03:00

Confesiones de un hombre.

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero… una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: ‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!’. Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????’
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña regia) y demás. ¡Ta’ mare’!. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido… Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramosa una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas remeras con plumas y una cartera Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: ‘No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto’… De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: ‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

Verdades Universales (2da Parte).
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas aterminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…

La mejor conversación de un borracho.
Sin duda el borracho ha encontrado la pareja ideal para desahogar sus penas, ya no hace falta el colega de toda la vida al que le explicas tu vida y tus males.

Disco Retro.
Esta semana le dedicamos esta seccion a una banda de hard rock y heavy metal estadounidense formada en la ciudad de Nueva York en el año 1973. Se caracterizan por el uso de maquillaje al más puro estilo Kabuki con personajes de terror o de historieta de cómic y su puesta en escena extravagante. Miren el video que esta muy bueno.

El Disco Retro de hoy es para Kiss.

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Diario de una jefa.// Verdades Universales (1ra Parte).// Preparación para los Juegos Olimpicos.

2008-08-11T20:49:00.007-03:00

Diario de una jefa.

Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?… Ayer era mi 37 ° cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: “Feliz cumpleaños, querida”. Pero él no me dijo ni Buenos días.. Yo me dije a mi misma “Ese es el hombre que yo me merezco?” Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi estudiante en práctica me dijo: “Buenos días, Abogada, Feliz cumpleaños!!”. Finalmente alguien se había acordado… Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi oficina, diciendo:

-"Sabe Abogada… hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-"Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómodo".

-"Está bien, como quieras", -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina Y todos cantando, "Que los Cumplas Feliz…!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga, echada en el sofá del living con una cara de p*ta relajada impresionante…esperándolo… la c*ncha de su madre!!
Por eso lo eché al hijo de p*ta…por pelot*do !!!

Verdades Universales (1ra Parte).
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.¿?
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, Si importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dani a la uuuna… Dani a las doooooss… Dani a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!

Preparación para los Juegos Olimpicos.
Si tu aspiracion es presentarte alguna vez en los juegos olímpicos podes aprender de Rémi Gaillard, quién todavía no tiene muy claro en que modalidad se va a presentar, ya que todas se le dan igual de bien.
Es muy facil y practico de hacer/entrenar, y sino..miren el video. XD

Disco Retro (Infantil).

Esta semana le dedicamos esta seccion a la musica de una famosa y exitosa telenovela argentina destinada al público infantil y adolescente. Tuvo 8 temporadas y fue emitida por el canal de aire Telefe.
Comenzó a emitirse a mediados de 1995 y siguió hasta 2001, haciendo 7 temporadas consecutivas con un exito arrasador.

Como ayer fue el dia del niño (de paso digo que yo tambien lo soy), dedicado a todos los niños que leen este humilde blog (bahh no creo que haya uno, pero igual dejo el video), y tambien para todos los demas, es el siguiente recuerdo musical.

Nota: Se me paso por la cabeza el recuerdo de que a mi me gustaba la rubia de vestido naranja del 2do video...y antes de que digan algo...SI, yo miraba este programa, ¿que quieren? Si en ese momento tenia 13 o 14 años.

El Disco Retro de hoy es para Chiquititas.

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Jesús fue Argentino ?.// Frases que hay que evitar decirle a un universitario.// Al mal tiempo...buena cara.

2008-08-04T16:32:00.007-03:00

Jesús fue Argentino ?.

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.

2. Vivió en su casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Nunca mantuvo un trabajo estable.

3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús

2. Siempre tenía problemas con la ley.

3. Su madre no sabía quién era su padre.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. No tenía domicilio permanente.

3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.

2. Era bueno con las prostitutas.

3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5. Siempre tenía una explicación para todo.

6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.Frases que hay que evitar decirle a un universitario.

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta que diriamos sería “¡Porque no te vas bien a la mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente todo el tiempo que perdi estudiando no evitó que me culeen cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando termine la carrera te vas a enterar, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el Boletin oficial, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos pregunten si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, modelado de porcelana fria o decorado de huevos de pascua.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que nuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomas, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular… A ver quien humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué año vas?”: Di algo, bastardo, Tú preguntaste. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé qué mierda y estás cansado de seguir perfecto según el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.
“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.

“Ay, NO!!! tengo que cursar como… 8 horas por semana!!!”. QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y roñosas horas!!! De las cuales 4 son “Tiempo hasta que llega el profesor” “Receso porque estamos todos muuy estresados” y “Me voy a tomar un café y vuelvo”. Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.

“Eso..…lo que? Que era que estudiabas?” seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un : “Aaahhh…. Cierto….” Con la subsiguiente cara ya conocida de -que mierda...?? – . Porque si te salis de Medicina o Abogacia, son todas carreras bizarras, extrañas y de aplicación desconocida.“Ah, que lindo…. pero…..de que seria que vas a trabajar? Y… NO SE! de lo que estudié capaz? No, mejor me meto en un McDonals y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no debe ser tan jodido como pensas”, porque entonces no terminamos hasta mañana… Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

Al mal tiempo...buena cara.

