El párroco borracho.// Apodos.// Hijo mio, no aceptes caramelos de desconocidos.

El párroco borracho.

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo, que precisamente iba a visitarlo, cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus chicos.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca “se lo folló vivo”.

*No nos referimos a Judas como “puto cabron de los cojones”.

*No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

*Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

Y LA MÁS IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita”, era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, el arzobispo. Apodos.

Todos o la mayoria de nosotros tuvimos un apodo, ya sea de pequeño, de grande o de persona mayor.

Vos tenes algun apodo?. .

Espero que no sea ninguno de estos...XD :
Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.

Algebra…..Esta llena de operaciones.

Arbolito de Navidad ….Por que tiene las bolas de adorno.

Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta en la luna.

Baño de Tren…..No se llena nunca.

Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.

Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.

Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.

Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.

Caja vacía…..Fácil de levantar.

Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.

Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.

Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.

Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.

Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.

Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.

Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.

Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.

Cuchara …..Levanta pero no pincha.

Diario mojado…..No se le entiende nada.

Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.

Enero…..No tiene días frescos.

Escombro…..Donde esta, molesta.

Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.

Factura ….Se le entrega a quien le paga.

Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.

Hijo mio, no aceptes caramelos de desconocidos.

A menudo las frases que dicen nuestras madres son comunes a todas las madres, y aunque a veces no les prestamos importancia e aquí una imagen que demuestra que la frase mundialmente conocida “No aceptes caramelos de desconocidos” tiene su razón de ser.

Disco Retro.
Hoy le dedicamos esta cancion a un es cantante de rock, nacido el 5 de noviembre de 1959 en Kingston, Ontario (Canadá).
Ha sido nominado tres veces para los Oscar para cantar en sus películas. Miren el video, es la tipica cancion de un cumpleaños de 15.
El Disco Retro de hoy es para Bryan Adams.

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Paradojas de la creación.// Matemáticas de la vida y otras verdades.// El niño inoportuno.

Paradojas de la creación.
Dicen que Dios creó al burro, y le dijo:

- Serás burro, trabajaras al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contesto:

- Señor, seré todo lo que me pides pero 20 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al burro.

Después Dios creó al perro, y le dijo:

- Serás perro, cuidaras la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contesto:

- Señor, seré todo lo que me pidas pero 15 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al perro.
Luego Dios creó al mono, y le dijo:

- Serás mono, saltaras de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contesto:

- Señor seré todo lo que me pidas pero 10 años es mucho. ¿Por que no mejor 5 años? Y Dios creo al mono.

Finalmente Dios creó al hombre, y le dijo:

- Serás el mas inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás 30 años. El hombre le contesto:

- Señor seré todo lo que me pides pero 30 años es poco ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no acepto el perro y los 10 que rechazo el mono? Y Dios creo al hombre.
Y he aquí la paradoja:

Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Matemáticas de la vida y otras verdades.
MATEMÁTICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.
TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión
CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:“Eres el o la siguiente…”Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

El niño inoportuno.
Muchas veces los niños son algo inoportunos para según que cosas. Si no, que se pregunten a estos canguros…xD

Disco Retro.
La semana pasada puse un video de la banda de sonido Batman Forever porque era la semana del estreno de la pelicula del hombre de negro. Pero como no se puede ser fanatico de River y Boca, tampoco de Federer o Nadal, o que te guste el frio y calor AL MISMO TIEMPO, y aunque ayer fui a ver la peli de Batman...(y me parecio bastante pesadita para mi gusto), Yo No soy fanatico para nada del hombre cornudo. Aguante el hombre de Acero Carajo!!!!!.
Por eso en este Disco Retro en un homenaje al mejor heroe que se haya creado...(ya se que la cancion le pertenece a otro superheroe, pero al Kryptoniano le va justo) el Disco Retro de esta semana es para un cantante y guitarrista canadiense, perteneciente a la banda Nickelback.
El Disco Retro de esta semana es para Chad Kroeger.

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Esto paso en el cielo....// Solicitud de empleo.// Me voy a lavar las manos.

Esto paso en el cielo....

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo.