Recuerda que todo podria ser peor aun..

Disco Retro.
Hoy le dedico este espacio a es una banda de rock alternativo, oriunda de la ciudad de Morón, Provincia de Buenos Aires, Argentina, que se formó a mediados de 1990 y en 1991 publicó su primer trabajo, un cassette titulado: “Primavera negra”.
El Disco mas exitoso se titulo "La paciencia de la araña" en 1998. A mi en lo personal no me gusta mucho el Rock nacional, pero esta banda me gustaba un poquito, de hecho tengo un CD original.
El Disco Retro de hoy es para Los Caballeros de La Quema.

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El párroco borracho.// Apodos.// Hijo mio, no aceptes caramelos de desconocidos.

2008-07-28T20:45:00.006-03:00

El párroco borracho.

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo, que precisamente iba a visitarlo, cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus chicos.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca “se lo folló vivo”.

*No nos referimos a Judas como “puto cabron de los cojones”.

*No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

*Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

Y LA MÁS IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita”, era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, el arzobispo. Apodos.

Todos o la mayoria de nosotros tuvimos un apodo, ya sea de pequeño, de grande o de persona mayor.

Vos tenes algun apodo?. .

Espero que no sea ninguno de estos...XD :
Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.

Algebra…..Esta llena de operaciones.

Arbolito de Navidad ….Por que tiene las bolas de adorno.

Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta en la luna.

Baño de Tren…..No se llena nunca.

Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.

Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.

Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.

Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.

Caja vacía…..Fácil de levantar.

Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.

Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.

Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.

Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.

Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.

Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.

Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.

Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.

Cuchara …..Levanta pero no pincha.

Diario mojado…..No se le entiende nada.

Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.

Enero…..No tiene días frescos.

Escombro…..Donde esta, molesta.

Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.

Factura ….Se le entrega a quien le paga.

Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.

Hijo mio, no aceptes caramelos de desconocidos.

A menudo las frases que dicen nuestras madres son comunes a todas las madres, y aunque a veces no les prestamos importancia e aquí una imagen que demuestra que la frase mundialmente conocida “No aceptes caramelos de desconocidos” tiene su razón de ser.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta cancion a un es cantante de rock, nacido el 5 de noviembre de 1959 en Kingston, Ontario (Canadá).
Ha sido nominado tres veces para los Oscar para cantar en sus películas. Miren el video, es la tipica cancion de un cumpleaños de 15.
El Disco Retro de hoy es para Bryan Adams.

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Paradojas de la creación.// Matemáticas de la vida y otras verdades.// El niño inoportuno.

2008-07-21T15:04:00.006-03:00

Paradojas de la creación.
Dicen que Dios creó al burro, y le dijo:

- Serás burro, trabajaras al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contesto:

- Señor, seré todo lo que me pides pero 20 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al burro.

Después Dios creó al perro, y le dijo:

- Serás perro, cuidaras la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contesto:

- Señor, seré todo lo que me pidas pero 15 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al perro.
Luego Dios creó al mono, y le dijo:

- Serás mono, saltaras de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contesto:

- Señor seré todo lo que me pidas pero 10 años es mucho. ¿Por que no mejor 5 años? Y Dios creo al mono.

Finalmente Dios creó al hombre, y le dijo:

- Serás el mas inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás 30 años. El hombre le contesto:

- Señor seré todo lo que me pides pero 30 años es poco ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no acepto el perro y los 10 que rechazo el mono? Y Dios creo al hombre.
Y he aquí la paradoja:

Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Matemáticas de la vida y otras verdades.
MATEMÁTICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión
CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:“Eres el o la siguiente…”Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

El niño inoportuno.
Muchas veces los niños son algo inoportunos para según que cosas. Si no, que se pregunten a estos canguros…xD

Disco Retro.
La semana pasada puse un video de la banda de sonido Batman Forever porque era la semana del estreno de la pelicula del hombre de negro. Pero como no se puede ser fanatico de River y Boca, tampoco de Federer o Nadal, o que te guste el frio y calor AL MISMO TIEMPO, y aunque ayer fui a ver la peli de Batman...(y me parecio bastante pesadita para mi gusto), Yo No soy fanatico para nada del hombre cornudo. Aguante el hombre de Acero Carajo!!!!!.
Por eso en este Disco Retro en un homenaje al mejor heroe que se haya creado...(ya se que la cancion le pertenece a otro superheroe, pero al Kryptoniano le va justo) el Disco Retro de esta semana es para un cantante y guitarrista canadiense, perteneciente a la banda Nickelback.
El Disco Retro de esta semana es para Chad Kroeger.