En la puerta, San Pedro les dice:
“En el cielo tenemos solo una norma: No deben pisar las palomas”
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que se puedan imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: “Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer”
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón increible, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que excitan. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El hombre, alucinado, dice:
“Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí”
“Yo no se tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una jodida paloma”. XD

Solicitud de empleo.
Solicitud real de empleo de un chico de 17 años enviada a un Burger King. Lo Tomaron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me tomaran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolitas robadas y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: “aquí”

Me voy a lavar las manos.
Para hombres… ¡Qué gusto poderse lavar las manos!

Disco Retro.

Esta semana le dedicamos esta seccion a un cantante afro-británico, nacido en Inglaterra.
Destaca por sus estilos musicales soul y baladas. Sus canciones más conocidas son "Crazy" (1990) y "Kiss from a Rose" (1995), éste fue parte del soundtrack de la película Batman Forever.

Esta casado con la modelo alemana Heidi Klum.

Y aprovechando que se viene la Batimania...

El Disco Retro de esta semana es para Seal.

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Día Internacional del Hombre.// Sobre la Iglesia Catolica.// ¿Buscas trabajo?.

Día Internacional del Hombre.
Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…
Y nadie dejará de reconocer que:
*¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

El abnegado hombre.
*¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…?

El considerado hombre.
*¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…?

El resignado hombre.
*¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?

El sensible hombre.
*¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo…?

Al desprotegido hombre.
*¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella” le da miedo…?

El valiente hombre.
*¿A quién se le pone dificil cuando uno llega a casa con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa…?

Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…?)
*¿Quién tiene que afeitarse todos los días…?

El pobre hombre… bueno…, y su suegra.
*¿Quién manda en la casa…?

La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.
*¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar…?

Nosotros… malas pécoras, sñif…
*¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…?

Adivinen…. sí, ese mismo.
*¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…?

El ágil y económico hombre.
*¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…?

Los resignados hombres.
*¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…?

Los oprimidos hombres.
*Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que : “Caballeros sí hay, lo que no hay son asientos libres”?

El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita…

Así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (SAN JUSTO)

EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Sobre la Iglesia Catolica.
Algunas cuestiones que no entiendo del Catolicismo.
Aunque ya dije que no me gusta discriminar a nadie por su religión, sigo pensando que hay algunas cosas que no me encajan sobre el catolicismo. Bueno, mas bien sobre la iglesia católica:
Si Dios creo todo, ¿Por que creo el infierno?
Si Dios nos dio la inteligencia para crear métodos anticonceptivos… ¿Por que la iglesia no permite su uso?
Si Dios perdona todo: ¿Por que inundo a todo el mundo? ¿No debería haberlos perdonado?
Si Dios quiere que el sexo solo sea con fines reproductivos… ¿Por que no nos hizo hermafroditas y ya? Sin sexo y con reproducción
Si Dios es misericordioso, compasivo y benévolo… ¿Por que se hicieron tantas guerras en su nombre? ¿No deberíamos seguir el ejemplo de Dios?
¿Por que siempre la Iglesia habla sobre generosidad, y el Papa vive prácticamente en oro mientras en Africa se mueren de hambre?
Dicen que Dios descanso el séptimo Día. ¿Acaso es un simple humano, que necesita descansar?
Si la humanidad se inicio con Adan Y Eva... ¿No seriamos todos deformes? Sabemos que no es muy sano que 2 hermanos tengan hijos…
Creo que nunca Dios dijo que una familia debia consistir en un hombre y una mujer. ¿Por que la Iglesia se opone a los homosexuales?

¿Buscas trabajo?.
Si buscas trabajo este es el lugar idóneo para encontrarlo. Bueno, el lugar podría tener una entrada más amena pero bueno…Por lo visto, más de uno sale diciendo “que se metan el trabajo por el culo” xD.

Disco Retro.
Esta semana me pongo ochentoso y le dedico esta seccion a un producto bizarro, si los hubo en los 80s argentinos. Pero convengamos que esta es una canción infaltable para una festichola. Las chicas del grupo trabajaron en dos películas junto a Olmedo y Porcel y tuvieron programa propio en canal 11 junto al Topo Gigio. En Argentina en su momento esta cancion fue un exito (corto), no se como fue la cosa en el exterior (si es que llego alli).
A ver si recuerdan este tema...y para los que no son argentinos, escuchen el tema del video, que soy tan bueno que tambien lo comparto con todos ustedes jeje.
Si nos les gusto por lo menos escuchen la cancion que se encuantra debajo del video que puede ser mejor.
El Disco Retro de hoy es para Las Primas.

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