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Esto paso en el cielo....// Solicitud de empleo.// Me voy a lavar las manos.

2008-07-14T20:49:00.005-03:00

Esto paso en el cielo....

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo.

En la puerta, San Pedro les dice:
“En el cielo tenemos solo una norma: No deben pisar las palomas”
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que se puedan imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: “Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer”
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón increible, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que excitan. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El hombre, alucinado, dice:
“Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí”
“Yo no se tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una jodida paloma”. XD

Solicitud de empleo.
Solicitud real de empleo de un chico de 17 años enviada a un Burger King. Lo Tomaron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me tomaran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolitas robadas y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: “aquí”

Me voy a lavar las manos.
Para hombres… ¡Qué gusto poderse lavar las manos!

Disco Retro.

Esta semana le dedicamos esta seccion a un cantante afro-británico, nacido en Inglaterra.
Destaca por sus estilos musicales soul y baladas. Sus canciones más conocidas son "Crazy" (1990) y "Kiss from a Rose" (1995), éste fue parte del soundtrack de la película Batman Forever.

Esta casado con la modelo alemana Heidi Klum.

Y aprovechando que se viene la Batimania...

El Disco Retro de esta semana es para Seal.

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Día Internacional del Hombre.// Sobre la Iglesia Catolica.// ¿Buscas trabajo?.

2008-07-07T20:51:00.007-03:00

Día Internacional del Hombre.
Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…
Y nadie dejará de reconocer que:
*¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

El abnegado hombre.
*¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…?

El considerado hombre.
*¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…?

El resignado hombre.
*¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?

El sensible hombre.
*¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo…?

Al desprotegido hombre.
*¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella” le da miedo…?

El valiente hombre.
*¿A quién se le pone dificil cuando uno llega a casa con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa…?

Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…?)
*¿Quién tiene que afeitarse todos los días…?

El pobre hombre… bueno…, y su suegra.
*¿Quién manda en la casa…?

La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.
*¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar…?

Nosotros… malas pécoras, sñif…
*¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…?

Adivinen…. sí, ese mismo.
*¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…?

El ágil y económico hombre.
*¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…?

Los resignados hombres.
*¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…?

Los oprimidos hombres.
*Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que : “Caballeros sí hay, lo que no hay son asientos libres”?

El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita…

Así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (SAN JUSTO)

EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Sobre la Iglesia Catolica.
Algunas cuestiones que no entiendo del Catolicismo.
Aunque ya dije que no me gusta discriminar a nadie por su religión, sigo pensando que hay algunas cosas que no me encajan sobre el catolicismo. Bueno, mas bien sobre la iglesia católica:
Si Dios creo todo, ¿Por que creo el infierno?
Si Dios nos dio la inteligencia para crear métodos anticonceptivos… ¿Por que la iglesia no permite su uso?
Si Dios perdona todo: ¿Por que inundo a todo el mundo? ¿No debería haberlos perdonado?
Si Dios quiere que el sexo solo sea con fines reproductivos… ¿Por que no nos hizo hermafroditas y ya? Sin sexo y con reproducción
Si Dios es misericordioso, compasivo y benévolo… ¿Por que se hicieron tantas guerras en su nombre? ¿No deberíamos seguir el ejemplo de Dios?
¿Por que siempre la Iglesia habla sobre generosidad, y el Papa vive prácticamente en oro mientras en Africa se mueren de hambre?
Dicen que Dios descanso el séptimo Día. ¿Acaso es un simple humano, que necesita descansar?
Si la humanidad se inicio con Adan Y Eva... ¿No seriamos todos deformes? Sabemos que no es muy sano que 2 hermanos tengan hijos…
Creo que nunca Dios dijo que una familia debia consistir en un hombre y una mujer. ¿Por que la Iglesia se opone a los homosexuales?

¿Buscas trabajo?.
Si buscas trabajo este es el lugar idóneo para encontrarlo. Bueno, el lugar podría tener una entrada más amena pero bueno…Por lo visto, más de uno sale diciendo “que se metan el trabajo por el culo” xD.

Disco Retro.
Esta semana me pongo ochentoso y le dedico esta seccion a un producto bizarro, si los hubo en los 80s argentinos. Pero convengamos que esta es una canción infaltable para una festichola. Las chicas del grupo trabajaron en dos películas junto a Olmedo y Porcel y tuvieron programa propio en canal 11 junto al Topo Gigio. En Argentina en su momento esta cancion fue un exito (corto), no se como fue la cosa en el exterior (si es que llego alli).
A ver si recuerdan este tema...y para los que no son argentinos, escuchen el tema del video, que soy tan bueno que tambien lo comparto con todos ustedes jeje.
Si nos les gusto por lo menos escuchen la cancion que se encuantra debajo del video que puede ser mejor.
El Disco Retro de hoy es para Las Primas.

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